【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 332【必須】

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:34:09.35ID:PIlV9WGk0
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

【コテハン・トリップの方法】(330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除)
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 331【必須】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1535715695/

2名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:34:59.89ID:PIlV9WGk0
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:36:02.13ID:PIlV9WGk0
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。

だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

4名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:36:44.00ID:PIlV9WGk0
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

5名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:37:12.53ID:PIlV9WGk0
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html

6名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:37:43.36ID:PIlV9WGk0
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

7名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:38:19.80ID:PIlV9WGk0
テンプレは以上です。

8名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 01:39:26.87ID:eal0RjaW0
>>1

9やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 01:44:33.87ID:PIlV9WGk0
初めて次スレ建てました。不備があったら申し訳ないです

10名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 06:01:27.57ID:5WqQOHRk0
DVしてたらこっち案件じゃないのかね?
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]©2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

11名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 12:53:59.24ID:PJ5Tv3cm0
やべーは典型的なデモデモダッテじゃん。
そんなお前に嫌気さしたんじゃ無いのか?

12やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 12:59:22.82ID:p+U+vPC90
>>11
デモデモダッテしちゃってますかね?とりあえず今は離婚回避が最優先なんです。すいません
スレ移動した方がいいですか?

13名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 13:11:58.64ID:5mtRNiOR0
>>12
>>10のリンク先の>>6-7のどれくらいが当てはまる?
たくさん当てはまるなら移動がいいし、個人的な意見としてはこれまで書かれた内容だけだと微妙
医者には連れてけと思う

14名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 13:43:05.02ID:aGP0FzgI0
>>12に嫁について質問

・自殺未遂した期間と回数
・飲み会と朝帰りした頻度と回数
・何故貯金ができていないのか(何に使ったとか)話し合いした?

15やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 13:43:28.51ID:p+U+vPC90
>>13
特に最初の項目以外は思い付きません。最初の項目も前スレで説明した通りなので、それでDVだと言われるのであれば移動します。

病院はこの状態が続くようであれば行きます。嫁の精神状態に関しても暫く安定していたので今回爆発させてしまったのも僕のタイミングの悪さもありました。

16やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 13:51:47.62ID:p+U+vPC90
>>14
自殺未遂は口だけのやつならたくさんあります。行動に移そうとしたやつは3〜4年前に2〜3回で期間は1週間前後でした。当時は子育てで専業でした。

朝帰りは数年前に1回と今月に入って2回です。

貯金については不況と今年はやたらとお祝儀の出費が凄かったので切り崩したとのことです。結婚当初はわりと余裕があってその生活基準のまま過ごして来てしまったのが原因です

17名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 13:55:58.09ID:I112J45+0
自殺未遂とかは結婚前から?それとも子どもが生まれてから?
毎回のきっかけはなんかあるの?

18名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 14:00:15.76ID:evwcvlLm0
義姉が医療関係者っていっても専門医ではないんでしょ?
取りあえず専門家の意見は聞いておくべきだと思うが
義姉の言う事が気になるなら嫁を連れて行かなくてもまず自分だけ行って対応を考えてもいいし

19やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 14:14:02.80ID:p+U+vPC90
>>17
自殺未遂は結婚前だと嫁が就職してすぐくらいに職場人間関係でODしたことがあるみたいです。
結婚してからだと育児ノイローゼだったと思います。その時に働かせる、外に出した方がいいとなりパートさせました。

今回も職場でいろいろプレッシャーがかかり心身ともに疲弊してる感じでした

20名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 14:15:33.94ID:I112J45+0
義姉が専門の医者じゃないなら無視しろよ
看護師レベルで自分の専門でもないのにアレコレいう奴いるけどたいていろくでもねーぞ

21やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 14:16:58.65ID:p+U+vPC90
>>18
専門医では無いですね。なるほど、僕だけでいっても対処法など教えていただけるのですね。少し近場にないか探してみます

22やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 14:20:20.09ID:p+U+vPC90
>>20
そうなんですか!なんでか信用してた。っても看護師でもないですが
貰ったアドバイスが死ぬって口だけの時とか効果はばつぐんだったので…

23名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 14:27:00.25ID:d5iZLH63a
>>16
流石に、子供生まれる前と同じ生活水準で暮らすのはあかんやろ

24やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 14:30:19.31ID:p+U+vPC90
>>23
すいません。デキ婚なので結婚当初=子供います。
あと嫁実家が結構裕福なのでたぶん金銭感覚がちょっとルーズな感じもあります
ただ来年からは家計に僕もしっかり参加と言うか支払い等貯金は僕がやります。貯金することは話しません

25名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 14:32:20.76ID:aGP0FzgI0
>>16
飲み会に行ってる頻度は?
結婚してからずっと?

義姉は嫁さんの実姉かな

26やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 14:35:08.57ID:p+U+vPC90
>>25
飲み会の頻度はそんなにありませんが2ヶ月に1回とかでしょうか?嫁の回りも家族持ちなのでそうそう時間があわないみたいです。
飲み会に行くなとか言ったことはありませんし、むしろ行っておいでのスタンスです

27名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 16:41:00.51ID:WHc3wrLBa
ちょくちょく丁寧語とタメ語で切り替わるな
真面目にやる気あるの?単に精神が不安定なの?
まあ嫁を蹴れる時点でおかしいからやべーもカウンセリング受けた方がいいぞ

28名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 16:46:28.68ID:UqvgqA780
敬語とタメ口が入り混じることがそこまでおかしいことか?
過敏なんじゃないの?

29名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 16:54:56.78ID:WHc3wrLBa
丁寧語と敬語の違いもわからない人は黙ってようね

30名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 17:15:55.53ID:JdYKkvmU0
いや十分異常の部類だよ

31やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 17:17:53.54ID:p+U+vPC90
>>27
すいません。不安定ではあると思います。
たしかに蹴った時点で普通では無いのでしょうね。反省しています。

32名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 18:15:30.79ID:C2sQ/whN0
>>22
効果テキメンだった義姉のアドバイスkwsk

33やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 20:26:34.80ID:p+U+vPC90
>>32
優しく大丈夫だよって伝えながら落ち着くまで抱きしめる。これ、僕自身も少し落ち着くので良かったです。

後ろから抱きしめるとそのまま座り込めるので尚良しでした。

34名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 21:13:33.40ID:NSRxBLVf0
その対処法、病気関係ねぇわ
子供や動物にも応用出来るわ

35名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 21:30:56.69ID:H1j1JMkTd
自死傾向がある母親の元で育つ子供のメンタルのヤバさには思いが及ばないようだな

ソッコーで自治体の精神保健センターと女性相談センター、育児支援センターなどに相談しろ

お前の対応もマトモじゃないから、合わせて相談してみろ

義姉は話半分に聞いとけ
身内にメンヘラがいるのは認めたくないし隠したいだろうから

心の病気はな、対処が遅れればそれだけ治癒も遅れ、回復レベルが低くなったりする

あとな、精神科心療内科を受診すると、入れる保険や住宅ローンに響くことがあるらしい
世帯主でないなら影響はそれほどでもないかもしれんが、一応調べとけ
だか嫁の心の健康の方を優先しろよ

専門家の意見を複数あおげ
離婚回避より、そもそもの根本的問題を何とかしろ
その流れのなかで離婚のことも相談していくといい

36名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 21:35:52.39ID:H1j1JMkTd
俺は母親が自死した男を知ってる
子供の人生壊れるぞ

37名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 22:05:42.08ID:gZcTmKbgd
>>35
ローン云々より治療優先だと思うけど

38名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 22:20:28.94ID:9Oasgflvr
治療って言うけどいその状態で病院行ったって自分がおかしいって認めるわけないじゃん。認めなきゃグレーで終わりよ
本人が気付くまで少しずつ擦り込んでいかなきゃ。5年10年スパンの険しい道になるだろうが寛解したブログなんか漁ってみたらいい

39やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 22:38:13.41ID:0nE6nEbh0
>>34
そうなんですがそれが1番効くといわれました。

40やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 22:40:23.40ID:0nE6nEbh0
>>35
僕自身も必要ですよね。嫁が柵を登った瞬間頭真っ白になってしまいました。
意見ありがとうございます。

41やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 22:41:13.71ID:0nE6nEbh0
>>35
あと幸い子供はその現場を見てないです。

42やべー ◆00cnEeyQ1C5Z 2018/12/28(金) 22:41:48.05ID:0nE6nEbh0
>>38
読んでみます。ありがとうございます。

43名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 23:21:45.32ID:kS6GKN8c0
前スレ986だけど、DVの内容がドン引きだったから
嫁の朝帰りを咎めてるけどやべーは飲み会や朝帰りないのかな?と思って聞いた。
しかし、嫁も過去は頻繁ってわけじゃないのか今月入って二回か
親が朝帰りって相当異常事態だとは思うわ

44名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 23:32:25.86ID:Km9xOXDrd
普通自傷して病院行ったら事情聞くのが普通で、状況次第では警察通報なんだが

45名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/28(金) 23:38:10.25ID:NSRxBLVf0
>>39
事実 効いたんだろ
ただ、そんな汎用性高い対処法を教えられて信用するとか、ぶっちゃけバカなんかなって思ってしまったわ
もっと特殊で、やべー嫁にしか効かないような事を教えられたのなら、信用してしまうのも頷けるけどさ
何も知らないド素人レベルでも思い付くようなことアドバイスされたら、仮に効いても信用には価しない

46名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/29(土) 00:43:22.04ID:C3jBxpba0
てかそんな母親に育てられたら子どもがボーダーまっしぐらだわ
今はなくてもそのうち子どもの前でも死ぬ死ぬ言いだすよ
何か気に入らないことがあるたびに死ぬって言葉で夫や子どもを従わせるようになったら最悪だから、そうなる前にさっさと病院行け
てかなんならこの夫婦には子育て無理だから施設とかに入れたら?って思ってしまうわ
ひたすら子どもが可哀想

47清水婆婆の連絡先:葛飾区青戸6−23−192018/12/29(土) 09:47:31.53ID:r/SXWlg30
【告発者の名前と住所】
◎宇野壽倫 連絡先:東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202号室

還暦無職・生活保護不正受給犯罪者の色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)はアルバイトをしていながらそのことを内緒にして申告をせずに
不正に生活保護を受給しています。「糞アリ貧乏人どもは一生死ぬまで汗水流してせっせと働いとればええんじゃい。おんどれら糞アリ貧乏人どもがちゃんと働かんかったら
ワシが遊んで暮らせんじゃろうが〜。ボケ〜。カス〜。アホンダラ〜。」が口癖で「金や金、金持うて来い〜。どアホ〜。」といつも大声で叫んでいるようなとんでもないクソ野郎です。
こんなクソ野郎の思い通りにさせてはいけません。みなさんどんどん匿名で役所や警察に密告してこのクソ野郎が遊んで暮らせないように人生の厳しさというものを徹底的に教え込んでやりましょう。

生活保護が受給されなくなった時点でこの犯罪者クソ野郎の場合は自殺するしか他に道がないでしょう。 こんな犯罪者クソ野郎をのさばらせていては世の中のためになりません。
このような犯罪者クソ野郎が存在していること自体正当に生活保護を受給している人の迷惑となるでしょう。
まずはこの犯罪者クソ野郎に渡ってしまった我々の大切なお金を取り戻しその上でみなさんの力でこの犯罪者クソ野郎を自殺へと追い込みましょう。

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

色川高志 (あいかわ たかし)
〒125−0062
東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室

【色川高志という人物も生活保護受給者でありながら申告せずに内緒でネットストーカーなどのアルバイトを
 している生活保護不正受給犯罪者です】

【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111

48名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/29(土) 10:28:14.08ID:BN7BgtUA0
>>16
自殺未遂したのは3〜4年前の専業期間、長男1〜2歳前後の時の1週間の間に2、3回やったってことだよね
確か朝帰りの時に自殺未遂って書いてあったから最初の朝帰りはこの時で、
これ以降は自殺未遂してないって事で合ってる?

49名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/30(日) 01:45:15.34ID:4yrwjymc0
メンタルが弱い女と結婚するのはその男の勝手だが、子供をつくっちまったのは軽率すぎたな

未遂の現場に居合わせなかったからいいんじゃねえんだよ

そもそも子供にとって家庭とは、精神的にも物理的にも安心感を与える場であることが重要

精神的に不安定で生きることにネガティブな母親ならば、子供も生きていくことにどこかネガティブで不安感が強くもなるだろうよ

50名無しさん@お腹いっぱい。2018/12/31(月) 13:04:40.38ID:OMbDNPtc0
やべー来なくなったな
上手く収まってくれてたらいいけど今が良くても相手がメンヘラだと長期戦だよな

51共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 11:25:48.23ID:BW15Nm7Xa
逃げられ寸前とまではいかないと思うが、相談させてくれ。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が子供を欲しがらない。
子供が欲しいなら生活水準を下げろという。
◆最終的にどうしたいか
生活水準を変えずに仲良く暮らしたい。
子供も欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34、会社員、600万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29、会社員、450万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家、ローンあり
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
車のローンあり
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

52共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 11:28:25.74ID:BW15Nm7Xa
◆婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

せっかく二馬力だから、ある程度贅沢して暮らしたいという二人の共通認識の元結婚した。
俺が毎月2.3万、多い時で5〜10万くらい買い物してても、いい車が欲しいと言った時も、二つ返事でなんでも
「普段残業大変だもんね」
と、ニコニコ許してくれていた。
しかし俺の親に
「嫁ちゃんにもちゃんと服買ってあげなさいよ。」
と言われ、よく見てみたら嫁はここ何年も服を買ってないし美容院も1年に1回とかしか言ってない模様。
小遣いはどうしてる?と聞くと家計の補填にしてるとの回答。
これはダメだと思い、嫁を買い物に連れて行ったり、ネットショッピングで見繕ったりしても、嫁は買わない。
この正月、セールのネットショッピングで服を買うようしつこく言ったところ、
「来月はあなたのコートやその他諸々の請求も来るけど、今月あんまり残業代ないでしょ?今は買えない。」
と言われた。
嫁の服は2.3万だし、
「なんとかなるよ!俺もっと残業するよ!」
と言うと、
「残業たくさんしてくれたらその分ストレスだーとか行ってたくさん買い物するでしょ?月末にお金残ってたら買わせてもらうよ。そんなこと絶対ないけど。」
って笑って言うんだ。

53共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 11:28:55.57ID:BW15Nm7Xa
俺、
「子どもが産まれるまでにオシャレしとかないともう服とか買えなくなるよ?」
って言ったら
「あなたが無駄遣いを1年間やめたら初めて子作りをしようと思ってる。今のままでは作らない。」
と言われて青天の霹靂。
「子ども嫌いなの?」
と聞くと
「好きとか嫌いとかではなく、今は私の残業や小遣いで家計の赤字を補填できてるけど、私が産休に入ったら調整できないから。」
と言われ、
「子どもができたら無駄遣いしないよ。」
と言うも、
「信じられない。これ以上この話を強要するなら離婚したい。」
と。
正直、嫁も俺もずっと仕事は続けるつもりだし、年収は年々上がる。
実家からの相続もゆくゆくはあるんだから、そこまで貯金にこだわる理由も切り詰める理由もわからない。
「月々の貯金が厳しいならしなくてもいいよ?」
と言っても
「ううん、する。」
と取りつく島なし。
でも俺残業代12.3万あって、それで数万の買い物しただけで、本当にそんなに生活厳しくなるのか?と疑い気味なとこもある。
嫁にはもっと今を楽しんでもらいたい。
どうすればわかってもらえるか。

54名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 11:32:26.59ID:WjBjiPgJ0
一回極限まで節約してみたら?

55共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 11:36:28.41ID:BW15Nm7Xa
してみてもいいんだが、する意味ってなんだろう?

嫁が手取り20万ほど、俺が手取り35万ほどある。
この給料は年々上がる。

この中で節約して貯金を増やしてどうするんだ?
すでに貯金は3年で200万、これとは別に個人年金もしている。
生命保険、医療保険もバッチリ。
親からの相続はそれなりにある。

56名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 11:39:09.17ID:WjBjiPgJ0
いいからやりな?

57共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 11:39:40.97ID:BW15Nm7Xa
それをしないために、ある程度お互い贅沢できるように二馬力選択したんだが…。

58名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 11:41:33.46ID:WjBjiPgJ0
でもはいらないよ?

59名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 11:45:24.22ID:xlFYF1Ic0
小遣いと別に毎月5万とか10万とか使ってるなら、まずそれやめれ。
子供ってのはリスクたっぷりなんだよ。万一付きっ切りになったりしたら、
お前の給料だけでやりくりすんだ。そういう事も考えないで無駄使いすんな。
家のローンも有るのに何やってんだ。

60共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 12:14:59.06ID:BW15Nm7Xa
貯金はあるに越したことがないのはわかるが、いくらあっても「何かあるかも」の状況に対しては足りないだろ?
それに嫁専業の同僚もいるんだ、それくらい使っててもその家よりも金はあるはず。

嫁が心配性なんじゃないかと思う。

61名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 12:18:10.06ID:WjBjiPgJ0
いいから、やれ

62名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 12:20:17.65ID:g/kJE1De0
>>55
二馬力で収入も多いと思ってる見たいだけど、手取りはそんなに多くないしその歳その年収でその貯金は少ないし、年収上がると言うけどあんまり自分の収入を過信しない方が良いよ。
なんで嫁に買い物させる選択肢しかないの?自分が節約頑張れよ。

63名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 12:32:49.08ID:yrpIYs+Jd
>>60
嫁の主張を無視して子供は作れないだろ
ある程度嫁の要求を受け入れた折衷案を提示して実行できなきゃ子供は無理
折衷案が提示できないなら離婚して楽天的な嫁を見つけろよ

64名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 12:32:57.39ID:MsVNjV/k0
つか、毎月5万も10万も買い物ってただの浪費家だろ
子供の教育にもよろしくない

65名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 12:38:50.63ID:MFEqN4i/0
ざっくり月々の支出書き出して考えてみろよ

66名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 12:44:06.61ID:pvSgUOxsd
普通に子供出来たらし産休育休で嫁の分の収入が最低1年は減るよな。
で、赤ちゃん用品あれこれと物入りになるのを手始めに、家族ひとり増えてその成長、衣食学費部活費もろもろのコストが20年以上かかるんだぜ?
嫁の美容室や服もままならん無駄遣いしてる暇なんてないだろ

67名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 12:45:54.33ID:pvSgUOxsd
あ、1つだけあったわ
生活水準落とさず子供作るのに納得してもらう方法
転職して今の年収プラス500万位の仕事に就け
ただし、出費は今の水準な

68名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 13:00:23.68ID:o5TjoBvNaNEWYEAR
金銭感覚の違いって離婚の原因になりやすいよね

69名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 13:06:30.59ID:qsRDPHMd0
よくあるな
この場合は、嫁がマトモで旦那がガバガバなパターンか

70共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 13:15:52.25ID:BW15Nm7Xa
前嫁に言われて見せられたのは

家のローン 9
車のローン 2.5
共益費、修繕積立金 3.5
駐車場 1.5
光熱費 1.5
小遣い 10.5(俺6、嫁4.5、スマホ代込み)
犬の餌 0.5
食費 4
貯金@ 3
貯金A 3
個人年金 1
医療保険 1.5
雑費 1

こんなとこ。
正直10万以上余るんだよ。

これでもダメか?

71名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 13:29:34.85ID:xlFYF1Ic0
なんでたかが608万の癖に小遣い6万なんだ?さらに無駄遣い5万、10万なんだろ?
離婚したほうが奥さん幸せだわ。ぶっちゃけ夫婦揃って小遣い多過ぎとも思うが。
年金だってお前の分だけか?奥さんの分込みか?ボーナス補填が凄そうだ。

72共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 13:34:46.44ID:BW15Nm7Xa
小遣いは三万ずつ+スマホ代だ。
俺が毎回スマホが新しいのが出るたびに買い換えるのと、iPadも契約しちまってて、スマホ代が月1.5万ぐらいかかる。
俺だけじゃ悪いから嫁にも同額をプラスしている。

だが、嫁も最近仕事が遅く、弁当作れない日がちらほらあるのと、俺が残業あるし夜遅くなるからお腹空くだろうってことで昼飯代と夜食代1.5万追加になった。
嫁はそんなによる遅くならないし、スマホ代の余剰分があるから私は追加分いらないと言っている。

73名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 13:49:19.79ID:xlFYF1Ic0
出た、後出し糞無駄遣い。

74共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 14:06:32.83ID:BW15Nm7Xa
正直貯金6万、定年まで二馬力でなんで無駄遣いしちゃダメなのかが分からない。
楽しみないと働く意味あるか?

75名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 14:16:22.59ID:qsRDPHMd0
とりあえず嫁からは「子供できたら節約する」ってのが信用できないと思われてるんだろ
それが何故か、腹割って話すしかないと思うぞ

個人的には「子供産まれて変わる人は、子供産まれなくても実行できる」「人はそうそう変わらない」だと思ってるんで、嫁の姿勢は正しいと思うがな
家庭板の相談なんかも「子供ができたら夫に自覚産まれるかと思ってたのに」って案件よくあるよ

76名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 14:19:06.14ID:WjBjiPgJ0
もう何も言わなくてよくない?

77名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 14:24:59.51ID:xlFYF1Ic0
子供居ないのに無駄遣いするひとは、子供出来たら自分と子供に無駄遣いするんだよ。
自分に甘いから子供にも自動的に甘くなりやすくてね。ATMもまともに出来ないなら
離婚したほうが奥さん幸せ。

78名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 15:40:58.61ID:T1fK+9Fk0
何にしろ
今現在節制できてない奴が、子供ができたからといって急に節制できるわけがない
現在の浪費だって、仕事のストレスを言い訳にしてるんだろ?
だから嫁さんに
> 「残業たくさんしてくれたらその分ストレスだーとか行ってたくさん買い物するでしょ?月末にお金残ってたら買わせてもらうよ。そんなこと絶対ないけど。」
なんて事を言われる訳だ
「子供ができたら無駄遣いしない」なんて、確実性に欠ける事を言われて安心できる人間なんていない

79名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 15:44:48.06ID:pC60Aeri0
その世帯年収で3年間で貯金300万は少な過ぎだわ!
嫁さんが心配になるのが分かる気がする
未来の収入増をあたかも確定してる事の様に言うボンクラ旦那を持つと嫁さんが苦労する…

80名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 15:46:55.51ID:pC60Aeri0
>>79
貯金200万だった!
年間60万ちょっとの貯金ですでにって…
お前の頭の中はお花畑か?

81名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 15:54:13.91ID:3f6hcThHa
これって嫁が働かなくてなったら年間400万弱の赤字家計になるのか?
旦那が無駄遣いしなければ貯金は倍以上あるだろう
それでも嫁が育休の間の家計の補填で消える

82共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 16:18:24.22ID:I9xGYk/za
じゃあ聞きたいのがいくら貯金があればいいんだ?
500万だろうと1000万だろうとそれ以上必要になる自体も多々あるだろう。
逆に貯金200万以下で子供を持ってる家庭もある。

貯金の有無ではなく、貯金しなくても日々の生活は問題ない、俺の浪費も生活困窮に至るほどではない、ということを妻に説明したいが、わかってもらえない。

83名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 16:24:17.89ID:WjBjiPgJ0
いいから半年やれ

84名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 16:25:10.92ID:161Q05MY0
>>83は一貫してていいな

85名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 16:33:15.68ID:fRMlAxrld
>>82
嫁は心配しているだけだ
安心させるには嫁の希望通りにすることだと既に嫁に言われている
それ以外の行動は嫁の気持ちが離れるだけだ
1年我慢すれば子供を作ると言われてそれをしないのはお前が子供は要らないと宣言してるようなものだ

86名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 16:48:36.78ID:BIWk6sG3F
>>82
子供作るってことは、「定年まで共稼ぎ」の前提が崩れるかもしれないって可能性があるって覚悟はしといた方がいい
本人が働く気持ちがあっても、何が起きるかわからないからね

嫁さんは「貯金が○円貯まったら」子供作る、と言いたいわけではなく、「浪費をやめられる確信ができたら」子供作ると言いたいんだと思うが

87名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 17:05:21.26ID:Jt7+GOSk0
生まれた子供が障害持ちで年間の医療費が500万とかかかるかも知れないし
そもそも不妊の可能性があってその治療にも数百万かかるかも知れない
何にせよ女が「こうだ!」と思い込んだものをひっくり返すのは男には無理だよw

88名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 17:09:02.28ID:g/kJE1De0
>>82
いくらあればよいんだ、じゃなくてその世帯年収で200万円じゃ少なすぎるよ。
毎月10万以上余るって…奥さんの給料込みじゃん、子供出来たらそれが全く無くなるんだよ?
世帯年収300万円以下でも子供作る人は作るし生活は出来るけど、下を見て安心しても意味無いよ。
下には下が上には上がいる。
その年収で子供作って生活は出来るけど、その方法を奥さんにプレゼンして生活水準下げないで済む方法を知りたいならここじゃないよ。

89名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 17:50:16.29ID:pDfYLj3Er
子供だけじゃないよ
奥さん自身も妊娠〜出産を経て、産後の肥立ちが悪いってやつになることもありえる
そうすると奥さんは一生働けなくなることもありえる
いや、明日にでも共働き自身が何かの事故や事件に巻き込まれて障害を負って仕事ができなくなるかも知れないよ
34歳にもなって先々のことを考えられないって何なの
何か頭の障害でも抱えてるの?

90名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 18:19:09.48ID:YHrjN6FI0
>>82
説明しても分かってもらえないって言いたいのは嫁の方だってばよ
子供が増えて嫁の分の収入が減るんだから足りてねぇだろ
奥さんは子供が不幸になるからいらないって言ってんの。これ分かる?

91名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 18:35:22.91ID:eu+31ON30
プリマ案件

92名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 18:49:20.86ID:xx5uJcUYM
貯金額の問題じゃなくてその収入と支出のバランスでは無理だって言われてんの
つーか生活水準落としたくないけど子供ほしいって嫁が出産前後も今のまま働き続けても10万しか子供に回せないんでしょ?

93名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 19:30:50.92ID:FVGjnzeBa
奥さんを永遠に働かせる計算やめたほうがいい
妊娠出産が何も問題なく出来るかわからないし、
産まれてからどうなるかもわからない
なんで浪費したいの?

94共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 20:06:17.62ID:jX611sTR0
なんで浪費したいの?じゃなく、二馬力で欲しいものも買えない世の中じゃpoisonだってことだよ。

嫁に何かあって働けない可能性を言うなら、嫁と俺がダブルで事故で働けなくなることもあるだろう。
その時に200万の貯金が500だったり1000だったら一生生きていけるのか?
答えは俺ら二人で貯められるような金額だと結局足りないってことだ。

楽しめる今をめいいっぱい楽しんで何が悪い?
子供が産まれるまでの期間限定だ。

実際大学の時は遊びまくっていて、ちゃんと社会人できるのか?なんて心配されたこともあるが結果ちゃんとやっている。

男なんてそんなもんだ。

95名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 20:13:23.28ID:qThid2V/M
>>94
>男なんてそんなもんだ。
ここ気団なんだけど。

96名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 20:36:47.03ID:5zGwE2pC0
大学で遊びまくってたからそんな安月給の割に浪費ばっかなんだね

97名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 20:38:11.81ID:xlFYF1Ic0
アリとキリギリスっていう寓話も知らんほどヌケサクか。
俺高卒で800万稼いでるけど、昼食込みで小遣い3万だよ。別に不自由してないし
必要なら奥さんに相談して金出してもらう。ヤケにならなくてもこんなもん。
子供出来てから考えるとか愚の骨頂だな。悪阻酷いと会社行けなくなるぞ。
言っちゃ悪いが、あんまりにもあんまりだとプリマ行きになるぞ。
しかも鬼女からもっと言われるぞ。知らんよ。

98名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:05:42.84ID:WjBjiPgJ0
グダグタ言わねえでやれって言ってんだけど

99名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:08:39.10ID:es0VdcR+0
ことが起きてから本気出すなんて信じられないのは当たり前
それだけだよな

100共働き ◆hi1AcuzPJE 2019/01/02(水) 21:14:56.50ID:jX611sTR0
ここで言われたこと、「俺が信用できないのか?」と嫁に聞いてみた。
嫁の言い分は以下の通り。

「そんなに物欲すごいなら、大人二人の生活でいいでしょ。
私あなたが買い物するの何も怒ってないでしょう?
あなたを選んだのは私だから、私が何も買えなくても美容院に行けなくてもそれはそれでいいけど、親を選ばない子どもにそんな思いをさせるのは絶対嫌なの。
あと、私にも物を強要させて自分の使い込みの罪悪感を軽減するのやめて。
私まで買い物したらこの家破産よ。なんで引き算できないの?」

嫁は子どもがあまり欲しくないのかなぁ。
俺が改めたところで子ども産んでくれない気がしてきた。

101名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:23:19.77ID:R8UTr9zRd
>>100
嫁が全面的に正しいな
なんでお前なんかを選んだのか
そこだけだけ残念な嫁だ

102名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:24:02.24ID:WjBjiPgJ0
話聞かないにらここに書き込む必要なくね?

103名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:25:03.24ID:PhPoH0jQ0
子供が好きだからじゃん…バカなの?

104名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:27:51.21ID:xlFYF1Ic0
嫁の正論具合が凄いね。お前、プリマ空いてたらプリマ行きな。

105名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:29:43.90ID:g/kJE1De0
>嫁は子どもがあまり欲しくないのかなぁ。
奥さんに分かりやすく言ってもらってるのに、ここまで分からんちんの馬鹿だなんて...。

事故病気で二人とも稼げなくなるとかの可能性もあるけど、子供出来たら奥さんの収入が無くなるのは火を見るより明らかでしょうが。

106名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:30:58.21ID:qThid2V/M

107名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:33:43.54ID:8XYLHhN+a
>>100
改めることなんかできないから産まないよ

108名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 21:36:38.32ID:MsVNjV/k0
>>100
嫁さんの話聞いて持った感想がそれって、脳の障害を疑うレベル

109名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 22:44:17.72ID:iMOnlqlf0
嫁からみて、とても父親になれる男に見えない、子供を一緒に育てていける男には見えないってことだね

お子さま過ぎて

嫁は大人なんだよ

110名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/02(水) 23:26:30.17ID:aj2D5tIHp
>>100
> 俺が改めたところで子ども産んでくれない気がしてきた。
そういう台詞は、やるべきことができてから言え
出来ないうちに言ってる時点で、するべき事が出来ない奴だという証明にしかならない

111名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 01:19:53.00ID:hMIu6JB90
月に10万余るって余って無いじゃんw
嫁の小遣いを家計の補填に使ってるんだろ?
自分の稼ぎ以上に使ってるんだから子どもは無理だろう

お前は本気で子どもが欲しいのか?
子どもが好きなのか?
本気で子どもが欲しいなら1年間節約生活してから嫁に子ども欲しいって頼め!
どうせ節約生活なんて出来ないバカだと思うけどw

112名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 01:23:56.37ID:jHAJjreta
こいつは脳に障害があるんだと思う
病院に行くことを勧める

誰もお前に賛同しないことに気づいてるか?

113名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 01:40:07.92ID:F+uH85Ev0
こんなん釣りだろ

114名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 01:50:38.64ID:HPSCyYr20
な?プリマ案件だったろ?

115名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 02:06:31.28ID:s+VFYWvS0
>>94
そんな刹那的な考えだから奥さんに信用されないんだよ
信用してない人に「その時になったらちゃんとやるから」とか言われてもなんも響かないぞ

116名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 04:32:49.64ID:BC0q8dbod
家計診断的をファイナンシャルプランナーに相談して、ボコボコにされたらいいと思う
嫁だけで無くその道のプロに、無駄遣い続けつつの子供作りは赤信号だって言ってもらわんと分からんだろう

そもそも2馬力で贅沢したいってのはまだいいとして、自分の収入以上の贅沢してる自覚はないんかね
身の丈に合わない贅沢はかっこ悪い

117名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 05:46:03.65ID:HPSCyYr20
嫁さんの小遣い家計にまわす程の赤字だとハッキリ言われてるのにな
貯金も嫁さんが小遣いと家計からコツコツやっと貯めて200万なんだろう

子供をペットか何かとしか思ってなくて犬の餌 0.5と同じに考えてるんじゃね?

118名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 06:09:20.66ID:HPSCyYr20
俺の浪費も生活困窮に至るほどではない

嫁さんが赤字と言ってるが?しかも何年も服を買ってないって結婚3年だろ?
お前と結婚したら嫁が買い物したら破産する程の赤字を結婚当初から

実際大学の時は遊びまくっていて、ちゃんと社会人できるのか?なんて心配されたこともあるが結果ちゃんとやっている。

楽しみないと働く意味あるか?と遊びが浪費に変わっただけだろ

「子どもができたら無駄遣いしないよ。」子供が産まれるまでの期間限定だ。

最終的に今と水準変えずにと言ってるというね
子供できても浪費止める気無し止めたくないってのが見えるんだわ

◆最終的にどうしたいか
生活水準を変えずに仲良く暮らしたい。
子供も欲しい。

119名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 06:09:21.10ID:HPSCyYr20
俺の浪費も生活困窮に至るほどではない

嫁さんが赤字と言ってるが?しかも何年も服を買ってないって結婚3年だろ?
お前と結婚したら嫁が買い物したら破産する程の赤字を結婚当初から

実際大学の時は遊びまくっていて、ちゃんと社会人できるのか?なんて心配されたこともあるが結果ちゃんとやっている。

楽しみないと働く意味あるか?と遊びが浪費に変わっただけだろ

「子どもができたら無駄遣いしないよ。」子供が産まれるまでの期間限定だ。

最終的に今と水準変えずにと言ってるというね
子供できても浪費止める気無し止めたくないってのが見えるんだわ

◆最終的にどうしたいか
生活水準を変えずに仲良く暮らしたい。
子供も欲しい。

120名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 06:10:52.45ID:HPSCyYr20
あれ?スマンなんか知らんが二重投稿になっちまってる

121名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 09:06:47.55ID:MQLd+CaZ0
共働き氏には新年初笑いさせてもらった。
面白過ぎ。これでローンが35年だったら腹がよじれる。
マンションということは、子供出来たら戸建て欲しいとかいうんだよね。
16.5万円の固定費があって、1馬力には怖くてできないのが嫁さんの正常な視点だな。
倹約な旦那なら短期間2〜3年くらいしのげるから子供作れるが、それが見えてこないもの。
嫁さんとの関係が、いいなずけとか命の恩人とか親同士のしがらみなのかな?
なんで見捨てないのかがわからない。他のふつうの旦那ならすでに子育て始められてる。
もうそろそろ1次リミットだからグダグダ言ってる暇はないのに。

122名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 13:19:41.94ID:7jr8vgRBH
>共稼ぎ
次のレスでデモダッテ言ってきたらプリマな

123名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 16:58:35.40ID:xykIuhq9r
大卒から12年働いているとしたら約150カ月
それに対して貯金は給料4カ月分と考えるとなかなか怖い

124名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 17:07:42.09ID:9JykU8svp
>>123
それでドヤ顔してるのが怖いよね。

125名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 19:40:10.76ID:ccjgvMkXM
育休産休期間って嫁の収入半分くらいになるぞ
そしたらもう破綻する
出産は何があるか分からん(退職せざるをえない状況も)から少なくとも1、2年は一馬力で生活できる余力がないと奥さんは不安になるだろ
仕事復帰後も時短なら嫁の給料下がるんじゃないの?保育園代差し引くと思ったより手元に金が残らない
子供できたら無駄遣いしないと言うが、コイツは育児のストレスで買い物に走ると思う

126名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 20:38:17.86ID:JrCkubCj0
共働きは、金の意味がわかっていない、おぼっちゃま
今の時代、一寸先は闇、未来永劫なんてあり得ない
そんな時代にやっちゃいけない事は、借金
借金は利子が付くから当然増える、

そんな状態で、病気やケガしたらどうするの
保険を掛けていたとしても、一時しのぎ

あまりにも能天気、こんな奴らが増えていると
思えば嘆かわしい。
これ以上、馬鹿を増やさないでくれ!

127名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 21:05:14.52ID:RG0jEyou0
妊娠で今の服が着れなくなったら、服や下着は買わざるを得ないし、チャイルドシートやベビーカー含む赤ちゃん用品も買わなきゃならん
検診出産入院の補助からはみ出た分の費用は当然払わなきゃならん
そうこうしてたら200万なんてあっという間に飛ぶ
3年もかけて貯めた貯金が1、年経たずに無くなるわけだ
何事もない極々順調な妊娠出産でもそんな感じなのに、普通に考えて子作りに踏み切れるわけないだろ馬鹿が

128名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 21:27:41.38ID:JtocJJtO0
子供みたいな金銭感覚で「親になりたい」なんて寝言にしかならないっしょ

129名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 22:13:44.49ID:Px/BZG/e0
嫁さんは、すでに子供一人かかえていると思っているのだろう。今の浪費を全て子供に捧げる事が自然にできることが必要。解ってないので無理。

130名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 23:16:15.04ID:6hTKfP5s0
>>100
嫁は共働きを選んだことを後悔しているようにみえるが、離婚しないのは何故だろう?
一人でも生活できるだろうし、むしろ他にもっとまともな男に出会える可能性もある。

131名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 23:22:55.33ID:BITusi9R0
同じ生活レベルでも、お金があって倹約をするのと、お金が無くて貧しい生活をするのとでは精神的に全く違うのはわかるかな?

132名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/03(木) 23:31:25.40ID:HrPiG0oI0
二馬力で働いていてすら、嫁さん1人を犠牲の上に漸く成立してるんだかしてないんだかの贅沢生活?なのに
子ども生まれる以前に嫁さんが既に犠牲になってんだけど
共働きの変な欲を満たす為に
これ以上家族なんか増えたら…

133名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/04(金) 00:43:25.64ID:ugsxy9TL0
共働きは逃げたのか?
それとも診察で脳の障害が見つかって入院か?

134名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/04(金) 00:47:30.13ID:0g7UX+sqr
嫁さんにとってみたら夫はボケ老人と同居してるのと殆ど変わらないんだよね
この浪費癖も止められないボンクラの介護生活でいっぱいいっぱいなのに
更に出産育児という難題を押しつけられらそうなんだから

135名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/04(金) 01:35:27.95ID:l6xV5pNA0
相続もそれなりにあるというけどさ
それにはもれなく介護がついてくるけど理解してるかな?まあ、嫁に丸投げで自分は浪費してるんだろうけど。

136名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/04(金) 10:16:58.64ID:z3+4ZelA0
まとめ見て来て一言だけ
生活水準下げられる嫁なんて貴重だぞおまえ

うちなんか節制しようと言おうものならもっと稼いでこいやハゲ言われるぞ

137名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/04(金) 11:46:47.72ID:QRCxT7Jxd
正月旅行先で散財じゃないの?

138名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/04(金) 12:50:09.25ID:O5IYJJmva
>>136
巣に帰れ

139名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/04(金) 18:33:17.16ID:bmHwOptva
すげぇな
貯金できない奴って本当に頭悪いんだな
嫁さんこんなやつ捨てて離婚しろよ

140名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/05(土) 04:16:45.92ID:QYtX4R9Kd
ってかローン消してから貯金だろJK

141名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/05(土) 04:52:17.93ID:QYtX4R9Kd
あ、車の方な
マンションローンは簡単に返済はできないけど高すぎね?どんな豪邸だよ(駐車場代から見たら都心部じゃなさそうだし車そのものなくてもいいし)
新しいもの好きなのは俺もそう(自作PCだが、スマホしょっちゅう買い換えるより高いぞw)だが小遣いコツコツ貯めてやってるし買い換えた古い物売ってるから家計には迷惑無しだから妻は怒らない(溜め息はある)
趣味を替えて実用的な物にすりゃいいだけ
飽くまでローンとかなしでな

142名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/05(土) 13:20:57.03ID:9tDPL80T0
逃げられ男の方こそ逃げるパティーン

143名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/08(火) 18:33:14.31ID:j6aUBI750
今の生活すら奥さんの収入をあてにしてるのに
親もこんな感じなら相続とごろかマイナスかもなー

144名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/08(火) 20:21:20.21ID:H7cOI19X0
無能ってさ、こんなヤツもいる!って絶対に言うよな……
食費3万で出来るってTVでやってた、とか。
でも年収1000万超えてるヤツもいるから自分もいけてないとおかしい、とかにはならないんだよなw

145名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/08(火) 22:21:34.64ID:AlPFp6XL0
共働きはプリマに行ったのか?
それとも逃げた?

146名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/09(水) 00:54:56.70ID:yT6ljTCGd
>>145
プリマは粘着荒らしが落とそうと必至中。だが甘い荒らしかた(ビビり君)

147名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/09(水) 01:06:05.18ID:Itwi1nT50
>>146
落とそうとしてるのは気団板にプリマスレ立てた方だけじゃないか?

148名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/09(水) 02:01:44.80ID:yT6ljTCGd
>>147
同一人物

149名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/09(水) 07:44:13.50ID:TVMxJ3sl0
>>148
違う、そうじゃない

150名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/09(水) 09:26:27.18ID:+9buWzQV0
気団板はプリマのあるべき場所じゃないんだから、荒らしもなにも無くして当然なんだが

151名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/09(水) 12:31:02.55ID:tR5ZC1+Ad
気団板はほっといたらいつまで〜もスレ残ってるから、あるべきトコのだけ残して落とすために埋めてるんじゃないかな。

152名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/09(水) 19:40:24.28ID:whfp3mebd
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153セブン ◆iaWRnRYoak 2019/01/10(木) 17:11:02.37ID:F2JL7R/ep
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
産休中の嫁が実家に帰った
◆最終的にどうしたいか
嫁に戻ってきて欲しい、冷静に話し合いたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38/運送業/350
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26/600 産休中
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸7万
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
妊娠中
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
正月に俺の実家に帰省したんだけど、俺の母が産休中の世話をしに来る予定だったのを嫁に伝えてなくて家に帰宅後に口論になって嫁が怒って帰った。
嫁の両親苦手だから俺の母の方が気遣わずに済むし、頼みやすいから。
俺の母は嫁のこと気に入ってるし仲良いから構わないだろうと思って。
最近嫁がお腹張ってきついとかで家事が疎かになっててよく口論になってた。
俺は家事出来ないし仕事朝早いしきついからしたくない。
せっかく俺の母が快く承諾してくれたのに嫁が嫌だって言うから人の好意を踏みにじるなって言ったらお前ら全員死んでくれって泣き叫びながら言われた。
正直意味が分からない。
好意でしてくれようとしてるのにそれ踏みにじるのが許せなくて売り言葉に買い言葉でそれなら離婚だねって言ったら嫁が本当に実家に帰った。
実家に帰った後ライン来て改めて嫁の方から離婚して欲しいって言われた。
子供の事とかもあるし一人で育てられないから反対したら私は十分に育てられるからもうほっといてくれって言われた。
お金じゃ子供は育たないって言っても聞く耳を持たない。
嫁のしたことにも腹が立つし俺の実家を蔑ろにするのが分からん。
せっかく快く手伝ってくれるって言うから甘えればいいのに。

154名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 17:21:37.55ID:woCudRYB0
逃げられて当然としか思わん

155名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 17:22:45.81ID:lapqlRkLd
産休中の世話って具体的になにするの?
・嫁が家事、お前の母親が赤子の世話→論外
・お前の母親がお前の世話→論外
・お前の母親が家事、嫁は赤子に専念→嫁が世話になるのにお前の気楽さなど関係ない。嫁の親にやってもらえ

156名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 17:30:43.85ID:lapqlRkLd
というか妊娠中の嫁が体調悪くて家事がおろそかで口論ってまさか自分もやらないくせに文句いったのか?
今からその調子じゃどうせ生まれてからも育児なんてノータッチなんだし
嫁と別れて養育費だけ渡すのと変わらないので離婚で正解

157名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 17:36:03.41ID:T+aQIqxY0
>>153
自分で離婚したいって言って嫁が同意したなら離婚すりゃいいじゃん

158名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 17:38:44.29ID:woCudRYB0
ってか何で嫁さん里帰りさせんの?
実家と疎遠でもなければ1ヶ月くらい里帰りさせてやれよ
それにテンプレ見たら嫁さんの方が収入かなり多いじゃんw
お前は家事もやらんし離婚でおk

159セブン ◆iaWRnRYoak 2019/01/10(木) 18:22:15.84ID:F2JL7R/ep
俺は家事出来ないから家事は嫁の仕事
嫁が仕事に戻るまで俺の母親が子供の面倒見て嫁が家事すれば負担は減ると思って。
俺の母親も孫の面倒見たいって言ってたから。
俺の妹も結婚してるんだけど子供出来ないから初孫なんだよね。
俺の妹も面倒見てくれるみたいだからみんな嫁のこと支えるつもりなのに嫁がその好意を受け入れられないのが分からない。
皆で子育てした方がいいと思うんだよね。
皆仲良しなんだしそっちの方が子供の為にもなるし。

離婚は脅しのつもりで言っただけで離婚するつもりは無いから大丈夫。
皆で仲良くしたいと思ってる。

160名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:39:02.13ID:7QErSqFq0
このコテ前にいなかった?

161名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:40:48.37ID:84AOFtUT0
アフィカスだろ
じゃなきゃ狂気の沙汰だ

162名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:42:12.89ID:7QErSqFq0
そりゃどう見てもネタだろ

163名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:43:43.94ID:gx/sc6tEH
>>159
みんな仲良しと思ってるのはお前だけなんじゃね?
でなきゃ「お前ら全員死んでくれ」なんて言うわけないだろ?
嫁はお前の実家が死んで欲しいくらい嫌いなんだよ

164名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:43:48.38ID:Aps8tZ4e0
>>159
お前にとっての母親や妹は嫁さんにとっては全部他人で、産後、赤ん坊に必死なときに他人に気遣いまでしろと?

165名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:46:06.08ID:pi8qsIf9a
kz

166名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:47:44.58ID:84eW8MDQ0
皆で仲良くするなら嫁の親もいれるんだよねもちろん

167名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:48:19.76ID:jh/upOJ1a
あからさまなアフィなのに大漁だな
レスしてる奴らみんなバイトか?

168名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:48:53.37ID:0fHU1Q9A0
嫁さんが里帰り出産しない予定だったのは何で?
まさか自分が家事出来ないから嫁に帰らせないつもりだったの?

169名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 18:53:04.94ID:NKKS/Cw20
釣針は大きいほど釣れるってこういうことか

170名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 19:04:22.07ID:T+aQIqxY0
>皆で仲良くしたいと思ってる。

こう思ってりゃ大丈夫
逃げられ寸前の旦那はいないってこった

解散!

171名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 19:10:04.42ID:AxlNssbwd
嫁の本心はお前の母親や小姑が苦手なんだよ
息子であり兄妹に当たるお前に言えないだけで
お前も嫁の実家苦手って書いてるけど嫁も同じなんだって
だから自分の実家に帰って自分の母親に甘えた方がよっぽど気が楽なんだよ
そらから妊娠中の腹の張りは舐めるな
切迫早産のリスクもしらんのか?

家事覚えて迎えに行く覚悟無いなら離婚しろ

172名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 19:33:02.84ID:Vu+2FXAQ0
お前の母親が家事して嫁が子育てをする考えがないのが不思議だわw
何で自分の子どもの世話を他人に任せて、旦那っていう他人の世話である家事をしなきゃいかんのだ?
嫁は家政婦じゃないぞ!

173名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 19:42:53.49ID:wlTfOCS50
家事が出来ないけど収入半分なんてクズやん、家事を覚えようとしないし
子育てに必要どころか邪魔なだけ、嫁の親は苦手なのに嫁にし自分の親兄弟と
仲良くするように強要、こんなクズと結婚した嫁にも同情出来ないけどね

174名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 19:53:33.82ID:lapqlRkLd
疑問なんだがお前の親は義母に子育てさせたのか?
はい→自分は子育てしてるのに嫁にさせないのはおかしい。子供を取り上げたいだけ。お前の妹の子供でやれ
いいえ→経験値なしの人間は手伝いなんてできない。すっこんでろ。子育てしたいならお前の妹の子供でやれ

175名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 19:54:24.36ID:lapqlRkLd
>>174
はいといいえ逆だった。内容は読み替えてくれ

176名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 20:37:09.18ID:woCudRYB0
>>167
あー釣りだったか
ゴメン

177認定厨 ◆mRjxkdmwVF3t 2019/01/10(木) 20:48:31.69ID:5fkYyqsDd
>>153
悪いが実はおまえの子供じゃないw

178名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 20:54:34.47ID:XBG828SuM
なんだもうネタ切れか。

179名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 20:57:49.73ID:0P5vMVU/0
嫁さん年収600万円で嫁実家のサポートあるなら
特に離婚しても問題なさそうだし
そこまで言ってるなら弁護士立てて普通に離婚成立させるだろ

180名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 21:02:19.84ID:h2vrSTT80
>>159
嫁の言う通り、死ねばいいと思うよ

こんなのプリマ案件だろ移動しろ

181名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 21:11:09.58ID:21BswMZ2p
>>159
俺は家事できないから?
する気がないからの間違いじゃないの?
なんか身体的障害でもあって家事ができない身体なの?
今できないからってしなかったら永遠にできるようにならないぞ
お前の方が給料少ないのに家事まで丸投げとか寄生虫じゃん
その上お前の気が休まらないから嫁親拒否とか何様なんだ?
お前の精神の安寧とかどうでもいいからこういう時くらい嫁の意向を汲んでやれよ

182名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 21:23:42.03ID:y2kE8A0Nr
嫁の意向を汲む=離婚だけどな
この嫁なら、不良債権抱え込むより、母子家庭の方があらゆる意味で良い生活できるもん

183名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 21:30:13.44ID:JRqu+0dVr
夫が妻の両親が苦手なのと同じように妻も夫の両親と兄弟が苦手なんだろ
妻からの要望で夫の母親や姉妹を呼んだならともかく
勝手に判断してやってやったとどや顔してるようだから
40歳目前にしても年収350万円ぽっちなんだろ
余計なことばっかして人に迷惑をかけて反省せずに逆ギレするような無能だもんな

184名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 21:49:50.88ID:EN58Dvht0
流石に設定盛り込み過ぎだろ
現実にいたらひくわ

185名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/10(木) 23:18:23.16ID:Qlxph/t20
>>153
> 嫁の両親苦手だから俺の母の方が気遣わずに済むし、頼みやすいから。
嫁にとっては、お前の両親の方が気を使うことになるんだよ
妊婦に負担かけてどうする
嫁に我慢させるんじゃなく、お前が我慢しろ

186名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/11(金) 06:32:16.92ID:oZKBsBvj0
出産後なんて化粧もする暇なく、むくみまくりボロボロ髪はバサバサ、授乳で一日中乳出してるようなもんなのに、義母や義妹にそんな姿見られたくないだろ
というか嫁のその反応、相当お前家族が嫌いだよ
表面上仲良くやるのは女は得意だからな
嫌いな相手と仲良くしろなんて無理無理

187名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/11(金) 12:08:28.33ID:WnJpoErla
セブンも逃げたのかよw

188名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/11(金) 12:52:01.90ID:zzv4WO2dd
一回りも年上の男とは思えん
嫁は逃げた方が吉

てゆーか36にもなる男が家事できないって独り暮らしの経験ないのか?まさかずっと実家暮らし?

189名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/11(金) 21:23:32.39ID:+EQgOGaza
まさか釣りじゃなくて本気の相談者じゃねーだろうな
本気だったら正気を疑う、というか知的障害者か?

190名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/11(金) 22:44:08.02ID:65Ror44f0
>>188
低収入だし、ひたすら頭悪いんだと思うよ。
しかも自分が下って理解できない本気の莫迦。

191名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 02:22:12.79ID:Vb7G6GKpd
過去にもいたパターン。収入低いのに家事手伝う気持ちもなく親(しかも自分の)頼りでしかも自分が正義と信じいてる奴。で速攻逃げる
パクリ作家にしか見えない

192名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 09:15:20.65ID:cPzxtZuu0
最初からネタ臭かったよな

このスレってネタOKなの?

最近気団の浮気関連スレはネタ師ばかりでマトモに機能してないな

193名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 09:29:21.47ID:/Zn9Xad2M
ネタならネタで可哀想な奥さんはいないって事だから良し

194名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 11:15:10.37ID:L2bpJlLX0
手取り600も貰っててまだ若いのに一回りも上のクズとわざわざ結婚する女なんていないよ

195名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 14:17:11.58ID:Kp0VU+uyd
>>194
妊娠中で育休だってさ(育休とか書いてるが、産まれてもいない子供に育休出す会社はない)

ここを読んでない奴多すぎ。ネタにしては甘すぎ

196名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 14:20:27.65ID:DLyDaJ8t0
>>195
セブンはどこにも育休と書いてないぞ
釣りだとは思うけど

197名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 14:41:40.25ID:Kp0VU+uyd
>>196
ああ、産休だったな。でも育休に以降するだろうしセブンは逃げられ確定だろ

198名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 18:41:53.01ID:L2bpJlLX0
>>195
いや、だからまずそのスペックの女がそんなしょーもない男との子どものために育休とるような事態にならねーだろ
つまり釣りだよってこと

199名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 19:05:13.32ID:xxYjRb2/d
>>198
釣り失敗で逃げたんでしょ?

200名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/12(土) 21:42:04.00ID:4YWLpjrW0
>>198
どんなに高スペックな人間でも、屑な異性に引っかかるなんて事はあるよ

201名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/13(日) 17:01:14.35ID:5Xrp6N+B0
しかも若い内だしな。
結構ダメンズ好きって女多いよなあ。
自覚あるから、ミュージシャン志望フリーターみたいなのは好きだけど近寄らないようにしてるって知り合いの女もおる。

202睦月 ◆ja98HHyP1UnB 2019/01/21(月) 17:59:19.94ID:Qkud88jCa
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
生活費について妻と喧嘩になりました。
条件を飲めないようなら離婚すると言われています。
◆最終的にどうしたいか
生活費については今まで通り、妻を説得したいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
25歳 会社員 400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 会社員 500万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション 家賃10万
◆貯金額
夫婦共同で700万くらい。
◆借金額と借金の理由
借金は自分が妻に200万(と妻が言う)
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
妻不妊のため子どもはいません。
◆親と同居かどうか
どちらの親も同居ではないです。
自分の親が 子どもを急かすため 妻はあまりあいたがりません。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
妻がバツイチ。理由はDVです。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
次に書きます。

203睦月 ◆ja98HHyP1UnB 2019/01/21(月) 18:08:46.78ID:Qkud88jCa
相談が初めてなので、至らない点があれば教えていただきたいです。

離婚危機の原因
生活費についての喧嘩。
基本的に財布は別々なのですが、毎月共同貯金で7万ずつ。生活費で10万ずつ出し合います。
それ以外のお金に関してはお互い自由に使うというルールです。

生活費の20万に含まれるものが何かで妻と喧嘩になっています。
お互い了承済みのものが、家賃・光熱費・食費・雑費(日用品等)
妻に了承が得られないものが、車のローン(自分名義です)、車関係の費用、ネット代、自分のお昼代(妻が弁当を作らなかった時に使います)

車関係は「私は乗らないのに何故夫婦共同の生活費からでるの?」とのことで、妻は免許を持っていないので支払いたくないとのことです。でも月に2回くらいはスーパーに連れて行ったりもするのにその主張は通ってないのではないか?が自分の意見です。
ネットも 自分がPCを使うために繋いでるだけなので、支払いたくない。
お昼代に関しても、「嫌なら自分で作ればいいでしょ」とのことです。
でも、自分としては 妻が作るはずだった弁当の食費として、その日の昼代を共有のお金から使って何が悪い。嫌ならきちんと弁当を作ればいいと思います。

生活費の折半がうまくいかずに喧嘩になってしまっている状況で、アドバイスいただきたいです。

204名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 18:19:46.73ID:i/BFZ1gta
>>203
奥さんの言ってることが正しいわ
車はなんで必要なの?通勤?趣味?
弁当も自分で作ればいいよ、
なんで奥さんの過失になるの?

205睦月 ◆ja98HHyP1UnB 2019/01/21(月) 18:33:56.52ID:Qkud88jCa
車は通勤です。
車社会なので 車がないと生活は厳しいです。
自分がインドアなこともあり、車は通勤以外にはあまり使わないです。

弁当に関しては、妻に任せているので自分で作れというのは違うかなと思います。
役割分担です。
炊事は妻がやる約束です。

206名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 18:35:03.14ID:9lbM+YzV0
>>203
奥さんも働いてるとのことだけど、その昼食代はどこから出してるの?
車については、経費として考えると家族のためとして使ってる分を按分するのがいいと思う
家庭用の車としては高価な類の趣味車を>>203の趣味で買ってるとかはないの?
あとは住んでる地域によるかな、電車で事足りる地域で駐車場が馬鹿高いとかだと文句言いたくなるのも分かる
話をこじらせると、じゃあ車で買い物は行かなくていいから全額払えって主張になると思うよ

207名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 18:36:20.61ID:9lbM+YzV0
>>206の一部の質問は>>205の回答とかぶってしまった

208名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 18:38:12.66ID:9lbM+YzV0
>>205
それ、そもそもの「炊事は嫁の役割」という家事分担に嫌気がさしてるのではないの
そこを「そういうもの」として決めつける限り並行線かもね

209睦月 ◆ja98HHyP1UnB 2019/01/21(月) 18:53:19.21ID:Qkud88jCa
嫁の言い分を書くと
「私は自分しか使わないものは自分で買っている。生理用品も化粧品も共同の財布から出した事はない。睦月のやっていることは、わたししか使わない化粧品を共有の財布から払うのと一緒だけど、それってどう思う?
お昼だって、わたしはお弁当作れないときは食べなかったり、自分で払ってるよ。なのに、どうして睦月だけ共同の財布から払うんだろう?
お金にケチケチしたいわけではないけど、20万で 睦月の車やら何やらも支払っていたらそれは不平等だと私は思ってしまう。そして、それによって睦月を嫌いにもなりたくない。
だからしっかり線引きをしてやっていきたいと思う。なあなあのままでは嫌いになりそう」とのことです。

「じゃあ 車の免許とればいいんじゃないの?」と言うと
「不要なものをどうしてとらなきゃいけないの?」と堂々巡りです。

210名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 18:55:13.56ID:YywrMQml0
車社会って言うけど、奥さん車持ってないよね。矛盾してない?
毎週末一緒に買い物行ってるなら一理有るけども、月二回じゃ説得力無いわ。
通勤手当出ると思うが、交通費込みの車維持費でお前の小遣いだという主張は間違ってない。

211名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 19:03:52.01ID:kLIrnWZ2p
>>209
いやいやその返しは的外れすぎるだろ
で、化粧品やら生理用品、美容院や(妻の)昼ご飯代が共有財布から使われるのは実際どうなの?

212名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 19:06:42.56ID:LjNGN+2K0
嫁の言い分は至極正論だがクルマのローンや維持費で毎月いくら使ってんの?

213名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 19:08:35.73ID:c+81FpG4d
嫁が全面的に正しい
至極まともな意見だ

嫁だから女だから多少の不公平は多めに見てほしいという甘えは通用しなくなってるからな

男二人で二人とも働きながら生活費折半で同居してると考えてみろ
お互い仕事に必要なものは、それぞれ買って当然だろ
個人的な必要経費なんだから

片方が車なしで通勤&生活出来てるのに、もう片方の車経費を負担するのはおかしいだろ

それか車代を生活費に上乗せして渡すことだな

214名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 19:23:18.86ID:X9bqdbgZ0
>>209
借金=車の頭金で良いのか?

まずは借金を完済してから金の話しろや

215名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 19:46:23.33ID:MBHrXZsd0
今日気づいたが、自分が家に帰ってから触ったところを、
糞嫁がアルコール消毒してまわっていた。

216睦月 ◆ja98HHyP1UnB 2019/01/21(月) 19:54:37.64ID:cC7gVx8P0
妻生理用品や化粧品を共同の財布から買うのは間違っていると思います。
それは100パーセント妻しか使わないからです。
車社会なのに妻が車を使ってないのは、元々妻は都会の人間なので免許を取ってませんでした。
こっちへ越してからも自転車で事足りる、と言って頑なに免許を取りたがりません。
スーパーに自転車で30分かかるのに「大丈夫」の一点張りです。
車の維持費は月4万程度で車検や税金の月には共同の貯金から出してます。

借金は この車検代やアパート入居時にかかった費用、その他諸々毎月お金が足りなくなると借りてました。

217名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:08:49.79ID:iMxJ01pn0
夫婦で落としどころも見つけられないのに
アホみたいに平等に経済的な負担をしようとするから破綻するんだよw

車の維持費を睦月が出して、嫁が利用するときに利用料を取れば?
買い物に連れて行くなら1回につき5000円嫁が睦月に払うとかさw
書いててアホらしいけど、お前らはこういうルールが好きなんだろ

218名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:19:43.54ID:MwP88tT70
二人で家賃以外に10万あってその内訳は?
車のローンと費用って詳しくは?
ネットなんて一万もしないだろうし
車売ってローンの必要のない中古車を一括で買えばいいんじゃないの?

219名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:23:35.67ID:LjNGN+2K0
月4万+税金や車検別なんて結構趣味クルマだろ、必要最小限なら軽で十分なのに
身の丈以上のクルマなんて趣味だぞ、嫁が全面的に正しいし離婚されても当然だな

220名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:24:23.04ID:MwP88tT70
維持費四万って書いてあったね
手取り400あってお金が足りなくなる???
車検代だせない???
家賃10万で近所のスーパーまで自転車で30分かかる???
僻地の豪邸か何かに住んでるの?

221名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:28:23.11ID:V7S+ZG120
>>205
家事分担ってどんな感じ?

ちょっと話ずれるけどデキ婚じゃないのに22で結婚って早いね
嫁は25以前に×1なんだよね

222名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:29:55.52ID:c+81FpG4d
車社会の田舎暮らしで、俺は自分負担で車持ちだが、嫁は地元出身だけどチャリや電車で生活してるぞ。週一の買い出しは二人で俺の車で行くこともあるが、嫁が一人で買って来ることも多い

嫁は東京生活経験あるし、車よりチャリの方が便利な県中心育ちだから、なくてもどうにかなるから要らないらしい
運動習慣にもなるからといっていた

車社会だと、都会の奴らよりホントに体を動かす機会がないからな

極寒のフィンランドでは真冬の-20度とかでも完全防寒30〜40分チャリ通するやつとか結構多いらしいし、自分が当たり前と思うことがすべての人にあてはまると思うなよ

223名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:30:45.35ID:6ZnDtnpC0
今北産業

224名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:34:16.98ID:X9bqdbgZ0
妻への借金(200万)
夫浪費
夫算数が出来ない

225名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 20:37:29.97ID:6ZnDtnpC0
OK把握

世界は滅亡する!!

226名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:02:49.96ID:gj0tFMXKd
>>218
ローン中の車は売れない(処分できない)んじゃないの?
所有者がローン会社になってるし

227名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:03:16.33ID:QbgCgBrr0
>>216
「貴方も化粧品使ったら良いんじゃないの?」
ということで、化粧品はとりあえず共同の財布からな
お前は不要と思うかもしれないけど、将来のこと考えたらスキンケアとこいるだろ?
不要なものをどうして使わなければいけないのか?と思うかもしれないが、妻のその意見聞かないんだから、問題ないな

生理用品は妻の個人支出との事だが、医療費や保険料はどうなってるんだろう?
どちらにしろ将来的に破綻しそう

228名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:03:47.80ID:3iZQ7gqGd
一体どんな車に乗ってるのか…

・どんな車を
・いつから(結婚前なのか後なのか)
・どんな打ち合わせをして購入したのか

これを詳細に書かないと睦月の方が筋が通っているのか
嫁の方が筋が通っているのかわからんよ

229名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:07:42.17ID:V/UMDBh+d
>>216
とりあえず妻に甘えるのやめて弁当廃止
昼食は、両方自分の財布か両方共有財布から出すので統一
車は、買い物連れてかない代わりに全額自分で払う

それで解決だよ
それで妻が「やっぱり車がないと不便ね」って言い出したら新しい落とし所を探せばいい

230名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:09:10.58ID:V/UMDBh+d
>>228
「車が趣味車なんじゃないのか」はこれまでも指摘されてるのに弁明がないから、書いたら突っ込まれると自覚があるのではなかろうか

231名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:13:28.92ID:cBRYDzOx0
弁当を妻が作らなきゃいけない義務もないし
もちろんそんな法律もない
おわり

232名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:19:35.33ID:hSqDDRMa0
>>216
妻しか使わないものに金を払えない意味が分からない
生理用品なんかの生きていくために必ず必要になるもんは生活必需品だろ
まあ化粧品は価格に幅がありすぎるから微妙とは思うが

話を戻すと俺の感覚だと車のローンは理解が得られないなら自分で払うべき、まあ車種にもよると思うが
燃料費なんかは交通費的な意味合いで共通でもいいと思う
ネット代なんかも通信費として共通負担してる家庭の方が多いとは思う
嫁さんはガラケーなの?スマホならWiFi使うと思うが
後は昼飯代か?これに関しては弁当を作るってのがどんな話し合いで決まったものなのかによると思うなぁ
他の人も言ってるけどあなたが家事をどの程度やってるかにもよるし

233名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:19:42.74ID:tQ7fkWVHr
どっちみちそんなふざけた生活態度と金銭感覚を改められないなら
妻は絶対に馬鹿夫ごときに説得なんかされないので
当然借金返済と離婚の回避は100%無い
だからそんなに借金返済が嫌なら睦月が今すぐ自殺すれば万事解決
両親が代わりに嫁さんに返済してくれるよ

234名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:19:54.27ID:DagdntuNa
通勤に必要だとしても、高い趣味車だよね
結婚したら、そういうのは無理なんだよ
みじめでも軽なんだよ
趣味が大事なら結婚できないんだよ
ご飯作りが奥さんの分担なら、
ほかの家事は全部やってるんだよね?

生理用品が別とか、
じゃあ妊娠出産はどうすんだろ

235名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:22:56.44ID:X9bqdbgZ0
車検代ですらタカるって貯金していないのかな?
借金は返済せずに増え続けているんだろ?

236名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:23:16.29ID:tnbdgVgnr
もう車なんかとっとと手放して自転車にすればいいだろ
運動したら健康になってスタイルも良くなって嫁も惚れ直してくれるぜ
車みたいに車検もないから嫁に借金しなくて済むぜ

237名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:41:34.45ID:e9j+J0yF0
また逃げたか?

238名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 21:43:24.42ID:/l1LkEYz0
>>237
アフィだろ

239名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 22:11:06.37ID:6ZnDtnpC0
>>238
当たり前だよなぁ

240名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 23:10:49.57ID:CG2xE6m1a
次どう切り出してくるかね

241名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/21(月) 23:41:30.94ID:eTdqBl3Yr
貧すれば鈍す

242名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 00:24:25.91ID:bJcD69RO0
家庭が破綻する前にネタが破綻しちゃったんだよ

243名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 10:25:35.91ID:pU8Jv/k9r
>>202
5行目までしか読んでないけどアキラメロン

244名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 14:25:55.03ID:RYn/w5n3a
おそまきながらマジれす。
嫁と一緒に相談してファミリーカーとして買った車なら、
共同で良いと思うが、おまいが趣味で買った車もしくは、
結婚前に買ったローン残ならおまいが払うべき。
だいたいこんなもんだろ?

245名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 17:39:39.43ID:R8JAiOBU0
俺も田舎住みだが本当に車社会だというなら車が無いと本気で困ることは沢山ある
米とかトイレットペーパーとかそういうかさばるものを大量に買う羽目になった時
傷病を患った時病院に自転車で向かうのかとかそういう理由合もある
が、多分その辺を差し引いてもあんな車に金払いたくないと思うような車種で出費なんだろう
普通は車に関しては此処までやいのやいの言われないぞ

246名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 18:46:09.99ID:JGfdTQ+Id
>>245
維持費月4万がおかしい
「趣味車じゃねーの」と言われて当然だろ
営業なら会社の車か、提携GSのカード払いのはずだし通勤でそこまで掛かる車は燃費悪すぎ

247名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 18:49:27.72ID:JGfdTQ+Id
しかも奥さん30分かけてチャリ通だぞ
しかも年収が上(年上とはいえ僅かなのに差をつけられすぎ)

248名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 19:10:36.16ID:7wsLrAN7p
趣味車であるのと同時に通勤車なのも揉める原因なんじゃないか?
通勤に使われてると仮に嫁が免許持ってたとしても好きなタイミングで使えないケースがあるわけだろう
使えない車なんて嫁さんには持ってないのと同じだから共用費には入れられないわな

249名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 19:30:34.25ID:t5BUujqK0
>>246
収入に対して月4万の維持費は高いな
駐車場代と任意保険以外の何かが気になる
>>247
30分は通勤じゃなくてスーパーまでじゃなかった?

250名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 19:39:25.44ID:JGfdTQ+Id
>>248
免許採るのもタダじゃないしセカンドカーなんて無理ゲーだろ
車必須な土地で毎月10万とかありえないし(デザイナーズ物件で新築建てれるぞ)
嘘松もここまでくると精神科いった方がいい

251名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 19:40:39.32ID:JGfdTQ+Id
>>249
じゃあ通勤はもっと掛かってるんだろ?

252名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 20:49:34.30ID:SPekca2mp
まとめに乗せる分足らないからレス稼ぎ始めたの?

253名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 20:51:51.69ID:JGfdTQ+Id
>>252
頑張れ。レス稼げ

254名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 22:00:59.04ID:lORrl1wud
こいつには原チャリで充分

255名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/22(火) 22:11:38.77ID:bJwCHmS8r
本人は逃げたというのに

256名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/23(水) 22:58:45.91ID:SjC05+Cid
予想するに7乗りか?維持費としたら主にガス代だろ
普通4万も掛かる通勤ガス代金なんてありえない

257名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/23(水) 23:00:15.52ID:sgRzOb8T0
今どき、買い物なんて通販でまかなえるだろ。
米やペーパーなんて運んでもらった方が圧倒的に楽だし。
流石にネットスーパーが届かないとか離島レベルでしかない超レアでしょ。
車手放したくない言い訳考えてるだけだよね。

258名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/26(土) 13:03:09.24ID:8EO2BE870
妻不妊のため・・・・って所が気になる。
そこに相談者は根拠の無い優位性を感じているのではないか。
子供も産めないのに結婚してやってるみたいな。
結構なクズ臭いから勘ぐっちまうな。

259名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/26(土) 16:49:21.94ID:EONdf7VX0
離婚回避のアドバイスお願いしまぁす

奥さんの要求通りにすれば回避出来るやん

やだやだ僕ちんのわがままを妻が我慢したらいいんだもん


このパターンは流石に飽きた

260名無しさん@お腹いっぱい。2019/01/26(土) 18:07:29.65ID:qdS/KpC90
むつきって「睦月」より「襁褓」のほうが似合いそうだ

261名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/09(土) 03:32:09.30ID:85Grxv12M
明日はここを読もう

262名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/09(土) 06:28:14.85ID:I+cgZo9q0
逃げたな

263名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 09:35:01.76ID:KO29v+0v0
世界中の男に命令する!!!!! 女にお金を使うのは絶対に禁止にする!!!!!!
女にお金を使ったら強制収容所行きだ!  恋愛、結婚しないのは当たり前。

以下の事にお金を使うな!
風俗全般、デリヘル、ホテル派遣型ヘルス、店舗型ヘルス、ソープランド、飛田新地などセックスするところ
絶対買春するな!本番デリヘル、アロマエステ、エステは手コキハンドフィニッシュありなし関係なく利用するな。真面目系不真面目系関係なく利用禁止
メンズエステも利用するな。 ライブチャット、SMクラブ、オナクラ、出会い系サイト、交際クラブ、ピンサロ、恋活&婚活サイト
ピンクコンパニオン、 モデルコンパニオンやレースクイーンに写真を撮りに行くのも禁止にする!カメラ小僧禁止!
撮影会、高級DC、アダルトビデオも買うな!女にお金が入る。 女の写真集も買うな!アイドルを応援するのも禁止!
ギャルのみ、パパ活なえどさせるな!女にとにかくお金を絶対に使うな。 お話ガール、 耳かきクラブ、添い寝クラブなど
キャバクラ、ガールズバー、レンタル彼女、対面居酒屋、愛人クラブ、 銀座クラブなどのホステスがいるクラブ。
ラウンジ、スナック、テレクラ、スーパーコンパニオン、派遣コンパニオン、キャンギャル、覗き部屋、ストリップ、出会い掲示板など。

とにかく女を稼がせないようにしろ!女を調子に乗らせすぎだ! 奴らは男が女にお金を使わなくなるのが一番困る。
1人でも多くの女を貧困女子に陥れろ!性犯罪もゼロにしろ!女は避けて避けて避けまくれ!女を見るな!
女には一切需要がない事を教えてやれ! 性欲強い奴はマメに自慰しろ!無料動画で充分だ! 本気を出せ!女にお金を使ってメリットはない!

女の生活費の足しになるのは今後一切禁止!!!!!!!!!意地でも女に近づくな!意地でも女を見るな!!女を避けまくれ!!!!!!
さっさと風俗やキャバクラを全滅させろ!1人でも多くの貧困女子を増やせ!! 女に一切 時間とお金を使わないのがお前らのこれからの使命だ。
これ以上 女を調子に乗らせるな!!!! つけあがらせるな!!!! 図に乗らせるな!!!!  うぬぼれさせるな!! 女を褒めるな!!

264産後うつの者 ◆tm1pVTQmqw 2019/02/10(日) 11:53:47.79ID:Lv8E4y0z0
◆現在の状況
別居中 4か月目
◆最終的にどうしたいか
離婚は出来ればしたくないが、精神的に疲弊して離婚しても良いと思い始めました
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 会社員 400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 会社員(育休中)300万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃13万
◆貯金額
300万程
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 0歳 男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
出産の為に里帰りしてから現在まで喧嘩が耐えず
昨年の10月頃からまた実家に帰ってしまいました
別居理由は、喧嘩の際妻が子供の前で物を投げるなどを辞めなかった為、手を挙げた為です。
現在、妻がゲームを辞めろと電話などを何度も掛けてくる為私もノイローゼになり離婚をしたいと伝えた所です。

別居前は自分の出来る育児の手伝いなどはしていたつもりですが、別居前の喧嘩時の診断書を盾に暴力として訴えると私や私の母に連絡をしてきた事があります。
私の家族も離婚を勧めてきますが、子供の事を思うと迷ってしまいます。

よろしくお願いします。

265名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 12:29:04.81ID:3Dh2g3C20
>>264
ころぶ先は離婚、先延ばししても離婚。
DNA鑑定して、親子と認められれば養育費を払いなさい。
(例)
3万×12ヵ月×20年=720万

266名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 13:02:09.01ID:9w+SQheCM
>>264
そもそも喧嘩の原因はなに?
離婚したいなら弁護士なり挟んで淡々とやればいい。

267名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 13:04:22.70ID:1KSgXf0ur
>>264
残念ながらどういう経緯であれ手をあげたらかなり厳しいよ
正当防衛をどうやって証明するのよ
あと、別居してからゲームを辞めろってのはどういうこと?

268名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 14:00:09.05ID:O76RQR8u0
産後の妻を労らず家事育児やらずにゲーム三昧
それを妻から注意されたらDV
そしてお前の母が嫁に過干渉だろ
慰謝料と養育費払って別れてやれ

269名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 14:23:05.61ID:gv+Nlxior
妻は離婚したくないから昨年10月から実家に帰りっぱなしなの?
子供は妻が連れていってんの?それとも置いていったの?
妻も離婚したい、264も離婚したいなら両思いなのに何か迷うことってあるの?
子供のことを思うったって自分では引き取って育てられないじゃん
同居中も264の「できる」程度の「手伝い」しかやってないんだからやってない同然だろ

270名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 15:42:31.00ID:mbFBV9Sg0
>>264
出来れば離婚したくないなら#gameやめなよ
離婚してでも#gameやりたいんだから、こんなところで愚痴らずさっさと離婚推奨

271産後うつの者 ◆tm1pVTQmqw 2019/02/10(日) 16:01:06.70ID:Lv8E4y0z0
>>265
息子は自分によく似ていますから、恐らく托卵は無いと思います。意外と養育費かかりますね

>>266
喧嘩の原因は物事を決める時に妻がヒステリックになり、私の話が通じなくなる為です。
ささいな決め事でもいつも妻のやりたいように押し切られます。

>>267
妻の、物を投げる・大きな物音を立てる行為も同等では無いのでしょうか。
血が出たり、痣になる程ではなく、布団に押し付ける程度のものでした。
別居中、1人ですることがないのでネットゲームをしています。子供のいる場所ではしていませんが、妻はしていると嘘をつき続けるので参っています。

>>269
妻は離婚する場合、慰謝料や養育費の裁判をすると言います。基本的に自分の有利な条件でなければ離婚したくないようです。たまに同居を匂わすような発言もあります。
子供は妻が連れて行きました。
もし私が親権を取れた場合、私も実家に戻り母に育てて貰うつもりです。私は仕事がありますから、手伝い程度しか出来ませんが頼まれた事は全てやってきたつもりです。
育休中で家に居るのですから、仕事復帰後はもっと手伝うつもりでいます。

>>270
子供が居る時はゲームは辞めていました。
別居中、する事がないのでしていただけです。
私の楽しみくらい良くないですか?他に趣味はありません

272名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 16:12:49.03ID:/JIZiBnX0
なんでこうネタ野郎は詰んだ状態の設定でくるのかね…もっと遊べるのでこいよ…

273名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 16:29:42.72ID:LvbI1Wtlr
今のままなら妻有利な条件でしか離婚できんと思うよ
育児実績限りなくゼロなので親権を取るのははほぼ絶望的
いくら大声をあげて物を投げても人に当ててないなら被害者が存在しないしな
まあ、裁判がんばって

274名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 17:16:12.91ID:mjFYKU8v0
>>272
そういうスレだからとしか言いようがないと思うが
大幅に猶予がある設定なら当然、別スレに投下するだろ

275名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 17:18:45.10ID:D2WgfXdLr
逃げられ寸前どころか逃げられた後で
自分自身は現実逃避寸前男だな

276名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 18:05:39.22ID:Psjm4Q+jd
嘘ついてるからな
「布団に押し付ける程度」で診断書なんて出るわけないだろ。もっとやってるDV君

277名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 19:28:54.91ID:uqY8b9hR0
そもそも「育児の手伝いはしていた」って時点でお察し
嫁が復帰したとき、育児を全部おっかぶせる気満々だったんでしょ
その程度しかできないのに親権なんてとれると思うのが間違い
些細な決め事ってのも嫁がメインでやってることに対して自分はやらないくせに余計な口出ししてたんじゃねーの

278名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 20:04:52.39ID:LkNRpe7fr
自分に賛同レスがつかないと逃走してしまうまでが様式美

279名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 20:16:57.46ID:ElD0ElSUa
親権取れても自分の母親に育ててもらうつもりとか平気でぬかしやがるのな。
バカなの? アホなの?

280産後うつの者 ◆tm1pVTQmqw 2019/02/10(日) 21:17:44.26ID:Lv8E4y0z0
批判、全て読ませていただきました。

ゲームも子供と一緒に住んで居る時は辞める、育児の手伝いもすると約束し、妻と一度話がついたのです。
その後、休日などに私がLINEの返信が遅れるとゲームを辞めろとスパムのような電話やメッセージが来たため、ノイローゼになってしまいました。
私が無視をしていると、私の母にゲームをやっていないにも関わらず、四六時中していると電話をしたのです。
また妻には、過去には子供を大切に出来ないと言ったり、実際に手をあげるなどの行為も妻にはありました。その際に、私の実家で妻と子供を預かると提案しましたが、妻が選んだのは自分の実家での別居でした。

正直、そのような行為をする人間を信用出来ません。
4月からの保育園が決まったからか、頻繁に連絡が来る為参っています。妻は同居する際に今私が住んでいるマンションには狭い為戻りたくないと言っています。1LDK 30u

正直、妻が変わらなければ引っ越すだけ金の無駄なので
私にリスクのないように同居する場合は試したいのです。

私はこれ以上何を譲歩すれば良いのでしょうか

281名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 21:52:04.64ID:j2lHyIrl0
子供に手を上げるレベルで病んでる相手に義実家同居しろとか嫌がらせにも程がある
しかも旦那は別居とか意味が分からない

282名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 21:56:29.06ID:O76RQR8u0
自分>>268なんだけどなんでレスつけてくれないの?
お前の母親は嫁にどんなことを言ったの?

283名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 22:00:31.16ID:dpdFw3dKr
育児や家事してないだろ
ノイローゼとか余程なんだぞ
ガキがガキこさえてんじゃねーよ

284名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 22:06:20.62ID:RpIm7zE+r
もうこれプリマでいいだろ

285産後うつの者 ◆tm1pVTQmqw 2019/02/10(日) 22:38:45.54ID:Lv8E4y0z0
>>281
育児で悩んでいるからノイローゼになったのだから、どこか別の場所で落ち着いて育児だけやる提案をしただけです。
どちらの家でも私は構いませんでしたが、妻が昔から実の母親とあまり仲が良くないと聞いていたので私の実家を提案しました。
妻の話に夜遅くまで付き合っていると仕事に支障が出てしまいますので、私とは別居の方向で進めていました。

>>282
私の母は妻に、自分の体験談を話していたと思います。
特に責めたりはしておらず、労いの言葉をかけていました。
あくまで私と妻の仲裁の為、助言をしただけです。
しかし妻は私の母の悪口を言うのでウンザリしています。

>>283
頼まれていた事は全てしていました。
それでもノイローゼになったのは妻自身の弱さではありませんか?私は仕事をし、妻はしていないのですよ?
家事育児を私がやった場合、妻は何をするのですか
子供が寝ている間、妻も趣味をしていたのを見た事もあります。私だけ趣味を辞めるのは理不尽ではありませんか?

286名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 22:48:13.68ID:uxmU+FEq0
嫁が復職しても「私は仕事をしているんですよ?」で通す態度が丸見えなんだろ
子供は引き取りたいけど育児は自分の母がします、何故なら自分は仕事をしているからです。で子供引き取れると思ってるなら頭おかしいわ

287名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 23:29:00.68ID:3Dh2g3C20
>>285
なんで結婚した?
なんで性行為した?
なんで生きてるの?
bネんでそんなにャoカなの?
なんでそんなにガキなの?
なんでゲームしなかったら死ぬんか?
なんで家事育児しないの?
なんでDVするの?

288名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 23:46:24.55ID:mbFBV9Sg0
>>285
夜泣き対応とかおむつ替えは#gameが対応していたのか?
嫁が対応しているにしても、一緒に#gameも起きて子供と嫁さんが寝るまで待ってたんだよな?

289名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/10(日) 23:56:58.92ID:qUilMSiS0
でもでもだってちゃんだな…

育児ナメんなよ
激務の新聞記者のなかでもピカ一にキツい特捜まわりやってた男が、乳幼児育てんのは同じくらいキツいと言ってんだぞ

旦那の心理的現実的サポートがなければ妻が壊れるのは充分あり得る

夫の実家は妻にとっては他人の家で針のムシロなんだよ
精神的に不安定な状態で同居なんかしたら気が狂うわ

状態の良くない妻に寄り添おうという姿勢がない、俺が正しいとのたまっている次点で結婚生活は無理だろ

お前との結婚を続けていることが妻の精神的負担なら、別れてやった方が子供の為にもなる

養育費はキチンと払えよ

290名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 04:18:40.56ID:WzwYJphK0
>>285
言われたことやってたって、具体的に何をどのくらいの頻度でやってたんだよ?
実母が話をしてたっていうのは何で?お前の家に実母が訪ねてきたりすることが日常的にあったってことか?
あと、実母がどんな性格の人間だったとしても、育児で疲れてる嫁が喜ばないなら家に入れるなよ
何でそこまでして嫁を追い詰めるのか
嫁がノイローゼになったならそれはお前のせいだよ
お前はただ仕事してただけなんだろ?
嫁は生まれたばっかでほっといたらすぐにでも死にそうな赤ん坊と24時間休みなく一緒にいるんだよ
お前は24時間は仕事してんの?

291名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 06:51:00.06ID:45xpD6nQ0
>>280
譲歩?
離婚するんだろ。なんで同居がどうとか言ってんの?

292 ◆tm1pVTQmqw 2019/02/11(月) 08:38:26.03ID:xctM6fzM0
#game
いつまでこの茶番劇続けるの?

293産後うつの者 ◆tm1pVTQmqw 2019/02/11(月) 08:55:07.62ID:dMG2GgnVa
>>286
妻の仕事といっても、時短ですから育児や家事は基本的にはやるものですよね?パートの女の人と同じでは?
その中で私が出来ることを手伝うつもりでいます。
以前から妻が忙しい日は弁当を買ったり、掃除も出来る時はしていました。

>>288
子供はほとんど夜泣きしませんでした。
夜少し起きたとしても、その後妻と子供は昼頃まで新生児の頃は寝ていましたから、睡眠時間は足りていたと思います。
おむつ替えやお風呂、食事やミルクをあげたり、時間のある限り手伝いをしてきました。
それ以外頼まれた事はありません。

>>290
私の母は私たちのマンションに立ち入った事はありません。
見兼ねた私の両親が、関東にわざわざ来てくれたのです。
その際もホテルに一泊したのみで、食事を共にしただけなのですよ?
育児は24時間といいますが、赤ちゃんはほとんど寝てばかりじゃないですか?その間に上手に寝るのも育児だと思うのですが。要領が悪くて残業している同僚を、ここの皆さんは助けるのですか?

>>291
私は今まで散々我慢し、譲歩してきました。
妻が本当に努力出来なければ、同居するだけ時間の無駄だと伝えてあります。妻が変われば離婚する必要はないのです。
妻は何故私と話が出来ないのでしょうか

ここ何日かは妻から、着信などの嫌がらせは受けなくなりました。嫌味ったらしい謝罪のメッセージが来る程度です。
妻は母になる資格のない人間だったのかもしれませんね

294名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 09:05:18.41ID:8TuSsMLJ0
あ、大丈夫っす…

295名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 09:11:32.60ID:v1P3Nueb0
お前がこれ以上譲歩する気がないように、嫁もこれ以上変わる気ないんだろ
離婚しろよお互いのために

それにしても赤ちゃんはほとんど寝てるって、育児どころかまともに子供を見てたことないんだな…

296名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 09:18:40.22ID:CxgXpMwB0
離婚されそうだから離婚回避したいという相談じゃないからスレ違い
自分が正しくて嫁はキチガイと主張をどうしても続けたいなら他のスレに行けよ

297名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 09:19:51.19ID:CxgXpMwB0
というかこれ釣りだろ

298名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 09:21:21.88ID:YTNd9BRE0
>>293
>育児は24時間といいますが、赤ちゃんはほとんど寝てばかりじゃないですか?その間に上手に寝るのも育児だと思うのですが。
・うつ伏せになっていないか確認したり、泣けば飛んでいくんですよ。

>要領が悪くて残業している同僚を、ここの皆さんは助けるのですか?
・育児もそのように考えていますか?親は「誰」と「誰」?

>私は今まで散々我慢し、譲歩してきました。
・具体的に何を?

>妻が本当に努力出来なければ、同居するだけ時間の無駄だと伝えてあります。妻が変われば離婚する必要はないのです。
・夫として父親として努力することはないと?

>妻は何故私と話が出来ないのでしょうか
妻は母になる資格のない人間だったのかもしれませんね。
・話が出来るように何をしましたか?
・私にはオマエも夫・父親になる資格のない人間のように見えます。

299名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 09:25:52.41ID:ppQ2oqLN0
>>297
コラボですしおすし

300名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 09:53:16.83ID:hlXGnYeJ0
>産後うつの者
お前さあ、自分が悪いと思ってないだろ?むしろ自分が妻の被害者だと思っていて
自分は悪くなくて妻が悪いと思っている。
もちろん、妻の方にも問題点はあるけど、お前の妻への理解度の無さはひどすぎる。
妻の大変さを理解しようとせず、自分が大変だというアピールばかりするような奴は
妻から愛想をつかされて当然だわ。

301名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 11:43:49.13ID:LackdpWXH
嫁も嫁でメンヘラレベル高そうだぞ

302名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 11:54:41.01ID:qZFXkVYh0
プリマ案件

303名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 12:43:32.76ID:xffG832t0
>>300
ほんそれ
プリマへGO!!!!

304名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 18:08:11.35ID:IlKf4NXtd
>妻は母になる資格のない人間だったのかもしれませんね

おまえは父親の資格があるとでも。
後はここでやれ

プリマ既男が独りで踊るスレ 63
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1545734736/

305名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 22:58:50.21ID:KlqreZRp0
未経験の新しい仕事任された新人が残業しまくってても同じチームのお前は一切手伝わないんだ?
すげーな

306名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/11(月) 23:21:41.54ID:gLu91AyRr
本当に逃げやがった新型うつの野郎

できるかな?

フシアナは、 !slip:vvvvvvを付ければこの板でも可能と判明。失礼しました

309名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/13(水) 11:24:36.99ID:wcqqp9wT0
豆腐メンタル多いなぁ

310はげ ◆fdCdJQDg3g 2019/02/16(土) 00:22:17.09ID:9qGvAqcg0
◆現在の状況
妻が、子供を連れて、家出しました。
どこにいるかは、不明、2週間前です。
◆最終的にどうしたいか
妻と子供を、家に返したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38、会社員、600万(450万)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32、パート、100万(100万)
◆家賃・住宅ローンの状況
35年ローンの6年目
◆貯金額
100万くらい?学資保険2件、ネット通過300万程度 妻管理です。
◆借金額と借金の理由
学生ローン60万残りです。
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
長女10才、次女8才
◆親と同居かどうか
いいえ
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
仕事帰りが遅くて、明け方帰宅し、寝てたら、なんでいるのか?
と言われて、怒って怒鳴りました。
怒鳴り続けてたら、殴られてしまい、
妻に、家から出てけよ、と言ったら、出ていく支度を始めました。
一人で出ていくと思ったら子供連れて出ていきました。
子供を引き止めようとついていったら、子供が泣き始めて、近所に通報されたようです。
警察が、頭を冷やすために、家に帰るように言われてる帰宅しました。
その後、帰ってきてません。

日頃から怒鳴っていたせいか、妻の父親にDVだ!と怒られてました。
子供も、怒るのが嫌だったと、引き止める時に言われてました。
性行為okしてくれて、ワクテカで布団に行って拒否されて、怒ったことが、最近連続してありました。
口が臭いと妻によく言われてました。

電話でないけど、警察から電話するなと家出の次の日に言われました。
妻の実家:九州、私:東海のため、実家にいるかは、確認できてないです。
ホテル暮らしかもしれません。
学校から警察確認で問題ないと言われてるので静観となったと言われました。

アドバイスの程、お願いします。

311名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 00:35:16.53ID:jWWDjIj7M
まず「やめて」と言われている事を完全にやめてからでないと話し合いに
すらならないと思うよ。女子供相手にイキってんじゃねーよって思うわ

312名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 00:44:14.39ID:/6//Lg6c0
>>310
日本語が不自由な人?

313名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 00:52:07.88ID:QCobxzMIr
もう警察入ってるなら素人のアドバイスでどうこうできる段階じゃとっくにないので
大人しく沙汰を待つしかないよね
せいぜいあんたも弁護士つければ?

314名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 05:02:43.60ID:0CAcrUNR0
DV寺案件かな?警察入ってるし。
か、昨今の事件ベースの創作か。

315名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 05:49:07.37ID:13hg50Oe0
最近の警察は割とまともなんだな。

316名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 06:05:16.62ID:5HdXh1xoa
会社員32歳、妻パート26歳の状態で35年ローンなんて組めるんだな
60どころか65超えるのに、妻か娘が払うのだろうか?

#げは
↑これ使っている時点で、おつむの悪さは分かる

317名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 07:06:17.84ID:YXWHr+tI0
>>310
お前はもう逃げられている。

誰か、DV寺かプリマに誘導してあげて。

318はげ ◆fdCdJQDg3g 2019/02/16(土) 07:06:18.26ID:9qGvAqcg0
どうもありがとうございます。
弁護士によるコンタクトは、案にはありましたが、
費用面で躊躇してましたので、やります…

頭が悪いのはどうしようもないので、すいません。

妻を怒鳴りたいわけでなく、最終的にそうなってしまいます。
洗濯や掃除する→たまにはやって欲しい→妻に断わられる→食事作ってる→食事作るよ→断わられる→町内の集会やるよ→断わられる→……のように、
代替えを受け入れてもらえず、怒鳴ってしまいます。
妻が、親に電話始めて、DVといわれ終わりです。

ローンはちょっと補足です。
変動が25年で、固定が35年となります。
固定35年は、仕事の付き合いによるものです。

319はげ ◆fdCdJQDg3g 2019/02/16(土) 07:14:06.76ID:9qGvAqcg0
>>317
ありがとうございます。
そちらに、移ります…
ご迷惑おかけしました。

320名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 07:18:40.25ID:frEWNgqxa
「最終的にそうなってしまう」なんで他人事?
「自分が」「自分の意思で」「そうしている」んだろ?
そもそも怒鳴る必要ある?

321名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 09:02:40.87ID:fgibyYEBr
>>318
離婚の回避も親権を取るのも難しいだろうね
小学生の子供達からも怒鳴るからって嫌われてしまってるしね
怒鳴る(すぐカッとなる)のをやめたいと思っているようなら一日も早く治療を始めましょう

322名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 09:41:39.11ID:9oNNfVMv0
警察が介入した時点ではげの勝ち目はないな。妻の言い値の慰謝料と適正な養育費払って面会権交渉した方が得策。調停裁判までいくと接見禁止命令になって二度と子供に会えない

323名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 09:56:37.63ID:Idoztv7r0
典型的なDV脳なんだよな
逃げられるまで自分の自己中な性格、暴力性を自覚しようとしない

俺様が正しくて俺が感情をコントロール出来ないのは相手が悪いという、すべて相手に責任転嫁する思考

妻に捨てられて金搾り取られても、謝ることすら出来ないやつが多いらしい

これを機会に人生やり直すつもりで治療を受けるか、死ぬまで俺様がすべて正しいで行くかだな

324名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/16(土) 21:44:48.57ID:29bBfoCvd
あれ?
怒鳴ったけれど、ハゲが妻に殴られたのか?
説明が分かりにくすぎる

325名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/17(日) 00:07:24.72ID:Ca5Rq2ny0
ハゲは移動しました。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]©2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

326名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/17(日) 01:06:41.75ID:vbThENCSa
あのバカ、割れてるトリ使い続けてるのか…

327かたあげ ◆cpkCwspvjE 2019/02/18(月) 16:49:05.60ID:/Xf8OrW3a
◆現在の状況 妻からはあなたが変わらないなら離婚も辞さないと言われている。
◆最終的にどうしたいか 離婚は回避したい。
万が一、別れることになったとしても、妻側の申し出なのだから、財産分与はしたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 56歳 自営業 1100万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 51歳 会社員 550〜850万(海外での仕事を積極的に受けると年収が跳ね上がる)
◆家賃・住宅ローンの状況 持ち家 相続した土地の実家を建て替えたのでローンは完済。
◆貯金額 家庭の貯蓄は2200万 自分1600万(相続含) 妻不明
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 26年
◆子供の人数・年齢・性別 4人 長男26歳 長女次女23歳 次男19歳
◆親と同居かどうか 別居。自分両親は鬼籍。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
正月、長男夫婦から、双方に問題があり、妊娠は絶望的であることを告げられた。
ところがふとしたことから、原因は長男嫁だけにあることが判明した。
息子に欠陥があるように欺いてきた長男嫁が許さず、すぐにでも息子と別れるように連絡→それを知った妻が激怒。離婚も辞さないと言われた。
どう考えても、嘘をついた長男嫁が悪いし、息子に問題がないのに、婚姻関係を続けさせる意味はないと思う。
結婚した自分の子供が、さらに血を繋げていくことを望むのは、親として当たり前の感情ではないか。双方に問題があるのならまだしも、片方の欠陥であるのだから、身を引くのも当然のことだと思う。
そう妻には言ったが、鼻で笑われた。はんっ!という演技がかったその笑い方にとても腹が立ったが、離婚するほどではない。
妻は私の考えが変わらなければ離婚だと言うが、長男夫婦が別れないのに、私たち夫婦が別れると言うのもわけがわからない。

328名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 17:02:52.49ID:wrnp+kJo0
そういう産まない女に価値はない的な価値観が元々合わないと思われていて、その不満が息子の事件で噴出したんだろ
エスパーすると、息子夫婦は嫁側にだけ原因があることは分かってて、母親には相談の上「お父さんにそれを言うとこじれるから」と双方に原因があるよう伝えたとか

329名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 17:10:54.01ID:sWefR34P0
お金は持ってるんだから弁護士入れたらいいと思うの
まあ親が離婚したからって息子夫婦が離婚するかどうかは本人達が決めることだしね

330名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 17:16:31.01ID:zeYoRLKu0
>>327
離婚しろ。
財産分与はきっちりしろ。
かたあげには叩けば埃がぼとぼとと出てくるように、有責事項があるだろう。
表沙汰になる前に金で解決しておけ。

331名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 17:41:29.50ID:MXpPTEku0
寝言終わった?

332名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 17:49:18.40ID:HWDU8Jn7M
>>329
原因が自分たちに有ると分かったら長男夫婦も気まずくなるだろうしね

333名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 18:27:39.73ID:kjRq1YL7a
あふぃ

334名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 18:30:06.41ID:GXu0lVoBd
息子は子供よりも彼女と共に生きる人生を選択し、嫁はそんな息子の思いと彼女の苦しみを受け入れて気遣っていた

普通に共感性がある人間なら、結婚の決断をするまでどれだけ悩んだか辛かったか想像が着くんだよ

だが、お前にとって家族は自分の持ち物なのな
相手が何を考え何を大事にする人間なのか、ずっと関心さえなかっただろ
ずっと気遣いのない旦那に我慢してきた嫁が、今回あまりに酷い夫の反応に切れたんだろう
数十年降り積もった怒りが今表に出てるだけ 根は深いんだよ

典型的なDV脳野郎だから、せめてDVスレのテンプレ位は読んどけや

335名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 18:32:57.80ID:GXu0lVoBd
息子が結婚するならお前とは絶縁するだろう
彼女を苦しめるだけの存在だからな

嫁もお前に愛想を尽かし、息子と彼女の未来を守る為にもお前とは別れるだろうよ

336かたあげ ◆cpkCwspvjE 2019/02/18(月) 18:42:51.45ID:WZ6kzrlI0
>>334
テンプレはもちろん全部読んだ。
DVには当たらないだろう。
この件まで、嫁にも子供にも、暴言やら暴力やらは一度もないし、経済的なことで不自由させたこともない。
進路や結婚も、家族の意思を何ひとつ妨げたことはない。

おまえら、自分の子供が子供はいらないとか産まないとか言っても許せるのかよ。
ましてや、嘘をつかれたんだぞ。
息子が種無しだと聞いて苦しんだのに、蓋を開けたら、嫁が欠陥品なだけでしたって、大いなる裏切りだろ。

337名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 18:46:05.26ID:zeYoRLKu0
>>336
人様の娘さんに欠陥品などというものではありません。
息子の妻の実両親に欠陥品って言えよ。

338名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 18:46:50.97ID:SWCf/DtN0
>>336
で、誰が下げマンなの?
嫁?奥さん?

#sageman

339名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 18:55:24.32ID:IFDkRa4D0
>>336
自分にも娘がいるのによくそんな事言えるな>欠陥品
自分の娘が欠陥品って言われたらどんな気持ちになるか考えてみろよ

340名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 19:14:47.89ID:yHjGNNUf0
どうして嫁さんだけに原因があるってわかったんだ?
「ふとしたこと」って軽ーく書いてるけど

341名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 19:24:26.56ID:VOIehkBL0
>>336

あのさあ、嘘ついていたのはお前の長男もそうだろうが。
お前みたいなクソがいるから夫婦二人に原因があるって言って長男が
長男嫁をかばっているんだよ。
それに、結婚離婚は当事者の問題であって、父親のお前が口を出す資格はない。

あと、お前の嫁との離婚に関しては嫁に非があるのではないから共有財産の
財産分与は避けられない。嫁側がどうしても離婚したいからと慰謝料を払う場合でも
大した金額にはならない。

そして予言しておこう。もしもお前が嫁と離婚したら子供たちは母親の方について
お前は総スカンを食らうだろう。
考えを改めて謝罪することをお勧めする。

342名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 19:27:07.87ID:MXpPTEku0
まだやんの…?ネタ確じゃん…

343かたあげ ◆pu5Gn0z/nE 2019/02/18(月) 20:10:57.08ID:WZ6kzrlI0
トリ割れてるから変える。

>>339
妻にもそう言われたが、自分の娘に子供ができなかったら、やっぱり離婚されても文句言えないと思う。
そりゃ、不憫だと思うけど、相手の親や、相手が子供産めないなら…って言ってきたら、受け入れなきゃいけないと説得するな。

>>340
向こうの親が、手紙よこしたからだよ。
そこに「今回のことでは、長男君には感謝してもしきれない。まだ若くて、次はあるだろうに、子供が欲しくて娘と結婚したわけではないと言い切ってくれました」みたいな内容があった。

娘たちも、結婚って子供が欲しいからするもんじゃないでしょう。大体、お父さんはお母さんと結婚するときに子供子供子供!って思ってプロポーズしたわけ?と言っていたけど、どちらかに欠陥があったとしたら、やっぱり俺たち夫婦と別れていたと思う。

344かたあげ ◆pu5Gn0z/nE 2019/02/18(月) 20:15:40.98ID:WZ6kzrlI0
妻に、私は孫が欲しくて子供を産んだわけじゃない。自分の子供が欲しいと思って4人も授かることができたけど、私達の仕事はその4人をしっかり育て上げて、幸せになるのを見守ることだと言われている。
綺麗事を。としか思えない。
4人もいるんだぞ。これで、あと3人もこんなことがあって孫の1人も見られないかもしれないなんて、なんのために育ててきたんだよ。

345名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 20:33:03.31ID:3UtCsoDPM
>>343
339への回答がおかしいよ。「離婚されたら」じゃなくて「欠陥品と言われたら」だろ。
「かたあげくんは石女しかつくれない欠陥チンポなんですね〜。」って言われたらどうよ。

346名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 20:35:25.87ID:WC7/ZueMH
子供には子供の人生があるんだよ。男(長男)が「それでいい」って
決断したんだよ。いい加減子離れてやれ

347名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 20:43:25.68ID:3wWbxpFNa
あ、大丈夫っす…

348名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 20:58:24.45ID:KQAZUZB10
単に嫁との離婚だけでなく子供たちと絶縁まで至りそうな話なのに暢気だな

349名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 21:03:54.71ID:zeYoRLKu0
綺麗事か

350名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 21:11:38.91ID:SWCf/DtN0
ところでコイツは何を相談しているんだ?
ボクチン悪くない、お前らもそう思うだろ!?とひたすら喚き続けてるだけな気が
プリマに送る価値もなさそうだし、どうしたもんやら…

351名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 21:23:46.49ID:a/pTJin1d
>>344
欠陥品の嫁なんぞ叩き出せばいいのよ
何を躊躇することある?

352名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 21:32:39.45ID:Ly7SChOA0
おっとここでアフィが方向性を変更

353名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 21:42:08.28ID:tlQQoOhO0
えっ、一人息子なら言っていることも分からなくもないが、
あと3人も子供いるなら、
子孫は残せるだろうからいいんじゃないの?

354名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 21:49:05.02ID:WC7/ZueMH
>>353
かたあげが長男教の可能性

355名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 22:08:38.03ID:IFDkRa4D0
56でこんな頭(長男教)か
うちの親は65だが、かたあげみたいな事言わないぞ。

356名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 22:10:05.46ID:IFDkRa4D0
とりあえず、かたあげは孫の顔を見ることはないだろう。家族から絶縁されるだろうから。

357名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 22:13:11.50ID:yK9wHx3Q0
俺も田舎育ちの長男坊だから全然共感できないわけじゃないけど、今の時代にこういう主張を当たり前のようにされても、そりゃ総スカン食らうだけだわな
かたあげの言う綺麗事が世間における良識だってことを受け入れるべき

358名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 23:50:24.41ID:sWefR34P0
子供4人もいるなら一人くらいは孫もできるだろうけど
こんな偏屈爺には孫ができても会わせないだろうと思うよ
別に長男も遺産とか欲しい訳でもないんだろうし

359名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/18(月) 23:52:53.61ID:ZKbIekjTr
長男が婿養子になってしまえばかたあげ家に小梨長男がいなくなるから問題は無くない?
代わりに次男だか長女だかに家を継いで貰えばいいじゃん

360名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 00:07:11.60ID:6VCjjKie0
どっちにしろ今回の感が拗れれば、かたあげ
が孫を抱く日は永遠に来ないだろうね

361名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 08:51:26.81ID:34OiPQo/0
息子の嫁さんが子供を産めない欠陥品なら、かたあげは人の気持ちがわからん欠陥品だよ

362名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 08:56:24.69ID:5wELzLZ50
>>361
そんなんからできた長男が立派に育ったのは嫁のおかげだな

363名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 09:28:38.21ID:h/lSI+eg0
かたあげくんの方が人として終わってるよね そら奥さんも愛想つかすわ

364名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 10:50:56.62ID:IyM+Fmnp0
女を子供を産む機械扱いしている最低な奴

365名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 10:52:50.54ID:OM7479qD0
かたあげの憤りもわからなくもないけれどさ
長男自身の気持ちを確認せずに自分の感情の赴くままに長男嫁に離婚を迫ったのは悪手だった
長男嫁のご両親がそのような手紙を送ってくるくらいだから
長男自身はとっくに熟慮断行して嫁さんの不妊を知った上で結婚しているので
むしろかたあげを「欺いた」のは長男の方なんだよな

長男嫁が許せないのであれば長男夫妻とかたあげだけが絶縁すればいいことで
それ以上のことはやればやるほどかたあげの立場は悪くなる一方だよ
下手すると妻だけでなく他の3人の子供達もかたあげから離れちゃうよ

366名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 12:38:15.02ID:gKTY1Be50
なんかかたあげは経済的に不自由させてないとか、稼いでると思い込んでる感あるが
自営の1000万はリーマンの600万程度だからな。
実際には嫁のが稼ぎがいい位だ。不自由してないのは嫁の収入あってのものじゃん。
自営で稼いでるって胸貼れるのは2000万以上。自営の手取り年収は半分位でリーマンとやっとどっこい。
退職金考えると1/3計算くらいでやっと大企業の普通のリーマン相当。
そしてどうせ家事育児なんて全然してないだろう……

DVではないがモラハラ男だろう。

367名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 13:13:06.87ID:rk7Fq1//0
>>かたあげ

要は、孫が欲しくてたまらんわけか?

それに孫が欲しいというのはお前の欲求を満足させるためのものだけであって、
息子夫婦の幸せや将来を願ってるわけではないだろ

息子が好きな嫁さんと一緒にいたいというんなら、それを見守るのが親だと俺は思うんだが、
お前はそうは思わないわけなんだよな
そういう性格のかたあげを、お前の奥さんは受け入れられないし拒絶していると

ならもう性格の不一致で離婚案件じゃないの
お前自身の心の安定と、お前以外の家族の幸せのために、さっさと離婚しな

368名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 14:00:48.66ID:IpfwyFKa0
自分の子どもが全員不妊だったら誰も結婚できなくて当たり前と思うのかね

369名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 14:05:19.23ID:VUsRR2My0
実子ですら欠陥品だと思うでしょ。
それをかたあげ妻のせいにする。

370名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 16:58:28.69ID:nC4iuDZmF
嫁からみれば、自分も夫にとっては子を産む為の道具だと分かった訳だから、長年連れ添った分怒りは半端ないよな

371名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 18:31:24.01ID:zKEj7i0ma
不妊原因の見当たらない不妊てのもあるけど、そういう場合はどうすんのかな
選択小梨の夫婦もいるし
そういう場合は3年子なきは去れとかごちゃごちゃ口出すんだろうか
子どもの人生なんだと思ってるんだろうなー

372名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 18:34:49.70ID:m8tWM9sfM
本人逃亡中?

373名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 19:13:36.44ID:S7HExdbS0
逃げられて慌てふためいてるなう
だと嬉しいな

374名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 19:27:55.30ID:8muSD5hBr
奥さんとしてはこれを機会に海外の仕事に没頭できそうだから離婚自体はそうダメージじゃないのかもね
財産分与に応じないと言ったっていざ離婚となったらそんなのは通用しないし
奥さんも代理人立てるくらいの余裕はありそうだから何の脅しにもなってないと思う

375名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 19:30:55.90ID:khTFprpo0
結婚26年で長男26歳って、デキ婚?
自分は嫁が子供を産めるのを確認してから結婚したってワケかw

376名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 20:11:26.01ID:VUsRR2My0
奥さんとしては19歳次男が気になるだろ。
23歳の双子は社会人かな。

377名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 23:18:49.12ID:Mgy69rjb0
夫婦そろって原因を隠してたんだからそういうことでしょう
かたあげさんの希望とは違う将来を見てる

希望どおりにするには息子夫婦を離婚させるか死別させるかだと思うが、奥さんが邪魔だからまず離婚したほうがいい
被害を最小限度に抑えるために暴力などは厳禁だけど、息子嫁に罪悪感を植え付けるために大げさに暴れたり揉めたりしつつ泥沼を演出するのがいい
多少のリスクをとってもいいなら息子嫁さんに直接の恐怖を与えて夫婦生活に絶望感を持たせてみても

378名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 23:25:26.89ID:S7HExdbS0
>>377
教唆してる?
これだと、良くて全力で逃げられて完全絶縁、悪ければ檻の中かつ死人が発生するよな
普通に通報案件だけど、お前大丈夫?

379名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 23:33:18.85ID:8HYAJIL+d
だよね

他の子供も配偶者や子供を親父に近づけたくないだろうから、皆から絶縁されて孫は一人も抱けないわな

380名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/19(火) 23:45:28.83ID:Mgy69rjb0
>>378
相談の内容が無理すぎでしょ
息子は納得して夫婦を続けてるし、息子嫁さんは口では別れない
周りの考えが尊くて正論だから言葉でかたあげさんに同調なんてありえない

381名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/20(水) 01:12:43.54ID:tnnJGJ8n0
>>380
だからと言って教唆犯になる必要は無いわな
アホかよ

382名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/23(土) 06:56:35.36ID:fwskSZ3p0
かたあげ来なくなったな
もう逃げられたのか子供達に絶縁くらって大暴れでもして捕まったかねぇ

383名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/24(日) 16:34:19.52ID:1FFTihor0
狂う相談者といさめるレスが基本だからな
ルールを守らないと作家もやりにくいだろうw

384名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/24(日) 21:24:16.16ID:6VKuNRiR0
>>382
まぁ、みんなに自分が正しいと言ってもらえると思っていたんだろな。それが、予想外の反応で面白くないから逃げたんだろ。

385名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/25(月) 01:35:22.53ID:f+6jcDUo0
現実的にも縁切られて終わりだろうからなー
反論できる要素ゼロだし

386名無しさん@お腹いっぱい。2019/02/25(月) 07:50:13.20ID:cKS71NaE0
いつまでやってんだよ
既に5つくらいのゴミアフィがまとめ終わってるから作者は満足して来ねーぞ

387名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/04(月) 23:55:47.41ID:RCBJ1xnY0
頭おかしいキャラだと導入部分は面白いんだけど、議論にもならないしループするだけになっちゃうね
珍しい設定は作りやすいけど、話の展開が単調になってしまうな

388名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/05(火) 06:30:31.95ID:qIb3VWAN0
フルボッコされたらすぐどっかいなくなっちゃうしなー

389名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/05(火) 07:16:46.02ID:qNks2OSC0
ボコられたらすぐ消えるのつまんないから釣るならオチまでやれよって思うな

390名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/05(火) 08:48:49.86ID:lZUSKpXx0
ここで解決しちゃうとアフィコメ欄の養分どもの議論()が盛り上がれないからあえて未解決のまままとめてるんだよ

391カス ◆IrtrkHM7Uo 2019/03/08(金) 00:14:54.90ID:SR++laPk0
◆現在の状況
嫁が自分の話を全く聞かず自分の意見ばかりを
押し付けてくる。些細なことですぐ怒る。
◆最終的にどうしたいか
昔の優しい嫁に戻って欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36、会社員、350
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
36、パート、120
◆家賃・住宅ローンの状況
借家6万
◆貯金額
0
◆借金額と借金の理由
200+車ローン150
嫁の妊娠中、無職で収入なかったため生活費。
出産費用。
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
2人、18歳女(嫁の連れ子)、6歳男。
◆親と同居かどうか
別居。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
自分は初婚。嫁バツ1、元旦那の浮気。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
何年か前に相談した事があったがまた困った事になったので
相談に乗って欲しい。
とにかく嫁がうるさい。すぐ怒る。
こっちの話は聞かず自分の意見ばかり押し付けてくる。
しまいには別れると言い出すので折れるしかない。
我慢ばかりしていたら嫁の顔も見たくなくなり
家に帰るのをやめた。
嫁に悪いところがあるから帰らないと話をしても
全く伝わらず、帰ってこないのを責められる。
余計に帰りたくなくなり車中泊をしている。
なんとか嫁にわからせる方法はないか?
ガタガタうるさい事言わなくなって、
こちらの言い分もちゃんとわかってくれるなら
帰りたいとは思う。何より嫁に変わって欲しい。
別れるのは嫌だ。

392名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 01:03:59.50ID:uR3d9JxKp
>>391
そんな魔法の言葉はない

393名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 01:09:57.22ID:QszU+2Qr0
>>391
怒る内容は書き込みでは判断しにくいので、テンプレ内容で判断しますが
借金の部分であなたが父親として力不足なためにストレスと不満がたまりすぎて我慢をやめたんじゃないだろうか?
自分の意見ばかり押し付けてくるのはあなたの判断力を信用してないからでしょう

ガタガタ言わせないためには奥さんに思いやりを持った行動、奥さんが不満を抱かない行動をするか、お金だけ渡してお互いに干渉しないようにするかではないかと思う
もう一度自分の言い分をチェックして、自分に都合のいい主張じゃないか、家族に負担のかかる主張ではないかを考えてみてはどうか
解決は話し合いしかない

どんな内容かわからないのでパッと見の印象ですが、自分のやりたいようにしたいなら結婚はやめた方がいいです

394名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 03:52:29.41ID:xshZgZSa0
妊娠中と出産費用ってもう6年も前のことだよな?
まだ返せてなくて200も残ってるとかどんな生活送ってんの
お前の浪費に文句言ってるとかじゃなくてか?

395名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 05:08:49.98ID:QszU+2Qr0
どうせなんか買いたい〜却下
お金使いたい〜却下
みたいなんじゃないかな、それも自分の趣味とか遊びで

そういう話だったら言い分も何も、変な言い訳効かなくても言い分は理解はしてると思うよ
自分の行動を嫁さんがやっているのを想像してみたらどうだろう
ガタガタ言われたくないのは、自分の権利で嫁さんには関係のない話に限る

大人になっても子供の言い訳程度の話してくると、さすがに会話にもならなくなってくるし
しっかりと議論が成り立つ話なら言い分も聞いてもらえるんじゃないか?
それで聞いてもらえないならそのまま別居でr離婚した方がいい

まともな内容なら手紙にして渡すのはどうかな
嫁さんにも生活や楽しみがあるんだから、一方的に自分だけが楽しい生活は無理だよ

396名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 05:30:50.06ID:lbtU4pm30
>>391
もっと具体的なケースを書いてくれ。
嫁がすぐ怒るのはどういう時だ?
お前の主張と嫁の主張はどんな感じなんだ?

397名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 05:36:36.31ID:6aoPlGWO0
>>391
怒る内容を書かないと相談にならないだろ
どういう事で怒られるんだ?

あと嫁の顔は見たくないわ家に帰りたくないって帰らないのになんで離婚したくないの?
単にお前1人じゃ借金返せないからとしか思えないんだけど
優しい嫁に戻って欲しいなら6年も前にした借金も車のローンもとっとと返済できるようにしろよ
金が家庭にないのはイライラする原因の1つだぞ

398名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 06:08:42.04ID:Lqp1bSwO0
逃亡早すぎわろた

399名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 08:42:23.49ID:vISL1ygSd
車のローン150って新車かな
お金ないなら中古車買えばいいのに

400名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 11:43:05.31ID:SFqp36M7r
年収350万円しかないのに借金350万円はヤバい

401名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 11:53:30.21ID:kj8drkPL0
嫁の悪いところと報告者の正当性が全く読み取れないからフォローもアドバイスのしようもない
漠然とママがおこるからこわいとかいう幼児のぼやきにしか見えない
今後どうするのかわからないけど、嫁さんは恐らく離婚すること自体には全く躊躇いはないと思うのね
そうすると今の状態を続けるとこれを夫からの経済DVとされてしまうだろうから
うるさかろうがうるさくなかろうが家には帰った方がいい
第三者が見ても嫁さんがおかしいのなら会話を録音して第三者に見せても誰もが嫁さんがおかしいとわかるようにレポートにまとめてみたら?
今、離婚したら親権は絶対に取れないから独りぼっちになって、借金だけがさらに膨らむだけだしね

402名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 19:42:52.70ID:tmCSm1EN0
誰かに何かを相談するときに
自分に都合のいいことしか言わないタイプの輩だと思う

403名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/08(金) 19:48:56.67ID:LyMTxjbWd
無職の時にやらかしたんだろ
それか車だろ
嫁が両手を挙げて今の車の購入に賛成したのかね?
ガキがいて低収入で150万ものローン抱えて車を買うとかねーわ
経済観念を含めた家庭運営の甘さに呆れ返ってるんだろうな

404名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/09(土) 02:43:06.85ID:EES/fEtf0
嫁さんが納得する人格者に間に入ってもらうのはどうか
ただ、理不尽な要求を押し通すのは無理だということだけは理解したほうがいいよ
父親としての責任を放棄した権利の主張は通らないからね

405名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/09(土) 09:37:51.11ID:JlYnl77Ga
何気に家賃も高い気がするが都会なんだろうか

406名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/09(土) 10:26:11.27ID:IKt1Yf4m0
都会で6万じゃワンルームくらいしか住めないと思うけど

407名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/09(土) 14:54:05.05ID:LQY2fI1Z0
>>405
4人向けの物件だと、立地にもよるが都会じゃその倍以上はするからなあ。
むしろ田舎かと思った。

408名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/09(土) 18:47:09.98ID:Cz+L38o9a
4人で家賃6万ならど田舎じゃねーのか

409名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/09(土) 18:59:07.26ID:OAUm2t8I0
昔大阪に住んでた時市内のすぐ隣の市で交通機関も良かった所がファミリータイプで7万とかあったから都心部から少し外れただけでもその値段であると思う

410名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/10(日) 09:51:47.46ID:roJgXoMRd
借家って書いてあるから戸建じゃないの?
それだと築年数こだわらなければ都心から50キロ圏内にもありそう。

411名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/10(日) 16:50:05.58ID:4lMkngDw0
都心部から少し離れただけではさすがにないと思う
東京以外という意味なら探せなくはないだろうけど

412名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/10(日) 18:05:31.40ID:ONspZ2AQM
特定作業(?)そんなに重要か?

413名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/10(日) 18:25:33.03ID:cVulldlp0
皆のエスパー精度が凄すぎて速攻いなくなったから、暇つぶしでしょう

414名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 00:02:16.41ID:3NeYclLI0
23区内で6万は1LDKあるかどうかな、だな。
大泉学園からバス、あたりでなら1LDKあるかも。それでも無理かな。

415スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/11(月) 23:16:21.58ID:ud67NTdm0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 嫁と子供が消息不明、もしかしたら離婚届が出ているかもしれない
◆最終的にどうしたいか
 話し合いたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 35歳、無職
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 30歳、パート 200万?
◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸 家賃5万
◆貯金額
 知らない
◆借金額と借金の理由
 車ローン、残り1年
◆結婚年数
 5年
◆子供の人数・年齢・性別
 一人、3歳男
◆親と同居かどうか
 別居、現在自分のみ同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

1年ほど前、俺が仕事を辞めた。
その後半年ほどは求職活動しながら暮らしていたのだが、嫁から
「このままでは生活ができない、しばらく実家に帰ってもらえないか」と申し出があった。
それを承諾して実家に帰った。
それからしばらくは時々一緒に出掛けたりしていたが、その後俺が使っていた携帯が解約された(嫁名義)
おかしいと思い、マンションに帰ってみると俺の荷物だけが残っていた。
嫁の携帯に連絡してみても着信拒否、職場に連絡してみても取り次いでもらえない、実家に連絡してみても知らないと言われた。

マンションの管理会社から、家賃を滞納していると練習があったが俺が住んでいない期間のものなので拒否している。

子供手当が振り込まれないので市役所に問い合わせると、既に離婚していると回答。
少なくとも俺は離婚届を書いた覚えがないので、嫁が偽造して出したものと思われる。
これは犯罪で離婚する気はないし、もともと使っていた家具や家電なども共有財産なので分与するものだと思う。

416名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:31:07.54ID:meN1diMW0
>>415
パート先に凸る、実家に凸る、弁護士に相談の上で離婚届け取り消しに動く、お好きにどうぞ
でも離婚届け取り消しても調停やら裁判やらやればどのみち離婚は不可避だから結局意味ないと思うけどね
個人的にはもう解放してやれよと思う

417名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:35:41.66ID:8qzfPypU0
>>415
弁護士通せば離婚届けは取り消せるだろうけど
結局向こうが今度は弁護士雇って離婚されるだけなので意味はない
子供手当振り込まれてないってまさかお前が使ってんの?
マンションの名義がお前なら支払い義務はお前さんだから早よ払わないと実家差し押さえされるまであるぞ

418名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:35:55.37ID:UY1HFWf/0
>>415
さっさと仕事して養育費払ってやれ

419スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/11(月) 23:44:40.03ID:ud67NTdm0
やっぱり離婚は無効だよな
弁護士通して離婚撤回したら嫁に前科ついたりするのかな

420名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:49:49.01ID:BT0Qt9mg0
>>415
お前はもう逃げられている。
離婚届を脅しに使ったことある?

421名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:50:12.31ID:AeWLfnb80
>>419
ここは逃げられ寸前な奴の来るところ。既に逃げられてるならスレチじゃね?

422名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:51:35.71ID:meN1diMW0
そういえば気団ですらないな

423名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:51:55.34ID:UY1HFWf/0
>>419
その前に養育義務放棄で訴えられないように養育費稼げ

424名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:54:29.10ID:UY1HFWf/0
>>421
だな、したがってめでたく解散

425名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:57:48.59ID:BT0Qt9mg0
おやすみ〜

426スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/11(月) 23:58:35.90ID:ud67NTdm0
離婚は不当なものだから気団ではあると思う

離婚届を脅しに使ったことはないよ。
マンションは俺名義、保証人が俺の父なんだけど
俺には払えないし、親父は嫁とっ捕まえて払わせるって言ってる。

427名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/11(月) 23:59:57.26ID:AeWLfnb80
>>426
好きにしなよ、俺は知らんし。

428名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:01:44.41ID:dILKlpYU0
離婚されてるからスレチ

429スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 00:05:43.19ID:t/zAy/g70
嫁が浮気してたって可能性もあると思う

430名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:08:23.08ID:Nnkm3/Ui0
>>429
旦那が稼いで来なくて生活厳しいのにそんな余裕なんてあんのか?あ?

431名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:09:05.91ID:Oo71kuZD0
ないだろ
半年無職の旦那とか無理だわ
男のこと考える余裕なんて無い
旦那もおかしければ親もおかしいんだな

432スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 00:14:43.41ID:t/zAy/g70
俺の家なのに追い出すとかおかしいじゃん
男連れ込むためだったんだよ

433名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:18:43.28ID:Nnkm3/Ui0
>>432
んじゃ、証拠見つけて来いよ。見つけてきたらまたおいで。

434スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 00:22:55.82ID:t/zAy/g70
間男と思われる男からクリスマスに仮面ライダーベルトもらったって嫁のツイッターに書いてた

435名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:24:58.67ID:Nnkm3/Ui0
>>434
じゃ、興信所でも頼めよ。いちいち言わなきゃわからんか?

436スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 00:26:36.74ID:t/zAy/g70
浮気してたとしたら慰謝料はもらうべきだし、財産分与もしなきゃいけない
家族で使ってた家電とか持ち逃げされたわけだし

437名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:29:21.97ID:Nnkm3/Ui0
>>436
浮気も仮定でしかないんだから、証拠みつけて来いってば。
皮算用だけなら誰でもできる。

438名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:33:40.21ID:GmxzrFCR0
>>436
婚姻期間中から不貞行為だと立証しろよ。

439スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 00:36:01.53ID:t/zAy/g70
普通の友達ならそんなに高価なクリスマスプレゼントしないし、普通受け取らない

440名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 00:42:53.59ID:Nnkm3/Ui0
話聞く気が無いなら何言っても無駄だな

441名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 01:00:23.96ID:kAYFPiMD0
>>439
さっさと証明しろよ毒男

442名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 01:07:08.76ID:Nnkm3/Ui0
>>441
またネタなのかねぇ?

443名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 01:13:42.25ID:r0ZCUNgp0
離婚届けの無効を申し立てるにも不倫の慰謝料とるにも弁護士じゃないかな
以前のような夫婦生活に戻るのは無理だけど、やる気があれば慰謝料くらいは取れるかもしれないと思う

子供は元嫁さんが育ててるのに子ども手当はあなたが使ってたのだろうか?
求職期間中のバイトなどはしてなかったのか?
以前に離婚届けに署名したことはないか?酔って書いたとか

元妻さんの逃げ方がDVからの逃げかたっぽい

444名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 01:43:22.08ID:xrNkkc/n0
無職で実家に帰ってるのに児童手当が振り込まれてないからって役所に電話ってなかなかすげーなw
その間嫁と子供とは会ってなかったし連絡もとってなかったってことだよな

445名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 05:17:55.48ID:N4mX7ZN80
>>439
俺友達の息子に普通に仮面ライダーのベルトと武器をうちの息子とセットで買ってやったことあるけど?
相手からは同額ぐらいのプレゼントもらってるし
働いてたらそれぐらい買えるよ?
無職乙w

446名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 05:19:37.10ID:N4mX7ZN80
スナメリほら子ども手当はお前が使ってたんだろ?な?
それだけでもアウトだからw

447名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 05:25:24.10ID:r0ZCUNgp0
元嫁さんがいきなり蒸発というのも、考えにくいな
普段からケンカになる前に黙れせてるのでもない限り、不満とか離婚したいとか話が出てくると思うんだけど
子供ありのパートで不倫してたというのもちょっと、旦那さん追い出すというくらいだから家事も育児も全部元嫁さんだろうし

離婚届けを偽造して出すって結構なことだと思うんだけど、そこまでの気持ちが理解できないってことなんですよね?
自分の存在が元嫁さんにとってどういう存在だったのかよく考えてみてはどうだろう
子供の親だから、愛情があるから、夫婦だから、とか形ではなく実際に何の役に立ってたのか考えてみようよ

448名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 06:06:44.90ID:YMqO9jwo0
確かにスナメリの憤りは分かる。
半年も無職なら切り捨てられても当然とは思うが、
離婚届を偽造したのなら離婚は無効だし、離婚するにしても話し合いはすべきだと思う。

だが、現実問題として嫁と子供はスナメリからガチ逃げしているようだし、
無職のスナメリが弁護士やら雇えるのか?
実質的に打つ手なしなんじゃねーの?

449名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 06:18:47.84ID:bFTi4NmVM
嫁側に弁護士がいないなら先手を取って弁護士つけて嫁を訴えたら?受けてくれる弁護士がいればの話しだけど

450名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 06:37:29.38ID:GmxzrFCR0
スナメリの父に助けて貰うしかないだろ。
1年前:スナメリ退職
半年前:別居開始
現在:離婚済、妻子音信不通

451名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 06:40:50.59ID:dILKlpYU0
ライダーベルト程度の価格を高価だと言ってしまうレベルの経済力の男に弁護士手配できる資金があるとは思えないんだけど

452名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 06:47:42.35ID:JTxEOTqa0
離婚届が出てるかもしれないって、市役所で受理証明書もらえばすぐわかるだろ。

453名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 06:49:07.20ID:FC0UdtVWa
ライダーベルトなんか数千円くらいの代物だもんな
それすら子供に買ってやる甲斐性もないから
見かねてプレゼントしてくれたってだけだろうな

454名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 07:30:51.50ID:WR9ovc4ta
とりあえず相談者はこれどうぞ
!slip:vvvvvv

455名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 07:58:43.70ID:kI/4CBufM
まぁ関係の深くない他人の息子に6〜7千円の玩具を
ポンと買い与えるか?と言えば俺はNOだけどね

456名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 08:33:45.52ID:L5PLYix70
>嫁と子供が消息不明、もしかしたら離婚届が出ているかもしれない

ここの設定がスレ進行中に離婚届出ているかも→既に出されてるけど不当!に変わっちゃって矛盾してんぞクソアフィ
キチガイ設定にしておけばツッコミだけでレス伸びるからって露骨過ぎるんだよ、もう少し設定練ってから釣れよゴミ作家

457名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 08:53:57.32ID:ngi8k6NRa
>>455
関係なんて親友や幼馴染とか色々あるだろうし同僚でも同額のものを子供に貰ったらお返しに買うだろうからなぁ

458名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 09:06:51.62ID:DN5sO+LF0
当然実家の援助もあるだろうし無職の旦那といるよりは普通の生活がおくれるだろうしな

459スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 09:38:53.97ID:t/zAy/g70
>>447
これが俺の気持ちに近い
戻ってきてほしいって言うよりも納得できないって思ってる。
浮気がバレないうちに追い出して一方的に離婚したとしか思えない。

家庭には普通に貢献していたよ、当たり前だけど嫁よりも稼いでいたし
ある程度の家事や子供の世話もやってきた。
同居してた頃はまったく特撮見なかったのに、急に仮面ライダーベルト欲しがるのも間男の影響かと思ってる。

460名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 09:48:32.83ID:DN5sO+LF0
>>459
別居当時に貢献していたのか?稼いでいたのか?
無職なのにある程度の家事しかしなかったのか?
浮気がバレないように追い出したのならその証拠を得るためになにかしてるのか?
ただの捨てられた愚痴なのか?

461名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 09:59:30.17ID:GmxzrFCR0
>>459
おはよう。
これからスナメリはどう行動する?
自宅マンションの名義は当然、調べたんだろう?
現在、元嫁の要求だよな。

462名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 10:03:22.38ID:WR9ovc4ta

463名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 10:08:08.01ID:r0ZCUNgp0
>>459
なんでそんなさらりと俺はいい父親だといえちゃうの?
今のところ一番有力なのは追い出された時のこのままじゃ暮らせないだと思うんだけど、家庭に貢献してたらこんなことないと思うよ

例えば仕事辞めた、書き方だと自分都合でやめたみたいだけど元妻さんに相談とかした?
求職中、毎日面接だなんだとあるわけじゃないと思うけど、バイトでつなぐとか元妻さんから家計が苦しいとの相談はなかったのか?
無職の旦那をよく思う嫁さんってそんなにいないと思うんだ

464名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 10:17:03.01ID:r0ZCUNgp0
とりあえずマンションの契約はスナメリさんだから延滞つく前に払っておかないとダメだよ
管理会社にはもめごとなんか関係ないから、契約者からお金もらう権利があるでしょう

スナメリさんが不当だと思うのは管理会社にではなく元嫁さんだから、あとで元嫁さんに請求するしかない

まずは元嫁さんの携帯なり親族友人なりツイッターなりに、子供の安全と書いた覚えのない離婚届について何か事情を知ってるか問い合わせてみてはどうだろう

465名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 10:31:23.33ID:kAYFPiMD0
>>459
半年もしたら成長して勝手に特撮見るようになるわボケが
子供の成長なめんなよ
このレス1つでも子育てに全く参加してなかったことがよく分かるわ
なんだったら目もくれてなかったんじゃないの?
普通なら、たまにしか合わない甥姪見てても気付くような事だぞ

466名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 11:16:19.45ID:QkOmvZZy0
浮気はまったく根拠ねんだろ?仮面ライダーだけで。
糖質発症してるんじゃねえかね。
どうも無断でいきなり無職になってる感じだし、精神が狂ってきてる感。
そして嫁がそこに愛想をつかしてると思うんだが。
自分に都合悪い意見は即スルーってのも、その典型だと思うんだが……

467名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:02:14.00ID:9cccpz310
オレも仕事辞めて児童手当小遣いにして遊んで暮したいぞ

468スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 12:06:13.12ID:Tqc0ldBNF
退職は嫁に言わなかったよ。
嫁が生活苦しいって言うから、嫁のパートを夜勤にして夜は俺が子供みてた。
保育園の送り迎えも俺がやってた。
別居後は昼勤務に戻ったみたいだけど、携帯解約されたから就職活動もままならなかったんだ。
子供手当だって生活費に使っていいものだろ
みんな全額教育費に使ってるの?

469名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:16:17.76ID:N4mX7ZN80
子ども手当は子供の為のお金ですお前の生活の為じゃねえよアホ

470名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:26:01.43ID:XLy9LQJma
爆釣れやんけ
アフィの釣りじゃなかったらここまでの馬鹿が父親やってる事が恐怖だろ

471名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:28:13.62ID:uYyMiHUnM
まぁ規定や罰則がある訳でもないから何に使うかは親の判断だけどさ

472名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:28:15.09ID:N4mX7ZN80
スナメリってコテ前にいなかったっけ?

473名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:36:07.43ID:9cccpz310
オレもヨメの稼ぎで楽して暮したい

474スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 12:40:35.92ID:Tqc0ldBNF
俺だって嫁が産休中は収入ゼロの嫁を養ってたのに

475名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:43:39.42ID:ngi8k6NRa
はいはい
お前は男としても父親としても終わってるガキだって事だ
子供を育てる教養も倫理も持ち合わせて無い

476名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 12:43:55.95ID:r0ZCUNgp0
>>468
たぶん別居後の話はどうでもいいと思う
生活が苦しいから稼ぎのいい時間に働かせてたってことなんだね
バイトでもいいからとかの要請はなかった?

あと細かいけど、家計の話の時に殴ったり怒鳴ったりはしてないよね
苦しかったらお前がもっと稼げばいいとか、けんか腰で話したりとか

仕事辞めてすぐ苦しくなるのにのんびりされてたら、邪魔でしかないと思うんだ
まずは別居になった時点で夫婦として終わってたんだと思う
スナメリさんは別居後に仕事が見つかったら戻れると思ってたのかもしれないけど、そこまで悠長な状態じゃなかったんだよきっと

バイトもできないほど毎日忙しく職探ししてたのかい?
元嫁さんはそんなスナメリさんをどういう目で見てたと思う?
スナメリさんが再就職しそうな気配がないから別居に踏み切ったんじゃないかな

477名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 13:04:53.11ID:iqgAUEFXd
半年無職って普通有り得ないだろw
35歳ってのがフェイクじゃなければ毎日ハロワに通っていれば何かしら見つかるだろ。子供いるなら選り好みしてる場合じゃないし
期間工とか行くとか求職中は昼間ハロワ、夜にバイトでもして少しでも稼ぐ位やるべきだったな。アキラメロン

478名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 13:09:42.45ID:L+E6IFPV0
久々のアフィ豊作じゃん。やったな!

479名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 13:10:37.50ID:iqgAUEFXd
あ、1年か。益々有り得ない

480名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 13:34:56.69ID:1SuZremk0
失業保険は貰ってなかったの?

481名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 13:36:44.23ID:zr/eRzNk0
離婚したことがないからよく知らんけど離婚届が出されたなら実家に通知がいかんの?
嫁さんがスムーズに離婚成立させる為に別居期間を稼いでるように見えるんだが

482スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 13:44:27.20ID:u4ggpyXc0
>>476
基本的に嫁が決めたことに俺が従ってたよ。
怒鳴ったりとかは全くない。
夜勤も嫁から言い出した。

失業手当はもちろんもらってたよ、全部嫁が管理してた。
だからバイトとかじゃなくていい仕事探してた

483スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 13:52:44.16ID:u4ggpyXc0
>>481
これはよくわからないが受け取ってない
嫁がなにかしたんだと思う

484名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 14:44:15.63ID:3Ot+GxzT0
1年も無職の奴が家庭を持とうとするなんておこがましい
嫁が決めたことに従ってたとかありえねーわ
こいつが動かないから嫁が決めるしかなかったんじゃないか

485名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 14:49:36.78ID:XLy9LQJma
>>478
これだけ不自然な設定なのにそこに全く突っ込まない長文マジレスがどド平日の真っ昼間の気団板で連続してる時点でお察し
本人もIDコロッコロ変わってるし低レベルなバイトだわ

486名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 15:07:32.91ID:kAYFPiMD0
>>485
スナメリ無職だし、せめてものバイトしてるんですね分かりますん

487名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 15:30:59.10ID:iqgAUEFXd
>>480
勘違いしてる人が多いから言うけど「失業保険」などない
雇用保険だぞ

488名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 15:41:01.22ID:iqgAUEFXd
働く気が無いなら西成行って役所行ってナマポ申請しろ
まぁ親が扶養してる以上審査で切られるがな。ハロワ通いより楽だぞwまぁナマポになったら強制的にハロワ通いしなきゃいけないけどな
そこまで無職に拘る理由って何なのか?

489スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/12(火) 16:23:24.98ID:u4ggpyXc0
>>485
Wi-Fiスポットまわって書いてる

490名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 16:38:27.83ID:Evmoss4Md
>>489
ハロワも行かずに?
タウンワーク見て期間工応募しろよ。形振り構ってる場合じゃないだろうが
いつまで無職でいるつもりなんだ

491名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 16:40:07.51ID:4wHTPaB00
今フシアナ出来ないんだっけ?

>>491
>>454で可能

ちなみに名前の頭に着ければいいだけ

スナメリが逃げてるだけアフィ

495名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 17:39:27.96ID:Evmoss4Md
ちなみにフシアナ不可の板(こことか)でも出来る

496名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 17:49:38.84ID:9cccpz310
半年とは言わん、せめて1ヶ月だけでも仕事せず暮してみたいぞ

497名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 18:05:40.96ID:Evmoss4Md
>>496
まずはパーフェクト家事育児やって専業主夫の地位が出来たなら通用するんじゃね?

498名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 21:52:06.53ID:Uj/p63Xp0
>>490
そんなんできたら離婚されてないよ

499名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/12(火) 22:33:33.86ID:RlptHISj0
産休の嫁を養ってやったと言い張れる根性がわからん
産休で収入ゼロの嫁って、お前産休の意味わかってんの?

500名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 01:23:28.89ID:OtR7vXnN0
アフィ疑惑とIDコロコロ指摘されてフシアナの話題になったら速攻トンズラで草

501名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 04:46:04.53ID:YQWZEazy0
◎ 少しずつエピソードを出していきつつ、最後は弁護士に相談、難しいといわれ自分にも反省して終了

○ 嫁発見から対決、対決の中で酷いエピソードをいくつか披露、グダグダ交渉するもそのまま終了

△ 嫁降臨、酷いエピソード披露、そのまま終了

× マンションで不倫の証拠発見、間男からたどって嫁も発見、托卵発覚、弁護士から制裁、就職、新しい彼女、ハッピーエンド終了

無 嫁が実家で監禁状態、親の用意した間男、人質になっている子供、弁護士と警察出動、嫁を取り戻してハッピーエンド終了

外出先のWi-Fiで書き込んでるんだけどフシアナしてみる

俺だって好きで無職でいるわけじゃないよ
実家に帰れって言われて、携帯も解約されて、就職もうまくいかない、嫁は浮気する

503名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 11:23:41.86ID:smdHj3dB0
今仕事してない以前にそれまでなんで無職だったの?
派遣でも契約社員でもパートでもアルバイトでも仕事しながら資格取って就活してる人なんてたくさんいる
お前は単に甘えてただけだ

504名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 11:26:19.01ID:DjBVrpYW0
創作であって欲しいわ
こんなのが人の親とか考えたくもない

505名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 12:21:51.46ID:k+peOIVld
>>502
浮気確定なの?証拠でた?おまえの勝手な妄想だろ。つまんねー妄想してないで働け。

506名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 14:32:50.00ID:oNtwYaiZM
>>502
携帯は親に金借りて購入、契約しろよ
就活はバイトしながらでもやれるだろ
実家に帰された時点で奮起しなきゃいけない所を半年もダラダラしてたお前が悪い

507名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 14:35:14.04ID:oNtwYaiZM
携帯を言い訳にしてるけど、携帯が無くても固定電話があれば全く問題ないからな

508名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 15:15:47.48ID:sZvcO2Drd
何で書き込んでるの?

509名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 17:10:55.62ID:YfDt7mrd0
>>508
擁護するわけじゃないけど、本体さえ持ってればfreeWi-Fiで書き込みはできるだろ

510名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 17:13:36.08ID:rFrd8YoEd
>>502
日払いドカタとか交通量調査バイト1日やればプリペイド携帯位持てるだろ
そこまで働きたくないのか。そりゃ親ですら呆れると自覚しろよ

511名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 17:17:25.23ID:rFrd8YoEd
>>509
simが解約状態だと無理。通信さえ本体がさせない
格安simでも刺さないとどうにもならない

512名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 18:23:05.01ID:VnQnLE0CM
>>391
底辺臭がきつ過ぎてドン引きするわ

513名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 18:24:45.76ID:VnQnLE0CM
>>459
ガタガタ言ってないで先ず仕事しろよ

514名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 18:29:33.72ID:WXTRPdB0r
>>511
俺の機種変前のスマホは普通に使えてるよ
携帯会社によるとかじゃないの?

515名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 18:31:30.09ID:rFrd8YoEd
>>513
とりあえずそれだよな。ローンもあるのに無職とかありえないアフィ

516名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 18:33:09.70ID:rFrd8YoEd
>>514
トリップとかちゃんと見てる?auだよ

517名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 18:39:25.53ID:hl5CZvm80
そもそも何故前職を退職したのか
退職することを何故嫁さんに相談しないままだったのか
嫁さんのことを悪く言いたくて仕方ないようだけど
肝心のそこは絶対にここには書かないよね
嫁さんに見捨てられた原因はそこにあるよね?
だからわざと書かないんだろw

518名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 18:47:50.93ID:hY28ST6S0
どうせゆとり根性のへたれとかやろ

519名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 19:10:27.27ID:WXTRPdB0r
>>516
ググってみたけど使えそうだよ
契約してた回線やそれに付随したサービス、シムに依存した機能は白シムあっても当然使用不可だけど、ネットに関してはやっぱり問題ないと思うよ
なんで出来ないと思うの?

520スナメリ ◆WNUsD5r3xs 2019/03/13(水) 20:40:56.65ID:QkEFkPgn0
前職やめた理由な
嫁にもちゃんと言ってないんだけど、なんかストレスかかりすぎじゃね?って状態だったんだよな。
携帯は俺名義だと契約できないっぽい

521名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 20:51:40.79ID:m7my/WvDM
携帯代金払わずに逃げた過去があんのかよ

522名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 21:24:36.55ID:smdHj3dB0
>>520
携帯も契約出来ないとかもうお前ダメだわ
ブラックリスト入りしてるって事だろ?
そりゃ嫁も逃げる方が幸せになるわな
離婚してやれせめてものお前の責任の取り方だ
子供が可愛いならさっさとバイトでもなんでもいいから働いて養育費払ってやれ

523名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 23:37:08.48ID:t6W1S3X+0
作家さんへ
池沼ネタはお腹いっぱいです
そこそこ日本語が通じる程度のお話でおねがいします

524名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 23:40:47.10ID:nGlKzcT/0
>>522
釣りにマジレスすんなやw
リアルなら弁護士突っ込まれて速攻アボンやぞw

ニートが気持ちよく盛ってるんだから遊んであげなアカンw

525名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 23:49:44.77ID:rFrd8YoEd
>>520
CICに引っ掛かった(滞納して逃げてる)って事だよな?よく車のローン通ったな
まさか車のローンも嫁名義で組んだのか?
そりゃ嫁も逃げたくなるわ、まぁ取りあえずプリケ買え。即金で本体代金払えば所持できるし着信メインだと維持費も僅かだ
持ってるスマホ売れば多少購入資金の足しになるだろ。5ch(というかネット)やってる情況じゃないの解ってないだろ

526名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 23:55:14.54ID:RrVVdxNid
>>524
すまん。普通支払い滞納だと向こうが弁護士いれるわな(それかヤクザ取り立て)
あまりに馬鹿設定で面白いから構ってた

527名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/13(水) 23:59:50.49ID:RrVVdxNid
>>519
sim無しで起動すらできない機種が多数だから

528名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 00:35:43.43ID:N4yazde30
実家にいるなら実家の固定電話を連絡先にすればいいし、どうしても携帯が欲しいなら親に買ってもらえ
これ以上嫁に迷惑かけるな

529名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 01:27:51.20ID:S+pgz7lLd
>>528
すでに実家でPC回線だろ

530名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 01:29:58.39ID:Xup3JUx90
回線変わったならまたワッチョイ出してもらわんと…

531名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 01:50:02.92ID:S+pgz7lLd
>>530
「無料wifi渡り歩いてる」設定だし無理ゲーでしょ

532名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 03:27:18.15ID:RFGIZkaE0
そんな状態になるまで何してたん?

533名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 06:23:34.65ID:dJ9cmqn3r
破綻してるし男いても有責なのは無職の方だろ
弁護士もこんなやつ弁護したくねーだろうな

534名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 10:14:46.55ID:8xpbj1MV0
ストレスかかりすぎ←あくまで本人がそう言い張ってるだけ
新型鬱みたいなもんだろ

535名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 11:40:52.88ID:eYzYiRcdd
>>534
サボリ癖なんだろ。いわゆるニート等にみられる「働きたくない病」って奴だな
俺も一度それになった事があるから解らなくもないがまだ実家暮らしの独身だったし週1〜2回日払い土工バイトで自分の食費とポケベル代だけはなんとかしてたけど(家には一切金いれてなかったけど住まわせてくれた親には感謝しまくってる)
35歳で1年無職だと社会復帰も厳しいだろうな。嫁はアキラメロン車のローン返済を済ませないと弁護士挟んで差し押さえ来るぞ

536名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 13:35:53.50ID:2qciD2rCrPi
>>527
スナメリのはsim入ってるじゃん

537名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 13:37:35.78ID:2qciD2rCrPi
>>531
ワッチョイ+IPがあるからWi-Fi渡り歩いてようと証明可能

538名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/14(木) 20:11:23.81ID:Mo1TgrmT0Pi
>>531
亀だが、フリーwifiだと末尾は0じゃなくてFだよ

539名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/15(金) 04:07:22.96ID:te6BdNNI0
とりあえず相手が離婚したがってるんだから、離婚が無効になってもいずれは離婚
やれることはお金のことだけじゃないかな
頭おかしいキャラだから嫁不倫展開でもそれほど盛り上がらないだろうし、生活がきつかった告白されてもだろうねで終わる
あとは旦那不倫してました展開でキレたレスをまとめて終了が一番いいのかな

540名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/17(日) 15:43:23.41ID:YKbVBbqO0
お前らアフィに食いつきすぎだろ

541低学歴脱糞老女・清水婆婆の連絡先:葛飾区青戸6−23−192019/03/22(金) 11:01:00.97ID:Or0OYet30
【超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
@井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
 低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
A宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫/低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
B色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
 youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください

【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111

C清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
 清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
D高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
 老義父は息子の嫁の痴態をオカズに自慰行為をし毎晩狂ったように射精をしている/息子の嫁をいつもいやらしい目で見ているエロ老義父なのであった
E高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
F長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20) ※日曜日になると風俗店に行っている

542名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/13(土) 13:25:18.71ID:iSfAK9Kfd
スナメリの元嫁だけど質問ある?

5435422019/04/13(土) 15:57:04.73ID:iSfAK9Kfd
誰も見てないw

スナメリが友達何人かに
「2chに書いといた、元嫁が見たら連絡くれるかも」と話していたと聞きました

離婚届は以前に離婚の話が出た際に記入していたものを提出しました

前職を退職した理由もお友達にききました
ここだけは同情するわ

544名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/13(土) 16:07:09.00ID:XMy9pQoT0
離婚に踏み切った決定打は何?

5455422019/04/13(土) 16:14:02.37ID:iSfAK9Kfd
>>544
結婚前の貯金がゼロになったとき

5465422019/04/13(土) 16:17:38.85ID:iSfAK9Kfd
ちょっと違うかな、こども手当でパチンコしてたからかな
私が夜勤してるのに失業手当もこども手当も全額パチンコに使って、さらにお小遣い要求してきて
これってDVだよねって気付いた

547名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/13(土) 16:21:13.93ID:lWG9gU/W0
>>546
ここ気団の相談スレなんだが
よそでやれよ

5485422019/04/13(土) 16:32:11.30ID:iSfAK9Kfd
>>547
すまん
可能であれば誘導してもらえたら嬉しい

549名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/13(土) 20:05:11.03ID:gnqIj7680
離婚届けと理由の謎が回収できればまとめには十分じゃないかな
笑える後日談があるならさらっと書いて逃げては?

550名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/14(日) 09:16:59.72ID:D0jksbpKM
嫁も普通に2ちゃんねら(5ちゃん)であったのが笑うところか

5515422019/04/15(月) 07:37:34.52ID:PgneKGax0
実際浮気してたの?

552名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/15(月) 11:22:36.22ID:8OBTsKUY0
>>551
成りすまし+自演はともかく、バレかたが恥ずかしすぎだろ
だせぇw

553名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/17(水) 15:44:43.68ID:zQnM195D0
スナメリの時もあっさり撃退されたのに、まだ続けようという気持ちだけはすごいと思った

554げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 00:27:16.62ID:rb/K1Lw60
初めて書き込みいたします。
返信や対応遅いと思いますが
何卒よろしくお願いいたします。
◆現況 もう先が見えないので離婚など
含めてしっかりと話し合いをしたいと
嫁から言われている。
◆最終的には離婚したとしても
家族が幸せなかたちにしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳・サービス業・年収300万円
◆嫁の年齢40歳・調理関係・年収100万
◆家賃6.5万
◆貯金額 無
◆借金無
◆結婚年数 12年
◆子供男の子10歳1人
◆親とは別住まい
◆相談者と嫁の離婚歴、無
続く

555げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 00:28:38.06ID:rb/K1Lw60

◆15年ほど前に関東より甲信越エリアに
結婚の為移住致しました。
当時結婚前の嫁の父親が他界されたばかり
という事もあり嫁の実家の民宿の手伝いを
行う事も兼ねての転居でした。
嫁の実家に同居し地方の為と就職氷河期と
言われ少ない募集の中、
就職活動を行いました。
ようやくつけた定職は手取り
17万から18万のサービス業でした。
続く

556げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 00:30:28.54ID:rb/K1Lw60
一年程経ったある日に嫁の兄妹より、
同居しているのだから家賃代を払うのは
当たり前であり間借りで有れば早く家を
出るべきだと嫁伝いに言われました。
嫁と義母も当時は義父が他界した事の
ストレスで食器を投げて喧嘩をするなど
有り、これではお互いに良くないと
嫁とアパートを借り生活することになりました。
その際に精神的に参っていた嫁は
癒されるやよう小型犬を一頭買いました。
そして結婚致しました。
続く

557げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 00:31:09.51ID:rb/K1Lw60
私は転居して来た為、知り合いも友達もおらず、
慣れない仕事の相談相手もおらず、
パチンコにのめり込むようになりました。
ソシャゲにものめり込み、
借金をしても遊びました。
子供が生まれ嫁が苦しんでいる時も休みの日は
一日中パチンコをしておりました。
引越し当時家賃5.5万2年後更に引越し
6.5万4年前引越し6.5万。
高熱、携帯、車は嫁の分と2台の維持費
ただでさえ足りていない収入を
超えて積もった借金はおよそ120万。
嫁には月2万で生活しろと言い、
嫁の収入が有ればその2万も無し。
嫁はストレスから髪は抜け落ち、
帯状疱疹をおこし激痛に苦しむ状態
までなりました。続く

558げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 00:31:56.78ID:rb/K1Lw60
仕事は徐々に出世をし店長になりました。
手取りは25万程になりましたが
借金を返すことは出来ず、
嫁に打ち明け私の実家にお願いをして
借金を返済して貰いました。
その際に一度嫁から離婚のお話をされてます。
その時の約束はそれまでの行い
全てを直筆で嘘偽りなく書面に書き残す事。
離婚届の紙に直筆署名と捺印する事。
金銭管理を嫁に任せる事。
これが5年前までの話です。
その約束も未だ実行しておりません。
その時勤めていた会社も倒産し無職にもなりました。
続く

559げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 00:32:33.00ID:rb/K1Lw60
現在は前職と同業ですが
大手企業になりました。
5年目になりますが正社員雇用に
去年10月よりなりました。
付き合っていた当初からですが
嫁は酒飲みで酔うと風呂場の壁を
殴った音で人を呼びつけたり、
出て行け!死ね!など怒鳴りながら罵声を
浴びせたりします。
そして覚えていない事も多いようです。
会社の昇格試験や資格試験が
サービス業な為出社率の高い土日の
朝に設定されることが多のですが
試験前夜23時ごろより
午前3時から5時くらいまで続く事も何度かありました。
続く

560げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 00:33:18.25ID:rb/K1Lw60
ここからがご相談です。
5年前に終わっていると言われると思います。
どうにかやり直そうと何とかしてきましたが
この歳になり生活苦で生命保険も入れず、
貯金もなく、光熱費の滞納などもあり、
この先の未来が見えないという事から
別居や離婚で別々の道を歩んだ方が
良いのでは無いかと嫁から言われました。
未確定ですが現在嫁は乳癌の検診で
再検査の状態です。
現在仕事は昇格の可能性はあり年収も
多少変わるかと思われます。
離婚した方が良いかどうかを
嫁の立場からと私の立場からと見て
メリットデメリットご意見などご教授頂きたく思います。
なるべく詳しく書いてみましたが
もし応答の中で後出しあったら
申し訳ございません。
皆様よろしくお願い致します。
連投失礼しました。

561名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 01:42:59.08ID:rH1+vdrkd
嫁が好きで一緒にいたいならメリットデメリットで考えるもんじゃないよな?
もう答え出てるだろ

562げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 02:12:11.71ID:h/IfjrkQ0
ご意見ありがとうございます。
好きな気持ちは変わりませんが
決断が離婚となった時に嫁側の背負う負担が
どれほどのものか想像が及ばない事。
また私のようなものと別れた方が嫁側に
どれだけ幸せになれる可能性が知りたかったので
メリットデメリットと書いてしまいました。
私側のメリットデメリットはあくまで嫁と
協議する際にこんな面があるそうですと
包み隠さず伝えるためにご教授頂きたいのです。

563名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 08:04:33.93ID:FQ5m62Pi0
金銭だけの話なら離婚しても何も解決しないというか
むしろ奥さんの方がいきなり詰みそうに見えるんだが
この5年の間に奥さんなりにきっちり調べて離婚した方が経済的に余裕が出そうという答えならそういう選択肢も出るだろうね
お子さんの出産育児の一番大変な時期にやらかしたのは未来永劫許してくれないと思うよ
貴方も当時は大変だったのはわかるけど、貴方は奥さんと支え合うのではなく彼女達から逃げたから
そして5年前の話し合いも無碍にして逃げてきて
今もなお逃げようとしてんじゃん
何だよメリットデメリットてwww
離婚するにしても家族が幸せな形とか寝惚けてんの?
家族がどうこうじゃなくて自分だけが妻子に恨まれることなく楽勝でいける道を模索したいんと違うの?

564名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 08:12:23.48ID:CpIQgQ2w0
説教してもしょうがなかろう。ファイナンシャルプランナーに離婚後のお互いの生活費について聞いてくるのが一番なんじゃね

565名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 08:28:50.05ID:uEyMoPo+0
離婚して奥さんが親類から援助得られない上で病気が確定したら生活保護も受けられるだろうし
今の年収で旦那が扶養するよりはマシなんだろうよ
親権はどちらかとか養育費の支払いができるのかどうかとか色々あるが
今のまま結婚生活続けても奥さんの心情的には過去のこともあるし今も約束守れてないならどのみち離婚しかないだろうな

566名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 09:20:14.41ID:yWJdq1Ia0
テンプレに無しって堂々と書いてるけど、借金あるじゃん

567名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 10:15:24.90ID:cSmLNVgd0
こいつの親に頼みこんで代理返済してもらったから、いま現在は無しなんだろ
120万なら嫁と合わせて贈与の非課税範囲内だし、親も貸したのではなくあげたんだろうよ

568名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 10:30:11.52ID:yWJdq1Ia0
結局、借金◯円(返済済み)なだけだよな?

569名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 11:57:06.00ID:DVFF6SFv0
親に返して貰ったから借金0というのは違和感あるな
親に借金してるようなものだろうし実兄弟いるなら将来揉める火種だろ
それはそれとして離婚にメリットデメリットとか求め出してるならその時点で終了
最終的にどっちがいいかとかは別にして破綻してる

570げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/06(月) 14:30:05.20ID:8O+Nr9M7p
貴重なご意見ありがとうございます。
破綻してる。詰んでる。勿論そう思います。
今更ながらですが皆さんのご意見を伺い
嫁に対しての私の行動を最良のものにしたいと
考えております。
現在は即離婚は経済的な面で
嫁に多大な経済負担があると考えておりますので、
離婚の方向に決断すればそれに対して嫁側の準備が
整うよう尽力しようと思っております。
今後、嫁と話し合う中で嫁側から見て重要な事は
どのようなものがありますか?
嫁に出来るだけ協力する為に
ある程度の考えをまとめておきたいと思います。
引き続きご意見お願い致します。

571名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 16:59:56.73ID:yjBcXdO20
嫁さんの精神面考えたら離婚した方がいいような気もするなあ

572名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 18:03:31.02ID:lhXeLfM3r
尽力するとか言うならまず経済DVやってたときに嫁に負担させた生活費に色を付けて返せよ
言い訳ばっかりしてるけど最低限のことすらしてないだろ

573名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/06(月) 19:02:51.64ID:9KnI1/Lya
>>558
その時の約束はそれまでの行い
全てを直筆で嘘偽りなく書面に書き残す事。
離婚届の紙に直筆署名と捺印する事。
金銭管理を嫁に任せる事。
これが5年前までの話です。
その約束も未だ実行しておりません。

はあ?
5年なにしてたの????

574名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 00:04:12.18ID:a5n16O4Id
>>570
嫁さん本人じゃないんだから嫁側から見て重要なこととか言われても知らんよ
相手の要求全部受け入れろっつったらその通りにするのか?しないだろ

575名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 00:23:22.30ID:RKuKKpP0d
>>573
自分に都合が良い答えを欲しがって何もしていない。実際文章から滲み出てるし

576名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 02:48:31.78ID:GkMoxyaT0
やられたことを考えたら愛情はもうないだろうし、お金の問題だけなんだと思うけど
400万で光熱費の滞納になるっておかしくない?

借金は親に頼んで処理してもらったみたいだけど、今でもパチンコとソシャゲが続いてるってことなんかな
生活苦の原因が何かによって奥さんの離婚した場合が変わってくるよね

少ない情報だけど、げんさんの金銭管理が破たんしてるから養育費と慰謝料を差し押さえつつ
いろんなサービスを利用すれば光熱費の滞納しないで済むくらいの生活はできそうな気はするけど

577名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 04:07:06.59ID:RKuKKpP0d
実家出てすぐのガキじゃあるまいし遊びに金使って光熱費滞納とかありえないと思うけどその辺りどう思ってるのかねぇ
結婚していて「自分は遊びで金使う」という自覚があるなら妻に金銭管理任せて小遣い制度にするとかしていれば良かったのに
俺だって趣味に金を注ぎ込む人間(さすがに滞納とかせず生活優先だが)なので妻に全額金渡して欲しいものがあったら交渉して予算貰う形にしてるけど
俺のやり方が最適解ではないだろうけど、げんさんよりマシだと思う

578名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 05:22:48.18ID:pFX3Bkgg0
せめて今すぐ有金全部と給料丸ごと渡すくらいはしないと話にならないよね
それでもいらないと言われてるならもうできること何もないと思うけど

579名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 07:22:32.41ID:uRvCFKr6d
自制効かず決まり事が守れない、そのことについて改める様子も無い
って自己紹介してる相手にアドバイスしても無駄になるとしか思えない

580名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 07:38:22.20ID:RKuKKpP0d
>>579
だろうね
パチンコやソシャゲやるのを否定はしないけど遊びと割り切って自分の稼ぎからやる分にはいいけど生活費圧迫してまでやるもんじゃない
「嫁に多大な経済負担が」とか言ってるけど、その原因が自分だと理解していない

581名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 12:47:42.88ID:QiyeXGQmd
>>569が突っ込んでるけど借金消えたわけじゃないからな
なのにもう終わったことのように扱って
嫁のために、嫁のことを考えて、とかふわっふわしたことしか言わない
アドバイスもらったとしてげんさんにそれを実行できる気概と能力があるのか?って前提がね……


もしかして嫁のアレコレもまた親に助けて貰うつもりでいる?

582名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 13:04:00.72ID:+nW1khxd0
とりあえず真っ先に>>573遂行しろとしか
約束したこともしてないのに、それ差し置いて何かするとか馬鹿じゃねーの

583名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 16:14:08.60ID:Vz3uTb8z0
随分と人生舐めきった発言してる相談者だな
叩かれまくってるけど泣いてもう来なくなるんじゃないか

584げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/07(火) 16:48:29.50ID:kqFo50070
人生舐めてると思う。
金銭管理や感覚崩壊してる。
5年間何もしなかった。

いつでもなんとかなる、
これくらい大丈夫。
何かあれば自分は悪くないと思って
生活してきました。
自分で気がついてはいました常に面倒くさいと
思って逃げてきた事や人に押し付けてきた事。
変わりたい、変わるきっかけにしたいと思ってます。

585名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 16:52:32.96ID:GIxOEtdb0
>>584
>いつでもなんとかなる、

いつでもではない

>これくらい大丈夫。

大丈夫じゃありません

>何かあれば自分は悪くないと思って生活してきました。

大間違いです
>>558を実行して離婚してあげてください
パートナーがハゲて帯状疱疹になっても寄生して
奴隷化しときたいというのは人非人で鬼の所業です

586名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 16:55:18.06ID:Gex2T1bZ0
要はモラハラ案件てことか

587げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/07(火) 16:59:19.23ID:OPn5QAcV0
嫁にしてきた事の詳細を書く時に
反省よりもこの書き込みのように
自己防衛して書いてしまいます。

何度か書いた時にそうなってしまい
それを正当化しようとしてきたんだと思います。

588名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 17:05:52.39ID:+nW1khxd0
>>587
言い訳はいいから約束を今すぐ遂行しろ

589名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 17:06:47.36ID:GIxOEtdb0
>>587
そんな性根でよく結婚を続けられると思えるな
まず

「恥」

って言葉を覚えよう

590名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 17:41:22.70ID:GkMoxyaT0
>>587
養育費と慰謝料の提示くらいしかやることないんじゃないかな
すぐに払わなくなるとは思うけど

591名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 17:57:14.72ID:Zb1AYhWOd
なんかさあ
げんさんのレスの端々から
「自己分析できてます。言われてることもわかってます」「だからいいだろ?」
的な臭いがしてくるんだよね
「それもわかってます」とかやめろよ堂々巡りになるから

言い訳はもう要らないんだよ
具体的な行動の指針はもう示されてるだろ?後はやれるかやらないかだけ

592名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 18:36:05.59ID:VjcPDvmF0
どうせ誰かの言葉を都合のいいように解釈してして自分を正当化するんだろ。40にもなって変わりたいなんて寝ぼけたこと言ってるようじゃ変われっこないだろ。嫁は5年前にお前にチャンスをやったんだ。諦めて実家へ帰れ。

593名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 19:19:51.21ID:CRGP+Z3Sa
>>584
変わるきっかけは5年前だろ
変われなかった、
変わろうとも思わなかった、
だからもう離婚なんだよ

594名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 19:30:50.06ID:KmEfeHpir
反省するのはこの5年のことだけで草

何か物凄い勘違いしてるけど、おまえさんの今さらの反省したフリに何の意味があるとお思いで?
奥さんが最後通牒出してから5年もの猶予期間を与えて貰ってがっつり使いきったじゃん
もうゲームオーバーなんだよ
ノーチャンス!閉店!

これから変わりたい詐欺もここですら通用しませんで〜
言うだけならタダだもんな旦那〜
その宣言をして変われる奴はもうとっくに行動してんだよ
それもおまえなんかは誰も教えてくれないから行動できまちぇ〜んと言い訳できるもんな

595名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 19:34:51.01ID:KmEfeHpir
あんなに沢山、俺は悪くない今の俺は嫁思いの夫なんでちゅ〜とか書いてたけど
一言も息子のことは書かんのな
まあ、育児もぼんやり眺めてた実質他人同士だからしゃーないか
離婚したら嫁さんが経済的に詰むってのは息子のことはハナから嫁さんに丸投げするのが大前提だもんな

596名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 20:49:45.52ID:VjcPDvmF0
本当だよな
息子のことは一言も出てこないな
こいつにとって結婚したのも、子どもが生まれたのも、安月給なのも、無職になったのも、パチンコやソシャゲに課金したのも、借金したのもぜーんぶ人のせいだよな

597げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/07(火) 21:21:39.04ID:ge8SCoKH0
まず約束を行おうと思います。
そして離婚に向けてのこの生活の期限を
話し合おうと思います。
子供に関しては
嫁の仕事時間が朝早いことと
私の仕事が9時半頃に出かける為
朝の送り出しをしております。(保育園の頃から)
去年嫁が子供会(会長)になり
それに伴い準備に力仕事で参加したり、
学校の授業参観や懇談会に参加させて
頂いたりしました。
嫁が1人カラオケや外飲みに出かける時は
夕飯の準備などある程度関われていたと思います。
(月2.3回)

嫁からは離婚時に別居したにしても近くに
住んで欲しいとの要望もあります。(子供の為)
実家に戻ればより金銭的には
支援も出来ると思います。
小学4年生で母親について行った方が
良いと思っています。
自分の事を棚にあげしますが
嫁のお酒の面を心配しています。

私はお酒は飲みませんので
意識飛ばすことはないです。

私より嫁に預けた方が良いでしょうか?

598名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 21:23:59.48ID:bQ3SkNdOd
>>597
シラフ自制効かないんなら同レベル以下だろ
酒癖持ち出して嫁より上を取りたい意図が見え見えで呆れるわ

599げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/07(火) 21:32:19.40ID:ge8SCoKH0
すみません。そのつもりはなかったのですが
22の時に私が不在の飲み会で
酒に酔った親友がフェンスをよじ登り
電車に跳ねられた事があったので

600名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 21:38:33.92ID:o2wd5SZ1a
言い訳がいちいちズレてんだよな
具体的エピソードの前に「酒にいいイメージが無い」とか
そういう文加えないとただその場しのぎで取り繕ってるのがバレるぞ

601げんさん ◆m4dUO2lrZA 2019/05/07(火) 21:44:44.10ID:ge8SCoKH0
そうですね言葉足りず申し訳ございません。
子供も含めて相談した方がよろしいですか?

602名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 21:51:37.27ID:o2wd5SZ1a
いや
そもそも先に言われてるけど「どうすればいいの」みたいなフワフワした聞き方じゃどうしようもねぇ
>◆最終的には離婚したとしても家族が幸せなかたちにしたい。
家族ってどこまで含めてんのよ 妻?子?お前?親?妻の親?

お前に金貸してる親って今は超不幸だよな?孫とも距離が離れるか離れないかの瀬戸際で
でも息子がクッソクズでそれも仕方なくて孫の幸せ考えたらどうしようかって状態で
息子はこんなところで頭の悪い質問しては自己弁護と来たもんだ
誰の幸せが一番か優先順位はっきりさせろよ

603名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 22:27:16.82ID:uDp6ao0K0
思います〜思います〜
思うだけなら無限にタダ
やったことだけ書けクソバカ

604名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 22:29:16.04ID:gCzKOEQXr
パチンカスサイマーのクズ役満の父親と
アル中の母親とのサラブレッドか
アル中になったのも誰のせいなんだか

605名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 22:45:05.27ID:pZwZq9r6d
心配するだけなら金かからないもんな
反省してる妻思いの夫のポーズだけで満足か

606名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 23:05:01.11ID:+nW1khxd0
とりあえず何か実際に動くまでレスすんなよ
やったことを報告して、次はどうすればいいですか?っていうスタイルでやれ

607名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/07(火) 23:44:54.07ID:k0oMGveF0
うん分かった、自分なりに色々考えてるんだな?
だったら自分が何をしたかを書いて
「しようと思う」ではなく「何を実行したか」を簡潔に書け
まともに話をする気があるならできるよな?

608名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 01:46:37.60ID:Lg1C/mkE0
不倫・浮気や秘密の恋愛で悩んでいる人
相手の本当の気持を知りたい人
http://9ch.net/gb

609名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 07:27:11.31ID:n3p/uch70
人間いきなりは変われないよ
浮気した女の「これからは改心して変わります」と同じくらい信用できない
今まで約束して何度も反故にしてきてるなら尚更

610名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 08:13:38.46ID:VGn+84m70
追記 嫁の酒癖が悪いわけではなく
そうさせてしまっている自分の前では常に
酒癖が悪く見えている事があり、今後私以外の何かが発生した時にお酒に頼らないかの心配です。
それでも私などより何倍もまともです。
アル中ではございません。
子供にも申し訳ないほど夫婦関係の悪い家庭に
してしまいました。

嫁は今後資格を取り定職につくビジョンも
あるので経済的にも問題ないとの事でした。
この書き込みは嫁からの勧めです。他の方との
お話することにより嫁が私に言っている事と
今までの現実を捻じ曲げず正確に理解する事に
意味がある。ここに今までの事を
書き込む事が約束の1つにつながる一歩だと
言われ行動しました。

嫁と皆様の意見は同じで異論反論全くなく
確認しました。皆様から見えた通りの自分を
文章にします。

611名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 08:18:13.30ID:RVSUN+fRd
あ、そう……

612名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 08:29:57.62ID:o8siJ2AFa
アフィ

613名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 09:10:15.41ID:Fq2VTmXmr
>>610
誰お前
コテつけ忘れるってことは、相当数コテ無しでレスしてるよな
今すぐ死ねよ

614名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 13:26:03.36ID:Ch/nJlkU0
別の板や他スレでは名無しだったりすればコテ付け忘れは普通にあるんじゃねえの

615名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 13:38:37.73ID:mZ5arohw0
>>614
初出から追ってみ
このスレだけでちょいちょい外してると思うよ
必死見てもこの板ではここにしか書いてないし、他板だったら食い残しも関係ないし

616名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 14:03:51.98ID:OWssrMoXd
>>615
板(というか鯖)によってID変わるから必死も宛にならないよ
ってかわざわざ5chに相談してるって事はROMだとしてもアチコチ観てるんだろう。専ブラ使えばいいのに

617名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 15:37:37.44ID:yiziHfKga
IDコロコロ変えてるな
上の擁護も自演だろうなぁ

618名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 16:17:55.21ID:Ch/nJlkU0
疑心暗鬼になりすぎだろww

619名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 20:09:24.19ID:vb3rr8mRa
まずは離婚が先じゃね
離婚してちゃんと独りで生きていって、それ見て奥さんがヨリ戻したいって言うならヨリ戻せば良いし
メリットデメリットなんて奥さんに勝手に判断させろよ

620名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 20:27:02.04ID:KXxDdp+J0
自分がクズだって自覚があるなら、どうするか相談とかじゃなくて
嫁さんの希望どうりにするだけなんじゃないの?

621名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 21:56:28.10ID:mZ5arohw0
>>616
専ブラによるかもだけど、板によって名前欄は勝手に消える
だから、この板でコテ外したからという可能性が非常に高いよ

622名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 22:21:04.96ID:OWssrMoXd
>>621
逆に板ごとにコテを記憶するのもある(chmateとか)
誤爆した時に「誰だよ?」となるけど

623名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 23:15:54.81ID:mZ5arohw0
>>622
だからそれだろ

624名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 23:16:20.97ID:Fq2VTmXmr
>>622
どこが逆なんや…

625名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/08(水) 23:35:05.11ID:OWssrMoXd
別鯖に書き込んでも必死じゃ探れないのと既男板には書き込んでない
と言いたかっただけだが。それとも専ブラ使ってないか

626げんさん ◆TZWWS18TEQ 2019/05/09(木) 01:22:05.67ID:OvZneA0C0
書き込み不慣れでコテハン消してしまったようです。すみません。

嫁と話をしました。
小遣い2万円でその他全て嫁に渡して
しばらく生活してみる事になりました。
そして親とも話し借金の返済の算段をつけます。

準備が整い次第別居や離婚になると思います。
色々とお騒がせいたしました。

627げんさん ◆TZWWS18TEQ 2019/05/09(木) 01:26:22.96ID:2TUKUnG60
消えた時にパスも消えてしまい
わからなくなりました。

628名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/09(木) 02:55:53.98ID:r5LNYF810
>>626
次もし来る事があれば、プリマかその後にどうぞ

629名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/09(木) 03:02:46.83ID:EtTGW7yLr
>>625
別鯖が必死で探れないのは当然だけど、板によって名前欄は勝手に消える((逆の表現をすれば)『板ごとにコテを記憶する』)から、別鯖を探る必要がない
そして、『既男板には書き込んでない』ということは、このスレでコテを外したからという可能性が非常に高い
お前、後追いで同じことしか言ってないじゃん
何故分からんのか…

630名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/09(木) 06:25:30.76ID:mE+mJjiaa
もういいよ
書き込み不慣れで〜とかいちいち言い訳が癖になってるようなクズは二度と来るな

631名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/10(金) 23:27:23.82ID:pcqnWBEX0
こいつ嫁が癌で世話しなきゃいけないかもってなった途端離婚考え始めたのかよ
クソ野朗だな

632名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/11(土) 05:36:23.68ID:jg2m+K6YK
書き込み不慣れなのに初出からコテ付きって慣れてるよね

633名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/11(土) 09:59:19.30ID:1Ud7RtSfa
一応オチついたしもういいわ
こんなのでもアフィカスにとってはありがたいのかなぁ

634名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/11(土) 16:28:07.45ID:erytHmxAd
ここって「お前は悪くないよ、悪いのは嫁さんのほうだ」という展開になりにくいよな

だいたい叩かれて追放されて終了じゃね?

635名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/11(土) 19:19:01.50ID:2LjYz/dPM
報告者が悪いケースが殆どだから仕方ない

636名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/11(土) 19:45:27.63ID:E/xIuPm6r
妻がおかしいなら、向こうから勝手に去ってくれるのは歓迎すべきことだからな

637名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/12(日) 09:45:19.71ID:sOz+Ud4K0
逃げられ っていうスレの性質上、高確率で本人がクズだから仕方なくね?
嫁さんが悪い場合だと、 監視とか、離婚、浮気、相談スレあたりにいくだろ

638名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/12(日) 15:44:35.39ID:lxUAYpE20
理由とか状況は別にして相手が別れたいというのを拒否するのは心情的にはおかしい

639名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/12(日) 17:32:47.94ID:r1UNZQBLd
>>638
「愛してるので」とかストーカー気質でしかないからな

640名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/12(日) 17:49:56.89ID:sOz+Ud4K0
>>638
そういうスレで何言ってんだお前

641名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/12(日) 21:34:44.23ID:lxUAYpE20
>>634
からの流れで書いたけど、なんかおかしい?

642名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/12(日) 22:04:14.23ID:sOz+Ud4K0
>>641
スレ主旨無視のその議論がそもそもおかしい
余所でやれよ

643名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/13(月) 17:21:22.77ID:hr8IIQOB0
まあ借金持ちで托卵嫁が不倫相手と結婚したいって離婚を迫ってます
なんてシチュで、でも俺は離婚したくない!とはならんよなあ
このスレに誘導される段階で、100%糞旦那確定だよなあ

644名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/14(火) 07:45:33.89ID:5lmkBH720
言葉遣い不自然なくらい丁寧に書いて体裁整えてると思えてるのかもしれないが文章が中身スカスカなパターン飽きた

645エディ ◆Y.PBCjoxno 2019/05/18(土) 23:41:04.74ID:evZRV1c20
違う板にスレ立てし、レスいただいた方にこちらを案内していただきました。
自分のもテンプレから書こうと思ったけど・・・現在進行形なお話があるようなのですが大丈夫なのでしょうか?

646名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 00:13:29.21ID:gdGpRR/qd
>>645
誘導元のスレがないと

647エディ ◆gpObV.cuHw 2019/05/19(日) 00:26:20.80ID:0G7EBe/K0
>>646
すみません。初心者すぎました。
流れを書いたスレをこちらに立て、案内していただきました。

離婚を切り出されました
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1558184897/l50

648名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 01:13:17.45ID:gdGpRR/qd
>>647
単発スレ建てるなよ
で、どうしたいの?

649名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 01:20:13.96ID:gdGpRR/qd
ついでに自分も診断受けたのか?「子供がADHD」と思い込む親がもっと惨い症状ってよくある話だが

650名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 01:29:00.07ID:gdGpRR/qd
現在進行形で困ってるならさっさと書けよ
お前も精神問題ありだな

651名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 01:54:26.93ID:c5E5BgEc0
>>648
偉そうに何だてめぇ?牢名主気取りかよ
下手に出ると偉そうに上からふんぞり返るアホいるよな

652名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 01:55:00.94ID:c5E5BgEc0
>>650
何だキチガイか

653名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 02:44:15.39ID:gdGpRR/qd
本人キチガイ降臨で終りか

654名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 04:25:40.71ID:Xjv+hyVp0
>>647
外面のいいDVさんという感じですかね
とりあえずDVしないこと、経済的な困難を話して説得するくらいかな
話し合い中にほんの少しでも怒ったり叫んだりしたら台無しだと思います

別居の後、DV繰り返したとあるけど、その時はやめようと思ってなかったのかな?
辞めようと思っていてやめれなかったのなら今回も無理っぽいと思うんだけど、何か対策みたいなことはやってますか?
自分で暴力をコントロールできるなら、わかりやすいDVにはならないと思うので、口だけじゃない証があると説得しやすいかもしれない

655名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 07:13:35.24ID:e34VRmlU0
嫁が自分の娘なら、さっさと別れて帰ってこい案件だな

656エディ ◆LR8lAr7e7k 2019/05/19(日) 08:50:44.30ID:0G7EBe/K0
レス遅くなりすみません。
まず私の気持ちとしては離婚はしたくないということ。今まで改められなかったところを直したい。
そして私は診断受けてません。が、ここ1ヶ月ほどは仰るように精神に問題があるかと思い始めています。

>>654
手を出す、ということは上の子と再度別居になる前からやめています。
ですが、大きな声で怒鳴ったりはそれからも嫁にも二人目にもしてしまっていました。
やってしまったあとの自己嫌悪、目の前の家族のかなしい表情・・・諸々考えて、やめたいという気持ちは当時もありました。
手を出す、怒鳴る等威圧する行動は今後一切しないという誓約書を作成しようと考えています。
経済的困難ということにも繋がってくる部分があるのですが、ここしばらくは自分も嫁地元に行こうかと考えていました。
これは嫁には話していません。

>>655
自分がしたことながら本当にそう思います。。
よく今まで夫婦、家族でいてくれたなとも思います。。

657名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 09:18:13.98ID:pb1rvoTI0
結局家族一緒に住んでたのはどれくらいの期間だ?
もう離婚で良いじゃん

658名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 09:26:14.23ID:MRWHCOeA0
パチンカスサイマーの件はもうアフィオチで終わってるからここでされて構わないんだけど
元スレ読んだ感じだと再構築もまた誰も幸せにならなそうに思う
上の子のADHDを理解できたところで、自身のDVを理解できてないよね?
自分が我慢したらいいと考えてるのが物凄く甘いように思う

自分が「妙に神経質」だから幼子に「手をあげた」

これに何の疑問もわかないわけじゃん?
実子の方だってADHDでなかったとしても子供である以上は
何度でも「妙に神経質」な父親の神経に障ることなんたいくらでもするよ
仮に再構築できたとして下の子にも成人するまでの20年近く、自分の神経質を抑えられるとでも思ってる?
現に既に我慢できずに複数回に渡って幼子に手をあげた堪え性の無さなのに?

更に我慢できるようになれたとしても
上の子が暴行されたことをしっかり憶えていたら
下の子は同じことをしても暴行されないなんて不公平だ、実子でない自分は差別されている
と考えて、やはり養父を恨むことも十分にありえるわけよ
それについて上の子をフォローできるのか?それともそこは目を瞑るのか?

まだ家族関係をぶっ壊したのは上の子の障害だと思っているだろうけど
妻と上の子の視点では後から割り込んできたおっさんがしっちゃかめっちゃかにしやがったという認識だろ
少しは相手の立場になって自分は何者なのか想像してみなよ

659エディ ◆l7M3jwCrkQ 2019/05/19(日) 09:26:24.28ID:0G7EBe/K0
>>657
飛び飛びなのでトータルで、という計算にはなりますが、上の子とは2年、二人目とは3年、嫁とは4年ほどかと思います。
上の子は波があり、カッと来た時は過去の話を出し、離婚してくれと嫁に言ったりしていました。
二人目は怒る私は嫌いとは言いますが、基本的には好きでいてくれています。
嫁は今までは上の子のそう言った言葉にも気持ちで乗り越えてきたけども、再度一緒に住むようになってからはその気持ちが失せてきた、と言っていました。

660エディ ◆elcay2UM4s 2019/05/19(日) 09:34:39.96ID:0G7EBe/K0
>>658
>再構築もまた誰も幸せにならなそうに思う
同じようなことを嫁にも言われました。
>上の子が暴行されたことをしっかり憶えていたら
>下の子は同じことをしても暴行されないなんて不公平だ
まさにそういったことが起きたことも聞きました。
家庭を壊した、こういった形にしたのは自分であるという自覚はあります。
上の子のフォローに関して、目を瞑るつもりはありません。
特にここしばらくは自分でも自分がおかしいんじゃないか?と思っています。
自閉、アスペ、何に該当するのか分かりませんが、そういった診察を私自身受けたいと思っております。
いい波の時、と言ってしまったら語弊があるのかもしれませんが、そんな時はお父さんと呼んでくれていること。
そういったことも考えると胸が苦しくなります。

661名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 10:25:12.89ID:SYeVCTy70
家族で別居繰り返す事がそもそも異常だと言うことなわけだよね
自分から離婚切り出したりもしてるのに向こうから切り出してきたら離婚したくないって言うのもワガママ過ぎると思うけど
家族でちゃんと向き合って上の子とも実子とも暮らしていけるなら別居って形で逃げずにお互い腹くくりなよ
奥さんもあなたももう一緒に暮らしていけないって分かってるから別居繰り返すんでしょ
その上で奥さんはもうあなたはいらないって方向で腹くくっちゃった訳でもう無理だと思うよ
どちらにしても再構築はしない方がいいみんなが不幸になるだけだ

662名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 10:29:13.14ID:sUTuMa5RM
親の因果が子に報い

663名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 11:46:13.81ID:Alrp07qM0
瞬間湯沸かし器みたいなヤツじゃね?
なんかすげえ小さいきっかけでかっとなると突然暴言とかすげえタイプ。
元嫁そうだったなあ。コレに付き合うと精神がおかしくなってくる。
落ち着いてる時の好きって言葉も嘘じゃないんだが、頭に血が登ってる時の憎悪も真実なんだよ。
まあ人格障害なんだけど、普通はこんな真逆に気持ちがコロコロ変わるはずないって接するから相手がおかしくなってくる。

664名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 11:51:34.23ID:IUQRIJwJ0
>>661-662
ID変えて自演してるだろ?
お前ら2人とも無言でいいからそのID出してみろ
確信したら他のスレでも虐めよう

665名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 11:57:14.43ID:RgaS7HGu0
少しでも悪いと思っているなら今はみんなと離れることを受け入れるべきなんじゃないか
3人が長年どれだけ悩み苦しんだかを考えたら、自分の今の辛い気持ちなんかクソどうでもいいことにならないんじゃないのか
離れて治療を受けながらでも、3人を援助していくことはいくらでもできるだろ

666名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 12:15:57.29ID:SYeVCTy70
>>664
え?これでいい?

667名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 13:31:04.63ID:IUQRIJwJ0
>>662-663
あとお前らだ

668名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 13:40:24.28ID:2z7ut0uC0
疑いだしたらキリねえわ

669名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 13:48:20.51ID:PyN6M0fR0
うぜぇ

670名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 14:48:06.23ID:Qu21HyYF0
小学生以下の子に気を遣わせてるの恥ずかしいと思わねぇの?

6716622019/05/19(日) 14:50:49.39ID:2L4YYr7BM
>>664
俺は出先だから変わってるかもしれんな

672名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 15:33:53.78ID:4vkMN4wOa
DVするクズは一生変わらんよ
ひとりで生きて他人様に迷惑かけるな

673名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 15:39:22.83ID:Alrp07qM0
>>667
お前統合失調症なんじゃねえの?
なんでも自演って、集団ストーカーガーってのと同じ匂いがする
しかもキチガイは絶対自分がキチガイと認めない……

674エディ ◆Zrz5ZPEyAk 2019/05/19(日) 16:20:37.70ID:0G7EBe/K0
みなさん仰るように、受け入れるしか道はないと思いました。実感として。
思い当たる節が多すぎるというか、嫁に言われること1つ1つがそうだよなということばかりで。。
子供とのこと、溜め込ませてしまったこと・・やはりずっと残っていたものが蓄積していました、諸々。
私の気持ちとしては婚姻継続なのは変わりないのですが、そう遠くない未来、離婚を前向きに受け入れようと思っています。
今は、それで3人の気持ちが軽くなり、前を向いて生きていけるのであればという気持ちでいます。

675名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 16:25:13.28ID:0G7EBe/K0
>>663
>>665
仰るように、人格障害だと思います。
そうじゃなくとも、何かしらの障害が当てはまっているかと。
自分は離れてこの症状に向き合いながら、想い、見守ることが最善なんだと思います。

676エディ ◆Wb/81Y1dew 2019/05/19(日) 16:26:13.38ID:0G7EBe/K0
すみません、675は私です。
重ねて申し訳ない。

677名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 17:26:58.74ID:GiR+8/FYa
>>674
遠くない未来じゃなく、すぐ離婚しなよ
誰のために、なんのために離婚したくないの?

678エディ ◆i5WjlDmMto 2019/05/19(日) 17:42:50.51ID:0G7EBe/K0
>>677
説明が足りなかったといいますか・・
結論としてはもう決まっていることですのでそこで粘る、という意味ではなく。
いざ離婚、となったら財産分与であったり諸々の決め事を済ませてからになるので「そう遠くない未来に」と書きました。
別れてからもめてしまうようなことがあっては、せっかくの嫁の決断にもケチがついてしまう、別れてもなお3人に嫌な私をちらつかせることになるのは酷だと思いまして。
悪いのは全面的に私、という前提で、離婚という結論も前向きに受け入れたいので。

679名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 18:13:48.33ID:Ws1n2JFKd
最初の段階で実際に診察なりカウンセリング受けて何とかしようと行動してたらな
今さら言っても仕方ないけどさ

680エディ ◆uIMmVVDZlQ 2019/05/19(日) 18:27:30.17ID:0G7EBe/K0
>>679
そうですね・・・
ですが、嫁のためにも子供達のためにも、そんな自分を克服、改善していきたいです。
これは私の責任!フォローをすべきだ!って時には離れていても何かしらの力になりたいと考えています。
離れていても、出来ることがあればなんでも、という気持ちです。

681名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/19(日) 19:07:58.91ID:Xjv+hyVp0
DVしない誓約書ってところでずれてるんだよね、そんなんで我慢できるならDVなんか起こらないよ
考え方とか根本的な部分を変えていって、それでも治るかどうかも分からないほど厄介なもんだと思う

書き込み見てると冷静で知的な人間にあこがれがあるように感じるけど
あなたも精神的な障害を持ってると自覚して治すように行動を起こした方がいい

682名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 00:00:21.10ID:GFTV+sRv0
まずはさっさと病院に行けよ
ここで誓約書だの治したいだの言ったところで、現実的に行動できないなら何の意味もない

683名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 01:06:14.53ID:5BHtuw1Dd
キチガイは自覚できないからキチガイなんだよ。第三者(医者等)から言われても「俺はマトモなんだ!」となれば末期患者
そもそも専門機関行かずに匿名掲示板に相談してここに誘導された段階で察する事すらできないし後はプリマで踊るだけだろ

684名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 01:26:05.50ID:5BHtuw1Dd
ちなみに親から「味噌汁が不味い」という理由で殴られたりした(今ならDVだろうな)両親も幼少時離婚してるが親父は好きだぞ
母は連絡こそ取れるけど不倫離婚なので嫌悪してるが再婚して姪は可愛いし姪も母には嫌悪してる(またもや離婚してる)
下を見始めたらキリがない。

685エディ ◆rhF/gqz.Z. 2019/05/20(月) 05:25:17.30ID:g6OpIFtA0
色々なご意見ありがとうございました。
初めて書き込んで話を聞いてもらいましたが、自分自身ハッとするようなことや違ったアングルからの意見等聞けてよかったです。
話し合いを終えて離婚という方向で話を進めていくと決まった今、妙に晴れやかな気持ちでいます。
久々にまともな睡眠時間も取れました。
嫁、子供に対する後悔や未練はバリバリありますが、前向きに頑張っていこうと思っています。
自分自身と向き合い、焦らずに。。意見をいただいたみなさん、ありがとうございました。

686名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 06:21:29.09ID:e/MAKCLlM
>>684
ごめん、何言ってるか分かんない

687名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 07:33:20.44ID:NBZDvieL0
ボダはもっと文章がうまい
人間操縦にたけてるからな

自分が感じるのは・・・
・少し知能が低い
・アスペルガーの強い傾向

688名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 10:26:50.22ID:FrnnYm2I0
イキリトコピペみたいな稚拙な文

689本心じゃなかった ◆zO2dh5huf2cA 2019/05/20(月) 16:41:26.77ID:aiwupuVqp
相談お願いします。

◆現在の状況
嫁に離婚を迫られています
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
今まで通り仲良く暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
42 会社員 600
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
36 会社員 確か400くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
持家、住宅ローンなし
嫁の父に住宅購入費を借りており年間100万ずつ返済
残り1500万
◆貯金額
500くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
11年
◆子供の人数・年齢・性別
3人 10歳 6歳 1歳 女女男
◆親と同居かどうか
非同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁の留守中に家事をしておいてあげようと思ったが、着手したら意外と手間で物の置き方なども気になってイライラしてしまった
イライラついでに「あのバカ。本当早く死んでくれねーかな」と言ってしまったのを、たまたま帰宅した瞬間の嫁に聞かれてしまった。
以降無表情で署名捺印済みの離婚届が机に置かれ続けている。
謝ったけど謝る問題ではないからと受け付けてくれない。
どうしたら許してもらえますか?
知恵を貸してください。
離婚は子どもたちがかわいそうです。

690本心じゃなかった ◆zO2dh5huf2cA 2019/05/20(月) 16:45:51.69ID:aiwupuVqp
あぁ、改行が変になってしまいました
◆現在の状況
嫁に離婚を迫られています

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
今まで通り仲良く暮らしたい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
42 会社員 600

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
36 会社員 確か400くらい

◆家賃・住宅ローンの状況
持家、住宅ローンなし
嫁の父に住宅購入費を借りており年間100万ずつ返済
残り1500万

◆貯金額
500くらい

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
11年

◆子供の人数・年齢・性別
3人 10歳 6歳 1歳 女女男

◆親と同居かどうか
非同居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁の留守中に家事をしておいてあげようと思ったが、
着手したら意外と手間で物の置き方なども
気になってイライラしてしまった。
イライラついでに
「あのバカ。本当早く死んでくれねーかな」
と言ってしまったのを、
たまたま帰宅した瞬間の嫁に聞かれてしまった。

以降無表情で署名捺印済みの離婚届が
机に置かれ続けている。
謝ったけど謝る問題ではないからと
受け付けてくれない。
どうしたら許してもらえますか?
知恵を貸してください。
離婚は子どもたちがかわいそうです。

691名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 17:04:51.58ID:Qt049oYh0
そんな台詞がポロッと出てくる父親と住んでいる子供が可哀想です。
その現場に子はいたのか?

692名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 17:09:34.19ID:pHshzK3x0
人間、思ってもいないことは言えないと思うんだが
そんな言葉を無意識にでも吐けるというところに嫁さんは愛想尽かしたんだろ
ただその一件だけで離婚問題に発展したとは考えにくい
ほかにも何かやらかしてないか?

693名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 17:14:03.81ID:CuU/aCwk0
>>689
共働きなら家事は分担して当たり前なのになんであげようって上からなんだ?
普段でもそうやって見下してきたのを不満に思ってたのを我慢してたけどお前のその一言で切れたんだろう
子供が可哀想って言うが父親が母親に暴言を独り言でも言うわ見下してるわの環境が子供にとっていいとは思えないわ
許してもらえるかどうかは分からんけどそう言う見下してる態度を改めて誠心誠意謝罪するしかないんじゃないか?
謝罪拒否されたから諦めるぐらいならさっさと離婚に応じてやる方がいいとは思うぞ

694名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 17:24:00.03ID:5BHtuw1Dd
諦めろ。機種依存文字盛り沢山な段階でおかしいし「家事をしておいてあげようかな」という思考回路が自分さえ良ければいいダメ人間なんだよ
貯金500あっても借金1500とか有り得ないだろ。自分親ならまだしも嫁親に返済もしていないのに貯金とか呆れる内容
しかも無計画に子供産ませるDQNにケチつけられたら1歳児持ち(しかも仕事させてるみたいだし)な嫁さんブチキレて当然だろうがアフィ

695名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 17:39:19.44ID:7AMGL6vrd
よくもまあこんな短いスパンでド級の馬鹿が連続するもんだ
作家が頑張ってるんじゃなく全部マジモンなら日本やばくない?

696本心じゃなかった ◆zO2dh5huf2cA 2019/05/20(月) 17:49:57.32ID:aiwupuVqp
現場に子どもはいなかったので聞かれてないです

他にもやらかしてるといえば暴言でしょうか
イライラしてしまうと「殺すぞ」「死ね」
と言ってしまうことがあります
本当たまにですが…

あと嫁の親への返済はそうですね
返済はゆっくりでいいので
子どものために貯金してほしいというのを
鵜呑みにしてました

697名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 17:54:14.07ID:pHshzK3x0
うわマジかよ、文字化けで見辛くて見落としてたわ
こいつ借金あるじゃん
なんで借金額のところは無しになってるんだ?
そんでなぜか貯金する余裕はあるのかよ
貯金してる余裕あるなら早く返済しろ、貯金してほしいって言われたからって本当に貯金する馬鹿がいるか

それにな、たまにだからって許される暴言でもないぞ
親がそんな言葉遣いなら当然子供も真似するよな?
そこはどう考えてるの?
イライラしてるんだから仕方ないってか?

698名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 18:00:20.14ID:peZZkuQ40
>>696
よし、別れてやれ

699名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 18:12:01.78ID:V9aQ2nSqr
まあ、奥さんこそ本心から「あのバカ(=夫)。本当早く死んでくれねーかな」 なんだろ
口癖で「殺すぞ」とか「死ね」なんていう42歳なんて
クソダサ過ぎて一緒にいるだけで辛いわ
謝るとか許して以前に、そんなダサい自分が恥ずかしくないことに驚くわ
そんな自分こそ今すぐ死ねばいいんじゃない?

700本心じゃなかった ◆zO2dh5huf2cA 2019/05/20(月) 18:17:08.16ID:aiwupuVqp
自分そんなにひどかったんですね…
諦めて離婚届署名捺印します
ありがとうございました

701名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 18:19:56.08ID:vJdsyClRr
この期に及んでもなお暴言癖を治す努力をするとはならないところが素晴らしい

702名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 18:21:08.92ID:pHshzK3x0
もし自分の上司がイライラしたからって「殺すぞ」「死ね」って言ってたらどうよ?
お前がしてたことはそういうこと

きちんと養育費払えよ

703名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 20:59:33.80ID:fqJhHBdp0
>>690
要は下品なんだろうね、おそらく殺すぞとか死ねだけじゃなくて普段の言葉からも一緒にいると恥ずかしく不快なんじゃないかな
話してる本人はそれが普通で理解できないと思う

自分の子供にてめーとかふざけんなとか、ヤンキー漫画のような話し方してないか?
長年染みついた言葉遣いだし、おそらく考え方もそういう系統だろうと思うし、治す方法が思いつかない
とりあえずこの辺を理解してることと改善しようと努力してることを伝えて謝るくらいしか思いつかないな

奥さんがどんな人かわからないけど、自分もそういう友達もいるが一緒に公共の場で話してるのを見られると恥ずかしいし
なるべく気にしないようにしても他人と話してる友達を見るとイライラしてしまう
たぶん根本的に合わないんだろうね、友達だから我慢できるけど夫婦とか自分の子供の親には無理だ

704名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 21:09:58.09ID:5BHtuw1Dd
>>702
バックレるに5万米ドル掛けれるわ
「子供は聞いてない」とか書いてるけど悪態言う奴は子供も聞いてる(自覚できないだけ)
子供舐めすぎ。感受性は大人の数倍ある

705名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 22:27:39.81ID:qV3WHq2ea
>>700
他人様に迷惑かけるクズは一生ひとりで好きに生きればええんやで
なるべく他人様に関わるなよ

706名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 23:05:28.10ID:ujtVK94S0
まあ品の無いやつはまず間違いなく親も下品だよ
そして下品に囲まれて育つから、自分が下品て自覚がない
20代くらいならともかく、40でそれはもう一生治らんだろう

707名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/20(月) 23:30:33.59ID:TMBQAkL8p
書き込み見ると主以外も
死ねとかクズとか舐めてんの等
駆け込み寺で和尚さんはそのような言葉で
諭さないと思います。
このスレ観覧者は同じ経験しているか
ワイドショー好きなタイプでしょうか?
どちらにせよ真っ当に家族を思って生活している方が
わざわざ家族との時間を割いてまでここに来て
アドバイスするとは考えにくいですね。

708名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 00:32:04.00ID:DGXX4s100
駆け込み寺って書いてあるけど、徳の高い和尚さんを期待してるわけないよね
書き込みを見て周りからどう見られてるのかとか、いろんな判断があるんだなとか、ただの煽りだなとか
自分で判断するもんだよ

家族を思ってるのといい父親とか人間性とかはまた違ったもんだよ
息子を大切にする下品なDQNはいても、子供のためになる父親かどうかは考え方で違ってくる

709バナナ ◆BOQEloFRNE 2019/05/21(火) 04:44:02.22ID:skWozQFH0
相談用テンプレ】

初めてですが相談させてください。
◆現在の状況
妻浮気をしているらしい。
23日に密会予定。

◆最終的にどうしたいか
妻と再構築したい。

◆相談者のが年齢・職業・年収
40歳会社員 350万

◆嫁の年齢・職業・年収
35歳介護職 200万

◆家賃・住宅ローンの状況
私の父から相続した自宅 ローン無し

◆貯金額
現預金で500くらい?妻の名義
他に保険類で500程度
私に相続財産で2000くらい
妻に100万程度の結婚前預金

◆借金額と借金の理由
特に無し

◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
長女10歳 長男6歳

◆親と同居かどうか
私の母と同居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁のストレス。姑と仲が悪く度々大喧嘩している。
セックスレス。女として見られたい欲求が強く、見てくれない私に不満。
この2つがメイン。
自分は家政婦なんじゃないか?と思い不満。

浮気相手は私の小中学の同級生。
恐らくお互いその事実を知った上で不倫。

嫁には負担をかけており、私の自身も別に素行も良くない為、こうなってみて改めて嫁には申し訳ない気持ちもあります。
現時点での根拠が弱く、プロによる23日での証拠固めを検討中。

710バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/21(火) 04:52:34.10ID:1q5QnKU5M
最初に気がついた時は男に制裁したいと言う気持ちがまず第一にあったんですが、狭い田舎の事ですし騒動にして噂にでもなったら肝心の再構築に支障がでると思い迷っています。
または、23日の前に直接妻に想いをぶつけて思い留まらせるべきか?など

711名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 04:53:18.55ID:Memv3DVm0
再構築したいのに浮気調査する意味は?離婚したいなら分けるけど
とりあえず自分の母親を追い出すか自分たちが出ていくかする方が現実的じゃないの

712バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/21(火) 05:30:02.07ID:skWozQFH0
>>711
レスありがとうございます。
出て行く事は何度も検討しました。一度はマンションの抽選申込までしました。が、その都度最終的に一時の感情で出て行って家を建てるなりして貯蓄を減らすよりその金で旅行など楽しむ方向に使ってストレス解消するかと言う結論になりました。
家計は妻が管理してるんですが妻は貯金が趣味みたいな感じなんです。
母は高齢なのでもう少しでボケるなりして施設行きなのでは?という期待もあったと思います。
浮気調査は、いざ最悪離婚という結果が避けられなくなった時の保険が半分。今、男に直接連絡して穏便に別れさせた方がいい?とか考え始めておりその時用の武器としてでしょうか。

713名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 06:19:06.17ID:QmuFE3mmr
セックスレスもそうだけど、お母さんとの確執の方が根が深そうだけどね
調整力のない夫に失望しているだろうし
何より夫は「あのクソババア」の息子なんだよな
奥さんとしては浮気がバレた方が手っ取り早く離婚できるから
調べてくれる方が好都合なのかもよ

714名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 06:21:15.84ID:DGXX4s100
>>709
浮気調査は重要だと思う、再構築にしても徹底的にやるという姿勢を見せておいた方がいい
読んだ限りバナナさんの個人資産が多いし奥さん有責なので向こうから離婚拒否してくると思う
もしも浮気相手とやり直しますといってきた場合は、再構築しても無駄だと思うのでその辺の覚悟はしておいた方がいい

気が付かないふりでそのまま生活してもいいけど、相手とうまくいって離婚もある

ただ、バナナの奥さんが辛い生活を送っていて、それに気がついてもいるのに何も対策できてない自分のことも考えた方がいいかも
今回奥さんが有責確定で謝罪されて元に戻ってもそのままつらい生活を送らせるなら幸せな未来なんてないと思うよ

715バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/21(火) 06:52:51.31ID:liNNjtgLM
>>714
幸せな未来なんてない。
そうですね、、言われて見れば当たり前な事ですがもし今回思い通りの結果を得られても自分がガラッと変わらないと。
そういう覚悟も必要なんですね。
肝に命じます。

716名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 06:55:54.58ID:VhroiA5EM
「イラッとして」とか「カッとなって」が理由になるのは中学生までにしとけよ

717名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 08:09:13.00ID:IchGsW+Rr
世帯収入が多くないなりに仕事もして趣味が貯金というようながっちりした人が
かまってちゃん出して真実の愛とやらを求めて不倫なんかするんだろうか
保険や貯金にもその金額だと養育権を取らないとすれば執着しないようにも思える

718名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 09:27:57.65ID:QtqxzYG/0
施設とか言ってるけど母親まだ70かそこらだろ
既に何らかの症状が出て相談してるとかならともかくあと何年続くかわからん確執はしんどいだろ
介護職ならますますわかってるだろうし

その上で再構築したいならセックスレス含めてそのへんもしっかり解決しないとまた同じことの繰り返しだぞきっと

719バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/21(火) 09:33:11.99ID:3NEOCXJ3M
>>717
友達に相談したんですが、そんな事するタイプとはと驚いてました。
男に制裁を!と意気込んで弁護士事務所に電話してみたんですが、なんと利益相反になるので受けられないと断られました。
嫁が離婚を視野に相談しているのか?
男またはその嫁?が離婚しそうで相談しているのか?
普通に考えれば嫁ですよね。
意気消沈してます。

720名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 09:52:47.28ID:DGXX4s100
>>719
受けれない理由を正直に教えてくれるんだ、相手にも伝わっちゃうんだね
23日のことは大丈夫なんだろうか、カードは多く持っておいた方がいいと思う
貯金が趣味という計画性のありそうな奥さんが浮気というのもちょっと怪しくなってきたけど

バナナさんの方は大丈夫なんだろうね?自分のはバレないなんておバカな考えはないと思うけど

721名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 09:58:39.13ID:huxa2+jp0
>>719
相談されるようなやましい事は無い?

722バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/21(火) 10:53:32.37ID:VQfSK0awM
>>721
浮気は、、実は子供が生まれる前くらいにありました。バレてるかどうかは不明です。
正直私もそんな素行が良い訳ではないです。
子供がうまれてからは素人は行かなくなりましたが夜の店とかはたまに、と言った所です。
会社飲みとかで。

723名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 11:37:28.08ID:vVo1N5Bra
>>722
じゃあしょうがないね

724バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/21(火) 11:50:03.01ID:oddszONwM
>>723
そうですね。
レスだの姑含めて自業自得というのは承知してます。
その為か自分でも意外な程嫁に対する怒りとかそんな感情は無く、今まで申し訳なかったなと言う想いと、子供の事もありますしもう一度やり直せないかな。と言う想いです。
知人の嫁に手を出す男には怒りはありますが、そんな事より嫁を取り戻す方が優先したいです。

725名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 11:54:56.32ID:tY1Ffazn0
>>724
嫁はその時の浮気分かってるんじゃないのか?
それで離婚を視野に入れた相談を弁護士にしつつお前さんに仕返しなのか心壊れたのか分からんが浮気中なら合点がいくけどな
旦那の浮気を旦那友達にしてそのままズルズルとか稀によく聞く話

726名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 12:38:08.30ID:dNk5Ud+lr
嫁と同級生って本当に不倫関係?単なる相談相手の可能性はない?
仮に再構築するとしたらすぐにでも母親と別居する用意はある?

727バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/21(火) 12:59:04.57ID:25oQqFCfM
>>726
不倫関係かどうかの確証は無いです。
が、早く会いたいな、とか2人でベッドに行きたいとか言ってる様子なので間違いないのかなと。なんとなくですがここ3ヶ月以内って感じの熱さです。
気がついたところなのでもちろん別居の用意は無いです。嫁が本気で望むなら致し方ないとは思いますが住まいの選定など都合もあるので再構築が進む中でとなるかと思います。

728名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 13:37:22.90ID:QWK9ClOE0
正直、レスの嫁さんと再構築する意味がわからない
自分の家電を間男に使われたのが気にくわないだけ?

729名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 14:50:07.56ID:yXX57TM50
>>727
やり直したいなら嫁さんと話し合うしかなかろ

730名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 15:10:14.93ID:3oh5+5dt0
ベッドに行きたいとか聞いたのか?

731名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 15:45:42.76ID:+L8PnWXV0
女として見られないって寂しいことだよ

732名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 16:15:00.22ID:JD+GhDGZ0
自分のモノと思って放置してたら
奪われそうになって、とつぜん惜しくなってるってパターンかね
しかし再構築希望なのに、まだ原因たる母親とは同居前提なのも凄いな
なんか離婚したくないだけで、嫁への愛情が感じられないわ
それでもこのスレ誘導のヤツにしては珍しく解決の余地はありそうなんだけど

733名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 18:44:28.52ID:QNLTmxZa0
再構築とかしなくていいんじゃ
下女の癖に浮気とかどっちが主人か体に叩き込めば?
俺様と俺様の母に仕えてこそお前の価値がある
それ以外は家畜以下だって言ってやればいいじゃん
足腰立たないぐらい殴れば恐怖で言う事聞くだろ

734名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/21(火) 21:50:10.29ID:IQGFME/J0
ちょいちょい涌くクズ何なんだ
コテトリつけてくれない?

735名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 00:28:17.96ID:iIY5FZQb0
>>724
奥さんに愛情もなく子供のために家政婦が欲しいだけだとそれなりの扱いしてしまうよね
再構築しても夫婦って感じじゃないしやめておいた方がいいとは思う

弁護士のルールはわからないけど、相対する人からの依頼を受けてるのをばらすってことは敵対してるわけじゃないのかな?
となると同級生の嫁さんくらいしか思いつかないけど、23日のイベントで興信所がかち合ってとか、間嫁さんの現場凸を見ちゃうとかか?
どうなるんだろうね

736バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/22(水) 00:36:21.69ID:qx5hPCjg0
>>732
突然惜しくなる。
まさしくそういう事でしょうね。
ダサい話ですが。
しかし調べてたらその男、笑っちゃうくらい嫁の理想を体現したような男でした。
金持ちでイケメンで独身でスタイルが良くて優しくて。。その為に嫁は蓄財に励んでいるといっても過言ではないような条件の所に住んでて、嫁が本当は好きな仕事を副業で経営してて嫁が憧れていた車に乗ってて、、
そしてなんでもかんでも手当たり次第でもう病気と言われる程の女好き。
とても敵わない高スペックかつ好みに合致してる。
情け無い話しですが参りました。

737名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 00:38:29.29ID:K5eVWivn0
>>736
たまたま小中学校の時の同級生だったんか?

738バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/22(水) 00:45:45.28ID:qx5hPCjg0
>>737
たまたまです。
なんでこいつ?と驚きました。別に友達ではないので。ただまぁかなり狭い田舎で商売してるので顔合わせる事は無くもないし、みんなが知り合いの知り合いの知り合いみたいなものです。

739名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 00:50:44.95ID:K5eVWivn0
>>738
男としては一番やめてほしい相手だな

740名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 08:44:02.99ID:6Ma7CcYn0
セックスレスについては今まで話し合ったこととかあったんか?
奥さんからまじめに話し持ちかけられてても何も努力もせず何年も放置してたなら、バナナの方が有責になってもおかしくないな
多少は自分で稼いでて子どもももうそこまで小さくもないし、姑と旦那の世話しながら肩身の狭い思いしながら暮らすよりも離婚した方が楽だと思ってるかも知れないな
実際バナナが再構築とか言ったところで奥さんはまた元の辛い生活が待ってるだけだもんな

741名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 11:39:44.35ID:b3Yhucc30
やっぱここにきても、今を崩したくない離婚したくないだけで嫁を愛してる感は皆無だな
完全に結論はでてるし、相談することはもう無いと思うが……
細かい離婚条件は弁護士レベルの話だし。
愚痴雑談ターン?

742名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 12:13:05.43ID:eksPgve+0
仮に再構築できても誰も幸せにならない
そんな冷え切ってるのに無理に生活してても子供が可哀想なだけじゃないの?
子供の前では喧嘩しなかったとしても分かるもんだよ、両親が不仲だってこと
バナナは介護要員が欲しいだけだろ?

743バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/22(水) 20:02:39.51ID:MxDCTsZQM
>>741
今を崩したくないだけ。
そうかも知れないですね。。
つもりじゃなくても言われてハッとする言葉がチョイチョイあります。
自分のエゴっぷりが解ってなかったんですね。たぶん今でも。
再構築って言葉を元に戻る事と勘違いしてた感があります。
色々考えるなかで、そうか俺はもうダメなんだ。と腑に落ちました。
最後に変わる姿勢を見せますが、もう期待は、、
レスはまぁ開けても3ヶ月くらいだったので周り
の同世代の中では、、そんなもんでしょ?とタカをくくってました。
しかしダメだと理解したら正直、未来が将来が恐ろしいです。
恐ろしいという事が自分の事しか考えて無いと言う事か。
それでも、、やっぱり恐ろしい。

唯一自分の命より大切だと思った我が子とも、、
他人はよく私の事を子煩悩で良いパパとおだてました。
だからかまぁまぁ良い夫なんだと思いこんでました。
もう消えてしまいたいです。これもエゴでしょうか。もう良くわからない。

744名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 20:28:21.25ID:f16lB2xV0
あ、大丈夫っす…

745名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 20:37:06.96ID:iIY5FZQb0
>>743
仕方ないよ、誰だって自分が好きだから物事を自分の都合のいいように考えてしまうもの

ただバナナさんから感じるのは夫婦での話し合いがないか、もしくは話し合って奥さんの考えを聞いてもスルーしてんのかなと
奥さんがあきらめて何も言わなくなってる可能性もあるけど、それでもよく見てればある程度分かると思う

746名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/22(水) 21:03:24.00ID:Sx+t3Gdtr
奥さんの中で答えはもう出したかもしれないが
まだ本人もどうすべきかわかってないかもしれないんだから
一度はちゃんと話し合いはしなよ
子供のことはいざとなっても親権を取る気はないことはわかった

747バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/23(木) 06:00:57.75ID:o+ILiEdZ0
>>745
浮気云々の話は出さずに話をしました。
正に諦めてなにも言わなくなっていたようで、聞いてみたら様々な不満をぶつけられました。
姑がどうのとかというより色々な事に非協力的な私の事が嫌って感じです。
嫁はまあ良く出来た嫁だったので色々任せっきりにしてましたがそれが嫌だったみたいです。
確かに普段からそう言った文句は出てましたがそこまで深刻に捉えておらず聞き流してました。またその態度が問題でした。
1人で子供を3人育てているみたいと良く言ってました。それが不満で頼れる旦那さんが欲しかったようです。

748名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/23(木) 06:18:51.59ID:bc88V0jZ0
>>747
その話をされて、具体的にまず何か一つでも改めた?
話を聞くだけなら猿でもできる

749名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/23(木) 06:33:50.47ID:dlUJcU1w0
まるで他人事w

750名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/23(木) 08:37:46.41ID:tvvWhMo00
>>749
奥さんが浮気してた場合
奥さんが離婚を望む、バナナが再構築を望んでも家庭はめちゃくちゃ
奥さんが再構築を望む、しばらく奥さんは文句のいえない家政婦として使える

奥さんが性交渉前で離婚を計画してた場合
再構築不可能

誰についてる弁護士かわからないけど、奥さんに付いてる場合と同級生嫁に付いてる場合で上の可能性だけかなと思う
そうなると今更態度を改める必要がないという判断かな

751名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 08:07:23.90ID:xQkGxO5V0
そこまで好みドンピシャの男と関係持った女はもうダメだと思う

752名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 12:21:43.24ID:zLTQMcpn0
>>747
嫁にお前といるメリット考えたことあるの?
家政婦どころか嫁を白物家電ていどにしか考えないお前には考えても判らんかw

753名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 12:30:19.43ID:HxssXLkpM
>>751
ですよねww
イケメンの女好きくらいのイメージしかなかったんですが情報が入るに従いこりゃあかんわwって悟りました。
もう心が戻る事はないでしょうね。。
上に書いた話し合いを持ったのは書き込みの数時間前の事なので姿勢を改めるとかはまだ全然これからの事です。
継続性が無いと意味ないので姿勢が変わったと評価されるのは早くても半年後とか?ですかね。

754名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 12:34:29.48ID:e1fHcDtw0
>>753
>>1読んだ?お前誰?

755バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/24(金) 13:29:35.74ID:HxssXLkpM
>>753
名前入れ忘れました。
ちなみに嫁はただ心が離れただけで別に離婚する気はないそうです。
同居解消もしません。忘れてましたが喧嘩の度に家を出ようかと言い出すのは大抵わたしの方で踏み止まるのが嫁でした。
一昨日の話し合いで理由を聞いてみたんですが80婆さんを捨てて出て行くなど非人道的な事はできん&死んだ私の父に申し訳ないからだそうです。
また親権取る気がないというか、取れる訳ないです。仕事も子育ても家事もしっかりやって私の世話までやってますし、それは少なくとも一昨日まで疎かにしてませんから。
となると弁護士は男でしょうね。
バツ付きの独身ですし、そいつを知ってる人に今回の相談をすると今のところ100%即答でそれはクロだわと同情されます。そんな感じなんでで訴訟慣れしてるのかも?
前回の離婚の時なのか他の女性問題なのかは不明ですが、過去の別件でも担当したことがあるとこうやって断らないといけないんだそうです。

756名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 13:55:20.53ID:tH/KTAxS0
母親置いてバナナが出ていこうとするのか?
バカなのか?

757名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 14:06:00.78ID:Tnzok1de0
嫁と子供がいる家庭を持っている自分、って立ち位置が好きなだけで
嫁と子供のために苦労したりできるほど好きじゃないんだよね
仕方ないわな、そういう性格なんだから
まあ嫁がATMと割り切って、お互いいてもいなくても同じって扱いって割り切ればWinWinなんじゃね
現状維持もできるわけで

758名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 14:11:05.50ID:nZ/N6zx9d
また後出しか
もういいよ

759名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 15:11:26.22ID:XhmVWKSU0
まぁなんにしても離婚してからやれって話で浮気してるなら
嫁には今までの事顧みて相殺として制裁しなくても
関係ない間男に制裁は必要だ

760バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/24(金) 15:35:30.60ID:MNJokHcoM
>>756
言葉が足りなかったですね。
嫁姑喧嘩の時に私の世帯で出て行こうとしたんです。
名義は私ですが父の建てた家なので。
母親は確かに大切だけどお前の方が大切だくらいの事言って本気で検討した事があります。
でも半年以上前の事なのでそんな細かく覚えてないんですよね。
また後出しになりますが思い出した事に嫁が踏みとどまった理由に出ていけば新しく家を買えば生活レベルが下がってしまうのもありました。
ひょっとしてこれが大きいのかも知れないですね。貯金大好きなのに全部吐き出しちゃう事になるんですから。

761名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 19:31:33.29ID:bZDSN3lqd
>>760
とりあえずここまでのレス観てどうしたい?何をどうする事にした?
第三者目線だと過去語りとか理想論ばかりで「後ろ向きに前向きな人」にしか見えないんだけど
具体的に行動しないとアドバイスしてる人も苛つくだけだし録な答は貰えないと思うのだけど

762名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 21:09:10.82ID:tmqIc+1l0
>>755
>>719これだと嫁さんがいる設定になってるけど
婆さんが40歳の時の子供か、40年前の高齢出産はかなりのレアじゃないかとか
23日にプロを頼むイベントあったんじゃないかとか

>>760貯金大好きなのに全部吐き出しちゃう事になるんですから
ほんとに奥さんの事バカにしてるんだね

ということはバナナさんがコテンパンにされるパターン?

763バナナ ◆i.4NJnOWRA 2019/05/24(金) 22:21:42.94ID:grUXZuJVM
>>761
>>762
なにもしない事にしました。
嫁がいると思ってたんですが既にバツがついていたようです。子供を失うのは辛いので当面は離婚するつもりはないのですが、そうなると訴えてもせいぜい100万だそうです。
同級生同士で訴訟沙汰とか田舎町にはうわさの種ですし、相手に守る物が無くて金に余裕があるならダメージ受けるのは嫁でしょう。
結局居づらくなって出て行かれたら子供を失うし、そこまでリスクを踏んで得るものは弁護士費用を引いて数十万。与えたダメージはいててくらいなもの。だから23日はもう何もしない事にしたんです。
そこまで自分の事を話したく無かったんですが、私は兄弟が大勢いて末っ子。なんせ40の時の子ですから甘やかされて育ちました。対して嫁は長女で、歳は私が上ですが嫁の方がしっかり者でした。だから世話の焼ける私が嫌になったみたいです。
後出しばかりで恐縮ですが、最初に書き込んだ時はただ浮気してるっぽい事がわかった段階で私もかなり混乱してました。
情報を集めるに従って知らなかった事、勘違いしてた事など色々あってどんどん状況変わっていくように感じました。
それで自分の考えや目標ももう1時間おきにくるくる変わりました。
自分の考えや判断にすっかり自信がなくなっていたのですがる思いでここに相談したんです。
正直、目の前に密会の日が迫っていたので考察とか要らんから誰か何か食い止めるアイデアを出してよ!って思っていましたが、いただいた言葉の中には自分で気がついていなかった自分の良くない所に気付かせて貰ったものもあり、ありがたく思います。
また助言を元に密会前日に話し合いを持ちましたが流石に手遅れで食い止める事はできませんでしたね。
私は別に物語を語りに来たのでは無く、今すぐそこの危機を助けてほしくて相談にきたのですから、ここで何もしないという結論を持って終わりにします。
アドバイスありがとうございました。

764名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 23:04:07.77ID:XhmVWKSU0
浮気していい理由にはならんし証拠だけでも取っておかないと
相手が独身なら何もしなきゃ関係進んで
相続分以外の財産も殆ど取られて不利な離婚持ち出されるだけだぞ?
まぁ泣き寝入りしたいならどうぞご勝手にだが

765名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 23:07:48.89ID:WhSG0Mst0
何もしないのはいいけど、現状維持だと結局いずれどこかのタイミングで離婚だと思うよ
それはお母さんが他界するタイミングかも知れないし、お子さんの進学のタイミングかも知れない
奥さんの浮気が発覚したことでより自分自身を甘やかす大義名分ができた気になってないか?
今からでも奥さんに嫌だと指摘されたところを改める気はないのか?
別に奥さんのためだけでなく、あんたをそばで見ている子供のために、あるいは自分自身のためにだよ

766名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 23:11:32.39ID:nZ/N6zx9d
思いっきり自分語りしたいのがミエミエなのに取り繕ってて草

767名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 23:12:46.36ID:bZDSN3lqd
>>763
田舎だから
って言い訳にならないのだが。離婚も不倫も筒抜けだけど

768名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/24(金) 23:43:33.00ID:HJ/gd9+M0
やっぱり何もしない旦那、何もできない旦那だったな
今まで自分で考えて行動してこなかったツケだよ

769名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/25(土) 01:33:43.37ID:6iUXaFCf0
面倒だし、親が死ぬまでの面倒は見てくれそうだから、今の状態が一番いいんじゃないかな
兄弟がいっぱいいて嫁さん一人が母親の相手とか、ちょっとおかしいとは思うけど
バナナの立場で奥さんのことを考えるのをやめたらこの結果でいいと思う

先のことは知らないけど

770名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/25(土) 07:01:45.90ID:ROigR6O50
バナナ氏は、なんでちょくちょく名前抜けたりその割にはメール欄にsageが入ってたりすんのかしら?

771名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/25(土) 17:46:54.42ID:OTY1Np2j0
自演してるからじゃね

772名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/26(日) 06:30:37.89ID:sYKb4HzG0
いろんなスレに出入りしてるんでしょう
へんに伏線とか入れると先回りされちゃうし、設定も登場人物の親兄弟くらいはしっかり考えておいた方がいいな

773名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/26(日) 07:31:46.05ID:U60A8vTWd
>>770
バナナはカリウム多いからカリウム多加(これも体に悪い)なんだよ
と斜め上なレス

774名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/26(日) 08:28:05.59ID:Sz16ICFT0
カリウム過剰は心臓疾患につながるから気をつけてね

775名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/26(日) 21:01:52.51ID:WNLN64KT0
は?低カリウムの方がよっぽど体に悪いわと、今日フラジャイルを読んだ知ったかのFランが申しております

776名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/26(日) 22:39:01.79ID:UO5ZVvMqr
>>773は中国の人?

777名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/27(月) 00:51:45.53ID:0JyvkXDG0
低カリウムで立てなくなった事あるわ
ほんと手足に力入らなくなって、座り込んだまま立てなくて
救急車で病院行ったら低カリウム血症で即入院点滴だった

778名無しさん@お腹いっぱい。2019/05/27(月) 09:04:33.47ID:jhjZrCAkM
カリウムは確かナトリウム、マグネシウムとのバランスが重要なんだよな。
バナナ食べる時は塩なめてマグネシウムサプリ飲めよ。

779ねこ ◆po6IxW04CE 2019/06/11(火) 02:39:19.52ID:X1lZTuJH0
>◆現在の状況
嫁が口をきいてくれない。
離婚しかないのでは?と言われたきり会話もなく、目も合わせてくれない。
>◆最終的にどうしたいか
離婚は避けたい
>◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36歳 会社員 450万
>◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 看護師 月10万ほど
>◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家・月8万
>◆貯金額
自分は管理してないので分からないけど多分500万くらい
>◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ
>◆結婚年数
3年
>◆子供の人数・年齢・性別
妻の連れ子が2人・6年生と5年生
>◆親と同居かどうか
別居
>◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
嫁がバツイチ。前の旦那が世の中で離婚理由になりそうなことを全部網羅してた。これは嫁友人や義両親からも確認済み。
>◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が去年から学校に通い始めた。家事も手抜きになって、帰宅も遅くなった。週末は今まで勤めていた病院にバイトに行っている。
金曜はかなりの確率で飲み会やら友達と勉強だかで帰宅が遅い。
全然家に嫁が居なくてイライラして子どもについ手を挙げてしまうようになっていたのが嫁にバレた。
そしてついでに嫁が居ない時にクソ女や市ねと言ってた事も子ども経由でバレた。
嫁は俺が自分の給料に見合わないモノを欲しがっているから、嫁が給料上がるように資格を取りに行っているのにこのザマか、子どもに優しくしてくれていたから結婚したのに意味がないと言われました。
確かに車はすでに2台あるけどもっと良いのが欲しいと言ったり、旅行も頻繁に行きたいと言っていましたが実現はさせていないです。
嫁が全日制の学校に行ってしまったので生活は苦しいし、家は汚いし、イライラが止まりません。
この前嫁が病棟の歓送迎会だかで留守の時に子どもにイラついて、怒鳴りながら殴っていたのを通報されて嫁にバレました。
でも本当は嫁も子どもも好きなので離婚はしたかないです。
今まで夕飯は皆んなで食べようねとまっててくれていたのに、最近は俺が帰ると子ども達は寝ているし、嫁は勉強部屋から出てきません。
再構築するには謝り続けるしかないでしょうか。

780名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 02:49:58.81ID:/zbTyjFl0
無理

781名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 03:05:53.38ID:PWZoUY/L0
児相案件

782名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 03:17:35.77ID:41Simot90
謝っても無理
逃げられ寸前通り越してるのでスレ違い
続けたいならプリマにでも行け

783名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 03:28:41.42ID:GvlRHNisd
>>779
手を挙げて暴言まで(子供経由なんて最悪)やらかしてるなら無理
世間がDVに煩くなってるのに、昭和の親父的行動やらかした時点でどうとも言えないな
諦めろ。全財産渡して切れるしかない

784名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 03:32:22.51ID:GvlRHNisd
プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609/

ここなら(フルボッコされるかもしれないが)話しはできる

785名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 03:37:12.92ID:wLiF1Rlyr
>>783
分相応な生活求めてまともに家族も養えないのに感情的に暴行してる犯罪者を昭和の親父と一緒にするのはどうかと思う

786ねこ ◆po6IxW04CE 2019/06/11(火) 04:59:21.44ID:X1lZTuJH0
確かに暴力は良くなかったです。
でもこの前残高不足でカードが止まりました。
酷くないですか?このまま俺がブラックになったらどうしてくれるんでしょうか。
俺の実家には行きたがらないで、嫁実家の経営する飲食店にはよく行きます。
俺母の誕生日も電話で済ませました。嫁は休みで1日家に居たにも関わらず。
家の中は散々です。これでも俺だけが悪いのでしょうか?

787名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 05:07:23.54ID:cZZPPK7L0
>>786
>>784に移動

788名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 09:14:35.98ID:oCdMed6G0
>>786
お金の事が解決してもこの男とは別れるべき
プリマどころか既男から出ていけ

789名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/11(火) 09:18:05.30ID:M8DFS4Mo0
>>788
プリマは既団外だし、そっちにとっくに移動してるんだから触るな

790ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 00:29:29.59ID:GXiJFqkca
相談お願い致します

【相談用テンプレ】
◆現在の状況…妻が家を出て4日目
◆最終的にどうしたいか…戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)…30後半・飲食店従業員・400
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)…30後半・ホステス・600〜(売上で変動はあるが、最低でも600、1000を超える時もある)
◆家賃・住宅ローンの状況…賃貸15万
◆貯金額…自分は数十万、妻はわからない
◆借金額と借金の理由…なし
◆結婚年数…4年
◆子供の人数・年齢・性別…なし、妻はバツイチで独り暮らしをしている大学生の息子がいる
◆親と同居かどうか…別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由…自分が初婚、嫁が15年前に離婚(元夫のDV、姑と元夫の姉からのいじめでシェルターに逃げた)
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)…ストレスによる脱毛症で治療しながらカツラをつけている。
ケンカをして売り言葉に買い言葉で
「うるせーハゲ!」「ハゲのお前じゃ起たないんだよ」等思ってもいない酷い事を言ってしまった。
寝ている間に「好きでハゲたんじゃないけど、あなたは苦痛だったね。ごめんね。タイプの女の子見つけて幸せにね。」と置き手紙と離婚届を置いて出て行った。
妻の勤務先に行ってみたが出勤していない、「体調が悪いからしばらく休ませてほしい」と連絡があって店のママも困惑しているし心配している。
息子の名前と顔と大学はわかるが、息子の連絡先を知らない。
酔っていたとは言え思ってもいない事を言って悲しませてしまった

791ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 00:32:03.48ID:GXiJFqkca
テンプレは埋めましたが何をどうしたらいいかわかりません

792ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 00:34:32.15ID:GXiJFqkca
店のママからは「もうお前は来るな、彼女を信じて待っているし出来る限りのことはするが、お前には協力はしない」というような事を言われてしまいました

793名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 00:37:46.70ID:u6VGAs4i0
>>791
離婚届を提出すればいいと思う

794名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 00:40:48.22ID:4Q4c20ek0
思ってもない事は口から出ないし暴言以外にもやらかしてるだろ
とりあえず捜索願出すとか?

795名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 00:44:10.74ID:u6VGAs4i0
>>794
それは迷惑だと思う
家出だし

796名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 01:26:21.04ID:ZxXoYemla
思ってもいない言葉w
嘘だね 絶対に心の中で嫁のことをハゲと呼んでたんだ

797名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 01:45:51.89ID:F9vMhEgtM
これDV案件じゃね?

798名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 01:59:16.33ID:TdyWG+PZ0
他に責めるところがなかったからとか、とにかく謝るしかないだろ
とにかく捨てないでくれと伝えるしかない

奥さんが稼いでるから遠慮して家計につぎ込んでるのかな?やけに貯金が少ないけど
ストレスの原因とか自分にできることがないか話し合ったことはあるのかな
暴言だけが原因で家を出たのかきっかけなのかも考えてみたらどうだろ、ちょっと読んだ限り店のママさんには嫌われてるみたいだし
息子さんにも無関心だしヒモに思えるんだけど、だとしたら追いかけたり謝っても素直にとりあってもらえないこともあるかもね

799名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 04:10:54.00ID:nTxl0M7g0
思ってもない言葉は口から出ません

800名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 06:06:21.08ID:Z0DrlPge0
ストレスによる脱毛症が未だ治療中ということは
ストレスが現在進行形だったんじゃないの?
30代後半にもなって並みの稼ぎのあるパートナーもいても尚まだホステスを続けなきゃならない
夫は年収400万円なのに貯金が数十万円ぽっち
そこに理由があるように思えるわ
奥さんのお勤めは息子さんの学費のためかも知れんけど

801名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 07:26:56.97ID:BL84bY7Jd
家出ってもう逃げられてんじゃねーか
ここは逃げられ寸前が来るところであってもう逃げられた奴に来られても……

802名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 07:52:57.13ID:j+Tp2qGLr
恐らくそういう人だから実家とは疎遠だろうし
どこででも生きていける無敵の人だろうからもう戻ってこないだろ
せいぜい警察に失踪したと相談するくらいしかできんな
おめーが嫁に今さら反省の弁を述べたところでおめーの気が済む程度のことだろ

803名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 08:12:13.68ID:hzdlqKo5d
>>798
多分ヒモだろうな。テンプレを無職(ヒモ)に置き換えると納得できる
家賃15万と多分息子さんに幾らか仕送りしていれば貯金してる余裕はないと思う。治療代も掛かっているし
2馬力1400なら流石に貯金できるからな

804名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 08:14:09.14ID:3dyLjoVs0
>>790
思ってもないことは口から出てこないんだよ
思ってもないことはあなたの言い訳でしかない立派なDV
つまり奥さんの前の旦那と同じことをしてるわけ
お金もろくに稼げない旦那にそう言われてまでしがみつくわけないよねぇ
離婚してあげな

805名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 08:16:23.43ID:yKf2pHtid
ここのところどこのスレでも新規は手遅れなクズばかりでどうしようもねえな

806名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 09:08:42.68ID:dy02furYr
逃げられてる自覚があるんだから上級クズに決まってるわな

807名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 10:13:03.00ID:JIl1HwLV0
>>793
それしかない案件だな
クズすぎるw

808名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 12:42:17.32ID:j+Tp2qGLr
相談してみたら思いがけないことでフルボッコされてもう早速涙目敗走かよ
どーしよーもねえじじいだなあ
早く死ねばいいのに

809名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 13:00:29.46ID:yVkx5GTYa
とりあえず自分がツルッパゲに剃って謝罪しに行くくらいでないとな

810名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 14:23:06.82ID:asgMLTqe0
>>809
円形脱毛に悩んでる人にそれやったら
逆に神経逆撫でだと思う

811名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 15:31:25.03ID:bIq3LXLh0
「うるせーハゲ」って言われたのかと思ったら
ストレスで脱毛症になった嫁に言い放ったのか
こりゃもう手遅れだね絶対戻ってこない
一番労わってほしい相手にそんなこと言われたら
最悪ジシするかもね
あ〜あ 可哀想な奥さん

バナナの嫁は離婚して不倫相手のもとに行きたいわけじゃないんでしょ?
バナナは嫁の不倫を『外注の性処理』として不問にしてあげれば問題ないんじゃないの?

812名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 16:33:56.06ID:TdyWG+PZ0
今回のことだけじゃなくてこれまでの生活がどうだったかで変わってくるよね
人として尊敬できる人ならケンカの中の勢いだと理解してもらえる可能性はあると思うけど

何かあんまり褒められた感じの人ではなさそう

813ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 16:47:41.10ID:+IQVG2j2a
まとめてのレスですいません。
嫁名義のマンションですが、家賃15万は全て自分持ちで残りは小遣い。
嫁は光熱費・食費雑費・息子の学費と仕送り等々。
今朝ようやくlineが既読になり、
俺といるといつまでもハゲが治らないから、ハゲには女を感じないんだから別れるしかない
マンションを俺が出ていくか、名義変更するか話し合おう
今はビジネスホテルに泊まっている、一週間分前払いしているから、もう少し一人でいたい
それから友達を連れて一旦話し合いに帰るから今後の考えをまとめておいてくれ
店に出ると俺が来てしまい迷惑になるから休みをもらっている
という内容でした。
家賃全額のみでもカツカツなのにこれにその他の出費が重なると破綻するので俺が出ていくしかないけど、出ていきたくないし今まで通り嫁といたい。
「ハゲには起たない」なんて言ったけど、その逆でむしろ嫁が相手じゃないと起たない。
俺の店のバイト採用は場所柄ビジュアル重視(ほぼ大学生)のバイト陣にも全く興味ない。
過去に「二番目で構いません!」とかいうアホな女子大生が一人いたが、はっきりと「そんな目で見れないし、君は従業員でそれ以上でも以下でもない。それにとにかく嫁が大事」と断った。
十代で子供生んで、暴力から逃げてからは養育費一切なしで男も作らず女手ひとつで息子を私大にまで進学させた嫁を本当に尊敬してるし、本当に愛しいし、これからは自分が嫁を支えてあげたいと思って息子の大学入学を機にプロポーズしたんだ。
ちなみに嫁は中学時代の同級生です。
今度の話し合いに同行してくる友達は俺達共通の友達で同級生。

814ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 16:48:51.11ID:+IQVG2j2a
これから営業時間になるのでまた来ます。

815名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 17:00:31.13ID:3dyLjoVs0
>>813
思わない言語って人間出てこないんだよ
つまり潜在的にそう思ってるって事だからどんな言い訳しても無理
言われた方はどんな言い訳されても言われた事実だけが残る
それがあなたにとって冗談だったとしても受け取った方がそうでなければ成立しない
あなたのやった事は陰湿なイジメをやる中学レベルだからな
いい歳した大人が情けない言い訳せずに誠心誠意謝ってこい
その上で奥さんが許すか許さないかは決める
あなたに決定権はないよ

816名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 17:05:59.80ID:RMVuT4p6d
嫁の連れ子なら今はお前の息子でもあるはずなのだが…籍入れてないのか?
しかも今から出勤ってバイトか?居酒屋18:00オープンだとしても社員なら仕込みや開店準備でもっと前から出勤だろうに

817名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 17:08:21.06ID:RMVuT4p6d
あぁ、今から開店なのか>>816の2行目は忘れてくれ

818名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 18:29:27.70ID:bIq3LXLh0
>>813
何でそこでモテ自慢も入るんだよ
自分こんなにモテるのに禿げてる嫁でも好きなんだよ〜って言い訳にしか聞こえない
文章の前半に本章出てるしw

819名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 18:29:52.95ID:bIq3LXLh0
本性な

820名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 18:31:01.85ID:WfArIbed0
百歩譲って思ってもないことだったとしても、確実に相手を傷付ける言葉としてそれを選んだのはユルシテ自身
ユルシテ嫁はそういう言ってはいけない言葉を選ぶクソみたいな性格のユルシテと今後も生活を共にしたくないの
クズで馬鹿でも脳ミソあるならそこんとこ理解しろよ

821名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 18:38:26.26ID:UaAqkin/d
ネタだろこれw
唐突不自然なモテ自慢入れる逃げられがいるかバカ

822名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 18:51:20.05ID:qtx4qWM3M
平身低頭謝るしかない
それでダメなら諦めろ

823名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 18:58:49.73ID:CjIQriyc0
女の体は褒めるだけにしとけ
けなすとか自殺行為

824名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 19:14:40.87ID:TdyWG+PZ0
ストレスの原因だったか、原因にハゲとか言われたらさすがに覚めちゃうということかな
とりあえず謝るしかないんだと思うけど、どんな感じに謝るかだな

とりあえずやったらいけないことをしっかり考えておいた方がいい
具体的には店に行って仕事の邪魔をしないこと、他の人のいる場所で大げさな謝罪アピールとかストーカー的な必死さアピールとか
雰囲気に酔う子なら可能性はあるだろうけど、子供を育て上げて男の下心とかを読めるホステスには面倒な男だと思われる

多くの人を見て接してきて稼いでる奥さんに別れたいといわれる時点で本質を見抜かれてるような気はする

825名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 20:01:58.41ID:E4F+HQsQd
>>824
何も解ってないからやってるんだろうな
飲食店(ってか居酒屋?)勤務なら普通酔っ払い客もいるしバイト使う立場である以上、迂闊な事なんて酔ってても口に出さなくなるけどな
ストレス溜め込むのはサービス業やっていれば当たり前で30代後半でそのさばき方が解ってない(家庭に持ち込むとか最低)
しかも相手が気にしてる容姿部分に触れるとか接客業向いてないと思う

826名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 20:30:01.81ID:nZnEpb/q0
年収が手取り400万円だとして、単純に12で割れば月の手取りは33万円
家賃15万円以外丸々お小遣いなら毎月18万円にもなる
これが4年間なら、×48で864万円だな
864万円のうち数十万円しか貯金が残っていない
これってどういうことなんだ

827名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 20:35:12.57ID:j+Tp2qGLr
仮に額面年収400万円だとしても月に25万円は入るからな
15万円の家賃を出したらもうカツカツなんてことにはならねーじゃねーか
てめーは何をウソついてやがるんだ

828名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 20:36:38.78ID:E4F+HQsQd
>>826
パチンカスじゃない?

829名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 20:43:11.71ID:4ESJgnjqa
黒服なんじゃね?嫁がホステスだろ
んで店の女に言い寄られるとかさw

830名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 21:53:57.35ID:E4F+HQsQd
>>829
黒服で30代後半ならベテランだろ?年収400はアリエナイ

831名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 23:01:09.25ID:ATq8barz0
嫁名義のマンションで家賃ってどういうこと?
ローンの支払いが月15万?
嫁に家賃を15万払ってるのか?

832名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 23:03:53.32ID:W/euYfVz0
契約者が嫁って事と想像してた
ゆるしてが転がり込んだ的な

833名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 23:35:08.08ID:ZqcP/Pdp0
旦那相手にハゲるほどストレス感じてるなら別居の理由探してたのかもな
どっちにしてももう取り返しつかないと思うよ

834ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 23:54:50.11ID:+IQVG2j2a
まとめてですみません。

書いていませんでしたが、家賃(嫁に15万手渡し)の他に自分名義の駐車場代が毎月6万円、車は自分の趣味で持っているのでこれは自分で払っています。
嫁がIKEAやコストコ等に行きたいという時には喜んで車を出しています。
車がある事で気軽にコストコに行けるようになって喜んでいましたが、車に関わる費用はガソリンも含め、嫁には一切請求していません。
服やなんかの買い物や飲み会などで色々使いすっからかんになる月もありますが、余れば残りを貯金しています。

嫁は息子の学費仕送りの他に、息子のマンションの家賃(大学卒業までの約束)と、息子が将来結婚した時にまとまったお金を渡せるように息子名義で貯金してるらしいです。
甘やかしすぎではないかと思いますが、
嫁は大学どころか高校も卒業できていないこと、息子が生き甲斐でここまで頑張ってこれたこと、
そんな母親に育てられながら有名な私大に入ってくれたこと、そんな息子が誇りだし今は勉学に集中してほしいから。という理由みたいです。
結婚資金は私の親としての最後の務め、だとか言っていました。
嫁自身の貯金も出来ているようなので嫁の考えを尊重し何も言っていませんし、俺達のマンションの家賃は全額俺持ちで行くことは俺か自ら提案しました。


1年前に流産したのですがその時の手術代や入院費ももちろん自分が払いました。
脱毛症の件ですが、この頃からです。
始めは10円玉大だったのでヘアセットで誤魔化せていましたが、どんどん広がり落武者のようになってしまいました。
去年の秋頃から頭のてっぺんだけ隠せるカツラをつけるようになり、出勤日は美容院でカツラをつけたまま上手にしかも負担にならないように緩めにセットしてもらい周りにはあまりバレていないみたいです。
家でも俺が起きている間はカツラはほとんど外しません。
寝起きや風呂あがりなどはどうしてもハゲた状態を見てしまいますが、「早く治るといいな」と励ましています。
「見ないで!」と怒鳴られたりしますが、俺は気にしていないという気持ちを伝えたかったし、励ました方がいいと思っていましたが、これもダメだったでしょうか?

835ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 23:55:11.88ID:+IQVG2j2a
それと、出勤時間は14〜15時で営業時間は17時からです。
黒服ではありません。
嫁が出て行ってから仕事に集中できていません、俺ダメですね。
もう閉店してバイトも全員帰らせましたが、俺はまだまだ仕事で店にいます。

それと息子ですが、嫁の希望で養子縁組をしていません。
「息子は私が育ててきたし、私が生んだ私の息子、それはこれからも変わらない」という理由です。

836ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 23:55:49.66ID:+IQVG2j2a
一旦仕事に戻るのでまた来ます

837名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/19(水) 23:57:31.62ID:W/euYfVz0
>>834
そんな言葉絶対だめだ

838ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 23:57:50.67ID:+IQVG2j2a
賃貸マンションで嫁の口座から引き落とされます。
そこで引き落とされた分を嫁に手渡ししています。

839ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/19(水) 23:58:39.98ID:+IQVG2j2a
すいませんまた来ます

840名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 00:06:13.30ID:ZQk0JMJV0
もう細かい事は枝葉にすぎんだろ
人生には取り返しのつかない事もある
それが本の一言のこともある。言ってはいけない事ってヤツだな
こうしたら、とかそういうレベルは過ぎてるだろ
ひたすら謝って、万一嫁が許してくれるのを期待するしか
条件とかそういう話じゃないよ

841名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 00:10:55.46ID:ftmzrbAva
うへー こりゃだめだろ

842名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 00:19:43.34ID:cc9tYhlf0
流産きっかけでハゲて、旦那にハゲでは勃たないと罵られ
これは根深いぞ

843名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 00:54:20.04ID:G2GRgc9D0
>>829
30後半にもなって黒服やってるなら大した稼ぎ無いと思う
下手したら給料から借金さっ引かれてるやつとかもいるよ
稼げるやつは独立したり店の経営側に回る

844名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 00:55:06.05ID:G2GRgc9D0
間違えた>>843>>830

845名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 00:58:55.84ID:G2GRgc9D0
リロッてなかったごめん
ホステス嫁とユルシテは黒服じゃないなら雇われ店長だな

846名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 01:34:33.64ID:4sL7d5J60
嫁にいくら金使ったってつらつら書いてるけどさ、結婚してるなら当たり前だろ
わざわざ論うような内容じゃない
年収400万なら全額嫁に渡して小遣いもらってる旦那がほとんどじゃないか?

847名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 01:36:02.60ID:+marKIYR0
>>834
>>俺は気にしていないという気持ちを伝えたかったし、励ました方がいいと思っていましたが
同じことをしても人それぞれだから、あなたがいいことをしたと思っても相手が嫌がることをされてると思えばダメでしょう

それほど重要なことだと思ってないようだけど、ケンカで持ち出すのは相手が傷つくことが分かってるからなんでしょう
正解はわからないけど流産のショックも脱毛のショックもやわらげることができなかったのは失敗だったのだろうね
子供の養子の件も息子さんと連絡も取れない現状を見ると、断るしかない状況だったのかもね

まずは奥さんの考えを正しく把握することかな、どうも自分でいいことをしてると思い込むところが強い気がする

関係ないと思うけど駐車場6万のところで家賃15万はなんかおかしい、奥さんが足していてもっと多く払ってるんじゃないかな?

848名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 01:51:00.53ID:Yt56ianq0
ゆるしてにはかなりショックだと思うが、やはりあんたは以前から妻のストレス源の一つなんだろうね
自宅でもずっとハゲ隠しをしてるのは、誰よりも妻本人が一番この状態である事実を受け入れたくないからに他ならないだろ
妻が開き直っていて家族も受け入れるべきと思えるくらいだったら自宅内でヅラなんか着けないわな
いくら夫が気にしようが気にしまいが、妻自身が一番気にしているんだよ
だからジロジロ見てくる夫のデリカシーの無い態度にピリピリさせられてるから怒鳴るんじゃん?
ゆるしてが妻の頭皮の状態を気にしないと言えるのは所詮は他人事だからだ
大体にして「早く治ればいいな」って何だよ
そんなの他人に言われなくても一番本人が治りたいに決まってんだろ
「いいな」ってのはおまえの願望じゃねーか
じゃあやっぱりハゲてない方がいいんじゃねーかよ
って日頃から考えてたんじゃないかな、妻の人
そこにきて酔っぱらったときの暴言が引き金になって
全部が嫌になったんじゃない?

849名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 02:20:53.73ID:p/iUez+q0
奥さんも今まで苦労してなんでこんなのと一緒になっちゃったんだかな
ホステスならそれなりの男からも口説かれてたろうに、ダメ男好きなのかね
脱毛症治してやりたいなら別れてやれよ

850ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 06:13:45.69ID:uPkHe7Rja
仕事は終わっているけどまだ店にいます、皆さん厳しくも温かい言葉ありがとうございます。
皆さんのおかげで自分がどれだけクズだったのか気付いたし、
この前のケンカの発言以前から嫁を傷つけていたかと気付かされ思うと涙が止まりません。

今住んでいるマンションは元々は嫁と息子が住んでいたマンションです。
2LDKで、1つが嫁、もう1つが息子の部屋。
都内ですがそれにしても高い方のエリアです。その場所に住むまでは嫁は実家にいました。
しかし、息子が中学生になる頃に嫁の職場に近いそのエリアに越しました。
息子に何かあったらすぐに駆けつけられると考えた上での場所にしたらしいです。
俺は結婚するまでは実家(都内で嫁の実家から徒歩5分)にいたので、家賃0駐車場0で給料は自由でした。
嫁を守ると決めて、
俺の実家での同居を提案しましたが、嫁が拒否。
嫁を愛してるので家賃15万、マンションの駐車場に空きがなかったので自分等名義で契約し6万負担しています。
続きます。
すみません。
ちょっと時間かかります。

851ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 06:23:38.35ID:uPkHe7Rja
2LDKですが、俺は荷物もそんなにないし嫁の部屋でいいよ、3人で暮らそうと提案したのですが、
嫁が「無理」と。
これをきっかけに息子を独り暮らしさせようという事になりました。
大学は同じ都内で余裕で通える距離だったのですが、嫁が3人暮らしを頑なに拒否をし、結婚する為に
息子にマンションを借り、息子のマンションの家賃が9万位。
本来かからないはずの家賃や仕送りが発生してしまうので、
そこで元々の家賃15万は俺が負担する事を提案して今に至ります。

852ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 06:36:28.78ID:uPkHe7Rja
息子が独り暮らしをしたにもかかわらず、
「ここは息子の実家、息子の部屋は明け渡さないし部屋には入るな触るな」と結局俺が出入りするのはリビングと嫁の元寝室だけです。
結婚してからは俺が家賃全額払っているし、嫁の家のエリアに合わせて高い駐車場代も払うはめになっているのに。
正直もやもやしますし、この事が原因のケンカも多かったです。

嫁がシェルターと母子寮から出て落ち着いてから地元に戻ってきて、
皆で応援しました。
「もう男はいらん!」で嫁と息子二人で寂しい旅行や映画くらいしかしていなかったので、
バーベキューやディズニーを皆で計画し俺が率先して計画ました。
すごく喜んでいるこの二人を俺一人で守りたいと思いました。

俺は何が言いたいんだろう、とにかく土下座して本当に愛している事を伝えればいいですか?すみませんまた来ます。

853ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 06:37:54.38ID:uPkHe7Rja
沢山の方々から厳しい声やアドバイスを受け、とどめの848さんで気付かされました。
死にたい

854名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 06:38:41.11ID:7KsZO8N20
嫁を愛しているから本当は実家で同居したかったけど嫁を愛しているから仕方なくお金出してます…?
何言ってんだこいつ

855名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 06:44:27.17ID:U3F5GhyH0
俺はこんなにカネ払ってるとか、言い訳ばかり
そりゃイヤになるわ
夫婦じゃねーわ

856名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 06:51:11.25ID:Ajou2zvr0
元から信用されてないじゃん
てか、連れ子込みで義実家同居とか無理に決まってるだろ。お前以外全員気を遣うじゃん
それなのに暴言吐きまくったんだから修復不可能でしょ

857ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 06:54:02.63ID:uPkHe7Rja
>>854
息子を独り暮らしさせることが決まったのだから、家賃が勿体ないし、俺がそこに住むとしても駐車場に空きがないから、別に駐車場を契約(しかも高い)も借りなければいけなくなるから、
俺の家に来てはどうかと提案しました。
ここが息子の実家だと頑なに拒否されました。
俺の母親は中学生の頃から嫁の事をよく知っています。
飲み屋で働いていることを理解しているし応援すると家族で説得しましたがダメでした。
すみません家に帰ります。

858ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:19:53.44ID:uPkHe7Rja
家に到着。
やっはりまだ嫁が帰ってない。
さっき嫁に誠心誠意気持ちを送ったけど未読スルー、共通の友達四人に送って既読スルーと未読スルー。
俺死んだ方がいいのかな?

859ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:24:37.47ID:uPkHe7Rja
金金言われてますが、今まで自由に出来たざっくり言うと21万は愛がなければ出しませんよね。
俺の実家は都内で、嫁の仕事通勤に何ら問題ありません。
元々は息子の為に近くに借りたマンションですよ、
その息子を独り暮らしさせていないんだからこの場所に拘る必要がないということ、

860ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:26:18.15ID:uPkHe7Rja
死にたい何時間も土下座して愛情が伝わらず許してもらえなければ死にます

861名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 07:36:41.77ID:DTT8TZLe0
払うはめになったって言ってるけど払うことを決めたのは自分でしょ?

862ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:38:14.51ID:uPkHe7Rja
名義変更なんてするかよ、嫁がいないならこの家にいる意味なんてない
結婚してなければ家賃も駐車場も0!毎月21万貯金出来てたわ

863名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 07:39:21.28ID:RCNoJ3iQ0
死ぬ死ぬ詐欺ほど逆効果なのにウザいわ

864ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:41:00.17ID:uPkHe7Rja
>>861
嫁が拒否した。
上にも書いたけど、
家族でとことん説得したけど、これからも二人で生きていく、と。息子も大きくなりましたと。
誰がほっておけるんですか?俺は鬼じゃない。

865ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:43:16.51ID:uPkHe7Rja
愛しているからこそ嫁の希望を叶え、20万以上負担した。
いまだに家族が納得していないが、「これは二人の問題だ」と俺が抑えてる

866ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:43:45.27ID:uPkHe7Rja
⬆毎月20万以上です

867ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:46:39.95ID:uPkHe7Rja
すみません、ふと思い付いたんですけど、嫁にここ教えたら逆効果ですか?
対面して話し合ったら感情的になってしまうので、
ここで相談したこれが本心です、と。

868名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 07:46:41.77ID:7KsZO8N20
さっきからお金の話ばっかなんですけど…離婚したらまた大好きなお金と一緒になれるよ?

869ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:51:42.02ID:uPkHe7Rja
>>868
金は大事ですよ。
嫁を愛しているからこそその大事な金を負担しているんですが。
すみませんまた来ます

870名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 07:52:21.30ID:u8oGQzF40
嫁を守ると決めて同居提案?
お前面白いなwww
結局何もかも心配するフリして自分の都合のいいように持っていこうとしてるだけじゃねーかw
断られて自分が受け入れた感押し出してるけど恩着せがましいわwww

871ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:57:02.58ID:uPkHe7Rja
すみません、現状を出来るだけ報告しましたが、
皆さんから見て嫁の悪いところはないんでしょうか?無駄な家賃や駐車場が発生したことはどう思いますか?

872ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 07:58:48.57ID:uPkHe7Rja
>>870
お願いします。
落ち着いて読み直してほしいです。全て嫁の為でした。

873名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:01:28.59ID:OD3YIcHO0
>>871
ないよ、そんなもん
もし仮に嫁さんに非があったとしても、お前がやった行為は酷すぎる
なにマウント取ろうとしてんの?
そもそも土下座なんてのは自分に酔ってないとできないパフォーマンスだから、もしそれをしたら今よりももっと気持ちが離れるだけだと思う
何が死にたいだ、勝手に死んどけ

874名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:01:53.02ID:4sL7d5J60
もうお前、実家帰れよ
元々嫁は息子と二人で幸せだったんだよ
さっきからお前は自分のことばっかりじゃん
相手の立場で考えられない人間は、親以外と共同生活なんかできないんだよ

875名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:02:16.96ID:AkgdCJ+rd
お前の方が悪い
愛してたらハゲなんて言葉は出てこない
死ぬ死ぬうるせえよクズ

バカにわかるよう三行にまとめてやったぞ

876名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:05:29.04ID:/8b15/xXr
世間のお父さんの大半は毎月21万円どころかお小遣いで3万円貰えるかどうかだよ
元からそこに住んでる妻でさえ持たないくらいなんだから車が必須の街には住んでないだろ
勝手に不要なものを手離さず持ち歩いていて毎月6万円がどうこうは大草原
経済観念おかしいよ
基準が実家暮らしの息子タン時代なのは威張れることじゃないよ

877名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:12:53.85ID:EVyCU5Zq0
つーか、そんな状況で嫁が妊娠したのはなんでだ?
働けなくなったら大変だよな?
あと、自分が無神経で他人に気を遣う気も無いからって
嫁や嫁息子までそうだと思うなよ

878名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:13:46.53ID:Oaouf4Ya0
嫁が悪かったのはおまえと籍入れちゃったとこだな
他は全部おまえが悪い

879名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:15:59.73ID:/8b15/xXr
ゆるしてに何か理想の結婚生活みたいな青写真があるようだけど
それをすべて叶えるのは今の妻相手には無理なんだよ
既に妻には息子がいて、彼と家族を形成しているから
二人にとってゆるしてはあくまで後から横入りしてきた人だよ
そこを理解して覚悟を決めてないまま結婚したから
理想と現実の違いを受け止められず何かと妻にムカつくんじゃないの?
何かさ、今もそうだけど綺麗な言葉を並べて自分でうっとり酔っちゃってるけど
上っ面だけだから本心が追い付いてないように見えるんだよね
不幸なこぶつき女に献身的に尽くす素敵な俺が好きなんじゃん?

880名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:22:37.00ID:EVyCU5Zq0
あと「息子を甘やかしすぎ」だの「実家で同居なら21万貯金できた」だの言っとるが
4年前まで実家に寄生して給料全額自由にしてたお前が言うな
その状態で貯金数十万しかないのがおかしいわ

881名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:30:10.35ID:u8oGQzF40
>>872
その”嫁のため”がお前の意見を押し付けてるんだよw
実際断られてんじゃん
しっかり現実見てみろよ

882ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 08:42:03.56ID:uPkHe7Rja
読んでます。皆さんの意見で色々考えされられています。
泣きすぎて顔ヤバいです。
こんなに親身に相談に乗っていただけていて個別レスしたいのですが、他スレだとそれは迷惑というスレも見ます。
半年ロムれよレベルの初心者ではないですが、この板は初めてでローカルルールを知らいので教えていただけるとありがたいです。
すみません昼に起きなければいけないのでまた来ます。

883ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 08:44:04.46ID:uPkHe7Rja
でも本当に愛しています。でなければ毎月20万もの大金を出しません。
すみません一旦寝ます。

884名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 08:51:13.38ID:abkxIbyed
21万から20万に減って草
どうしても金出したのが愛の証拠ってことにしたいらしいが無駄だよ馬鹿
それ以上に愛がなかったらやらないことを山程やらかしてるんだから
あと泣いてるとかの自己申告いらねーよ。それが何の役に立つんだ?

885名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:01:54.81ID:9/LCAgze0
大金出すのが惜しくて普段からネチネチ文句言ってたってことでしょ?
実家にいればこの金も全部自由に使えたのに、お前のためにわざわざ引っ越してきてやった、金出してやってる、って
その年で結婚まで金も入れず実家住みもキモいし貯金できてないのも頭おかしい
しかもデカい息子込みで夜の仕事してる女性を実家に住まわせようとしてるのもとんでもないし
今までどおり実家にパラサイトしたまま家事なんかはママンにやってもらって、自分は自由気ままな生活しながら嫁と息子に恩を売りたかっただけでしょ
守る!とか言ってるけどその場合生活守るのはパパとママじゃねーかw

886名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:05:30.45ID:9/LCAgze0
この恩着せがましい物言いを普段からして嫁にストレス与えまくってたんだろうね
いくら流産がショックでも、他の病気があるとかじゃなきゃそんな長期間薄毛になるって異常だもん
愛してると言いながら自分がどれだけ我慢してるかとかどれだけ気にかけてやったかとかネチネチネチネチ言い続けてたんだろうなぁ
嫁は本当にかわいそうだ

887名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:15:45.54ID:vIgnZtvkd
愛してるってDV男の大好きな言葉の一つだよねー
俺がお前に○○するのはお前のため!お前を愛してるからだぞ!とDV
ことあるごとにお前を愛してるってから○○したのに〜と繰り返してまたDV

どう見ても愛してるのは自分だけの自己愛クズ野郎です。いい加減目を覚ませ
それともプリマ誘導を待っているのか?

888名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:36:06.51ID:NK1/CsGjM
ほらよ
プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609/

889名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:39:17.14ID:q80x5Jpi0
愛情を金額で表現しようとしてるけどその金払いたくないんでしょ?
愛情なんてかけたくないんじゃん

890名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:39:52.53ID:CPQryYke0
どうにかして嫁が悪いことにしたいみたいだしな
全く反省もしてないしプリマいけ

891名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:50:44.89ID:jEmOwnhJd
ホステスだって客商売だからそれなりにストレス溜め込むだろうに帰ってからもストレスじゃあ禿げるの当たり前
>>862で本性見せてるし

892名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:56:46.58ID:nqC/zU+b0
むしろ逃げられてるのにここに来てる時点でな…プリマGO

893名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 09:57:52.90ID:ULRYApPJ0
実家あるなら早く出ていってやれよ
出ていけば息子も戻ってきて仕送り減るから嫁も楽になるだろう

894名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 10:14:29.96ID:ccXPs5Mea
都内で便の良いところなら2LDK15万て安い方では?
駐車場6万は少し高めだけど
新居を用意するならともかく実家に住まわせようとするとかマジ笑えるわ
金コマじゃない限りそんなの喜ぶ女いねーだろ
あげく嫁の生活に自分が勝手に踏み込んでおいて我慢してる!とかバカじゃねーのかな

895名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 10:38:38.67ID:93iWNOOhr
『別居に納得してない家族』が地雷にしか見えない件について

896名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 10:54:10.32ID:33DXCHHW0
ここまで読んだけど、自分勝手な人だな!という印象しかない
もう無理だと思うわ
愛してる愛してるって、自分の気持ちを押し付けてるだけだし
周りのこと、嫁のこと、息子のこと、全然考えてない

897名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 10:55:23.29ID:jEmOwnhJd
>>894
趣味の車と書いてあったし屋根付き借りたのでは?というか実家近所ならそこに置けばよかったのに

898名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 11:08:01.72ID:sGFBEtIoM
駐車場は完全にゆるしての趣味だろ。都内の良いとこ住みなら
車なんて売っちゃえよ、どうしても車が必要ならレンタカー使えばいい

899名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 12:26:59.94ID:+marKIYR0
相談者が奥さんにいろいろしてやってるのに奥さんは自分のやりたいことだけという、恨みみたいなものが見える
片方からの書き込み見ても判断はつかないんだけど、読んだ印象は相談者がただの同居人
相談者が一方的に好きになって結婚したけど心を許してもらえなかった感じかな

あとここの書き込みでは相談者のイメージが良くないので奥さんには見せない方がいいと思うよ

900名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 12:39:33.67ID:DxIgEd3NM
今までの貢献とかどうでもいいんだよ
その結果逃げられてるんだから
過去のことよりこれからどうするか話した方が有意義

901名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 12:41:02.00ID:C6yLLa410
ゆるしては家庭を築く覚悟はなく、単に稼ぎのいい嫁にママになって貰いたくて結婚したんだな

手取り400万:月割で33万、賞与3ヶ月分としても26.6万
これなら【普通の家庭を持った夫】は小遣い2〜3万
ところが現実には家賃15万のみを出して大威張り

俺も都内在住だが車は不要
それこそ青梅だの檜原村だのでもなけりゃ嗜好品
コストコに行く程度ならレンタカーでもタクシーでもカーシェア、月6万払うより断然安い
つまりユルシテの純粋な趣味代

趣味代+残り全額で年間220万の小遣い
で、貯金6桁
浪費激しすぎ

902名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 12:46:56.61ID:C6yLLa410
✕愛しているから月に21万も出した
〇嫁が稼ぐのをいいことに年間220万も浪費した
〇給料全額渡して小遣いが普通
〇家族が暮らすための金を夫が出すのは当たり前

✕俺の実家に暮らせば21万は浮いた
〇趣味の車を手放すか実家に置けば6万が浮いた

✕愛してる
〇愛してたらハゲなんて言わねぇ

✕死にたい
〇同情を引くために死ぬって脅したい、脅迫したい、なぁなぁにして嫁が戻ってくるようにしたい

✕土下座しても愛情が伝わらない
〇土下座パフォーマンスで相手が許すしかない状況にしたのに許して貰えない、酷い

903名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 12:49:39.59ID:u8oGQzF40
もう嫁さんは許すつもりないから謝罪すら要らないと思ってそうだな

904名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 12:50:02.79ID:twGf7m/f0
元々ゆるしてがかってに惚れて無理やり結婚したんじゃないの?
男に懲りててもう二度と結婚なんてしないと言っていた嫁も一時的にほだされて結婚しちゃったら
『お前はい俺が守る!キリ!』とか言っちゃうイタイ苦労知らずのボクちゃんで
想像していた以上に嫁にとって負担が大きかったんじゃないの?
もう離婚してあげなよ
最低な一言言っちゃったんだから
あの一言で嫁がジシしないのは息子の為だよ
息子が居なかったらあんたが仕事行ってるうちにリビングでぶら下がってるよ

905名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 12:54:03.71ID:C6yLLa410
大学生になるような大きな息子のいる女性と結婚したいと思ったなら、相手の築き上げた家庭に自分が寄り添うことを意識しなきゃならなかったのに、それ以前の問題

実家でパパママの子供のままでいたら給料全額小遣いだったのに、嫁が実家に同居してくれないよー
お前、この言葉を上司同僚友人に言ってみな?
今揶揄されてる子供部屋おじさんのまんまだよ

それと、金金金金言ってるけど嫁さんには他にどんなモラハラしたんだ?

金が足りなくて生活がキツかったらそりゃ禿げる人もいるかもしれんが、嫁さん稼いでるし禿げるほど金の悩みはなかったはずだ
嫁さんが禿げ上がるほどの一体どれだけのストレスを与えた?
何を言った?
何をした?

絶対、金について以外もあれこれいったりやったりしてるだろ
そこを書けよ、卑怯者

906名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 13:28:09.55ID:rCKZrIM/M
あれ?プリマに誘導してなかった?

907名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 13:40:21.22ID:/8b15/xXr
俺の実家なら何でもタダ!ってのも根本から考え方がおかしい
30歳も過ぎて定職がある身なら両親を養ってく立場だろ
いくら親世代の年金収入の方が自分の月収より高い世代とは言え、
30歳も過ぎた子世代はもう親世代をサポートしてゆく立場なんだぜ?
そこからして早くに親から独立した妻にはドン引きな事件だったろうと思うよ
まして義母が中学時代から知ってるよそのおばちゃんだからって必ずしも親族としても良好な関係を築けるとは限らない
他人同士だったからこそ双方が良い関係性を保てていたのかも知れないぞ

ゆるしては実生活で出会えばそんな悪い奴じゃないというか
恐らくよその家の人としては割といい奴なんだろうが
なんかちょっとずつズレてるんだよな色々と
優しいのかと思いきや押し付けがましいだけだったり

908名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 14:54:37.22ID:jEmOwnhJd
「嫁にこのスレ見せていいか?」と聞いていたがやめとけ。むしろ次回交渉に同席するという双方共通の知人に見せるべき
このスレは口調悪い書き込みもあるけど知り合いでは遠慮して言ってくれない第三者としての意見ばかりだから

909名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 15:15:45.32ID:k09FCwzir
>>860
死を脅迫的に扱うやつはさっさと死ねばいいと思うわ今すぐにでも
どんな理由があってもそれするやつはクズの中のクズ、それも最上級のクズ

910名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 15:28:30.83ID:CnqPKJxW0
>>862
貯金してなかった最底辺馬鹿がよく言うわ
実家に寄生してた時は泡銭として消えてたクズ銭は貯めないくせに、家族のための有意義な金の方は貯金できたはずの金って…
完全に頭おかしいわ
今嫁との婚姻に限らず、お前は結婚しちゃいけない人種だよ

911名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 19:36:10.54ID:7QKjdfyua
実家でパパママと同居すればタダなのに!
わざわざ大金だして別居してやってるのに!!!
ハゲ気にしないって言ってやったのに!!
駐車場を自腹で借りてやってるのに!
タダで乗せてあげてるのに!!
大金出してやってるのにいいいいい!!!!

実家の子供部屋に帰れば良くない?

912名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 20:02:05.20ID:jEmOwnhJd
>>911
それな。実子いないから離婚して実家帰れば全て解決なのに「泣きそう」「死にたい」とか阿呆か
家賃も駐車場も0でいけるんだろ?
どうせ隠してる裏設定がありそうだが

913ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 23:23:49.44ID:owHKB7YAa
俺ボロクソ言われてますね。
でも皆さんのおかげで気付かされました。

子供をなぜ妊娠したか?という意見がありましたが、
そりゃ夫婦なら当然営みはありますし、
俺が子供を欲しかったから避妊しなかった当然というか自然の流れです。
嫁は、息子が成長し子育てが一段落したところへまた1から子育てが出来るかわからないと悩んでいましたが、説得して避妊しませんでした。
2年たっても出来なかったので高齢な事もあり諦めかけていたんですが、3年目で妊娠。
あんなに悩んでいた嫁もいざ妊娠すると物凄く喜んでいて、「妊娠20年振りだからね(笑)」と妊娠本なんかを沢山買ってきていました。
店のママに話し、腹が目立つ前に長期休暇に入る準備をしていました。しかし流産してしまいました。
初孫を誰よりも楽しみにしていた両親は、嫁を責めるどころか
泣いて詫びる嫁をみて「しばらくゆっくり休みなさい」と懸命に慰めていました。
もう子供が持てないと落ち込む俺に対して
「私と別れて若い健康な子と再婚してほしい」と言ってくる事がたまにありましたが、
俺は嫁を愛してるので「お前がいればいい」と拒否。
嫁が一番辛いのに俺や両親に気遣うそんな優しい嫁をますます好きになりました。
脱毛症が始まり傷ついてる嫁をますます守ってあげないとと思いました。

車の件ですが、
実家に置けばよいという意見がありましたが、
仕事の帰りが深夜になるので職場に乗っていく事もあるので自宅近くでないと無理です。
ただ、今の自宅と職場はタクシーでも千円かからない距離なので、実家にいた頃(毎日)よりは頻度は少ないですが。

914ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 23:26:11.66ID:owHKB7YAa
流産のせいで脱毛症になってしまったと思っていましたが、
(落ち込みが激しく、退院した後もほとんど食事を取らず1週間休んでいた。)
皆さんのおかげで自分もストレスの一因だったと気付きましたし、
そして自分の言動を思い返してみました。
・お前の為に大金を使っていると恩着せがましかった
・どうせ子供が出来ないからと続行して避妊しなかった(嫁はゴムをしてくれと頼んできてた)
・食費(外食込み)は嫁持ちだが、
深夜になると安居酒屋がほとんど閉店後でそれなりの金額の店しか開いてない。
俺が酒を飲む為最低でも2万以上かかる。
「外食はお金かかるし、疲れてても御飯作るから仕事後はなるべく家でのんびりしたい」と言われていた。
嫁の料理は旨いが、宅飲みが好きじゃない為なるべく拒否。
嫁が休みの日は勝手に料理して帰りを待たれるので、
そのまま自然と宅飲みになって、料理は旨いからそれはそれで満足だけど、やっぱり外で飲むのが好き。
今思えば俺のせいで食費は家賃以上になっていたと思う。
申し訳なかった。
・飲み屋の女が家計簿なんかつけてるのも嫌だったから
「そんなみみっちい事してるとますます老けるぞ、貧乏臭い女なんて指名されなくなるぞ(笑)」とか言ってた。
「あればあるだけ使ってたらお金は無くなるの!」みたいな反撃されてケンカをした事もある。
・息子を働かせろ、若いんだから寝なくても死なない、働きながら大学に行ってる奴なんていくらでもいる、
その浮いた分を家計に入れればいいとしつこく言っていた。
・とどめのハゲ発言

思い当たる事はこんなところです…。
俺最低ですよね。


嫁と日曜日に会える事になったので、
誠心誠意謝りたいです。
嫁が許してくれるなら何でもします。

このスレは嫁に見せないで友達に見せろというご意見がありましたが、
ボロクソ言われすぎて恥ずかしいので、どちらにも見せるのはやめておきます。

915ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/20(木) 23:26:34.13ID:owHKB7YAa
仕事に戻ります。

916名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:33:12.55ID:Ajou2zvr0
最低なのに気付けて良かったね
これでちゃんと離婚できるね

917名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:35:11.91ID:zJzCG+lta
すげえww
女にタカりまくりだ
二万って一回につき?ありえねえww

918名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:43:56.84ID:Yt56ianq0
予想の斜め上をいくクズで言葉を失ったわ

919名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:45:21.03ID:gBzJtKYV0
クソやん

920名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:47:36.35ID:C6yLLa410
>>913
質問 東京で車がないと通勤できないってどんな僻地?
これだけ電車が走ってて、足りないところはバスがあるんだから通勤に車必須なんて聞いたことない
生まれてから30数年ずっと東京暮らし、都下も都心も通勤通学で知ってるけど通勤に車がないと無理なんて聞かない
それこそ八王子の山の中や上にある檜原村ぐらい
単に楽したいだけだろ?
タクシーで千円かからないなら、チャリでもいいはずだ

921名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:49:26.14ID:u8oGQzF40
もう子供が持てないと落ち込む俺ってwww
もう離婚して実家戻れよwww

922名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:51:49.67ID:IfXbACBSr
お店のママが親の仇くらいゆるしてを嫌っていた理由も納得の乞食のドクズだった
まさかそこまで悪質だとは思わなかったよ
そりゃ皆が嫁さんの脱出に協力する筈だわ
この期に及んで謝罪パフォーマンスかませば許されるなんて考えてるおめでたさにもびっくりだよ
謝罪なんかどうでもいいから今すぐ荷物を引き払って実家に戻れ
そしてすぐに病院で診察を受けろ

923名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:54:06.11ID:C6yLLa410
>>914
さらに質問
子供が生まれたらお前程度の収入だと、それこそ小遣いは2万だ
車は手放すか親元で置かせてもらうかしかない
飲み代も何もかも全部ひっくるめて2万
21万「も」使ってるなんて言えない
全額家族の為に渡して、その中で小遣いとして2万貰うだけ

おまえ、その程度の覚悟なんて全くなかったろ
物凄く酷いこと言うけど、生まれなくてよかったよ
生まれてたら奥さんは禿げるだけじゃなくてぶっ倒れるまで働いて死んでたんじゃないかな

たった15万しか渡さず、浪費額はその倍以上
大金使わせられたのは奥さんだよ

子供部屋おじさんが大人になった自覚も、社会人の自覚も、家族を持った自覚もなく、使いたい放題使うために働いて働いて働いて切り詰めてさ
家に帰れば傍若無人に金を使いまくって僅かばかりの金を入れて腹いせに浪費しまくって、子供を働かせろ避妊なんかしない酒飲みたいバカハゲ!って暴れるモラハラおっさんの介護

自分大好きボクちゃんは家に帰っていつまでもママとパパに養わられて可愛い子供になってろよ
家から出てくんな害獣

924名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:54:47.15ID:C6yLLa410
>>922
病院が治せるのは病気だけだ

925名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:55:30.11ID:qWbAbVJDr
逃げられ寸前ですらないことが確定しましたので
これ以降はプリマでお願い致します

プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609/

926名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/20(木) 23:57:16.40ID:+sj5KdDGa
まーそりゃ離婚したくないよなwww

稼いできてくれて給料以上に豪遊できる便利なATM
どうせこいつ家事なんかやったことないだろうしwww
この嫁に寄生してりゃ家庭もてて子供もててパパママに大威張りも出来るw
社会的地位とお財布ゲットでウマー
血眼で繋ぎ止めようと必死なわけだ

927名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/21(金) 00:06:56.21ID:0y8d5wf00
でも、釣りじゃないなら、これほどまでの懺悔?をできたことは評価してあげたいと思う

もしかしたら自分の罪深さに鈍感なだけかもしれないけど…

928名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/21(金) 00:13:11.79ID:LErZmAgqa
懺悔ではないよ
懺悔だったら自分のやったことの酷さを自覚して嫁さんを諦める
謝罪したら許してもらえるなんて発想はなくなる

どこまでも子供のメンタルなんだよ
こんなことしちゃいました〜ごめんなさ〜いえ〜んゆるしてまま〜
と正直に言って泣けば許してもらえた記憶のまんま
本当の事言って謝る=許さない相手がひどいって思ってる
謝っても許されないことがあるなんて思ってないのさ

929名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/21(金) 00:36:43.63ID:0y8d5wf00
そうかもしれませんね

でも、個人的にはなかなか考えさせられるというか、身につまされるところもある
自分も嫁とはよく喧嘩するから、最悪こういうことにならないよう気をつけたい

930名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/21(金) 00:42:12.34ID:/eR9lld6a
なら、懺悔の後に改善案を考えよう
それが大人の謝罪だ

叱られた時にごめんなさいを言うだけなら幼児にも出来る
何を謝罪するのか、何が悪かったのか、改善するためにはどうしたらいいのか
考えないとユルシテと同格に堕ちる

931名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/21(金) 00:52:44.03ID:9P3w1BIrr
プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609

932ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/21(金) 04:31:02.92ID:AIeNEPSVa
嫁いわく「全盛期よりもかなり収入が減った。今では売上は下っぱ。」との事ですが、
いわゆる高級クラブで、
30代後半でありながら、嫁は長年勤めているので、昔からの太客を何人も抱えていてテンプレにも書きましたが最低でも600(去年の年収はそうでした。休みが多かった事やバースデーイベントを辞退した事が影響かと)
嫁に集っていたというわけではなく、
家の近所で深夜に開いてる店が少なく、開いてる店は大々が酒は1杯千円代〜が普通。
俺はわりと大食いなのでどうしても2万円越えてしまう。
本当に集っていたわけではなく、嫁なら余裕だと思っていました。
ママからも信頼があり店の鍵も預けられているほどなので、
「そんな女が家計簿つけるのかよ、本当は余裕のくせに嫌味か」と思った事も正直ありました。
言い訳はしません、反省しています。
吊りと言われるほど酷いと自覚しています。

933ゆるして ◆HLik69iPXE 2019/06/21(金) 04:31:41.05ID:AIeNEPSVa
スレを間違えました。コピーしてやり直します

934名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/21(金) 10:45:41.88ID:eRAtcnm50
>>914
酒のむなら尚更車は実家に置いておけよ
まさかとは思うが飲酒運転クズか?
そうでなけりゃ駐車場代+ガソリン代よりタクシー代のが安上がりだろ

935名無しさん@お腹いっぱい。2019/06/21(金) 11:39:13.27ID:+elZ+WFQ0
プリマ誘導後なんだからスルーしろよ

936唾液 ◆mZVpRf7mFs 2019/07/08(月) 00:12:20.83ID:A/12leL+0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁から暗に離婚を突きつけられている
◆最終的にどうしたいか
結婚生活を継続したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、病院関係、300
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29、公務員、350(育休中につき現在無給)
◆家賃・住宅ローンの状況
ローン30年2400万(契約したて)
新居建設中
◆貯金額
250
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
男(1歳半)、2人目妊娠中
◆親と同居かどうか
普段は別居。妻のつわりが深刻なため一時的に実家同居中
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
上記の通り妻のつわりが深刻。唾液が四六時中止まらない、吐き気と気持ち悪さがすごいため日中は家事育児がほとんどできない。
なおかつ俺自身が一昨年より難病(SLE)持ちであり、一手に引き受けていた家事育児に心身が耐えきれずダウン。そのため息子のことを考え一時的に自分の実家(妻にとっては義実家)に避難させている。
妻の実家は飛行機で数時間の距離であるためそちらに頼ることも難しい。
生育環境の違いからか、妻は普段俺を含め義理の家族一同と考えが噛み合っていないことを気にしている。
特に弟夫婦(妻からは義弟夫婦、実家付近在住)から「実家が遠くて可哀想」的なことを言われたことが発端で、毛嫌いしている(妻は実家遠くても関係ない考えを持っているため)。
妻からの「今後結婚生活継続できるか不安」の一言から騒動に発展。
元より考えなく衝動的に発言する性格だが、妻自身、寝不足とつわりに悩まされている状態のためなおさら衝動的になっていたと思われる。
俺自身も心身の限界が原因でつい余計なことを口走ってしまい現在に至る。
落ち着いた段階でもう一度話したいと妻に伝えるも、妻は「疲れているので寝て起きてからまた話す」と言い翌日に持ち越す形となる。

言い訳に次ぐ言い訳で見苦しいことこの上ない状態ですが、何卒ご助言いただきたく、よろしくお願い申し上げます。

937名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 00:15:35.04ID:VAO5ohxl0
>>936
お前が嫁に全面同意して、かつお前の実家疎遠にすればワンチャン

938名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 00:35:34.38ID:5E2DwRiR0
>妻からの「今後結婚生活継続できるか不安」の一言から騒動に発展。
>元より考えなく衝動的に発言する性格だが、妻自身、寝不足とつわりに悩まされている状態のためなおさら衝動的になっていたと思われる。
>俺自身も心身の限界が原因でつい余計なことを口走ってしまい現在に至る。
落ち着いた段階でもう一度話したいと妻に伝えるも、妻は「疲れているので寝て起きてからまた話す」と言い翌日に持ち越す形となる。

この辺が気になる
騒動と衝動的な発言と口走ってしまった余計なことについて詳しく

939名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 00:55:30.13ID:0LZySvvr0
具合の悪い人間と深刻な話するだけ無駄っていうか建設的な意見にならんから
とにかく今はハイハイ言って言うこと全部聞いとけば
体調戻ってから考えればいいだけ

940名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 01:05:05.55ID:MpwLb02F0
家事育児手伝えないくせになんで二人目つくったんだよ…

941名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 01:05:46.16ID:+jywd27V0
妊娠中はいろいろ変わるからなぁ、具合悪いときに将来に関する話合いなんてできないだろうに
とりあえず今は嫁にハイハイ言っておいて今後自分の実家とは疎遠にさせるのが無難じゃないの

ちなみに嫁さんは一時的な義実家同居についてはどう考えてるの?
飛行機で数時間の距離でも自分の実家の方が休めると思うがつわりじゃ移動厳しいかな

942唾液 ◆mZVpRf7mFs 2019/07/08(月) 01:09:45.02ID:A/12leL+0
>>937
ありがとうございます。
参考にさせていただき、翌日よく話し合ってみます。

>>938
騒動というほどではないかもしれませんが、
「実家に頼りっぱでだらしない旦那ですまん」と返したら 、妻から「いや性格合わんのによく6年持った」と返事が来て、
「頑張らんでいい」と返したところ「お別れしていいってこと?」と来たので、勢いで「行政書士に家のこと聞いていいか」(ローン契約時に2人名義なので離婚の危機とかあったら大変と行政書士に言われた)と言ってしまいました。
妻からは「旦那の地元は合わない」「地元の嫁見つけるといい」「義妹みたいな子がいいんじゃないの」と矢継ぎ早にメッセージが来たので、
よく話し合おうと言ったところで翌日持ち越しとなっております。
お互いに精神的な不安定さが大きな要因となっている状況です。

943唾液 ◆mZVpRf7mFs 2019/07/08(月) 01:20:36.16ID:A/12leL+0
>>939
まさしくその通りなので返す言葉もありません。


>>940
2人目妊娠前は家事は俺、育児は妻と分担して問題なく過ごせていたのですが(料理掃除その他俺担当、むしろ妻家事苦手)、つわりで妻担当の育児すらままならなくなり今に至る状況です。

>>941
痛み入ります。重要な話は落ち着いてから持ち出すべきでした。
妻と義父母の関係は表面上良好で、妻義実家同居は義父母が息子の世話を手伝うことで本人も納得の上です。
表面上うまくいっているように思えましたが、自分の認識が甘かったことを痛感しています。

944名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 02:16:44.92ID:svtE/WQ3a
>>942
義理実家(主に弟嫁かな)との関係がひどいので
お前さんが頼りにならないからお前さんごとさようなら
という展開か
義理妹みたいな子がいいんじゃないのと言わせるようなことがあったんじゃね

945名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 05:47:14.78ID:k5DqtJ7k0
そんなんなら自宅に戻って家政婦さんでも頼んだら?

946名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 08:30:50.27ID:qZ02QCEoa
嫁実家が遠いという理由だけならさっさと嫁実家に帰らせろよ
義弟がいるような家でゆっくりできるわけがない
体調悪い上にストレスMAXとか嫁が可哀想過ぎるわ

947名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 08:50:03.87ID:qvEXJLcgd
>>943
>2人目妊娠前は家事は俺、育児は妻と分担して問題なく過ごせていたのですが(料理掃除その他俺担当、むしろ妻家事苦手)、つわりで妻担当の育児すらままならなくなり今に至る状況です。

横だけど、二人目妊娠したら奥さん体調悪くなることは予想できるわけで、その時に立ちいかなくなることは考えてないのは無計画すぎるだろという指摘だよ
つわりはしばらくしたら終わるけど、次は切迫とかきたらどうすんの

奥さん方の実家を頼れないのが距離だけの問題なら、しばらく里帰りさせた方がいいよ
んで、双方落ち着いてから今後について話し合えばいい

しかし、子供二人に増えたら育児負担増えるけど、どうすんのかね

948名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 09:11:09.76ID:oEk3SdCRa
>>942
離婚上等って返事してるんだから、
離婚しかないでしょ
奥さんは義実家で言われたことされたこと、
いっぱい証拠集めてると思うよ
奥さんの実家に帰りたいって本人は言わないの?

949名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 09:13:51.68ID:2yDIBTdOM
「一昨年からSLE」というのがフェイクじゃなければ、なぜその状態で二人目作ったのかという話だよなあ。
子どもがいるなら、意見の合わない実家よりも地域や行政のサービスを頼れば良かったのに

950名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 10:08:10.01ID:+puYPqLB0
お互いに大変な状態でイライラしてケンカになっただけに思えるが、
自分の非がわかるなら素直に謝ればいいでしょう、奥さんが辛いのも理解できてるんだから今は全部許す時じゃないかな

親にも奥さんの味方してもらうようお願いしたほうがいいんじゃないかな

951名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 10:30:58.90ID:C74okq/q0
>>949
SLEがフェイクだとしても何かしらの難病なんだろうし(でなきゃフェイクの意味不明)、それで何で二人目作ったんだろうな
ネタじゃなきゃわけわからん

952名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 12:40:41.77ID:Zm6wiTprd
出たっ「妻の実家は飛行機の距離」「つい言ってしまった」w

953名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 17:12:39.74ID:ZK1LcUrU0
年収300万で2人目作って家たてて、って頭悪いとしか言いようがないよな
そもそも金さえあればヘルパー頼めば解決する話しだし

頭悪いのを責めてもなんにもならんけどさ、自分の決断が大体間違ってるって思うべきなんじゃね
愛想つかされてる感あるし、いきなり高収入も無理だけど
自分が我慢効かなくて大体間違った決断下す人間、ってスタンスにして
今後嫁の意見優先すりゃ多少改善できるんじゃね
多分嫁に書かせたら死ぬほど不満点出てくるんだろうが、本人気付いてもいないと思うんだよね

954名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 17:18:28.26ID:C74okq/q0
>>953
そういや家のローン「契約したて」って書いてあるけど、夫婦で同額程度の収入で片方が難病認定されてて2400万円のローンって組めるものなのかな

955名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/08(月) 21:53:04.42ID:q/PLLlq60
>>954
フラットならそのどちらの条件も関係ないな
団信入れなくても契約できるし、夫婦連帯債務で同額程度はごく普通
むしろ障害年金出ているなら、収入額にプラスできる

956名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/09(火) 17:07:52.37ID:kc+ia0Mj0
奥さんそんな状態なら入院してもらって息子は平日実家、休日は父親とかできないのかな
弟と弟嫁に文句くらいはいったほうがいいんじゃないか?実家頼って守ってくれない何もしてくれなかった旦那認定される

957名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/10(水) 00:40:27.04ID:plWZSNli0
嫁さんの発言からするに義実家同居は相当なストレスになってそうだよな
つわりなんてストレスでも相当悪化するし
嫁親に迎えに来てもらって落ち着くまでというか出産まで面倒見てもらった方が良いんじゃないのか
離婚はそのあと考えたら良い

958名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/10(水) 15:22:27.80ID:fSkcO1FI0
お前の話だけではよく分からんが、自宅があるなら嫁さんの親に泊まり込みで来て貰え
お前だけが実家で暮らせばいいんじゃないか?

959名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/10(水) 15:30:02.29ID:xJi9NcyB0
>>955
夫婦収入同程度なのが問題ないのは知ってる
疑問だったのは「同額で片方難病」のときで、病気になってからだと生命保険も入れないし(事前に入ってれば問題ないかもだが)、問題ないんだろうかと思ったんだ
問題なくローン組めるのか、意外

960名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/12(金) 17:20:09.44ID:MChYBbLq0
フラットって団信必須じゃねえんだ
俺ローン組まなかったから調べてなかったけど、必須と頭から思ってたわ
まあだったら収入さえあればローン組めるのか…
むしろ300+育休でローン組めるって方がびっくりか。数値フェイクあるにしても審査がザルというか……

961名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/12(金) 22:51:42.63ID:HLPiFx1uM
組んだばかりとあるから、組んだ段階ではまだ産休取っていなかったのかと思うよ
それなら十分、年収は足りてるし本契約時にお腹が大きくて今後明らかに年収が足りなくなると分かっていても、実行時に審査段階と同じ給与が発生しているなら問題ない
フラットは難病だろうが糖尿で透析受けていようが精神障害の手帳が出ていようが、団信無しバージョンで組める
団信がないと心配なら、契約者を奥様、連帯債務者を旦那様にして奥様のみ団信加入すりゃいい
年収プラス年金分も加味しての審査になるのでむしろアドバンテージw
年金分を加味する以外の余計な審査はなし
何しろ金は金融支援機構(旧公庫)からなので、障害者や病人を区別することはない
そういうローンなので、よく不動産会社からは最終手段扱いされてる

962名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/15(月) 15:35:16.70ID:euDwsm+T0
そおか、申請時750万あれば、5年分とすりゃ4000万位でも問題ねえのか
まあ銀行や不動産屋は担保あるから関係ねえもんな。手間かかるとはいえ、家取り上げりゃいいだけだもんな
担当者自体は成績になるわけだし
しかし実態は病気持ちだし無理なのは目に見えてるよな
なんだろう、悪い事想定できないバカなのかな。いいとこ取り思考な感じ

963名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/21(日) 16:01:55.04ID:ephdzCX20VOTE
妊娠は病気じゃない甘えだって殴っていう事聞かせれば一発だろ
誰が一番強いのか偉いのかちゃんと示さなかったのが悪い
つわりとかだと初期なんだろそんなもんどこの女も耐えてるから甘え

離婚だ何だ言える立場じゃなことを
体に覚えさせればいいだろうがあほか

964名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/22(月) 02:07:49.06ID:Z93R1F0D0
オマエ家事分担にもいたな

965名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/25(木) 13:05:30.34ID:hwCfi26u0
基地外DVがここにもきたか

966名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/25(木) 21:18:10.87ID:WM7Ie60C0
>>965
前からいる

967名無しさん@お腹いっぱい。2019/07/26(金) 11:17:17.57ID:QvLPLY8P0FOX
基地外DV、このスレにもおるんか
よっぽどリアルだと鬱屈した人生送っとるんやろうなあ
もしかしたら嫁なんていないのかもな

968名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 17:18:36.78ID:z/PQNFhTd
ちょと聞きたいんだか2008年頃に子供へのdvで嫁に三下り半つきつけられた話ってなかったっけ?
その当時からのスレの御意見番はもういないかな?

969名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 17:32:08.97ID:OZICU+9K0
そんなんたくさんいるだろ

970名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 18:04:19.12ID:n9hh4JoE0
wikIかまとめサイト探して
誰のことかさっぱりだ

971名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 18:14:16.66ID:OZICU+9K0
>>970
立てられるの?

972名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 21:51:04.62ID:n9hh4JoE0
うわ、踏んでた!
少々お待ちを

973名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 21:53:14.48ID:n9hh4JoE0
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 333【必須】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1565095911/

立ちました
これからテンプレ貼ってきます

974名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 21:57:48.15ID:n9hh4JoE0
テンプレ貼り終了しました。

975名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/06(火) 22:10:35.78ID:WIxUC7oG0
>>974
お疲れッス

976名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:08:10.66ID:uNBTkR2G0
いろいろ誘導されてたどり着きました
◆現在の状況
嫁に離婚持ちかけられています。

◆最終的にどうしたいか
離婚はしたく無い。離婚してもなるべく養育費は払いたく無い。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
420万

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
600万今は育休中

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸10万

◆貯金額
自分は0
嫁はわからない。

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
1年

◆子供の人数・年齢・性別
1人男児8ヶ月

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

嫁に言われた事を書くと
出産前に一年専業を求められた。生活費含め助けて欲しい
→自分はいいと答えたが、貯金が尽きたら助ければいいと思い、分娩費、検診費、食費は払わず
嫁が産休に入るまで夜勤含めずっと働かせてしまい生活費含め全て折半。
嫁は夜勤やめたいと言っていたが無視をしてしまった。

妊娠8ヶ月頃に車で仕事場へ送って欲しいと頼まれた
→自分は早起きしたく無いので朝は満員電車のせ、帰りのみ迎えに行った。

子供が生まれて、生活費を渡さない
→自分には奨学金があったが嫁には話さず返しつつ自分の母に仕送りしてたのがバレて喧嘩。

長いので分けます。

977名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:14:07.32ID:Pz6CC04i0
中々のクズですな

978名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:15:41.47ID:uNBTkR2G0
里帰りしてる嫁に子供に会いに来ないと言われる
→嫁と大げんかをしたため行きづらいし、空気を読んで3ヶ月放置した。
その間に友達と遊んでいたことが共通の知り合いにばれ、嫁にチクられバレる。

里帰りから帰ってくる賃貸を借りてなく嫁が里帰りから帰ってこれないと怒られる
→お金がなく借りれない。お金ないと思われたくないので自分の母との同居をもちかける。
その時に改築しよう、折半で連帯保証人もよろしくと言うが何故か怒られる。

引っ越ししたらまた怒られた。
理由は引っ越しを完成させたが、家具家電がカビだらけだったが放置して里帰りの嫁と子供をを迎えに行った。
布団だけは引いて、俺は実家に帰る。
嫁から泣いて怒りの電話がきたが、俺も寝てないから俺の母さんに電話代わってもらい説得してもらった。

カバンの中に入れてた転売用のバイアグラがバレてまた怒られる。
さしたら離婚を言い渡されました。
確かに悪いことはしたけど、怒られた後からちゃんと金は払ってるし、お金稼ぐためにバイアグラだって転売してるんだよ。
一緒に幸せになりたいから言われたら言われた事をちゃんとしてるのに。

979名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:17:01.19ID:uNBTkR2G0
子供には父親が必要だと思うんだ。
どうしたら離婚しなくて済みますか?

まぁ、離婚してもない袖は振れないし。。
知恵を貸してください。

980名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:23:48.94ID:M93W9ctJ0
>>979
相当なクズだな
普通の父親はバイアグラなんぞ転売して儲けようとは思わん
まぁ魔法の言葉は無いからあきらめて保険掛けて吊ったら?

981名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:24:21.52ID:xdnRX76Lr
突っ込みどころ多すぎて何も言えねぇ。
早起きしたくないから、寝てないからママンに電話代わってもらって、とか、子供が子供を作ったという印象しかない。

982名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:28:38.18ID:DVdTKmvp0
>>979
嫌なことから逃げ回りたいなら離婚すりゃいいのに
離婚すれば嫁に色々言われることもなくなるよ

離婚回避したいなら

嫁に土下座、
カード類を全て渡して金の管理は全て嫁
もちろん家事も>>979が主体でやる
嫁の管理に文句言わない

これぐらいしないと回避できないだろうな

983名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:28:44.95ID:uNBTkR2G0
でも言われたこと、お金の仕送りとかも始めたし、
いまは仕事と転売とバイトで頑張ったんだけど。。

俺の母さんはもう70だし、近くに住むか同居がいいかと思ったし、嫁の方が稼げるし
子供を母さんに預けてフルタイムした方がなんか全部解決しそう。

確かに騙した感じはある、
でも、幸せにしたいと思ってるんだけど
具体的に何をどう直せばいいんだ。

984名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:30:12.73ID:Byq0aa0ad
>>979
子供には父親がいたほうが良いが、お前ならいない方が良い

985名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:30:25.67ID:uNBTkR2G0
>>982

それが、営業だから
経費の計算上それは無理。嫁にも言われたが拒否した。
カードも、、渡さなきゃダメかな。

986名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:31:50.35ID:uNBTkR2G0
>>984
うちの母さんもシングルマザー だから俺自身父親が欲しいと思ってて、だからいた方が幸せかなと思うし
子供も本当にすきなんだ。

987名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:32:28.94ID:M93W9ctJ0
>>983
>>976の◆最終的にどうしたいか
離婚はしたく無い。離婚してもなるべく養育費は払いたく無い。
            ↑
まずこの考えが根本なら何しても無理だわ

988名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:37:58.97ID:DVdTKmvp0
>>985
>具体的に何をどう直せばいいんだ。

嫁に言われた条件を全て守れよ
それを10年は続けないとダメだろ

989名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:38:05.80ID:uNBTkR2G0
>>987
ない袖は振れないし、俺も母さん助けたいと思うし。って考えで
離婚はしたくないので、たまに新居に帰ってるけど、育児手伝おうにも人見知りで嫁以外無理だし。
1人で嫁が外食行っても、子供が泣くから10分くらいで呼び戻す事があった。
だから大変なのかと思って、冷やし中華一個だけど冷蔵庫いれてきた。
引っ越し先も駅から遠い、子供も車に乗らないって怒るけど
駅近の家なんてかられないし、車があるだけいいと思って欲しいんだけど。
都内で車で駅から遠いところだけど、いいよな普通に。

990名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:39:32.54ID:uNBTkR2G0
>>988
嫁にも出来ないなら報告連絡相談してと言われたけど
言っても怒られるなら言いたくないって感じだった。。
当初は優しかったのに子供産んでから威圧的な話し方しかしないし。

991名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:42:57.10ID:M93W9ctJ0
>>989
育児以外で手伝えることなんてなんぼでもある
炊事洗濯なんていう基本は男でもできて当たり前
いままで怠けてた分、死ぬ気で手伝えや 

992名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:44:37.61ID:DVdTKmvp0
>>990
社会人として終わってるな
家庭の中の役割も仕事と同じだろ
怒られるから報連相ができないっていうなら
新入社員以下の見習いアルバイトレベルじゃねーか
社員に言われた通りの単純作業しかやらせられないレベルだろ

もう嫁に首輪をつけてもらえよw

993名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:45:31.57ID:gB51e79RM
つか、父親は必要と思うなら何で新居に嫁と子供放置して自分は実家に逃げてんの?
嫁に協力して子育てしなきゃとは思わんの?
名前だけの父親なんている意味ないじゃん

994名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:47:11.33ID:uNBTkR2G0
>>991
自分は仕事とバイトを頑張ってるので、そこまでの時間が作れないです。

仕事場が東京駅付近
バイト先が大田区
実家は東京都付近の神奈川
新居が東京の、北区辺りなので
なかなか帰れないんです。

995名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:48:27.11ID:uNBTkR2G0
>>992
嫁にも本当に同じ事で社会人としても怒られましたが
社会人とか関係なくないですか?

996名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:50:24.22ID:lVJ+ziyga
離婚して一人でやってくほうが嫁さん楽だろ、これ

997名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:51:32.32ID:M93W9ctJ0
>>994
じゃあ家事は難しいね なんて言ってもらえると思うなよ?
寝る間を惜しんでもやるんだよ

998名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:51:52.60ID:uNBTkR2G0
>>993
俺は北区なんかに住みたくないのに、俺の母さん嫌いだからって
自分の協力体制整ってる地域選ぶから俺の利便性が悪くていく事が難しい。
でもお金は渡してるから、って思うんだけど

なんか俺がおかしいんですか?
嫁も悪くない?
俺が住むの難しいところがいいとか言わなきゃいいのに。

まぁ、これ10月で解約してやったんだ。
文句ばっかり言うから。

999名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:53:02.67ID:M93W9ctJ0
>>995
社会人というか普通に大人としてもあり得んだろ

1000名無しさん@お腹いっぱい。2019/08/11(日) 12:54:05.64ID:DVdTKmvp0
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