【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 329【必須】 [無断転載禁止]©2ch.net

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1名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 00:59:02.53ID:OAYHMmpp0
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。

フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 328【必須】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1479343528/

2名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 00:59:57.05ID:OAYHMmpp0
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 01:00:46.39ID:OAYHMmpp0
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。

だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

4名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 01:01:27.63ID:OAYHMmpp0
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

5名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 01:02:40.45ID:OAYHMmpp0
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html

6名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 01:03:17.82ID:OAYHMmpp0
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

7名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 01:04:41.97ID:OAYHMmpp0
テンプレは以上です

8名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/19(水) 01:59:40.43ID:DvbgrCrp0
>>1乙です

9名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/22(土) 07:25:43.70ID:3nV07MJRa
おつ

10名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/22(土) 22:30:44.36ID:oznwafY30
乙です

11softbank060122101129.bbtec.net ◆mMfAqsS.pI 2017/04/27(木) 18:20:12.92ID:WyxgAXK50
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に離婚したいと言われてる
◆最終的にどうしたいか
仲直りしたい、嫁を説得したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33 教育関係 350くらい?
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26 事務 時短だから低くなるけどもともと400くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 8万
◆貯金額
俺個人が50万くらい 嫁不明だが少ないと思う
家族の貯金が500万+子供に150万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年ちょい
◆子供の人数・年齢・性別
1人 0歳 男
◆親と同居かどうか
ちがう
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
次で書く
スマホからなんで遅いかも

12fvsianasan ◆mMfAqsS.pI 2017/04/27(木) 18:28:31.25ID:WyxgAXK50
それで一昨日、早速俺が休みで嫁が仕事に行ったんだが、
最初は良かったが途中から息子が嫁を探してギャンギャン泣き何しても泣きやまない
しばらく頑張ったけど息子も泣きすぎてつらそうだから、急に仕事が入ったということにして保育園に預けて、嫁が仕事終わる前に迎えに行ったんだが、それが嫁にバレてブチ切れられた
できるだけ頑張ってどうしても無理だったから仕方なく預けたんだから、そこまで怒らなくても良いだろう…と言ったんだが余計火に油を注いでしまったらしい
たった2〜3時間で頑張ったなんて言わない、子ども預けてゲームしといてよく言うわ、普段イクメン気取ってる癖に〜と言った暴言を吐かれた

13softbank060122101129.bbtec.net ◆mMfAqsS.pI 2017/04/27(木) 18:33:46.60ID:WyxgAXK50
ついでに他のことまで怒りだし、分担した家事も全然してない!と言う
でも今日は疲れたからとご飯は出来合いのものだったことも何度かあったし、嫁も家事は完璧じゃない
それはお互い様だと思う
あと、まだ分担し出して1ヶ月も経ってないからそこは温かく見守って欲しいと伝えた
でも、私は普段ちゃんとやってるうちのたまに手を抜くだけ
お前はまだ1回もちゃんとしたこと無いんだからお互い様じゃ無い
昨日だって家事する前にお酒を飲み始めて寝てしまった(←これは悪いと思うけど、疲れてたし唯一の息抜きだから許して欲しい)
優先順位がおかしい、結局私があなたの後始末をすることになる、そうやってナァナァにして私の家事負担を増やすんでしょ!
とヒステリーを起こしてしまい、もう嫌だ離婚する!とそのまま離婚届を貰いに行き、書け!と突き出された

14名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:36:08.71ID:IOloJYzE0
逃げられ男のいつものパターン
「嫁のそれはヒステリーじゃなくて正当な怒り」
「暴言ではなく正論しか言ってない」

15名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:37:00.16ID:uSMafi3GM
>>13
> 昨日だって家事する前にお酒を飲み始めて寝てしまった(←これは悪いと思うけど、疲れてたし唯一の息抜きだから許して欲しい)

全く自覚がないな。

16名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:40:13.90ID:VhjRFJku0
ご愁傷様www

17名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:41:17.29ID:cI0Fyk1w0
書いてておかしいと思わなかったか?
冷静に自分の言い分読み返してみろよ

18softbank060122101129.bbtec.net ◆mMfAqsS.pI 2017/04/27(木) 18:44:19.44ID:WyxgAXK50
俺だって、たまに嫁の息抜きのために、2〜3時間子供の面倒を見たことがある
風呂だって俺が入れてる
それに感謝はないのか?と伝えたが、あんたは週に2回くらい友だちと飲み会に行ったりしてるじゃん!何ヶ月かに1回、2〜3時間面倒見てくれただけのくせに偉そうにしないで
お風呂だって基本私が入れててあなたは週に1回くらいしかお風呂入れないくせに偉そうにしないで(ヤジ仕事終わるのが遅いから仕方ない、早く帰れた時はやってる)
それにあなたは本当にお風呂にいれて洗うだけでしょ!お風呂の準備や服脱がせたり着せたりローション塗ったりは誰がしてると思ってんの
とまたまたヒステリー

あと鬼女速のまとめで見て同じこと言われてるやつがいてびっくりしたんだが、
俺が急に飲み会に行くことや、飲み会に行くと決定して伝えることもムカつくとヒスられた

弁明しようにも言い訳と決めつけられ、「言い訳なんか聞きたくない、まずは離婚届を書け、話をするのはそれからだ」と言われて、現在無視され続けている
あまりにも針の筵なんで今は嫁が病気ってことにして実家に帰ってきてるんだが、
どうしたら仲直りできるだろうか?
家事は頑張ってちゃんとするつもりだけど、嫁の求めるレベルが高いと思う

19名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:44:27.99ID:uSMafi3GM
>>17
きっと読んでも理解しないよ。

20名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:47:29.17ID:uSMafi3GM
反省も改善するつもりもないみたいたから
放置でいいんじゃね?

21名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:48:24.54ID:r2osrdF50
サリバン先生助けて

22名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:48:30.43ID:EUZPFhsH0
嫁が正論過ぎる

嫁が病気だからって実家に帰るのかww親はなにも言わないのか?嫁が病気で子供居るなら、普通は看病&子守だと思うがww

23名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:49:02.29ID:w/ur1NzV0
鬼女たちの猛反発か

24softbank060122101129.bbtec.net ◆mMfAqsS.pI 2017/04/27(木) 18:50:27.31ID:WyxgAXK50
すまない、ひとつレスを飛ばしてしまった
テンプレの後、>>12の前ににこれがくる↓

育休とってた嫁が4月から復帰した
嫁の休みは日・祝+2日シフト
俺の休みは日・祝+シフト4日
保育園は土曜日に極力預けないで欲しいと言ってるらしい
それで嫁は、俺と嫁のシフト休をなるべくずらしたいと主張する
嫁が第一・第二土曜に休んだら、俺が第3・第四土曜日+平日に2日休む、って感じ
でも俺は家族団欒が子供にとっても大切だし、土日で旅行したりしたいから休みを合わせようと伝えた
しかし嫁は、息子がなかなか保育園に慣れてなくて可哀想だから(クラスで1番泣いてるらしい)(、できるだけ私たちが面倒を見るべき
旅行は月に2回も行かないでしょ、たまに休みを合わせるくらいでいいでしょ、と言い張って聞かなかった

25名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:51:04.47ID:r2osrdF50
サリケテ

26名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:52:45.75ID:WyxgAXK50
>>17
俺が悪いとは理解してる
ただ、離婚するほどのことか?というのが正直な気持ち

>>22
実家には妹が住んでるんだが、妹と嫁が仲がいいんで看病に行こうかとラインしたらしいが、
「うつったら悪いから大丈夫」と言われたらしい

27名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:55:04.55ID:r2osrdF50
ネタっぽい奴は茶化してスルーが一番よ

28名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 18:55:20.41ID:IOloJYzE0
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する


いくつも該当しそうやな

29softbank060122101129.bbtec.net ◆mMfAqsS.pI 2017/04/27(木) 19:01:38.86ID:WyxgAXK50
ネタじゃない
茶化しはいらんので真剣に相談に乗って欲しい

そもそも俺は今まで3時間くらいしか子供を1人で面倒見たことないから、いきなり9時間は無理!って伝えたんだ
でも嫁は、「今は離乳食進んでておっぱいは朝と寝る前だけで大丈夫。父親でしょ、最初は大変だろうけど早く慣れるしかないでしょ」と一方的で、俺の意見を聞いてくれなかったんだ
それで頑張ってみて実際に無理だったから保育園に頼った
それだけでここまでキレるか?俺の意見を聞かない嫁も悪いだろ

30名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:02:01.96ID:r2osrdF50
むしむし

31名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:02:51.73ID:r2osrdF50
正直こんなネタ見飽きてんだよ捻れ馬鹿

32名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:24:37.40ID:QHLu971W0
>>24
子供まだ0歳だから、団欒なんかわからん。
強いて言えばお前が嫁もいる時に世話の仕方を学べるくらいか。
旅行もまだ行ける年じゃない。
シフト次第で仕事に穴を空けずに保育園に頼らず面倒見れるならそうするべき。

33名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:29:32.92ID:8inc/to/0
またこういう系かよ
もう大渋滞だよそういうネタ
どうしてもってならプリマならきっと相手してくれるからそっち行けよ

プリマ既男が独りで踊るスレ52 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1493060106/

34名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:29:45.54ID:QHLu971W0
>>18
先ずは家に戻って、自分が出来る全ての家事を毎日やりなよ。
自分で出来るけど嫁に任せてたことも一通り全部やる。

35名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:39:58.63ID:9ek0fhJ70
>>29
愚痴るだけならよそにいけ。

36名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:42:16.78ID:gDOePL1A0
土曜にずらしてシフト入れるのは子どものためだよ。
保育園行き始めたばかりなんだよね?
子どもも疲れるし、それで風邪ひいたりして休むことになれば夫婦どちらかが仕事休まなきゃいけなくなる。子どものためである事を理解して、そこは納得しないと。

37名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:51:50.71ID:r2osrdF50
>>33
なんとお優しいお方…

38名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 19:54:52.01ID:MPgNioaq0
お前のほうが年収低いんだからが時短して子供の面倒みたら?

39名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 21:13:07.69ID:TabVdVFI0
金は嫁より稼げない
共働きなのに子育てで協力する気がない
もとより自分の子供の育て方も知ろうとしない
嫁がやってる分には感謝はない

離婚したくないなんてどの口が?

40名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 23:24:10.01ID:v7/12nIUa
逃亡?

41名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/27(木) 23:38:43.97ID:MPgNioaq0
どう考えても嫁さんからしたら
いてもいなくていいかいない方がイライラしない分幸せだろうに

42名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/28(金) 02:29:49.15ID:OEOz2DCB0
共働きの男ってクズ率高いんじゃないか

43名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/28(金) 02:41:16.87ID:bGviJq5Ca
共働きでも男の方が年収低いと拗らせて悪化しているイメージ

44名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/28(金) 10:46:54.43ID:XZfnCSaWM
要するに、自分の能力が低いことを認められないんだよ。
まあ、逃げられると思うよ。
自分を嫁の立場に置き換えて考えることが出来てない。

45名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/28(金) 19:28:48.90ID:UpvLxI+p0
能力とか、知能の低いやつがよく相談に来るなぁ…

46名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/28(金) 20:02:59.14ID:0igCa6670
真っ当な人だったらこんなのやらかさないって

47名無しさん@お腹いっぱい。2017/04/28(金) 21:48:07.72ID:VpwX8aZy0
ネタに構いすぎだろ…

487622017/04/28(金) 23:14:57.97ID:i6How4/cM
俺も>>11と似てるから別居されたのかも

49名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/04(木) 22:30:20.55ID:KvuP5iQK0
親なんだから子育て参加しろよ
自分の子供なのに面倒みれず、あげく保育園に預ける始末。三時間も頑張ったと言い張る幼稚さ。どこが頑張ったんだ?三時間で音をあげたくせに頑張っただなんてよく言えるな。恥ずかしいやつ。こんなやつが父親とか子供が気の毒だな。

50名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/05(金) 12:29:59.71ID:aEbT5yB800505
《既婚者同士で不倫しているバカの本音》

いい歳した大人だから、常識の範囲で不倫してるんだけど
もっと一緒にいたいねーと言いつつ、帰るべき時間に帰る。とかさ
かなり常識的じゃん

W不倫中の人お話しませんか245 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/furin/1493883254/

51p76ed3e25.chibnt01.ap.so-net.ne.jp ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 14:34:36.87ID:fL4DNt+/0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
一時的な別居が決まったが離婚を切り出されないか不安

◆最終的にどうしたいか
別居解消後、新しい土地で嫁とやり直したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳・サラリーマン・360万ほど

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳・パート・分からないが200万ちょっとだと思う

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸(月7万)

◆貯金額
ほぼゼロになった

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
3年半

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

数ヶ月前に俺が痴漢で捕まった。示談になり前科はつかずに済んだが、弁護士費用やら被害者への支払いで貯金がなくなったのと、今回の件で俺が会社を辞めたのでお互い実家に戻り一時的に別居する事になった。予定では1年ほどの別居。
また金が貯まったら一緒に住もうと嫁に言ったら、それはその時にまた話し合おうねと言われた。
また、捕まった当日に離婚しないでくれと伝えた時、嫁は「そういうのはひと段落ついてから考えよう」という言い方をした。
また、俺が捕まった当日の話になると嫁が黙る。
既に転職先は決まっているのだが、このまま俺の自立を待ってから嫁が別れを切り出そうとしている気がする。

52コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 14:35:51.58ID:fL4DNt+/0
コテハンをつけ忘れていたのでこれでお願いします

53名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 14:41:06.97ID:E0B6HyhOa
率直に聞くけど望みがあると思うか

54コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 14:48:35.56ID:fL4DNt+/0
>>53
薄いが、無いとは思いたくない
嫁の性格上、俺が何かを改めれば認めてくれるとは思うんだ
別居は来月からだが現に今も事件前と変わらず仲良く過ごしてる(嫁はそれも被害者に悪いと気に病んでいるが)

55名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 15:31:46.52ID:tgE3CdUJ0
痴漢は冤罪じゃなくガチなのか。
無理。そんな男と子供とか作れないだろw

56名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 17:26:31.75ID:w98HgR3e0
完全に詰みじゃないか…?

57名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:00:52.74ID:Eezolm/Bp
諦めろ
以外の言葉は無いだろ
痴漢なんて、冤罪だったとしても家庭はボロボロになるのに
嫁の決断が何であれ、おとなしく受け入れろ

58コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 18:01:51.40ID:nzRLBb0Wr
まだ、俺が考えや行動を改めていけば取り返せるところにいると思う。
というか、具体的なところにまでは言及されていないが事件のあと話し合った時に「ちょっとあなたの方で考え方を改めてもらえないとちょっと無理かもしれない」と言われた。
その時は雰囲気的に細かく問わなかったが真意が気になってる。
どちらにせよ嫁の信頼を取り戻したい。

59名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:02:51.45ID:w98HgR3e0
>>58
まじで冤罪じゃないんだな?

60名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:07:34.91ID:BG9XSPwe0
>>58
何をどう改めるつもりなんだ

61名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:07:41.83ID:geT1kePDr
旦那が一回でも痴漢で捕まったら、再犯しないか一生怯えて暮らすんだよ?
人に聞かれたら離婚理由だって正直に答えられない
再構築なんて無理無理

62名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:09:14.17ID:YBJJ7J5Xd
浮気と変わらないだろ…病気だよ、病気…。

63名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:16:29.86ID:g4up3Icu0
浮気なら逮捕はないけど痴漢は刑事事件で逮捕だからな
再構築は難易度高すぎだろうな

64名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:20:04.56ID:QBUIvQCUd
痴漢は強姦みたいなもんだからな
無理無理

65名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:20:05.15ID:w98HgR3e0
見込みは零と考えて行動した方がいいと思うぞ?その上で誠実に生活してようやくチャンスが頂けるかどうかだろ

66コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 18:26:37.69ID:nzRLBb0Wr
>>59
冤罪ではない。そもそも有罪になってない。
満員で当たっていた手を「どかさなかった」というので訴えられかけたんだが、たしかにどかそうと思えばどかせた。というのは警察の前で認めた。
俺の意思の弱さが悪かったと思っている。

断じて、俗に言う痴漢願望みたいな性癖があった訳じゃないんだ
通勤中、風が強くて女の子のパンチラがたまたま目に入ってラッキー、みたいな気持ちだったんだ
今は本当に反省してる

67コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 18:31:53.07ID:nzRLBb0Wr
>>65
> 見込みは零と考えて行動した方がいいと思うぞ?その上で誠実に生活してようやくチャンスが頂けるかどうかだろ

もちろんそのつもり
ダメ元かもしれないがその上で、俺の考え方などのおかしい部分を指摘してもらえたらと思ってこのスレに来た

68名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:36:13.79ID:g4up3Icu0
>>67
最初は見込みが有るって書いてるじゃん

69コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 18:42:22.94ID:nzRLBb0Wr
>>68
薄いが、無いとは思いたくないと書いたつもりだが
たしかにゼロのつもりって言ったら嘘になるな。限りなくゼロに近いのは理解している、というのを伝えたかったんだ
前科がつかなかった分ギリギリ何とかなると信じたい

70名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:42:42.95ID:w98HgR3e0
>>67
とりあえずもう一回妻と話して折衷案を探すしかないだろ…
具体的にお前が何をすれば妻は納得するかこっちはわからないし…

71名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:45:20.76ID:BG9XSPwe0

72名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:45:31.72ID:BG9XSPwe0
ごめんミスった

73コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 18:53:45.16ID:XTUuwGn+0
嫁は「俺が考えを改めれば再構築もなしではない」と考えていると思う
その理由としては
・嫁自身、前科はないものの昔DQN気味だったのを更生したので「人は変われる」みたいに思ってる節がある
・事件後も仲良くしてくれている
・夫が犯罪者だけど婚姻関係を続けている人のブログを読み漁っている
・嫁が俺と別れたら一生結婚しないと思う、と前に言っていた


確かに嫁と話し合ってからこのスレに来るべきだった。
嫁から許可が出たら今日話し合って具体的にどう変わってほしいのかを聞き出してみようと思う
嫁は「人が傷つく事を口に出す」のを極端に嫌がるので、もしかしたら話し合えないかもしれないが。

74名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 18:57:32.28ID:w98HgR3e0
>>73
まぁやるだけやってみてくれ

75名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 19:24:00.64ID:fmGVBvnHa
>>66
ムリムリ
お前運が悪かったくらいにしか思ってないじゃん。
怖い思いをした被害者が居るんだってことが解ってない。

76名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 19:27:54.62ID:YBJJ7J5Xd
やっちゃいけない事を危険も分からずラッキーみたいなやつは、会社で女に誘われたラッキー、他社勧めたらお金貰えたラッキーでなんでもズルズルいってしまうんじゃね?有罪にならなかったで被害者はいたんだろ。自分の浅はかな考え変わってねーじゃん

77名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 19:28:17.04ID:Eezolm/Bp
>>73
だから
お前さんが何をどうしようが、結論を出すのは嫁さんの方だろ
嫁さんがどんな結論を出したとしても、潔く受け入れるしか無いだろ
示談が成立して前科が付かなかったとしても、警察には記録が残ってるんだって自覚しろよ

78コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 19:43:31.86ID:XTUuwGn+0
>>75-77

指摘ありがとう
そういう浅はかな考え方を直していきたいと心から思ってる。カウンセリングも視野に入れているが自分で具体的に問題点を洗い出せていないからそうやって教えてもらえると本当に助かる

もちろん、嫁が離婚したいと言い出したらごねずに応じる。ただ離婚したとしても俺が考え方を改めていきたいというのは変わらない。

79名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 20:06:40.92ID:hRNg0M4S0
> 冤罪ではない。
「冤罪」の意味分かってるのかな?

80名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 20:11:40.07ID:QBUIvQCUd
>ちょっとあなたの方で考え方を改めてもらえないとちょっと無理かもしれない

これ
・どういう考えを
・どう直すか
書いてみてよ

81コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 20:43:36.50ID:XTUuwGn+0
>>79-80
知ってるがたしかに「そもそも」の使い方がおかしいな、ごめん

どういう考えが、というのが俺にも分かってないんだと思う
今まで生きてきて培ってきた考え方のどれが正解でどれが常識外れかなんて考えたことが無かったから、これから嫁と話し合う中で聞いてみる
嫁がなかなか言いたがらないのでスレで指摘してもらえたらなと思っていたが、嫁と話し合うしかないという意見もあったのでそのつもり

82名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 20:48:36.92ID:QBUIvQCUd
そういう主体性の無いところだよ
人の意見ハイハイ聞いたフリ
上手く行かなかったらそいつのせい

お前にゃ無理だね

83名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 20:53:33.24ID:g4up3Icu0
言いたがらないのは、もう無理って思っているからだよな

84コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 20:59:29.75ID:XTUuwGn+0
>>82
上手くいかなかったとしてスレのせいだなんて全然思わない、完全に俺のせいだと思う
まとめでこのスレ見たことが何度もあるが、住民の言ってることに耳を貸さない奴が破綻する・素直に聞き入れて参考にする奴の方が再構築の可能性が高いと思ったからそうするつもりだが、それだと「主体性がない」からダメなのか?

>>83
嫁の性格的にどちらかというと俺が嫌な思いするのが嫌なんじゃないかと思っていたが…
もう無理だから言いたがらないという可能性もあるのか。なぜ言いたくないのかを先に聞いてみることにする。

85名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 21:03:45.77ID:v+vZLCW5d
無理無理無理ぽぽん。
意思が弱くて手を退けなかった?ラッキー?
馬鹿じゃね。
普通は、痴漢に間違われたく無いから逃げるか強引にでもバンザイして吊り革にぶら下がるわな。

そんな旦那とこの先続けられると思うか?
有罪になってないとか、そんな言い訳通じる訳無いだろ。
冤罪ならまだしも...
嫁の別居は、単なる離婚に向けた実績作り。
嫁だって波風立てずに性格の不一致くらいで穏便に済ませただろうからな。
偽善者に、旦那を支えなかった何だと余計な事言われたかないもんな。

嫁が好きなら、自分から身を引くんだな。
それが痴漢なんて屑な真似した奴にできる嫁への気持ちの表し方だ。

86名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/11(木) 21:15:57.23ID:YBJJ7J5Xd
普通なら緑の神様に全記入して、渡してからスタート案件なんだが…それと当たり前だが別居中は生活費は渡すんだろうな?

87コテ忘れ ◆lWYtn5MZ2k 2017/05/11(木) 21:22:42.21ID:XTUuwGn+0
耳が痛いがその通りだと思う。
ただ、俺が>>85のような真っ当な考えの人間に変わることができれば望みもある状態なんじゃないかと思ってる。
離婚されたとしてもそうなりたいのは変わらない。
ちなみに別居は俺が言い出した。心苦しいが、離婚するしないに関わらずその方が早く金がたまるのでお互いに都合がいい
生活費は断られたが今まで通り渡す。

嫁と話し合ってくるので少し席を外します

88名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/12(金) 10:34:41.90ID:dJCxzyGYa
消されたか

89名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/13(土) 13:58:38.99ID:MWbnoIQpp
有罪ではない、とか言ってる時点で、心持ちがもう駄目だわ。

90名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/13(土) 14:51:00.39ID:W5F/jCdT0
ラッキースケベしただけじゃんってのが透けて見える時点でアウトだよな

91名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/13(土) 18:08:42.99ID:0tzSZk5/0
討ち死にか

92名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/15(月) 18:37:03.72ID:W2ypyEVaM
アドバイスのしようがない

93名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/16(火) 16:27:28.80ID:kFzd+0Rir
嫁が男性なら痴漢夫に少しは理解を示してくれるかも知れないが
嫁は生憎、被害者と同じ女性なんだよね

94名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/16(火) 20:20:57.56ID:I4Uz15wYr
逆を考えれば分かる
嫁が痴女ならキモいじゃん?
まだ風俗狂いのがマシ

95名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/16(火) 20:31:01.25ID:WMJ4NhH9d
>>94
旦那限定の痴女なら嬉しいけどなw

96名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/16(火) 22:28:04.20ID:y4G9t0jw0
何を当たり前のことを

97p093.net059086096.tnc.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 03:46:14.29ID:m+1txv9r0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に離婚を切り出されている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
27 会社員 350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27 専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸7万
◆貯金額
100万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
現在妊娠8ヶ月
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁に内緒で女性と連絡を取っていたのがバレた。嫁にはもうしないと約束したが、その後も水面下で連絡を取ったり、飲みに行ったりしていたことがバレた。里帰り出産の予定だが、そのまま帰ってこないかもしれない。

98ストレイカー2017/05/19(金) 04:16:29.60ID:aBDsrmAa0
時効を声高に叫ぶ世間知らずの対処法、
国際法の抵触
直近の軽犯罪から、芋づる式にやる。
日本の警察不祥事の対処法、
友釣り戦法、仲間を助けるためにドミノ倒しに潰せる。
身内をかばう気持ちはわかるが、国際法までおかし、また次の世代にまで過去の有害廃棄物を残さないように。
保身により、身内、知人、周り、親族等。
そして次の世代の将来さえも、ダメにする事実をしかと見るように。
「泣いてバシャクを切った」
これは、中国のどの文献か?
あと少し古いが、兵法書を頭に叩き込みなさい。
現代においても、しっかり生きてる。
それから一応、参考までに。
三国志
重耳
西太后
世界の悪女
韓国三大悪女
女王の花
リンカーン大統領
ケネディ大統領
フリーメイソン
イニシアチブ
キム・ポッシブル
飴屋の幽霊
ロマノフ王朝
日本の王朝
イギリスの王朝
歴代アメリカ大統領
ムッソリーニ
ヒトラー
呪われた家系
ブレーキが効かずバスの運転手が自ら身代わりになった長崎市?時津町の事件。
確か六地蔵もある。
地蔵がある経緯も、先祖の因果がわかる。
そして日本での先祖供養に延命寺にお世話になっている。
ユタ
いたこ
口寄せ
陰陽師
悪魔祓い
エクソシスト
シックスセンス
ブラッディメアリー
WASP?
白人至上主義
呪詛、対処法
生き霊、対処法
スパイムービー
Xファイルシリーズ
等の行方不明者をしっかり調べなさい。
あと息抜きがてら、Dr.whoを勧める。
JKローリングと陰陽師のコミックもオススメ。
しっかり勉強するように。
2ちゃんねるの怖い話等のまとめでも色々あるので、上手く活用するように。
あと世界の宗教や風習もしっかり勉強しなさい。
今後必ず活きる。
それでは、また。
失礼します。

99名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 05:35:50.90ID:M+/ybZQO0
で?

100名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 09:47:49.45ID:lNT63K2e0
妊娠出産時の恨みは一生続くので
一生どんな扱いされても文句言わずに従う奴隷になれないなら諦めた方がいい

101名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 10:44:19.25ID:sVw4LCsT0
隠さなきゃいけないような関係なのか相手の女は

102名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 10:58:20.96ID:b5yHuCfe0
産前産後に浮気する男は多いよなあ

103名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 11:02:40.74ID:8m2yZDHi0
>>97
嫁さんに嘘をついてまでその女と会わなきゃならない必要性について述べよ

104p093.net059086096.tnc.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 15:06:32.99ID:m+1txv9r0
嫁はすごくダラなんだ。妊娠前から帰ってきても家事をしてない時とかもあって、そういうストレスで飲みに行った時に出会った女性と連絡を取るようになった。決して不貞行為はしていないし、気持ちも嫁から動いてないけど、少しの罪悪感から嫁に優しくできる部分もあった。

105名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 15:11:26.36ID:8m2yZDHi0
>>104
「夫は付き合ってた頃からダラしなく家事を率先することはなく
なんでもかんでも私が原因といいががりをつけて外で女を作りました
後ろめたさが無いと優しくしてくれることはありません」

106名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 15:13:15.86ID:8m2yZDHi0
嫁さんも嘘つきで自分勝手な夫の存在がストレスだから離婚するんだから両思いで良かったじゃん

107名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 15:27:31.57ID:HDSagxIl0
>>104
妊娠前から専業?

108名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 15:36:13.15ID:M+/ybZQO0
ざまぁ以外になにを言えば…?

109p093.net059086096.tnc.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 15:40:32.69ID:m+1txv9r0
嫁は結婚を機に慣れない土地に来たので、一時専業主婦。その後慣れて来た頃からアルバイトをしていた。これも安定期を過ぎたので退職という感じ。
離婚したくないし、どうしたら信頼を取り戻せるんだろう。

110名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 15:47:53.43ID:M+/ybZQO0
婚姻関係を続けたい理由あるの?

111p093.net059086096.tnc.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 15:51:42.61ID:m+1txv9r0
嫁のことを好きだし、子供がすごく楽しみなんだ。

112名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 15:58:49.64ID:M+/ybZQO0
じゃあなんでそんな裏切り倒すことしたのよ

113名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 16:06:50.96ID:TfHEXlZN0
連絡を一切断つしかないよ。携帯の番号変えたり、ラインブロックしたり。
でもその人とは切れても、別の人と連絡取り合ったりしたら意味ない。

114名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 16:22:36.47ID:s2rYcoCxK
>>104
お前それを子供に正面きって自分の口で言えるか?
嫁は子供がそんな話を聞く機会を限りなくゼロに近づけたいだろう
つまり物理的に切るしかないんだよ、お前を

115名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 16:59:43.94ID:lNT63K2e0
一回目バレにもうしないって約束した時なら執行猶予だったけど
二回目は実刑だから

116名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 17:20:21.32ID:HDSagxIl0
アルバイトの種類、週何回、何時から何時かがわからないが、パートとはいえ安定期まで仕事させといて家事してないからダラだという
嫁のせいにしてお前は呑み会に行って嘘ついて女とデート
知り合いのいない土地に呼んどいて、夜に家で嫁は一人きり。
>>111
本当に好きか?好きな人にする事か?

117名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 18:05:42.65ID:sVw4LCsT0
>>104
お前の言い分って「よその女と遊んじゃったのは嫁のせい」ってことだぞ
そんな思考してるうちはより戻すなんて無理だよ
嫁だって働いて疲れたら家事したくないときだってある
仮に嫁がまったっく家事しなくてストレス溜めたってよその女と隠れて遊んでいい理由にはならんけどな

118名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 18:05:42.92ID:/23/e0UHr
嫁さんが家事をしないことがストレスなら
おまえさんが嘘つきで女好きで人のせいにする卑怯者であることがストレスなのよ
おまえの顔を二度と見たくないほどのストレスなわけよ
それとも妊婦の嫁さんにはストレスがあるわけがないとでも?w

仕事でも何でも一度失った信頼を取り戻すのにどれだけの時間と金を費やすと思ってんの
この期に及んでなお、嫁がダラだからと責任転嫁する男なんか誰だって信頼しないし
そもそも浮気相手の女からも信頼されてないんだからな

119名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 20:18:45.15ID:LqqOxhsb0
じゃあダラ嫁を放流してその女といちゃついてりゃいいだろ

120名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 20:55:36.33ID:pX7AnUZ2d
こんなことしちゃったけど俺悪くない!離婚したくないから嫁が納得できる文句教えて
→無理ですそんなものはありません
でもでも嫁だって悪いんだこんなことがあってそれでそれで
→で?

はい解決
そろそろネタにも飽きてきたよ

121sp49-98-145-242.msd.spmode.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 21:33:13.84ID:APFSNP8td
ネタではない。すまない。
もう本当に連絡もとってないし、嫁に誓約書も書いたんだ。

122名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 21:36:22.81ID:s2rYcoCxK
>>121
子供にとってそれに何の意味があるんだ?
母親disるしかしない父親に何の価値があるんだ?

123sp49-98-145-242.msd.spmode.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 21:39:21.12ID:APFSNP8td
途中で書き込んでしまったけど、実際浮気になるような行為はしてないし、今後するつもりもない。もうしてないって言ってるのに、話を蒸し返すし、最近俺の普段の話しもちゃんと聞いてくれていない気がする。どうしたらいいかわからないんだ。

124名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 21:43:09.33ID:C+BP1sj1M
>>123
そうですか、離婚したほうがいい

125名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 21:44:16.99ID:s2rYcoCxK
>>123
それ以前の問題だっての
お前の性根が腐ってるからそのままで何をやってもどうにもならんよ

126名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 21:46:26.13ID:pX7AnUZ2d
どれだけ浮気されても外で子供作られても私はこの人が好き!って人も世の中にはいるんだよ
逆に言うと俺は浮気するけど嫁を愛している!誰にも嫁は渡さない!って人もいるんだ
そういう人が幸せなのかどうかはともかく、現時点でお前にはそこまでの力がない
した側のお前が金でも環境でもなんでも調えて嫁を引き止められるって状況じやないからここに来てるんだろ?
嫁さんが余程のチラチラ構ってちゃんじゃない限り無理だぞこれ

127名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 22:06:32.45ID:M+/ybZQO0
>>123
なんで信頼を裏切り続けた人間を許さなきゃいけないのよ

128名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 22:23:46.02ID:tH1Ug0di0
>>97
ふざけんな
貴様に嫁を娶る資格も子を為す資格も無い
俺の息子ならぶん殴ってでも離縁させるし慰謝料は肩代わりしてでも払うし
ニ度と再婚させないし財産全部孫に直接渡すレベル

129sp49-98-145-242.msd.spmode.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 22:47:29.78ID:APFSNP8td
俺の認識では法律に違反するようなことはしてないし、離婚ってるなるほどのことではないと思うんだが、違うんだな。
勝手に携帯見たり、急にヒステリー起こすんだ。離婚も毎回言われるけどその度に俺も仕事で疲れてるのにいちいち相手にするの疲れるし、本気で離婚する気があるのかはわからない。脅してるだけかもしれないし。もしそうならそれはそれで誰の為に仕事してるんだよって。

130名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 22:49:49.95ID:s2rYcoCxK
>>129
じゃあ聞くがお前何のために結婚したの?

131名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 22:51:47.74ID:s2rYcoCxK
少なくとも嫁は苦しむために結婚したわけじゃないのに
苦しんでるだけの結婚になってるんだが
その意味が全く分かってないから捨てられるんだよ
嫁さん早よ逃げろ
こいつの嫁のままでいたら不幸にしかならん

132名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 22:53:32.54ID:6tYsSv5X0
>>129
普段の俺の話をちゃんと聞いてくれてない!っていう口で嫁の真剣な話を「いちいち相手するのは面倒」って言うんだ

133sp49-98-145-242.msd.spmode.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/19(金) 22:54:06.66ID:APFSNP8td
好きだから結婚したんだが、正直ここまで家事をしないとは思わなかった。飲み会とかもかなり我慢しているし、俺よりひどいやつなんてたくさんいるだろ。
でも、離婚されたくないから、今後どういう風に嫁に接すればいいか、これ以上俺にできるかわからないけど教えて欲しい。

134名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 22:54:45.44ID:i+T6KXhsa
もうしてない不貞はないって言って信用できるわけないじゃん
実際もうしないって嘘ついて遊んでた嘘つきなんだから
そもそも不貞があったかどうかは二の次なんだよ
嫁と約束したことを簡単に破ってたのが問題それも何度もだろ
お前にとって嫁は約束を守ってやる価値のない人間だと態度で示したんだよ

135名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 22:57:59.73ID:s2rYcoCxK
>>133
お前よりちゃんとしてる奴もたくさんいるんですけど?
馬鹿だよねお前
心底馬鹿だよね
最低じゃないからって全然意味ないぞ
お前100人いて99番目でも100番目よりは嫁に価値のある男だと言っててドヤ顔だけの馬鹿だんだけどちょっと酷くない?

136名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 23:00:40.27ID:M+/ybZQO0
もう離婚でいいだろ

137名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 23:01:17.56ID:C+BP1sj1M
>>133
下をみて、俺よりヒドイヤツいるから考え直せっていう
ひでー奴

138名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 23:23:02.55ID:lNT63K2e0
今後どういう風に接すればいいかっていうと
嫁の召使いみたいに暮らせばいいと思うよ
働きながら家事やって一切不満を漏らさず
子供生まれたらプラス育児な

139名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 23:39:03.44ID:t+kTy660r
>>133
家事なんて自分ですればいいだろ

140名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 23:44:40.34ID:pX7AnUZ2d
「浮気は法律には触れないから違法ではない!浮気なんて離婚の原因になることなんてない!」ときたかすげえ
それともうこいつの頭の中では浮気は片付いたことになっているように見える
だから嫁さんがこんなにカリカリしてるのが「蒸し返し」だと感じているのか?

出産前後の母親は本当に気を使わないといけないくらいガルガルしてるんだ
子供を守らないといけないっていう本能でも働いてるのか少しでも障害になると感じたら敵と見なしてくる
お前は嫁にとって敵なんだよ、判るか?

141名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 23:54:19.83ID:tH1Ug0di0
>>133
何度でも言うがお前は嫁を伴侶として迎える資格の無い男だ
そして子供を育てる資格も無い奴だ
お前の父親と母親が何と言っているか聞きたいものだ
お前みたいなロクデナシをのうのうと置いておくからにはさぞかし人でなしなのだろうよ

142名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/19(金) 23:56:17.51ID:fbSvcXBFr
子供ができた以上は父親も子供の奴隷になったんだよ
飲み会に好きなだけ行ける身分ではもうない
奥さんだって体調を崩して何もできない日もある
そもそも奥さんは家事なんて苦手かも知れない
それならこれからも奥さんは家事をしないことなんていくらでもある
そのたびにストレスがたまったからとよそのおねーちゃんとデートするのが
おまえら夫婦にとって一番正しいことなのか

143名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 00:21:53.07ID:jqdqvWfMr
嫁を口説き落としたときの3倍くらいの情熱で口説き直せば?
今、自分を嫌いな嫁に好かれる為に自分で思い付く限りの努力を尽くせばいいじゃねーか
家事を全部やってやれば振り向いてくれるかもよ
他の女に目もくれなきゃ信じてくれるかもよ

144名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 00:32:55.81ID:banNsFeD0
大体な、一度約束したことを破ってる時点で全ての発言は嘘だと思われて仕方ないのに何言ってるんだこいつは。
嫁解放してやれ

145名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 00:41:19.33ID:pA8dVuEm0
法に触れることはしてないけど信用は出来ないだろ
信用できない人間とは一緒に生きていけないだろ?
離婚されて何もおかしい事はない

146名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 08:07:48.67ID:veh+4j6GK
嫁をギリギリまでバイトさせないと出産準備も出来ない経済力だろ?
外で女と飲まれちゃ堪らないな
しかも嘘までついて

147名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 08:18:03.80ID:3ZqSSAG4d
逆に考えろよ
嫁が男と遊んでてもう会ったりしないと約束したのに実はまだ連絡とってて飲みにも行ってた
やましいことはないと言う嫁を信じられるか?許せるか?

148名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 09:36:21.40ID:u7dV183Fd
本人逃走か?

149名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 09:37:47.30ID:AZ5Roq7ir
誰からも魔法の言葉を授けられなかったからしゃーない

150名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 10:56:04.18ID:OLox6XGn0
奥さんが妊娠中ってことを考慮してない。
どうしてヒステリックになっているのか、どうして今家事ができていないのか、
妊娠中の体調やホルモンの変化をちゃんと勉強してないな。

151名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 14:51:09.93ID:d78dUhzl0
頭が悪いんだろうなぁ

152名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/20(土) 22:53:10.16ID:7+Zx4aE60
いや妊娠中一切無視して嫁がダラだとしても
余りある負債要素だろうw
むしろなんでそんな強気なんだかわからん。
まあアホなんだろうが。

153sp1-72-1-210.msc.spmode.ne.jp ◆fxCzlA2euU 2017/05/21(日) 00:53:17.93ID:gS/PL+Tfd
今日は嫁の実家に行って来た。まだ嫁は親に何も言ってない様子。離婚の話も特にされず、このまま大人しくしていれば、大丈夫か??
やっぱり離婚は脅しな気がする。嫁普通だったし。

154名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 01:02:33.26ID:9NKb1olv0
お前今の時点で離婚寸前なんだぞ?これから先長い結婚生活で地雷踏まない自信あるのか?

155名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 01:55:38.26ID:sJ1GslYS0
お気楽だな
ゆっくり眠れそうだな
浦山

156名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 08:18:03.24ID:cr11JVASK
>>153
お腹の子が死ぬかもしれないから体に変な力を入れないように過ごしてるんだろ
お前最低

157名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 08:23:53.98ID:gIBd9q+b0
里帰り出産でそのまま帰って来ないかもしれないって自分で書いてるのに
このまま大人しくしてればなかったことになるとか
ちょっと現実逃避しすぎじゃね

158名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 09:15:39.18ID:aZar8jCua
お前から何も言わなきゃ反省してないと見なされて終わるだけのこと

159名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 11:18:35.81ID:3fSXhljL0
親に話すのは最終手段だからね。
親のいる家でその話題を話さないようにしてるだけ。

160名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 13:55:27.14ID:+b8kP/+G0
>153が嫁実家を辞した後の嫁の表情で
詳細は分からなくても夫婦仲に問題が生じていると
嫁親はとうに気付いているさ

161名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/21(日) 16:31:47.82ID:6AJFzxLC0
嫁が家事をしないのがストレスなら独身になってお前がじぶんですればいいだろ
ストレスフリーだぞ

162名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/23(火) 18:41:05.83ID:vHJIOasXM
>>133
お互い感謝の気持ちが枯渇してるのかも。
文章にしにくいんだけどね。
何かをしてくれたときにはありがとうって言うことが大事。男だけじゃなくて女もね。
当たり前のことでもありがとうっていうのが大事だと思うよ。

163名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/24(水) 08:33:06.25ID:BraR16M90
ありがとうとゴメンナサイは口に出さないと伝わらない言葉。きゃりーぱみゅぱみゅも歌ってる

164名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/25(木) 17:02:46.37ID:Hfjo1i3u0
でもな、女には過剰に要求してくる奴もいるよ……
昔の彼女で
「○○食べる?」
って問に
「いらない」
って言うとめっちゃヒス起こすのがいた。
まあ男と付き合ったことないから、男でも多いタイプなのを俺が知らないだけかもしんないけど。

165名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/25(木) 19:28:02.02ID:q1N74zlf0
>>164
嫌な上司に1人はいるだろ?そのタイプ
つまり男でも多い

166名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/25(木) 23:16:59.71ID:9gHMbKS60
>>164
彼女サゲしてるけどそれ、お前の答え方が悪いんじゃね?っと思った俺がいる

167名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 02:21:53.80ID:YutAC9y80
俺の嫁もダラ
独身の時から掃除炊事がダメダメだが少しは改善してたから結婚した。
すぐに妊娠したが切迫早産流産で更に悪阻も臨月まであったから汚くても我慢した。
その後も部屋きたねぇしかなり喧嘩したし離婚もちらつかせた。
そして、現在三人目妊娠中。
人間関係がキツくて朝は起きれないから朝一時間程度の朝風呂する以外はギリギリまで寝る生活
仕事もたまに残業と嘘ついてパチンコとかたまに飲みにいったり。
そして部屋が汚いおかずが少ないと責めていた。

そんなことしてたら嫁が無表情でキレた。
子供が寝たあと
勤務時間事態は二時間程度しか変わらないこと。
ただ、仕事が大変なことも責任の重さや家庭を支える大黒柱としての重責に耐えて頑張ってくれてるからこそ、朝どれだけ寝ててもいかないと言ってたパチンコに行ってるのも目をつむった。
私の家事能力が異常に低くそこは申し訳ないとは思っているが、独身時代の頃とまったく変わってないと言われたり、あなたのお母さんと同居で子育てしてる家庭と部屋の有り様を比較されるのは不快だといわれた。
女手二人と一人とじゃ負担が違うと。

俺はこれにお前の母親は一人でしてる。時間がないならもっと早く起きろといったが

母親は私が中学、妹が幼稚園でるまで専業主婦だった。
うちの両親は幼児二人抱えていた時点で貴方と家事分担しなさいと言ってきていたが休日夜ご飯作ってくれてるし負担をかけたくないから、私が体調不良の時以外は家の事を頼んでこなかった。
だけど貴方は私がてんかん発作をおこして寝込んでる私に舌打ちして子供にはシリアルのみ、自分は風呂、更に私に掃除しろと怒鳴り泣いたらウザいと言う。
そのくせ三人目が欲しいと避妊拒否を無視したよね。
ねぇ、仕事と育児と家事をほぼ丸投げ、自分の機嫌が悪ければストレスや寝不足で発作がひどくなる私や子供に当たる貴方ってそんなに偉いの?
家事も休みの日には集中してしてるのに昔と変わらない?
貴方の飲みやパチンコにも口出ししてないのに束縛酷いの?
ダラなの?
と言われた。

俺はそこで初めていかに自分が馬鹿か思い知った。

168名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 02:25:18.93ID:YutAC9y80
あんまり嫁を追い詰めたり舐めないほうがいい。
そして己のしたことを冷静に考えたら自分がクズなのがわかるはず。

2どめはない。
お前も2どめなら覚悟したほうがいい。

169名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 06:48:25.34ID:FeOs1nVi0
クズがクズに上から目線で説教とか新しいな。

170名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 07:16:32.91ID:JS0+YngY0
嫁は褒めて伸ばすに限る
そうすりゃ、小遣いも増えるしおかずも一品増えたり
夜のサービスも良くなる
上司でもないのに叱りつけるとかアホすぎだわなw

171名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 07:33:15.65ID:H95H759W0
嫁に限らず人ってそういうもんなんだよな

「やってみせ 言って聞かせて させてみて ほめてやらねば 人は動かじ」
「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず」
「やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず」

名言だわ

172名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 07:40:55.92ID:ou/lVXH6d
ここに駆け込んで来るような奴以外には常識だろうと

173名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 07:51:23.97ID:Mud86tY/M
>>171
教訓にします

174名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 09:01:57.58ID:zknxzxdrd
>>167-168
こいつ将来ここで相談することになりそう
ダラって評価は変わってないし今までのことを一度目として終わったことにして他人に話して説教する始末だもの

175名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/26(金) 12:19:52.78ID:zLK7F0/Or
終わったこととは思っていない
今現在も話し合って分担したこと以外も自主的にしたり嫁に聞いてやったりとしてまともな人間になれるよう日々努力してる。
そして日々嫁がどれ程頑張ってるか、俺がクズなのかを思い知らされている。
多分俺も半歩間違えればここいきだろうと思う。
あとダラ発言の後の一文を消してしまっていた。

→と、最近まで思っていたが実は違った。

実際は大嫌いな家事も必死にやってくれてたのに俺がやりっ放しであれしろこれしろと指示してばかりのせいで余り出来なくなっていたんだ

説教というか、嫁は思っている以上に正しい事を言っていてけしてその程度…なんてことはないんだって事に気づいてほしいんだ

クズだって気づいて人の話を聞ければ少しは人間に近づけるんだ

176名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/27(土) 06:45:43.83ID:iFFB6DIkp
>>175
お互いを尊重し合える関係になれたのなら素晴らしい事だ。
認識が変わると、生活が変わるよな。
どう考えても奥さんの負担が大き過ぎるから、やってるつもりにならずもっと楽させてやれよ。
パチンコは辞めろ。
考えが変わった所でお前がして来た事がクズなのは変わらないから、責任持てよ

177名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/28(日) 22:29:12.01ID:PesrejcM0
まあ人間って突然変われるヤツもいるからな。
時間かけて変わるヤツもいる。
ただ一切変われないヤツも少なくなくて、そういうヤツは
他人が変わったなんてのを一切受け入れない。

>>175は嫁がそういう人間じゃないのが一番の幸いなんじゃねえかな。
当面は変わったって信じてくれてるだろ。
あとはちゃんと継続できるかだねえ。
俺も人間関係って、まず自分から全力で与えるべきだと思う。
それにちゃんと答えてくれる人間とのみ、キチンと付き合えばよし。
与えられて当然って思うヤツにはそれなりの態度をすればよし。
>>175は与えられて当然ってスタンスだったんだろうが、これからは
とにかく自分が出来る限りの事を嫁にしてあげればいい。

178名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/29(月) 11:25:26.06ID:cZ7O3u4Er
>>176
そうなんだよな…俺、自分の母親と姉の同居生活と嫁母とずっと比較して乳幼児抱えて働いてる嫁が専業主婦だった嫁母よりキツイっての理解してなかったし、出来ないのがおかしいと思ってたからな
自分はギリギリまで寝たりゲームしたり風呂入ったり子供にだってまともな食事食わせず自分優先で、借金虐待で失踪した親父と変わらないレベルの人間なんじゃと気がついて怖くなったよ

パチンコはやめるよ
ストレスなんざ嫁の方がすごいのに数ヶ月に一回友達とランチか午後からの数時間くらいしか遊ばないってのにさ
本当に申し訳ない


ずっと継続出来るようにしていこうと思う

179名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/29(月) 11:52:19.45ID:1KOIOvjr0
何故嫁が身体を張ってボロボロになってアピールするまで
嫁の言葉を聞けないのか

180名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/29(月) 22:50:50.98ID:xCC8uPm60NIKU
経験値も低く想像力もない馬鹿だから

181名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/29(月) 23:04:42.70ID:8eRazhSDdNIKU
嫁より自分の方が賢いから低能な嫁の言うことなんか聞くに値しない
って思い上がってるせい

182名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/29(月) 23:43:37.41ID:gZIVOtoR0NIKU
嫁のことを幸せにしたいと思わんのかな?

183名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/29(月) 23:57:43.80ID:abfNYa2Q0NIKU
俺と結婚したんだから常に幸せだろ思考だろうな

184名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 00:39:47.64ID:5ONmdR8g0
昨日から嫁が家出して困り果てているのでどなたかアドバイスください。

◆現在の状況
嫁、実家に家出中。
◆最終的にどうしたいか
帰ってきてほしい。仲直りしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
600万円
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
70万円?パート。
◆家賃・住宅ローンの状況
12万円(賃貸)
◆貯金額
ほぼゼロ
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年半
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
自分の酒癖の悪さ。深夜に酔って同僚を連れ帰ろうとして電話を入れたら、家に入れるのはいいけど私が出て行く、と言って家出。
過去のやらかしとしては、酔って暴言吐いたり、
暴力までは行かずとも物に当たるなどしてしまったこと有り。
これまでは、酒量をセーブするように気をつけるとは言ったものの、その後何度か酒で失敗してる。
それが今回の件で爆発した模様。
電話では酒をやめない限りもうやっていけない、時間をやるから少し考えてと言われ今に至ります。

185名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 00:51:25.38ID:iGbxv/4l0
>>184
酒をやめればいいじゃん
事実あんたが酒を飲むことで迷惑してる人がいるんだからよ
酔っぱらいが飲む量をセーブできるわけがないんだから一切やめればいいだけのことだろ
くっさいくっさい息で暴言を吐かれる身にもなりやがれクソったれだ

186名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 01:05:13.09ID:xCH0t5Tw0
今までは運よく中途半端にギリゆるされてたから酒やめられないんだろうな。
草なぎみたいに警察までいっちゃえばやめられるんだろうね。
離婚でもまだやめられない。仕事じょうで失敗して無職にならんとだめなひとかな。
アルコール依存症の自覚もって病院いくとこからみつめなおさすきにならんと
今回嫁もどってきたとこで、破滅は時間の問題。

187名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 01:16:45.11ID:9Na0iOY7M
解決済。次の方どうぞ

188名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 01:17:02.40ID:5ONmdR8g0
>>185
>>186

会社の風土的に、酒を断れる雰囲気ではないのでやめられないと伝えていました。
家では全く飲まないのでアルコール依存性ではないと思っていたのですが、違うのでしょうかね…

やめたいとは思っていますが、人間関係が希薄になる気がして前向きになれず、少しずつ減らすようにすると伝えましたが、ダメでした。
やめればいいんだろ!と逆ギレなどしてしまいました。たまのお酒の楽しみも奪われると思うとなんだか癪で。
嫁は全く飲まないので、やめる大変さがわからないんだ、とも言ってしまいました。仕事の付き合いだからしょうがないというのは、自分都合すぎなのでしょうか…

189名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 01:20:47.50ID:BAavQ9pGd
酒をやめずに嫁(と子)と別れるか
嫁(と子)と離れずに酒と別れるか

まだ酒残ってるだろ?明日酒抜けた頭で冷静に考えろよ

190名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 01:32:40.66ID:gSrzkrTv0
酒の力を借りなきゃ人間関係が希薄になるだ?
会社の風土的に酒を断れない?
結局、自分に都合の良い言い訳をして、酒を止める気なんか無いだろ
なら、潔く離婚すれば下らない言い訳する必要もなくなるよ

191名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:10:28.66ID:xCH0t5Tw0
酒乱のやつでも酒飲ませないと人間関係希薄になるから、会社風土として酒飲ませるw 異常な会社だね。
酒飲んであばれられたほうが、会社の人間関係やばいだろうに。
過去に暴言はきまくりなら、表面にはださんけれども、裏でおまえのこと嫌ってるの同僚の方が多いと思うよ。

192名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:10:34.02ID:5ONmdR8g0
>>189
>>190

同じことを嫁にも言われました。
お酒の楽しさと私の恐怖感を天秤にかけても辞められないなら、もう無理だと。

離婚はしたくないので、やめるから戻ってきてくれと伝えます。

もちろん嫁の言い分も分かるのですが、数回の酒での失敗がそこまで深刻になるものでしょうか?
結婚前から、多少のお酒の失敗はありましたし、
愛してくれているので許容してくれているとばかり思っていました。正直、人間性を否定されたようで悲しいです。
自分の両親も酒飲みでしたので、程度はあれどお酒の失敗などよくあることでした。なので、これは酒に関する価値観の違いだからしょうがないと思って欲しいのが本音です。

193名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:15:18.09ID:kZBKhArz0
反省の色無しワロタ
気団プリマ空いてますよ?

194名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:20:23.43ID:5ONmdR8g0
>>191
特殊な風土なのは嫁に言われて分かっています。
同僚もよく終電を逃し奥さんに怒られたりしているそうですが、家出なんて真似をする話は聞いたことがありません。
また、会社の人にはあまり暴言を吐くことはほぼありません。
最近は暴言も少なくなったと自覚していて、電車を乗り過ごすとか物をなくしてしまうくらいの失敗だったので、何でこれで家出されるのだろうと腑に落ちません。
嫁は将来子供が出来た時に、酒にだらしない父親なんて嫌だと言いますが、自分は家族が酒飲みなので理解がてまきません。

195名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:20:27.84ID:g/nLq4m00
酒乱ってよくそういう言い訳するよな
でもな?常識ある大人は人に迷惑かけるような飲み方はしないもんだ
それが理解できないならアキラメロン

196名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:25:31.01ID:5ONmdR8g0
>>195
頭では嫁の言うことが分かるのに、いざ話すと怒りが先行してしまうんです。結婚して、女遊びも辞め、飲み会も減らし、これでも我慢しているのになぜ分ってくれないのだ、と。
それを言ったら嫁は、結婚すると決めたならそんなことは最低限のことだと思うとピシャリと言われました。
いつもぐうの音も出ないで論破され、逆ギレしてしまうというのがパターン化しています。
きっと、自分が子供なんでしょうね。

少し頭を冷やして考えます。

197名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:26:43.74ID:xCH0t5Tw0
はたからみると、人間性を否定されてもしょうがない大きな失敗を何度もおこしてるってことが本人だけ理解できないだけだろ。

ここまで、ひどくなってなきゃ、最初のビールはお付き合い、ほかが強い酒に切り替えるあたりから本人だけうーろんはい風の
ただのウーロン茶にきりかえて、場の雰囲気は壊さないとか方法あるけど。完全断酒しか手の打ちようのないやつだった。

198名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:31:33.72ID:5ONmdR8g0
>>197
その方法も提案されたのですが、飲んでいるうちに楽しくなって飲み過ぎてしまうことがよくありました。
それは嫁の言うことを深刻に捉えていなかったからであって、これからは少しだけ飲んで必ずセーブするようにすると言ったのですが、信用できないと言われました。

正直、嫁が帰ってきたら、断酒ではなく節酒でなんとか納得させるすべはないのか考えてます。

199名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:32:49.64ID:xCH0t5Tw0
会社の人にはあまり暴言を吐くことはほぼありません。・・・・て会社外の人間に暴言はいてたの?
まさか取引先とかじゃないだろな? 内々で処理できなくなる最悪案件じゃねーかよ。

200名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:36:08.43ID:5ONmdR8g0
>>199
もっぱら、嫁にです。
たまに友人にしてしまうこともありましたが、結婚前のことです。

201名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:44:01.20ID:xCH0t5Tw0
すでに節酒失敗したからこその、断酒なんだろ。
それでもまだ自分で酒やめられないなら、酒乱のアルコール依存症で要病院治療。

202名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 02:44:43.04ID:g/nLq4m00
>>200
コテトリ、フシアナもしない奴だから最後にしておく。
依存症治療してくれる病院へまず行け。
自覚が全くないようだが、おまえ立派な依存症だ。

203名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 03:27:36.02ID:Bj5BWAmkd
飲みニケーション必須な職場風土だって、セルフコントロールしてるリーマンは山ほどいるわけで
女にも酒にもだらしないやつは大概金がらみもだらしないしな

204名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 06:12:37.85ID:NU+jKDkM0
フシアナはよ

205名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 07:04:40.93ID:Pt0gq6R2d
節酒なんかできるわけない。嫁より酒が大事なんだろ

206名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 08:03:44.07ID:ic3iEXP8M
もし嫁さんが毎日のように酒飲んで、暴言はいて、深夜に妻友が押しかけてどんちゃん騒ぎしたらどう思う?

・くそ旦那帰ってきた
・うざっ
・主婦だって繋がり大事なんだよ

って言われて納得するのかね?

酒本気で止める気もないのに、止めるって口だけだろ。酒断る口実なんていくらでもあるだろ。
次飲んできたら丸坊主、その次は小遣いなしくらいやれるのか?

結局自分が正しいと思ってる限り変わらんよ

207名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 08:13:13.57ID:8OKmMaO10
>>200
嫁にだけ暴言吐くって
実は理性は(自分を守る範囲で)働いてるのに
嫁には何やってもいいと思ってるってことだぞ

208名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 08:17:10.89ID:SZnvzhR+0
酒飲んで暴言吐くような人間が節酒できるわけがない
一口飲んでしまったら、止めどがなくなる
断酒しかないよ

209名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 08:23:42.59ID:PBWJjsOU0
飲酒未成年じゃねえんだから酒は綺麗に飲めよだせえ野郎だなぁ

コテもフシアナも出来てないし基本的に家庭内でもどこででもお前にはルールってもんが守れないんだろうな

210syuran ◆WRkOPpQjSw 2017/05/30(火) 08:41:33.52ID:5ONmdR8g0
すみません、落ち着いてテンプレ読みました。
コテハンつけます。

皆さんに言われたことと全く同じことを嫁に言われました。本気で辞める気があるならそういった発言になるのはおかしい、反省してない、病院に行けとも。

普段は飲まなくても平気なので病気ではないと思うのです。なのに精神病扱いされるのはたまりません。
嫁はアルコール問題の相談窓口に行くとかなんとか言ってましたが、正直不快です。

辞めるにしても、いきなり家出なんて、もう少しこちらの気持ちも分かって欲しいのです。自由を奪うのだから。
酒を飲まない人にはこの気持ちがわからないのでしょうか…

211名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 08:44:59.04ID:PBWJjsOU0
フシアナ

212名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 08:45:18.06ID:tWsjPGkud
>>210
フシアナしろ
せっかくのレスにもただ文句だけつけるだけらならプリマ行け

213syuran ◆WRkOPpQjSw 2017/05/30(火) 08:49:09.64ID:5ONmdR8g0
ひとしきりこのような話を嫁にしたところ、正直ここまで言ってもわかってくれないなら、本気ダメかもしれない、自分のことしか考えられないのによく愛しているとか言えるね、とのこと。

それとこれとは別ではないですか?普段は嫁のことを大切にしているし、愛情表現だってウザいほどにしているつもりです。

嫁に何かを求めることもないし、こちらは自由にさせてあげているのに、酒だけが理由で離婚なんて…

もう、断酒に向けてやるしかないんですけどね。
ただの愚痴になってしまいました、すいません。

214名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 08:52:11.03ID:w7FGHQfba
フシアナしてからプリマへどんぞ

215syuran ◆WRkOPpQjSw 2017/05/30(火) 08:57:14.16ID:5ONmdR8g0
あ、すみません。フシアナはこれでいいのかな?

皆さんに言われたことと嫁に言われたことがあまりにも同じなので、一般的な感性でも自分が悪いのですね。それはよくわかりました。

とりあえず嫁には、酒をやめる努力をするから戻ってきて欲しいと伝え続けるつもりです。腑に落ちなくても、嫁が大事だからそうするしかない。嫁はテキパキした人だから、きっと辞める方法も探しているところだろうし、なんとか頑張ってみます…

216名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 09:00:50.87ID:w7FGHQfba
1を読めよー

217名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 09:16:21.16ID:9axJW2qvK
アルコール依存症は別名否認の病気と言われる
日常生活に支障が出るほど飲むなら病気
この場合妻が愛想をつかすほどの度々の暴言、威嚇ね
それなのに本人は自由を奪われると感じてしまう、そういう認知の病気なの
立派な精神病です
少し勉強しろ

218名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 09:17:26.08ID:mwdnaeUn0
>>215
もう何度もやらかして信用がないのに「努力する」が通用する訳ないじゃん
「もう酒は止めました。以降一切飲みません」なら、少し様子見てやってもいいかなレベル

酒癖悪い奴ってそっちが本性だからな
付き合い止めたくなって当たり前

219名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 09:18:16.21ID:w7FGHQfba
フシアナ出来てないやつに触ったらあきまへんえー

220名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 09:32:09.90ID:8Gy6gIwH0
アルコール依存のやつって自分は違うって必ず言うよね。
自宅で飲まないからアルコール依存じゃないって言う主張とか。
千鳥足の酔っぱらいに「酔ってないよ!」って主張されてもね〜。
自覚する気もないんじゃ救いようがないね。

221名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 09:50:51.39ID:nQLO3+FlM
努力するって、お酒飲むの止めませんって言ってるようなもんじゃまいか?

222名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 10:01:50.31ID:w7FGHQfba
フシーアナー

223名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 10:15:02.14ID:iGbxv/4l0
今さら「やめるよう」「努力する」という目標を掲げてはいそうですかと受け入れてくれる段階ではないだろ
実際に何ヵ月か断酒して初めて信用してもいいかなのレベル
大体、意識して会社の人には暴言を吐かないのに嫁には暴言を吐いてるんだったらDV野郎でもあるんじゃねーかよ
酒に弱い奴ほど酒酒うるせーのな
アル中はとっととプリマに移動して離婚されろ!

224名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 10:20:45.65ID:GUQVXI3VK
会社には抵当な肝臓とかの病名を拵えて断酒した旨伝えればいい
嫁に帰ってきて欲しいならそれしかないだろう
酔って暴言ってそんなに酷いこと言ったのか?
酔っ払い本人は戯れ言ですますが、人によって普段言えない本音と受け止められることもあるぞ?

225名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 10:43:49.63ID:gTTJv1sKr
・頭では嫁の言うことがわかるのに怒りが先行して逆ギレして怒鳴る=嫁に対して自制心が利かない
・酔っていても同僚には暴言を吐かず、嫁にだけは吐く
・嫁が自分を心配して行動に出ることが「正直不快」

アル中もさることながらモラハラ気質、DV気質の方が深刻
自分の言動で相手がどう思うのか、今相手がどう考えているのかという想像力も乏しい
自分で思っている以上に事態は良くないよ

226名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 10:45:51.20ID:f3Yeuhxqa
酔って同僚と帰ってくると思ったら家に居たくない。動悸がする。
ってほど追いつめたのは>>215だけどな
逆に嫁が酔っては友人(すごいごつい)連れてきて、暴言やら物投げてきても笑っていられるんだろうね〜
節酒できてるならとっくに出来てるだろ

227名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 10:49:44.19ID:LQZX39FH0
もうだめだこの人、と思った奴の断酒方法なんて考える人はいないよw 今までの言動で精一杯で、最終手段が離婚だろ。
その言葉で自力で方法を考えて実践すればこのまま関係継続も考えてもいいけど、そのまま離婚が一番楽。
どこまで甘えん坊なんだ

228名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 10:51:54.27ID:4Y7DFY0Dr
愛する相手に恐怖を与える自分のことをおかしくないと思ってるんだ
他人の俺にもそんなおまえが恐いわ

229名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 11:05:41.55ID:EE1IXHdI0
>>215
酒を止める方法は自分で探せ
嫁が調べた方法をただパクったらお前は止められない
嫁への甘えと責任転嫁がきっとあるから

230名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 11:08:23.08ID:otK0gaYSa
断酒どころかフシアナすら出来ないん?

231名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 11:51:25.54ID:tWsjPGkud
結局ただ愚痴書いて自己解決して出ていったな

232名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 12:15:04.56ID:xCH0t5Tw0
断酒を行動で示す以外もともと結論がない事だから、所詮こんなもんじゃね。

233名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 12:33:27.95ID:mwdnaeUn0
嫁の調べた断酒方法試します
ダメでした
努力はしたんだから許せ
そもそも出来ない断酒方法にした嫁が悪い

↑きっとこうなる

234名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 13:31:13.89ID:Is8MENs/0
>嫁はテキパキした人だから、きっと辞める方法も探しているところだろうし

は?
ここに書き込む前に自分で探さないの?

235名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 13:34:20.37ID:Is8MENs/0
その意志の弱さをどうにかしないと

女遊びも勧められた酒を断れないのも
解決策を嫁に丸投げしようとするのも

全部お前の意志の弱さだよ

236名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 13:38:24.85ID:7eEtVSlLM
嫁が探しているのは弁護士

237名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 14:24:58.64ID:nqIbC/eMa
制限してくる嫁が嫌なら制限しない嫁と交換すればいいじゃん

238名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 17:54:25.92ID:KmsBg8gX0
そうね、意思が弱いな。
俺も肝臓やられて断酒したことあったけど、周囲にそう伝えて飲み会参加したよ。
ノンアルで。
飲み会でないとコミュに支障きたす、はあるだろうが
アルコール入れる必要はない。
素直に、今一滴でも酒飲んだら嫁に離婚されるから飲みませんって何故いえない?

結局いいかっこしいで意思が弱いだけ。

239名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 18:22:50.48ID:g/nLq4m00
職場の上司、同僚もこいつの酒癖の悪さは認知されてるだろうしな。
会社関係の飲み会では抑えてると言ってるが、そんなものは自分で思ってるだけで周囲は辟易してると思うがな。

240名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 19:27:11.26ID:v3YjZjHPa
酒と金と女にダラシない男は基本クズだし治らないとよく言ったもんだ

241名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 20:25:40.32ID:+GclSn4mH
嫁はテキパキした人だから、離婚する方法を探してるんじゃないかな

242名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 20:28:08.65ID:R2KoBk75d
奥さんが断酒をせず離婚しないのを了承したとして方法を考えてみたけど

・飲んだ日は家に帰らない
・もちろん家の鍵を自分では持たない
・飲む日は携帯を奥さんに預けて電話が出来ない状態にする

これ位すれば奥さんに被害が及ばないか?

243名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 20:52:24.57ID:zOVc21cur
年収600万円もあって結婚してから2年半も経ってるのに貯金が無い時点でお察しなんじゃねーのかな

244名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 21:41:25.43ID:Sr7YX7E4a
俺の楽しみのために暴言暴力くらい我慢しろってまたひどいやつだな

245名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 21:43:46.18ID:gWi/89mD0
酒で親が離婚した俺が来ましたよ
早く離婚しろ嫁さん開放してやれ
酒でやらかすやつって何で酒やめられないの?
飲まなきゃ良いだけなんだから簡単じゃん

俺は酒でやらかした事は一度もない
やらかしたら自ら命を断つことにしてるからな
クソ親父と同じレベルに落ちてたまるか

246名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 21:47:26.52ID:PBWJjsOU0
フシアナ出来てないしもう触らないで

247名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/30(火) 23:44:47.69ID:ZEmNqEDs0
飲まなくてもいい会社に転職すりゃいいだけじゃんw

248名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 00:37:32.07ID:waP7RdDba
いやいや、文句言わない嫁の方がいいだろ

249名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 05:32:43.97ID:4991r/Ej0
>>248

250名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 06:28:29.19ID:/3G9k9+10
酒を飲まなければいい人、という言葉が使われるが、裏を返せば、酒を飲んだら危ない人、近寄りたくない人、ということ!
車を運転しなければいい人なのに、運転すると豹変していつか人を跳ねる、のと一緒!

251名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 08:34:34.21ID:FOg13UvnH
>>249
暴言くらいで家出して酒飲むななんて言うひどい嫁とは離婚して、文句言わない優しい嫁を探せばー?
ってことじゃね

252名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 09:03:01.72ID:kCMLy4PB0
なんとしても自分の力で酒を断つしかねーだろ
嫁と話するのはそれからだ

253名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 10:24:14.28ID:VH0tlCCd0
フシアナくらいせーや

254名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 10:40:56.14ID:AGP7+pr90
酒乱は依存症になって孤独に氏ね
中学の先生が依存症になって家族に捨てられてた。

暴言や暴力はDVで訴えられるから、
禁酒できないなら離婚に応じるのが一番だよ。
嫁の身内だったら録音させてDVで慰謝料取って離婚させてる案件

255 ◆WRkOPpQjSw 2017/05/31(水) 10:47:45.83ID:IgBSWlIk0
WRkOPpQjSw
#19840621

256名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 11:15:19.99ID:lR9FXDJ/0
>>255
生年月日か?と思って書き込み見直したら、年齢と職業埋めてなかったわ

257名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 11:56:56.36ID:SD5f2a4Ga
>>215
遅レスで申し訳ない。はーい、月の3分の2酔っぱらい相手にしてるタクシードライバーの俺が来ましたよ。
こいつ、自覚なし。妻に暴言吐く奴はかなりの確率で、同僚や他の人にも暴言吐く。吐いてないと思ってんの、自分だけ。
で、早かれ遅かれ奥さんが行動起こす。
ねー、もし奥さんが暴言を記録して親に相談したら親はどう思う?
離婚するなら、子供を産んでからにしなさいっていうね。養育費ほしいし。
で。親は君にどう思うと思う?
憎いよね、大切な娘に酔っぱらって暴言吐くくそやろー。
断言するよ。お前は酒を止められない。
そして、嫁子供を失う。
自業自得。

258名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 12:15:05.25ID:NTUa1TYr0
>>257
さっさと精神病院へ行けキチガイ

259名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 13:58:07.63ID:yqH5Fe7La
嫁に捨てられることは俺はないから、君がキチガイ以下か笑

260名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 21:47:44.61ID:Bnemd6Ji0
来ないね酒乱
飲み会で嫁が逃げたって愚痴ってんのかな

261名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 22:19:22.94ID:Am+7urbR0
セーブできないのを仕事のせいにしてるけど
完全におまえの責任だからな。
酒飲んで自生を失うやつは、酒を捨てるか、家族を捨てるかのどちらかしかない。

262名無しさん@お腹いっぱい。2017/05/31(水) 22:27:52.10ID:P+aqfDxe0
兎に角叩きたくてしょうがないんだろうがフシアナ出来てないしもういない奴に構いすぎだろ

263名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/01(木) 07:06:47.78ID:nSFSSgR80
お前らスレのルールすら守れないのか…

264名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/01(木) 16:47:45.36ID:3e1Dhz1Bd
基本的に自分を「被害者」側に置きたがるのが、どうしようもないわな。

人間性を否定されてるって言ってたけど。
嫁に何度言われても酒で失敗を続け、最後のカードとして離婚の話まで出したのに、まだグダグタ言い訳してる。
私の話よりも酒の方が大事なのかって、嫁さんの方が、人間性を否定されてる気分なのにな。

265名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/02(金) 10:08:54.87ID:xd821+Aod
酒で失敗してからほとんど酒を飲まなくなった俺からすると、
飲んでる途中で歯止めきかなくなって深酒するやつは、断固とした意思で断酒する以外改善する方法はない
ちょっとの気持ちで飲むと結局深酒になるし、
だからこういうやつが酒は控える発言しながら飲むのはする気がないのと同じ
控えるんじゃなくて一切禁じろ

266名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/02(金) 16:53:06.25ID:qmxs9q9w0
俺みたいに酒に強くないと、そこそこ飲んだら飲めなくなる(飲みたくなくなる)から安全なんだけどねぇ
ダルくなったり頭が痛くなったりするけど・・・

267名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/02(金) 18:45:53.73ID:Cgi5gCe+0
酒飲むとすぐ寝ちゃう俺には縁のない話

268名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/03(土) 01:04:39.50ID:xGFC/q400
普通は飲んだら具合悪くなる薬もらって禁酒すんだけどな。
酒のせいで人生変わろうとしてるのに、禁酒じゃなくて節酒は
完全にアル中だよ。精神的なほうの。

269名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/03(土) 09:36:31.55ID:vAMK8B4I0
いつまで触るのか

270名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/03(土) 10:21:39.70ID:dzMU5zZI0
次のネタが投下されるまで

271名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/03(土) 10:40:29.24ID:sl7Ltbl2d
触るというかオモチャの感想言ってるようなものだろ

272名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/03(土) 11:03:00.14ID:QD7/3LtYM
逃げられた奴も当然だがオモチャの感想とか言ってフシアナない奴をいつまでもドヤ顔で一生懸命叩いてる方見るのもわりとおもしろいよ

273名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/03(土) 12:46:45.49ID:69ydNyCz0
1すら読めない奴の多いことよ…

274名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/04(日) 06:49:10.26ID:oaDy+4jo0
国際的な組織犯罪の防止に関する国際連合条約は、組織的な犯罪集団への参加・共謀や犯罪収益の洗浄(マネー・ローンダリング)・司法妨害・腐敗(公務員による汚職)等の処罰、およびそれらへの対処措置などについて定める国際条約である。
略称は国際組織犯罪防止条約。
TOC条約、パレルモ条約とも。

275名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/05(月) 14:54:44.26ID:wavRzJbUd
禁煙丸5日経ったけど今日は朝から一日中タバコのこと考えてしまって辛い
アルコール依存症もこんな感じなんやろか

276名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/06(火) 20:05:09.28ID:JkyVvJ5l00606
重度だとアルコール以外受け付けなくなって栄養失調になる。
分厚い鉄の扉の向こうにご招待だよ

退院したらアルコール飲んだらマズく感じる薬飲み続ける羽目になる

ガテン系のおっちゃん取り押さえるの大変だったわ。
3人がかりで車に押し込んで病院まで拉致って強制入院
ヤク中みたいな豹変ぶりだったよ

277名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/07(水) 10:02:23.61ID:e3LzEL8n0
>>275
うちの父はアル中は抑えられたけど、ニコチンは無理だった。

278名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/10(土) 08:44:36.96ID:sZTtvH1H0
ニコチン中毒は個人差があるみたいだなぁ 無い人は本当に無いようだ
俺は凄く太短い禁断症状だったな
三日間のたうち回って四日目には平気になってた

279名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/11(日) 00:48:31.37ID:hmacOGV+p
ここはいつから中毒スレに

280名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/13(火) 20:14:30.42ID:05GrVxgQp
>>275
禁煙は一週間経つとグッと楽になる
頑張って

281名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/13(火) 23:04:03.77ID:2Yjilwtxx
似合ってる

282名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/17(土) 12:59:18.10ID:fLActdVMd
俺も結婚して飲み会なんてほとんど行かなくなったな
会社の忘年会、くらいか?
1人で小一時間近所の焼き鳥行ったりするけど、これも月1も無い
元々、酒飲んだり遊ぶのが大好きなのによく減らせたと思うわ。昔は本当に毎日飲み歩いてた
今日は嫁友達夫婦の家に遊びに行く
こういうのが一番金使わなくて楽しめて好きだわ

283名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/24(土) 00:39:24.57ID:SVmcZDFr0
>>257
離婚するなら、子供を産んでからにしなさいっていうね。養育費ほしいし。

ツッコミどころ満載。世間知らずだね、真逆だよアホちゃうか。
嫁の親なら、離婚するなら子供いない今のうちにしなさい、だわ。
その後の人生で再婚するにも子供いないほうがいいし
たとえ裁判で養育費や慰謝料が決まっても、
数か月だけ払って逃げだす男が結構いるんだわ。

284名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/26(月) 18:35:24.07ID:3r7xItRH0
>>283
なぜ母親が子供を育てる前提なのか

285名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/28(水) 14:43:40.20ID:leZlfDSL0
余程のことがない限り親権は母親に与えられるから

286名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木) 00:48:40.78ID:n+9NvUK10
毎日定時で帰って育児出来る父親が少なすぎるからな

287名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/02(日) 02:42:58.82ID:bYxtff6t0
結局フシアナしないのか。次の相談者さんどうぞー

288名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 12:22:39.53ID:19ZmpDXt0
相談しても大丈夫ですか?

289名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 12:26:34.05ID:EC+0o0Ssa
>>288
>>1を熟読の上どうぞ

290FL1-110-233-25-89.myg.mesh.ad.jp ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 12:52:20.58ID:19ZmpDXt0
初めての書き込みなのでご容赦ください


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻に離婚したいと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳・会社員・600万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳・専業主婦・0
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸で月5万だが半額は会社持ち
◆貯金額
自分 100万 妻 200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年目
◆子供の人数・年齢・性別
2人・4歳・2歳・どちらも女の子
◆親と同居かどうか
親と別で県外
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私の浮気と過去のセフレが二年前にばれてしまいました
それを妻は許してくれたのですが条件を付けられました。条件と言うのが
給料明細を見せる、面倒くさそうに話を聞かない、子供の世話をする、当分飲み会は禁止です
飲み会で知り合い浮気(体の関係は一切ない)
セフレは妻と付き合っていた時にいました。
それ自体は多分?許してくれたのですがやはり思い出してしまうようで今でもたまに荒れてしまいます
その時に私がいつまでも過去を引きずるなと反論してしまったことに対してもう終わりにしてくださいと言われました
ただ私は離婚したくありません
どうしたらいいでしょうか

291名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:00:14.65ID:EC+0o0Ssa
>>290
ふたりとも若いんだからリセットが吉

292新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 13:02:55.25ID:19ZmpDXt0
>>291
リセットとは離婚ですかね?

293名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:05:04.91ID:EC+0o0Ssa
>>292
はい
お互いつらいだろ

294名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:06:32.73ID:3M2INJlu0
>その時に私がいつまでも過去を引きずるなと反論してしまった
これ言った時点で無理
反省なんてしていませーんと言ったのと同じ

295名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:08:29.67ID:EuK2H8Fz0
下半身の制御が効かないうちは再婚しないようにね
そんな下半身暴れん坊で頭の悪い父親じゃ両親いるのが子供の為ではない

296新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 13:09:02.19ID:19ZmpDXt0
>>294
反省はしていますが2年も前の話だしもう終わったことなので毎回言われる度に謝ってはいたのですがその時は私も疲れていて売り言葉に買い言葉で言ってしまいました。
今は反省しています

297新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 13:13:25.38ID:19ZmpDXt0
>>295
離婚する気はないので再婚などは望んでいません
妻だけでは育児に不安があるのでやはり私がいた方がいいと思うのですが。

298名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:20:34.51ID:DghLITRb0
言葉(謝罪)では、もう解決は無理。行動でしめすしかない。 
包丁で刺されても何事もないように許すぐらいの覚悟が必要では。

299名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:20:58.60ID:lOAgZZ9Ua
浮気の禊がたかだか数年で終わるなんていう考えがそも間違い、最悪死ぬまで引きずるっての

300名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:22:05.91ID:04OaNmD20
遠回しにお前みたいなクズはさっさと嫁さんと離婚してやれと言われてるのでは?
口で何と言ってようが浮気は再犯する奴が多いしな。ましてたかが2年で棚に上げた様な発言する奴はほぼやるだろ

301名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:23:24.27ID:3M2INJlu0
>2年も前の話だし
だから何だよ
昨日の話だろうが50年前だろうが浮気とセフレがいた事実は変わらん
どんなに時間が経とうが今清廉潔白に生きてようがお前がやらかしたことの罪は消えない
それを加害者がもう悪くないみたいなことほざけばそりゃ解放してくれ言われるわ

302名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:23:45.07ID:eUUYxC0FK
>>290
諦めろ

お前もう終わってる
終わらせてくださいって言われたから勘違いしてるだけで
とっくに完全に終わってる

つかお前は離婚して2年で嫁のこと忘れるんだろ?
過去を引き摺らない男だもんなwww

303名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:27:09.10ID:16Kr7cpC0
まだ慰謝料請求できるやんけ

304新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 13:31:06.82ID:19ZmpDXt0
>>298
はい。それくらいの覚悟でこれからもっと妻に対して接していきたいとおもいます
>>299
そうですよね。私ももし妻に浮気されたら死ぬまで苦しむと思います
本当に私の軽率な行動で傷つけてしまったと反省しています
>>300
もう絶対にしません。あと結婚してから知り合った女性とは体の関係もなくただ毎日連絡を取り合っていただけなのですが妻的には浮気だったらしく結婚した時の約束(新しく知り合った女とは連絡先を交換しない)を破られたとそれがショックだったらしいです

305新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 13:36:18.84ID:19ZmpDXt0
>>301
そうですよね。
深く反省しています
ただ付き合っていた当時のせふれについてはまだ子供がいなかったし結婚もしていなかったので百歩譲って流すと言われました
ただ結婚してからの毎日連絡をとっていた方が許せないらしく未だに泣いたり怒ったりと荒れている感じです
ただ私は妻を支えていきたいので別れたくないんです。
>>302
妻のことを一番愛しています。
ただ妻が子育てでピリピリしていて自分の居場所がなく寂しくて毎日女性と連絡を取ってしまいました。

306名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:41:28.97ID:eXMTo31Y0
とりあえず、浮気相手の氏名、住所、電話番号、家族構成、職場等の情報を嫁に渡して
凸なり慰謝料請求なり自由にやらせろ
弁護士費用が必要ならお前の固有資産から払ってやれ
浮気のこと少しは反省してるかも?って嫁が思いなおす可能性あるかもよ

307名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:42:25.25ID:DghLITRb0
で、どーやって反省してることを言葉じゃなく行動で示すの? アイディア募集だな。
最低限 ブラジリアンワックスと坊主頭からスタート。

308名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:44:06.05ID:3M2INJlu0
>>305
なんで余計ピリピリさせるようなことするんだよ
つーかお前は子育てに参加しないの?
子育ては夫婦でするものなのになんで嫁だけピリピリしてお前はよその女と遊ぶ余裕があるんだよ

309新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 13:48:36.04ID:19ZmpDXt0
>>306
女性とのやり取りを妻が携帯に転送して中身を読んだらしく、その女性が私が既婚者であるとしらなかったことからこの女性に対して慰謝料は請求しないと言われました。
ただ、あなたは既婚者であることを言わずに連絡を取り合い私には仕事で忙しいから浮気する暇なんてないと言っていたこと、それを信じていた私が馬鹿だし本当に惨めだと言われました
私ができることは言葉よりも何より自身を改めて妻に対して労わりや育児の協力をして態度として見せていきたいです
本当に妻も子供も大切なんです

310名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:49:42.40ID:DghLITRb0
結婚してからの毎日連絡をとっていたのは最悪だな。
スマホ、ケイタイは今どーしてる?
仕事に使わんでも済むなら持たない。どーしても必要なら
子供GPSケイタイぐらいに、みずからしとかんと。

311名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 13:56:11.13ID:lOAgZZ9Ua
じゃあ離婚に合意するということでいいんじゃないすかね

312新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 13:57:25.27ID:19ZmpDXt0
>>307
私も売り言葉に買い言葉で言い返したこと深く反省しています
妻には今以上に誠意ある接し方をしたいと思います。
坊主はきついのでブラジリアンワックス?というものをします
>>308
お恥ずかしながらあまりしていませんでした
子供も妻が大好きでお風呂も寝かしつけも歯磨きなどすべて私では泣いてしまうので。
飲み会にも妻がいいよと言ってくれたので地元に帰る度に行っていました。

313新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 14:01:34.93ID:19ZmpDXt0
>>310
毎日と言っても連絡を取り合っていた期間は2ヶ月弱なのですが内容が〇〇行こうと女性から誘われたりでこちらも行く気はなかったのでのらりくらりとかわしていました
仕事には使うので必要です
GPSは頭にありませんでした!今日帰ったら伝えてみます

314名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 14:10:02.23ID:DghLITRb0
ブラジリアンワックス=下の毛脱毛

315名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 14:31:15.86ID:aQhODSxK0
新たには「もう2年も前」なんだろうけど
嫁さんには「たった2年前」だし、おまえのしたことは一生許さないよ
その2年前って下の子を産んで間もない時期じゃんか
最低最悪のタイミングで妻子を裏切ったのはどこのどいつかわかってんの?

316名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 14:36:01.53ID:04OaNmD20
こういう奴らの「妻のことは愛していますし」の愛ってどんな意味なんだろうな

317名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 14:36:45.25ID:eUUYxC0FK
>>305
愛してる?
あのな、愛してるってのは幸せにしてやりたい相手に言う言葉だ
自分が幸せになりたいだけの糞馬鹿が言っていい言葉じゃないんだよ
お前は糞だな
いや養分になっただけ糞の方がマシだな

318名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 14:37:53.36ID:eUUYxC0FK
>>316
「自分を愛してくれると期待しています」って事だろ
自分から相手に愛情があるんじゃないんだよ

319名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 14:39:17.82ID:wQ3hjnQrr
セフレと結婚した後も連絡をとる必要あったのか?
向こうにはっきりとおまえはセフレだ、俺は嫁と結婚したと言えばセフレ側から身を引いただろうよ
言わなかったのはおまえがセフレにいい顔したかったからだよな
それ以前に嫁と並行してセフレがいたこと事実そのものが嫁の心に一生癒えない傷を負わせてるじゃねーか
おまえの存在そのものが嫁を苦しめてるんだよ
とっとと嫁の前から姿を消せ
嫁と子供の心配をするなら姿を見せずに生活に苦労させないくらい金銭を差し出せ

320名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 15:03:12.90ID:3M2INJlu0
今まで誠意ある対応してなさそうなのに「今以上に誠意ある接し方」と言われてもな
「もう終わった」発言もだが根本的な認識から改めないとどんな行動も意味ないよ
ご機嫌取りする前にいっぺん嫁と(必要なら親も交え)とことん話し合ってぼろくそに言われてくれば
本気で再構築したいなら自分の立場とやったこと正しく理解してからでないとお話にならない

321名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 15:15:35.83ID:PuV9wYwxd
別れも愛の一つという言葉があってだな
そばにいる事だけが愛ではないんだよ1度裏切られるとな何かあるたびに相手を疑うんだよ?その行為がどれだけ辛いか考えた方がいいと思うよ

322名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 15:22:44.76ID:1rIrofo40
>>319
「セフレ」と「浮気相手」は別人では?
セフレ=女Aは結婚前のことで、浮気相手=女Bは結婚後知り合って連絡を取っていた
と読んだが

まあどっちにしろアウトだけど

323名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 15:42:43.10ID:eXMTo31Y0
>>309
浮気相手に請求できない状況ならお前の固有資産から慰謝料払えばいいやん
足りないところは毎月のこづかいから分割で
裁判になったら確実にお前が有責で慰謝料発生することやってんのに、嫁さん泣き寝入りしてんだよ
離婚したくないなら、嫁さんのATM兼奴隷になるつもりで生活させてもらえよ

324名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 15:52:18.77ID:HabIotzVd
子供の面倒 できないからみない
浮気の反省 できないからしない

クソクソアン糞

325新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 16:22:39.81ID:OCq48q7Ud
>>315
はい。おっしゃる通りです
ただ本当に連絡を取っていた女性とは会う気はありませんでした。

326名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 16:26:48.13ID:mcDKX32jr
本当に妻も子供も大切なんです(笑)

面倒くさそうに妻の話を聞く
子供の世話はしない

本当に妻も子供も大切なんですけど、自分の立場と性欲が何より大切なんです!ってか

327新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 16:27:24.86ID:OCq48q7Ud
個別に返信できずすみません
>>322さんのおっしゃる通りです
女A=付き合っていた時のセフレ
女B=結婚してから知り合った女性(体の関係はなし。毎日連絡を取っていた)です
ややこしい書き方をして混乱させてしまいすみませんでした
妻から連絡があり子供たちが寝てから話し合いをしましょうと言われたので別れたくないのとこれからもっと大切にすることを伝えたいと思います

328名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 16:28:15.15ID:OG7wZr+vr
>>325
仕事ができない奴ってデモデモダッテで言い訳ばっかりというけど
まさに今のおまえのことだな

329新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 16:30:22.23ID:OCq48q7Ud
>>326
妻の話は育児が大変とか子供が寝ないとかなんと答えていいかわからずテレビや携帯を見て話を聞いている態度が嫌みたいなんです
妻に「テレビを見る暇や携帯を見る暇があるなら目を見て5分でいいから話を聞いて欲しかった。その携帯で誰に何を連絡をしていたの?」と言われ目が覚めました
子供の世話も今は言われたことをやったり自ら気づいたらやっていたのですがやはり妻から言わせたらまだまだダメなんでしょうね

330名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 16:30:38.38ID:DghLITRb0
どう大切するのか具体的にいえなきゃ、ただの戯言で終わり

331名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 16:43:07.56ID:hdCSJBWE0
>>325
口でいくら会う気はなかったと言ってもチャンスがあれば会ってヤっちゃっただろ?
大体、その連絡とってた女とどこでどういう経緯で知り合ったんだよ?
元々、そういうコトにハードルが低いおまえの在り方に信頼ができないから嫁さんは離婚してくれと言ってるんだと思うがな。

332名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 16:43:20.11ID:AIMzEzm/a
本当に反省してたなら離婚したくないなんて口が裂けても言えない状況だろ…何を考えてるんだこいつ

333名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 16:49:35.23ID:3M2INJlu0
???
嫁が子育てに夢中でピリピリしてて居場所ないからよその女で癒されようとしてたんだよな?
嫁の育児関係の話って夫として子の父として新たを頼ってるからこそだろ
どこが居場所ないんだ?

334新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 16:50:34.04ID:OCq48q7Ud
>>331
連絡を取り合っていた女性とは私の地元の飲み会で知り合いました
妻と子供を私の実家において飲みに行ったので
それも許せないみたいです
ただ飲みに行く時は毎回私の実家においていたので妻に言われるまでは実家において飲みに行くことが悪いのか分かりませんでした

335新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 16:56:00.11ID:OCq48q7Ud
>>333
二年前に話し合った時妻に、
「私がピリピリしていたから居場所がなかったんだよね。それは本当にごめんなさい。仕事頑張っているのは知ってるありがとう。ただ私にも居場所はなかったことわかって欲しい」
と言われ私も
「癒しが欲しくて逃げてしまった本当に申し訳なく思っている。ただその女性とどうなりたいなどはない」
と言ったのですがやはりまだ信用ならないみたいです
本当に子供の話を聞いてあげればよかったとその時に後悔と反省をしました

336名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 17:46:38.44ID:O8YVU5F50
夫の実家に好き好んで行く妻はいないのに
それを実家に放置で、自分は飲みに行っただと?
何の罰ゲームだよ。

337名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:00:38.05ID:6CovsMVd0
とりあえずキャッシュカード含むカード類一切を嫁に預ける所からスタートだろ

338新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 19:11:17.78ID:OCq48q7Ud
>>336
私もたまの連休くらい飲みに行きたかったのですがやはり妻的には良くなかったみたいです
妻と私の母も仲が良くないのでそれも原因みたいで
>>337
お小遣い制になってしまうのが嫌で渡したことはありません
明細もなんだか縛られてる?管理されてる感じが嫌で毎月4万を妻に渡していました
ただやはり渡した方がいいですよね
今夜話し合うのでその時にでも提案します

339名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:15:31.97ID:04OaNmD20
嫁さん専業で月4万だと

釣りだな

340名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:16:58.17ID:Lvb2C+1Wr
嫁さんが今夜話し合おうとしてるのは再構築のことではなく
離婚後のお金の分与の可能性が非常に高いんですが
そこでもぼくちんわかれたくにゃい!ぷんすこ!と逆ギレするんですかね

341新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 19:17:31.12ID:OCq48q7Ud
>>339
米は貰えるし足りない時は言ってもらえば渡していますよ
あとは嫁も貯金があるのでお恥ずかしいですが頼っている部分があります

342名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:17:58.13ID:LxpDHY/H0
>>334
なんで悪いってわからないの?
自分が嫁実家に置かれて嫁が飲みに行ったらどう思うんだよ
飲みに行くなら自分1人で実家に帰れば良かったのがよくわかるだろ

343名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:18:18.76ID:AMpoQByvr
大人一人幼児二人に月4万円
経済DVもあり

344名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:19:05.11ID:LxpDHY/H0
>>341
嫁の貯金は独身時の物ではないのか?
それは嫁のお金であって家計に使うものではない

345新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 19:19:31.14ID:OCq48q7Ud
>>342
それは妻にも言われました
もし私の実家に子供達とあなたを残して私が飲みに行ったらどう思う?と言われ
ああ酷いことをしていたなと思いました

346名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:21:09.30ID:dlX5O5IZa
>>341
で結局お前は何がしたいんだ?離婚の後押ししてほしいの?

347名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:21:31.54ID:LxpDHY/H0
>>345
言われるまでわからないって子供かよ
ここまで読んだけど離婚してやるのが嫁にとっての幸せとしか思えない

348名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:22:06.60ID:DghLITRb0
いまとりあえず妥協してやろうとしてる内容は全部2年前の段階でやらないといけなかったことだな。
その程度じゃ再構築むりだろう。 今回は全面降伏してもやばいのに。妥協点探してる。

349新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 19:22:56.25ID:OCq48q7Ud
>>344
はい。結婚前の貯金です
貯金から美容室や子供の服など買っている感じです
お金のことで揉めたくないらしく言ってこないのでいいのかなと思っていましたが批判が多いということはやはりダメなんですね

350名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:24:27.49ID:dlX5O5IZa
すげえ本物の馬鹿だ!

351新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 19:24:42.00ID:OCq48q7Ud
妻には結婚しているのに1人で子供を養っている気分になると言われたのですが
月いくらくらいが妥当なのでしょうか
足りなかったら言ってくれれば渡すのですがあまり言ってくれないのでわからなくて

352新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 19:28:20.49ID:OCq48q7Ud
>>348
全面降伏ですか
そうですね妻と子供達と離れるのは嫌なのでその方向で行きます
ただ妻が未だに女性とやり取りしていたメールを消していないのでそれだけでも消してもらいたいなと思うのですが

353名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:32:44.21ID:VtEcGwdW0
>>352
お前まだ希望があると思ってんの?さすがにネタだよな?

354名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:33:09.16ID:LxpDHY/H0
>>352
条件を付ける権利はない
そして給料は全部嫁に渡して小遣い制にしろ
いくらなら妥当とか言う権利もない

355新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 19:37:49.11ID:OCq48q7Ud
>>353
ネタならこんなに切羽詰まっていません
本当家に帰りたくない逃げ出したいと思っていますが流石にそれは妻にも愛想をつかされてしまうので
>>354
メールだけは消してほしいんです
ほかは全て妻の言うように従います

356名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:41:33.71ID:eUUYxC0FK
>>355
バーカ
加害者が証拠消せなんて言ったら一発有罪だ
貴様は自分で有罪になったんだよ

357名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:42:37.02ID:dbKEPbo/d
まぁ、新たを叩いても何も出ないしな。
だから、離婚せずにリセットしてやり直す方法教えてやるよ。
先ずは、子供の面倒は全部見ろ。
最初は慣れるまで嫁に習いながらでも、最低でも中学卒業までは続けろよ。
土日に自分の時間欲しいとか、偶には飲みに行きたいなんて甘えんなよ。
出掛ける時は、遊びでも買い物でも常に家族とセット、1人では出掛けない。
携帯は、仕事で使える最低限の機能にしな。
給料は全額渡して、月3万位のお小遣い制にするんだな。
これを約束して、子供達が中学卒業位まで評価してくれって頼んで見な。
嫁が受け入れてくれるかどうかは、真摯に必死に頼んで見るんだな。
それから、絶対過去の事に対してはリアクションせずにごめんなさいを貫く事。

先ずは、自分でやれるか考えて見な。
人生掛かってんならな。

358名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:46:38.72ID:PuV9wYwxd
あなたが真面目に離婚したくなければ嫁の奴隷になって一生服従するしかないかと
愛してるんでしょ?別れたくないんでしょ?なら一生モノ扱いされても文句はないよね

359名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:51:24.45ID:9a/RYg+oa
食費光熱費雑費いれて4万で足りるわけないだろ
1 実家暮らしの俺でも無理だってわかるわ
600万あるのに嫁の貯金使わせるとか恥ずかしくないの?
言ってくれないとわからないとか言ってるけど、専業主婦だから言いづらかったんだろそれくらいわかれよ馬鹿か

360名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 19:59:24.38ID:fcMEioJ/d
>>335
そら他所に癒しを求められたら嫁の立場ないわな
子供の面倒が嫁さんしかダメなら家事とかすれば良かったのに

361名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:01:11.92ID:7NnkuzKw0
あなたと結婚してるメリットってなに?
嫁の話し聞かないよね
子供の面倒見ないよね
嫁を他人の家に放置して遊びにいくよね
他の女にちょっかいかけるよね
お金ロクにくれないよね
約束破るよね
嫁が辛いとき側にいないよね
マジで1人で実家頼って暮らした方がマシなんじゃねって嫁が決断するのも無理ないと思うけど?
嫁の名誉のために言うなら多分子供が産まれたあたりからあなたが好きだったから愛してたからずっとずっと迷ってたんだと思うよ?だから決心も固いと思うよ?

362名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:01:14.99ID:fcMEioJ/d
>>338
四万って何の予算よ?
食費だけにしても結構キツキツなんじゃないか?

363名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:03:55.70ID:fcMEioJ/d
>>355
何で消してほしいんだ?
戒めになっていいじゃん

364名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:05:18.73ID:MLtavBWt0
たくさん釣れたんだからもういいだろ?アフィ

365名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:08:38.91ID:DghLITRb0
妻の言うように従います って向こうの要求は離婚だろうに。あますぎ。
こちらからまず 給料全額、全貯金、カード類、 携帯さしだすとこからすたーとだ。
あと今晩一晩土下座しろ(ほんとは焼き土下座)。 向こうが寝ても明日会社行くまで体制くずすな。 

366名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:15:36.74ID:NwhboIPU0
月4万しか渡してないのになんで貯金こんな少ないの?
ちゃんと生活費渡してたとしても少ないけどさ

367新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 20:26:01.26ID:OCq48q7Ud
>>357
アドバイスありがとうございます
心を入れ替えて妻のため子供のために尽くしていきたいと思います
こんな自分に優しい言葉もありがとうございます
本当に情けない旦那、父親でした
>>358
はい文句など言える立場ではないので遅いかもしれないですが今日から努力します
>>359
そうですよね妻の立場なら言いにくいですよね
言われて気付いてばかりで本当にお恥ずかしいです
4万は食費、雑費です
光熱費などは私持ちです
>>360
家事は洗い物がとにかく苦手で洗濯機も回せるんですがどこに洗剤をいれるかなど初歩的なことがわからず。
はい。協力していきます
>>361
本当におっしゃる通りです
愛していたから言わなかった我慢できたと言われました
本当に情けないです
>>362
食費と雑費です

368新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 20:33:11.62ID:OCq48q7Ud
>>363
やりとり自体は別にやましい訳では無いし何より気に食わないというか
>>365
土下座は二年前にしたのですがそうゆうのいいからと軽くあしらわれてしまいました
>>366
車を買ったり趣味に使ってしまい少なくなってしまいました

369名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:51:15.75ID:VtEcGwdW0
>>368
だからまじでまだすがる藁があると思ってんのかって聞いてんだけど

370名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:52:37.99ID:AMpoQByvr
>>368
おまえが気にくわないとか言える立場なのかよ

371名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 20:53:33.67ID:AMpoQByvr
気に食おうが食わなかろうが離婚の為の証拠確保だろうが
アホか

372名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 21:02:43.07ID:dbKEPbo/d
>>368
357だけど、新たの言葉は何が軽いな。
本当に考えてるか?
言うは易し行うは難しだぞ。
俺は浮気した訳じゃ無く年取った時に嫁にあんたが旦那で良かったと言わせたくて、書いた事を全部やって来た、だから新たもやる気になれば出来ると思う。
ただ、これを嫁が受け入れてくれるかだけど。
それから書き漏れたが、毎日最低30分は何でも良いから嫁と向き合って話す事、まぁ子供の世話してれば自然と会話は増えるけどな。

絶対に離婚したく無いなら、最後のチャンスをくれる様に嫁に必死に頼むしか無いぞ。
それから、やってやってるとか俺はこんなに頑張ってるってのは絶対口や態度に出したらダメだからな。

まぁ、先ずは最後のチャンス貰える様に頑張って見るんだな。

373名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 21:05:10.90ID:LxpDHY/H0
むしろこれまで我慢してきた嫁さん凄くない?

374名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 21:14:22.11ID:eUUYxC0FK
>>373
我慢してない
嫁さん泣いてる

375新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 21:17:49.32ID:OCq48q7Ud
>>372
軽く聞こえてしまったなら本当に申し訳ないです
372さんはいい旦那してるんだなと文面から伝わってきました
私も妻に離婚したいではなく結婚してよかったと言われるような旦那になるように努めます
妻も子供たちも大事なはずなのに軽率な行動で裏切ってしまったこと本当に反省しています
>>373
妻が私にべた惚れだったので調子に乗っていた部分はあります
ただあんなに明るい妻が暗くなり感情のコントロールが効かなくなっているのを見ると本当に申し訳なくなくなります

376名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 21:18:20.23ID:mjSXJwsur
2年も猶予を与えてもなお反省が見られなかった奴とこれから一生を共に過ごそうなんて気持ちは恐らく嫁には無い
そのことを無視して今頃取り繕おうったって無駄だわ

377新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/03(月) 21:18:59.19ID:OCq48q7Ud
子供が寝たようなので今から話し合います

378名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 21:20:50.49ID:eUUYxC0FK
>>377
赤の他人に話し合いの内容バラすの前提で話し合いとかお前ほんと糞だな
そんなにバラまきたいならスレより先に録音して嫁親のところで再生しろよ

379名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 22:04:12.05ID:LxpDHY/H0
嫁が幸せに生きるために離婚になりますように

380名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 22:05:16.21ID:NwhboIPU0
言っちゃ悪いがこの状況で再構築望む女はよほどの馬鹿かドMだけだぞ
新たは嫁が馬鹿女であることを祈るしかないな

381名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/03(月) 22:43:08.42ID:VtEcGwdW0
でいつネタバラシよ

382名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 00:23:05.76ID:OJg+EZRsr
暴力に訴えてないことを祈るわ

383名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 00:58:02.70ID:s3kweBxVp
こいつ口調は一見丁寧だけどなんか軽いよなー
読んでるだけで上っ面だけだなってのが伝わってくる

384名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 01:03:17.27ID:OJg+EZRsr
他人から批判されて初めて自分が悪かったような気がする程度だもんな
悪気が無くて妻子に酷いことを平気でできる悪魔

385名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 02:37:31.27ID:l/lzwBOw0
自分が離婚したくないだけで嫁のために何をしたらいいのか考えてないだろ
とりあえず嫁の結婚前の貯金は補填しろよ

386名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 08:44:52.67ID:vmHMTD3m0
口だけでヤルヤル言ったって無理だろ
だいたい、にちゃんで相談したぐらいで変われるぐらいなら、とっくに変わってるだろうし。
嫁だってこれまでさんざん言ってきただろうに、それで変わらなくてにちゃんの相談で変わるんだったら、
嫁の言うことは聞けなくて、赤の他人の言うことなら聞くってことだからよけいタチ悪い。

387名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 09:22:54.47ID:Ng4NspAn0
ここで>>297の発言を見直すと開いた口が塞がらん
なにが嫁だけでは育児に不安があるだ
新たは育児どころか金すら出してねーのに

388名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 09:39:45.54ID:hYS3xq9sr
昨夜の話し合い(笑)は新たの望むような内容ではなかった模様

389名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 11:14:35.71ID:TTFV2n+ba
今頃刺されて緊急搬送されてんだろ

390名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 12:51:50.96ID:B9MVYfHx0
いや、刺す価値もないよ嫁からしたら

391名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 13:03:49.42ID:J+Qk0EkZ0
もう終わり?
つまんな

392新た ◆JUuSHuCuw2 2017/07/04(火) 13:15:39.62ID:35WF9Qx5d
報告遅くなりすみません
今時間があまりないので簡単に話しますと
別居との結論になりました
夜にまた詳しく報告します

393名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 13:18:35.35ID:E0rQ0gfeK
>>392
往生際が悪い
報告なら署名済み離婚届を向こうに渡してからにしろ

394名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 16:21:27.50ID:eJKe8Svp0
子供二人もいるのに食費と雑費で月4万とかさすがにないわ

395名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 16:29:30.21ID:29760Vbj0
別居してひたすら送金頑張ってね

396名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 16:43:53.46ID:8k94YUA/0
別居だとしても給料は全部奥さんに渡せよ
お前は小遣いで暮らせ
話はそれからだ

397名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 16:45:09.53ID:hSNrPvrVK
>>392生活費を渡さないと違法だからな

398名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 16:55:49.83ID:1EGdha3y0
別居の前に過去2年間に嫁に立て替えさせた生活費を一括返済な
別居中の生活費はそれとは別に毎月不足なく払え

399名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 17:20:49.01ID:Ng4NspAn0
>>398
結婚してからの5年分な気がする…

つーか手取で年収600万の、貯金が100万で
出費が
・家賃2万5千円
・嫁に渡す食費、雑費4万
・光熱費○万
・通信費○万
・保険料○万
・ガソリン代○万

新の月の小遣い(散財)はいくらでしょう?

400名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 18:38:05.71ID:JIPAGFjaa
女に会ってないって嘘くさいなー
その部分のメールだけ消してるんじゃないか?

食費雑費で4万はありえないよ
主婦の雑誌の節約術とかやりまくらないと無理
生活キツイのに旦那は自由に金を使い飲み会に行き浮気して
自分に都合の悪い部分を責められたから2年も前のこと蒸し返すなと言い
一緒に暮らす必要性がわからない

401名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 19:06:38.27ID:1EGdha3y0
しまった 5年か

必要生活費を仮に婚姻費用の下限額とした場合
子梨1年 子1人2年 子2人2年の5年間で
渡した額との差が380万とかになるんだが
実際に嫁が立て替えた額がそこまでじゃないとしても
切り詰めた生活を強いたことに変わりないな

402名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 20:28:23.39ID:2b122skW0
よめが判断することだから具体的な金額算定までは口出ししてもしょうがないんじゃない。
算定結果養育費込2000万超なんてだしても、死ぬまでこいつ出せそうにない感じだし、
中途半端にだらだら分割払いでつながってるよりは、今ある100万とって、あとは完全縁切り
接近禁止をえらんだとしても、ここの住人は文句を言う筋合いはないしね。

403名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 22:06:16.28ID:TbnpSFZN0
嫁はよく別居で我慢したな
あまりに離婚を嫌がるからひとまず妥協するしかなかったのか

404名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 22:43:59.06ID:WOkIVCIn0
離婚が前提の別居だろ

405名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 22:56:12.77ID:wXoGuow7d
ちょっと黙って待ってやろうやw
新たがどうのより、俺は嫁のジャッジ知りたいんだから。
どういう形で別居なのか、離婚前提なのか、嫁が何で猶予与えたのか知りたいんだからさ。
これじゃ、書き込み来なくなっちまうだろ?

406名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/04(火) 23:50:59.18ID:RXMWpm4lp
離婚拒否に必死な新たに面倒くさくなってモメたくないから、とりあえず別居で妥協してやった、とか。

407名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/05(水) 00:26:11.99ID:Eyek6Ulc0
離婚に一歩前進とはめでたい

408名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/05(水) 06:40:55.06ID:EI18euah0
嫁が早く離婚できますように

409名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/05(水) 07:06:32.73ID:v4RjsR2ed
新たは逃げたのか?

410名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/05(水) 08:57:47.98ID:DyHf1Zdw0
夜に詳しく報告しますとか書いておきながら早速それもやらない
普段から妻に対してそういうことばっかりだったんだろうな
やると言うだけで全然やらない
自分でやると言っただろうと指摘すれば、真っ先にやらない言い訳を並べる

411名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/05(水) 21:36:56.88ID:C5SN3Einp
あれかな、新たが来ないのは
大雨の影響が出てる地域に住んでるからとか。
実は宮城の放火サ/ツ人の容疑者だったとか。

412名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/05(水) 21:54:17.20ID:9sF+gRfo0
大雨の影響をうけたとこなら、自分の命をなげうって嫁と子供を助けに行けばゆるしてもらえるぞ。
チャンスタイムじゃん。

413名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/05(水) 22:35:46.66ID:fK1gZvG0d
叩いてた奴はどうでもいいんだろうけど、真面目に心配してアドバイスしたりした奴は頭に来るだろうな。
まぁ、言葉が軽く見えたのは元々の性格がこんなんだったからなんだろうな。
義理も欠く、嘘はつく、自分でした約束も守ろうとしない、これじゃ嫁も愛想尽かすわ。

414名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 00:33:25.02ID:ltT7Wmmv0
真面目に心配してってのがツボるんだけどw
そんな奴いんの?
憂さ晴らしに叩きたいって奴ばかりにしか見えんのだけどw

415名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 03:05:00.52ID:sWQkisQ10
草は煽るだけの人

416名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 06:08:00.97ID:owekYB310
>>413
レスを見れば見るほど奥さんとうまく行きますようにとは思えなかったな
逆に早く奥さんを解放してあげたくなったよ

417名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 07:24:41.96ID:BYWjM1DRd
生かさず頃さずって知らんのかね。
叩き尽くしたら、二度と来んからその後が聞けなくなるじゃまいか。

418名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 08:48:53.03ID:XiVSxjNc0
>>329
>テレビや携帯を見て話を聞いている態度が嫌みたいなんです
妻に「テレビを見る暇や携帯を見る暇があるなら目を見て5分でいいから話を聞いて欲しかった。

セフレを作るようなヤツの人間性をよく表しているね
表面だけの薄っぺらい人間性

419名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 08:50:41.09ID:kHz1K0ho0
糞虫が見限られた様で何より

420名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 10:54:48.50ID:jIopq2rH0
生かさず頃さず、ATMでけっこうです。ただ家に一緒にいさせてくださいってとこからスタートしないともともと無理なのわかってないのかな

421名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/06(木) 23:31:46.33ID:pfQ+yOjH0
さっぱり来なくなったな、新た
冗談抜きで今回の災害地域にでも住んでるのかな

422名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/10(月) 00:02:56.99ID:gpeaJr8Za
新たは別居でそれまで嫁がやってた家事もしなきゃならんし
書き込む余裕が単になくなったんじゃね?
所詮一人分だけど家事も子育ても放棄して趣味ばかりしてた男がすぐに1人でやっていけるとは思えん

そして別居したけど家事が辛いとか寂しいとか
新たは別の意味で変なプライド高そうだから書き込まなそうだ

423名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/14(金) 00:05:41.48ID:fdb+Z0NY0
何が恐ろしいって共感が何千もあるのが恐ろしいわ

旦那デスノート
http://danna-shine.com/

424名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/15(土) 11:17:03.93ID:UmJlihlr0
新た出てこい

425介護問題 ◆jWAn6dI5wc 2017/07/17(月) 21:32:42.55ID:t+4TV2cp0
相談するのは初めてなんだがあってるかな

426名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/17(月) 21:43:21.80ID:xvm5Clogd
フシアナしてテンプレ埋めてどうぞ

427介護問題 ◆jWAn6dI5wc 2017/07/17(月) 21:55:53.47ID:t+4TV2cp0
相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が出て行って子供を連れて現在嫁実家にいる
◆最終的にどうしたいか
子供のためにも離婚は避けたい
一度は添い遂げると決めたのだから、なんとかやり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
手取りは1000万くらい
営業なので変動あり
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家
ローン毎月7万くらい
◆貯金額
嫁に任せてるから把握していない
個人的に小遣いから貯めてるものが300万くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
16年
◆子供の人数・年齢・性別
2人
上中学二年女、下小学六年男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
フシアナとかトリップとか初めてだからわからない。
調べてやってみたけど違ってたら教えてほしい
愚痴スレについ最近書いたが、嫁親の介護問題、それに伴って嫁姉と嫁の揉め事に巻き込まれ、嫁が出て行った
俺としては間違ったことを言ったとは思っていない
子供のためにも、自分も子どもとは離れたくないし離婚はしたくない
元々は二年くらい前から、そろそろ足腰弱ってきたし、同居しないと義両親から打診され、嫁が断った
理由は自分に介護なんて無理だから
そして金銭的にも子どもたちの養育で精一杯で、親を養う余裕なんてないと
子供は上は金払えば入れる馬鹿私立
下は公立
だから義姉に頼めとの話になったところ、愛玩子と搾取子の関係だったらしい義姉と衝突
俺が義姉の味方というか、第三者からみての意見で話をしたのが気に入らなかったらしい
今は嫁実家にいる
どうしたらいいのかわからない
自分の気持に嘘ついてでも嫁の見方にたてばよかったのか?

428名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/17(月) 22:03:07.91ID:sce7LUDt0
名前にフシアナさん入れて

429fusianasan介護問題 ◆jWAn6dI5wc 2017/07/17(月) 22:20:14.39ID:t+4TV2cp0
こうかな

430名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/17(月) 22:31:52.43ID:xvm5Clogd
嫁が嫁実家に居るなら嫁親の介護してんじゃないの?

431名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/18(火) 07:33:48.00ID:iAKtKbT6p
もっと嫁虐げないと鬼女釣れねーぞ

432名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/18(火) 20:51:24.61ID:suEcCPL+0
結局釣りか

433名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/24(月) 23:13:36.09ID:iMjFxLW00
>>427
お前が介護しろ

434名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/27(木) 21:51:27.11ID:9pEPtlard
親の介護が嫌なのに実家に帰る謎

435名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/01(火) 05:30:39.57ID:FM3etKhT0
主語がぐちゃぐちゃで分かりにくい
嫁と義姉はどっちが愛玩子と搾取子なのか
義姉の考え一つも書いてないのに第三者視点で義姉の味方したと言われてもこちらには嫁と義姉のどちらが妥当か判断不能

まあ十中八九間違ったこと言ったんだろうよ

436名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/02(水) 10:10:20.41ID:0tNjy8Y70
結局逃げたのか

437fusianasan介護問題 ◆jWAn6dI5wc 2017/08/08(火) 20:00:47.47ID:PYwEnsUz00808
月末で仕事が忙しかったのと、嫁との揉め事にバタバタしていたら書き込んだことすら忘れていた
少し落ち着いたんだが、相談に乗ってもらえないだろうか

438名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/08(火) 20:11:04.03ID:yOBK7bBh00808
だれだっけ?

439名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/08(火) 20:14:31.46ID:eFKhLYqg00808
この板フシアナ出来なくなってね?

440fusianasan介護問題 ◆jWAn6dI5wc 2017/08/08(火) 20:40:29.05ID:PYwEnsUz00808
>>438
七月半ばくらいに義両親の介護問題で揉めて、嫁が実家に帰ったって書かせてもらった

>>439
出来てないのか?
フシアナとかコテとか初めてでよくわからんのだが、スレルールなんだよな?
どうしたらいいんだ??

441名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/09(水) 13:11:30.84ID:qP9WJ1yM0
427見る限り、事情を知らない他人が理解出来るように説明する能力が欠けてそう
要は人の立場に立って考えられなさそう

442名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/09(水) 13:56:00.30ID:0xsabfpLa
フシアナ出来てないな

443家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 14:12:57.24ID:HhZb4HMk0
◆現在の状況
妻と子供のものを全部持って出て行かれ家の中がどんがら
◆最終的にどうしたいか
どういう形であれ3人で一緒に暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 会社員 450万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃1.8万 
◆貯金額
50万 妻のは不明
◆借金額と借金の理由
カーローン 残り200万
◆結婚年数
約3年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 1歳8ヶ月 女の子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
家の中で通報したらしく、その場で事情聴取されて双方の間に警察が入って色々と聞かれた。
向こうは何を話したのかは分からないが、離婚前提で考えてるとのことを警察から聞き、直接会って話はしたくないとの旨も聞いた。
直接連絡取らずに両親経由で連絡して話し合ってくださいと警察から伝えられ、その日は帰宅。
8/24
母経由で義理母に連絡したところ、話し合いには応じるが義理父の予定を聞いてからになるので少し待ってくれと言われる。

そして今日に至る。

ちなみに、出て行った朝はいつも通りの朝だった。
特になんの変哲も無い朝の始まりだっただけに帰宅後は衝撃的だった。
夫婦関係はお世辞にも仲が良いとは言えず、特に夫婦間の会話もなく子供が寝てからは一切会話がなかった日もザラ。
同じ布団で寝てない事もあり、夜の営みもほぼ無い状態(月に一度あるかないか程度)
妻は月に一度3〜5日程度実家に帰っていた。

444家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 14:19:06.94ID:HhZb4HMk0
コピペミスって下記の内容が抜けた状態で書き込んでた
ごめんなさい。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
8/23
仕事終わって帰宅したら俺のもの以外全部無くなってた。
置手紙が置いてあり、「もう一緒に暮らしていくことに限界を感じた、今後のことが決まるまで探したり押しかけたり連絡しないで欲しい。」
と書いてあった。頭が真っ白になり、義理母に電話するも
「今は何も言えない、わかりません、しりません。」
の一点張りで何も答えてくれない。
その電話越しで義理父に代わったのだが
「君が悪い、男なら理解しろ」
と、こちらの言い分を全く聞いてくれない。
今から行くので話し合いしましょうと打診するも断られた。
その後すぐに自分の両親に相談したところ、アンフェアなことされたんじゃこちらだって納得が行かないからすぐに行こうという話になり、両親を連れて一路妻実家へ。
妻実家に到着したもののインターホン押しても出ず。
その場で電話しても無視されて、しばらくすると警察が来た。

445名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:26:37.41ID:0vb2+rF30
自分名義の貯金、財産は確保できてるの?
カード類も止めたりもしておかないと。

446名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:33:49.02ID:M3+p110l0
つーか一度こんな状況になったらもう再構築とか無理だろ
女房の方に不信感しか湧かない

447名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:38:03.76ID:xUWnneYt0
なぜ弁護士なり第三者を使わないのか

448名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:38:13.95ID:MjjR3sZ30
つーか、仲良くなく会話も無いのに一緒に暮らしたいのか?

449家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 14:40:55.12ID:HhZb4HMk0
>>445
結婚当初から口座やカードなどのものは全て別にしてたのでお金関係は大丈夫です

>>446
不信感?
やはり再構築は無理なんですかね。でも諦めたくない。

450家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 14:44:03.57ID:HhZb4HMk0
>>447
現実にこんな事起こるなんて思ってないし、一昨日の事で話し合いすら出来てないので弁護士まで頭が回ってなかった。

>>448
こんなんじゃダメだって思ってたから改善しようと考えてた矢先にこれだったからさ。
あと子供と離れたくないってのも大いにある。

451名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:47:57.80ID:h62ZEq9K0
>>443
現在子供は妻が連れて行ってるの?

義理父はまだ話す余地がありそうだから「男なら理解しろ」ではわからない、明確な言葉で教えてくれと食い下がるしか無いんじゃない?
まずは事実確認するしか無いよね。妻側の主張も聞いてみないと。(真実かどうかは置いておいて)
当人同士だと話しにならないんじゃ、両親同士で話すとかしか道はないかな。

どちらにしてもまずは妻と子供の安否確認して生活基盤に問題ないことを確認して。

452名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:50:43.69ID:0vb2+rF30
嫁に間男がいたような兆候はなかったの?

453名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:51:03.59ID:xUWnneYt0
とりあえず記録できる物は全部しとけ

454家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 14:53:50.91ID:HhZb4HMk0
>>451
子供は妻が連れてってる。妻実家の中から声聞こえたから大丈夫だと思う。
妻両親がかくまってるから安否は大丈夫かな。
何が主原因でこうなったのかも解らないし、誰も何も答えようとしてくれないからこちらも動きようがないんだよね。
とりあえず自分と妻と両両親の6人が話の土俵に立ってくれないと何も進まない感じです。

455名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:56:11.94ID:M3+p110l0
さっさと弁護士事務所行っとけ
相手は着々と次の手を打ってるぞ
たぶん嫁が被害妄想を暴走させてお前が浮気してるとでも考えてるんだろう
離婚準備に入ってるだろうから、嫁の心がストンと落ちたらもう関係修復も無理だわ

456家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 14:58:43.15ID:HhZb4HMk0
>>452
子供一辺倒だったし、化粧っ気もなければ下着も特に変化なしなので多分浮気はないんじゃないかな。

>>453
記録か、今度話し合いするときはボイスレコーダーで録音しようと思ってる。

457名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 14:59:10.40ID:xUWnneYt0
そもなんでそんな冷えきった関係になったのよ

458家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 15:01:36.28ID:HhZb4HMk0
>>455
まだ何も分からない状態で弁護士事務所に行っても大丈夫なもんかな?
警察からも弁護士さんに相談した方が良いですよって言ってたから行こうとは思ってる。

459名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 15:05:08.68ID:jx3K0+060
後出しでえらいもん出てきてプリマ行きパターンとかだったりして
この自覚のなさは

460名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 15:06:32.97ID:HhZb4HMk0
>>457
確かに、今思うといつからそんな関係になっちゃったんだろうか。元々妻は地元を離れて来てるので環境が変わって馴染めずに「地元に帰りたい」と常々言ってたし、そういのが原因で喧嘩した事もあったかな。

461家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 15:07:44.11ID:HhZb4HMk0
>>460 は俺
携帯から打ったらミスったゴメン。

462名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 15:14:26.92ID:M3+p110l0
まぁ一方的に相手が悪いって事はほとんど無いからな
お前さんにも何か悪いとこ有ったんちゃうの?
思い当たる節は無いんか

463名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 15:15:03.94ID:0vb2+rF30
共通の友人ルートでなにか聞いてないかさぐれないか?
根回し済ですでに全員嫁方につかれてたってことないよな。

464家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 15:27:32.93ID:HhZb4HMk0
>>462
思い当たる節、これといってやらかしたようなこともないし、浮気不倫なんかも一切してないし家事育児は率先してやってたよ。
食後の片付けなんかはやろうとすると断られてたから出来なかったけど、一通りの事はやってたし
子供大好きだからやれることは全部やってた。
妻は子供と一緒に20時には寝ちゃうんで、二人が寝てからロードバイクでトレーニング行ったりはしてた。
一緒に出かけようと言われれば100%断らずに行ってたかな。
土日は仕事がなければ家に居たけど、自分が家にいるのに妻は子供と二人で出かけちゃうのはしょっちゅうだった。
自分で気が付かないだけかも知れないけど、不満を持たせるようなことはしてないと思う。

465家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 15:30:00.64ID:HhZb4HMk0
>>463
妻実家の近くに住んでる義妹夫婦はこのことを知らなかったみたいで
聞いたら驚いてた。今回の内容はまだ内々での話じゃないかな多分。
共通の知り合いに連絡してみようとは思ってる。

466名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 15:31:29.91ID:xh0MEPrWa
>二人が寝てからロードバイクでトレーニング行ったりはしてた

これ浮気だと思われてたりして

467家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 15:47:01.18ID:tUJkFaZkd
>>466
財布持たずに家の鍵と携帯だけ持って共通の友人と走りに行ってたので疑う余地もないだろうし、疑われたとしても身の潔白は証明できるよ。

468名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 15:51:58.78ID:M3+p110l0
そうなると「あなたばかり遊びに行って私はずっと知らない土地で一人、子供の世話を24時間やっててもう限界!」ってトコじゃねぇの?
嫁はんに自由時間作ってやったか?

469家財道具 ◆l4D5XGUtCRwD 2017/08/25(金) 16:01:43.05ID:tUJkFaZkd
>>468
平日日中は保育園みたいな支援センター?に子供と一緒に遊びに行ってるし、土曜日は毎週友達と子供連れて遊びに行ってるよ。
連休や大型連休なんかは実家帰って地元の友達と遊んだりしてるみたい。子供見てるからたまには1人で息抜きしたら?って聞くと毎回断られるので言わなくなったけど、割と自由にさせてたと思う。

470名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 16:07:45.36ID:y4S3TTbkd
経済DVは?

471名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 16:09:47.32ID:0vb2+rF30
一緒にロードバイクでトレーニングいってた共通の友人は実は女というオチはやめてくれよ

472家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 16:27:02.88ID:tUJkFaZkd
>>470
食費4万 お小遣い3万渡してた。
その他大きな買い物はこっちが支払い
車の維持費や生活雑貨、娘のオムツやその他諸々も俺が払ってた。
月一で実家に帰ってる交通費もこっち持ち。
渡してたお金足りなかったのかな?

473家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 16:29:01.24ID:tUJkFaZkd
>>471
仲の良い同僚でもちろん男。妻もよく知ってるし、その同僚の妻もうちの妻と仲良しだからありえない。

474名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 16:29:06.20ID:xUWnneYt0
とりあえずフシアナしてみてくれ、多分出来ないと思うけど

475家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 16:33:05.76ID:tUJkFaZkd
>>472
補足だけど
光熱費は口座直結だからこちらが払ってた。
お小遣い渡してたけど、妻の欲しいものは断らずに買ってあげてた。

476名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 16:52:27.02ID:YJy+L16p0
足りないのは会話かな
会話がないまま一生暮らすのはお互い辛かろう

477fusianasan家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 16:53:02.52ID:HhZb4HMk0
>>474
これであってる?

478名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 16:54:42.65ID:xUWnneYt0
やっぱりこの板出来なくなってるのか

479 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 16:59:23.64ID:KmLfe4jH0
>>477
とりあえず、トリ割れしてるので他のに変えて
しかし、これ何だ?オーストラリアの太陽光発電会社?

480家財道具 ◆zQ7Hm4DGek 2017/08/25(金) 17:10:49.39ID:HhZb4HMk0
>>479
え、誰かにバレたってことだよね?
オーストラリアってなんのこと?

481名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 17:31:56.56ID:KmLfe4jH0
>>480
#ful〜を検索したらその会社がヒットしたので
ちなみに、バレたというよりは元々データベースに載ってるのを、家財道具が使ったと言う方が正しい
まぁ1つのトリップは複数文字列から生成され得るから、家財道具が同じ文字列使ったかは厳密には分からない

482家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/25(金) 17:49:39.77ID:HhZb4HMk0
>>481
今回は長めにしたから多分大丈夫なはず

次からはこれで行きますね

483名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 18:00:24.49ID:h62ZEq9K0
今までの書き込みで家財道具には落ち度は無いように思えるよね。
そうなると家財道具が気が付かない不信感や不満が妻にあったってことだけど
それを知る術はやっぱり本人とその家族だよなー。
義父に聞くしか無いんじゃないのかな?

個人的には義父の態度が気に食わないけど。思わせぶりに「君が悪い、男なら理解しろ」 と言って
上から目線で家財道具を攻撃しているところが。
自分の子供を盲信しすぎてないかね。妻が出戻ったとしてもまずは事実確認するのが大人だと思うけど。

484家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/25(金) 18:06:54.59ID:HhZb4HMk0
>>483
向こうの親が警察に話した内容が「突然帰ってきてびっくりした」と言ってたらしいんだけど
その後にうちの両親と警察1人を交えて話した時は「一ヶ月前から計画していた」と言ったらしいんだよね。
警察も言ってることが変わって驚いた顔してたとか。
義理父も電話越しでだいぶ好戦的というかバカにして上から目線で話してきたので結構むかついたのは覚えてる。
元々義理母が何でも面倒見ちゃうような母親なので、良い年こいて親の言いなりになってたりする部分があったから危惧はしてたんだけどね。
ここまでグルになって囲い込まれてシャットアウトされると牙城を崩すのが厳しい。

485名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 18:12:36.44ID:g7tCgvZE0
>>484
うーん、ここまで頑なに理由を言わないのは解せんなあ。
共通の友人とかはいないのか?

486家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/25(金) 18:17:25.94ID:HhZb4HMk0
>>485
さっき妻の友人に聞きに行ったらその子も何も知らないって言ってたので、折を見てママ友?にもアポ取れたら聞いてみようと思ってる

でも理由を何も開示しないで一方的に遮断されるのは納得がいかないよ

487名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 18:20:08.14ID:0vb2+rF30
本人、嫁、娘に病歴ある?
精神やんでたことがあるとか、娘に障害あって悩んでるとか、旦那が持病もちで将来に不安があるとか?

488家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/25(金) 18:24:06.12ID:HhZb4HMk0
>>487
病歴と言えば、妻に婦人系のがあったけど妊娠を機にある程度は解消されたみたい。
自分や娘は元気そのもので過去も今も健康体かな。

489名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 18:29:20.09ID:0vb2+rF30
1ヶ月前嫁の前に、元カレ颯爽と参上してたとかじゃねぇか?

490名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 18:41:04.33ID:Z4BCxgq80
失礼だけど親戚や身内で刑事罰に関わる何かをやらかしたとかないよね?

でもはじめは突然って言って後から計画的って言ってる時点で親にとっても寝耳に水だったけど口裏を合わせてるだけとも取れるね
産前産後のあなたのご両親(特に母親)はどうしてた?
母親が勝手に嫁と連絡取ったりとかはしてない?

491家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/25(金) 18:51:20.87ID:CKkS8uPp0
>>490
自分の親族や身内にはお巡りさんのお世話になるような人は一切いないし、妻側もそういう人が居たとか居るとかって話は聞いた事ないから大丈夫だと思う。

産後はデリケートだから極力連絡取らせない措置はしてたし、もし何か取りたいなら必ず自分を通せって言ってあったから、過剰な連絡による嫌気とかは中々考えにくいかな。

492名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 19:04:39.92ID:oFqIQjGsd
夫婦間の会話がない、夫が休日自宅にいても子供と外出しちゃうってサインが色々出てたと思うんだけど、今まで話し合いしてなかったの?

493名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 19:06:43.89ID:Z4BCxgq80
>>491
もしかしたら産後クライシスってヤツじゃねーの?

494家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/25(金) 19:11:16.91ID:CKkS8uPp0
>>492
他の事で話し合いした事あるんだけど、いつも何も言ってくれないから話し合いにならないというか、改めて話ししても取り合ってくれないと思ってこっちも二の足踏んじゃうんだよね。
普段の何気ない会話だって腫れ物に触るようような感じで中々会話にならないし、恐れずにもっと話ししてれば状況が変わったのかな?って今は思うよ。

495家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/25(金) 19:13:41.84ID:CKkS8uPp0
>>493
去年がもろ産後クライシスだったし、流石にもう時期的に見てもそれはないと思うんだけど2年も続くものなのかな?

496名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 19:36:33.23ID:EvrINPjV0
些細なことの積み重ねってことはないのか
脱いだ服を散らかしたり
電気つけっぱなしにしたり
トイレに尿跳ねさせたりとかってこと

497名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 20:11:40.25ID:wgoUK/Pyr
嫁の言い分がわからないから何とも
嫁実家が単なる激情型一家という可能性もあるし

498名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 20:17:56.63ID:0vb2+rF30
とりあえず、離婚問題につよそうな弁護士のあたりをつけておかないと。
向こうが動き出すときは一気に問答無用でくるだろうから、それから様子見てノロノロ動き出したらやられるだけ。

499名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 20:25:57.50ID:J0mgGkSo0
人の嫁さん悪し様に言うのも気が引けるけど、
理由も言わずに突然こんな行動とるってだいぶ自己中だよな
家財道具は嫁さんの話すことをおざなりにするような人柄じゃなさそうだし

500名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 20:30:45.82ID:Bq0np0xoM
この手の連れ去りから離婚裁判みたいなケース、友人にもいるんだけどさ
悪徳な弁護士がけしかけてるパターンが結構多いらしいよ
ちゃんとした弁護士に相談して手を打ったほうがいい

501名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 20:41:14.54ID:EFB+N1KQ0
何で嫁は通報したんだ?まずそこから分からん

502名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 20:59:24.80ID:mMo8+/UYd
>>501
よく読め家財道具が嫁の家に行ったときにチャイム押しても電話しても出ない出ないってやってたら警察呼ばれんだ

503名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 21:00:15.80ID:mMo8+/UYd
「呼ばれたんだ」だった

504名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 21:37:13.01ID:xTtk6ar5a
特にやましい事もなくて、義父の言う「男ならわかれ」みたいのが他に男いるならともかく、そうでないならこんなもんサクッと家裁で調停でしょ
審判にまで行きたいかは両者の考え次第だが、このままじゃ無理っしょ
もちろんもう金曜の夜だから即調停申し立ては無理だけど、義父も義母も嫁本人も話すらできないなら裁判所介するしかない

505名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 22:08:09.88ID:xTtk6ar5a
すまない、調停って書いただけじゃわかりにくいな
離婚に向けての調停じゃなくて「夫婦円満調停」な
なんか色々揉めた夫婦が当事者だけで話すと冷静になれないから、調停委員挟んで夫婦関係を改善しようという調停
世間一般の人は裁判所=テレビで見るような争い!って思ってる人もいるけどそうじゃないよ
特に家庭裁判所の扱う事件(ドラマの警察とかの事件とは異なる)って基本話し合い
向こうが強行手段に至ってる以上、それがベストだと思うよ

506名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 22:54:42.65ID:7hZGIzQ20
男なら理解しろ、ってあたり性的なことじゃないのか。女からは言いづらい、ママ友にも相談しづらかった性的な

507名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 23:05:44.70ID:uOh9bkFja
義父の「男とは」の意味や価値観わからん限り想像でしかないでしょ

508名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 23:08:15.03ID:y4S3TTbkd
モラハラ、DVあたりかな
本人に自覚無いし

509名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/25(金) 23:37:45.73ID:uOh9bkFja
>>508
双方の言い分も何も分からないのに経済的DVだのモラハラだの意味がわからん
頭おかしい

510名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/26(土) 00:02:18.76ID:iOzvWqVwd
理由がわからないからなあ
というよりこの反応だと親もはっきりわかっていないのかもしれない

511名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/26(土) 02:09:11.22ID:c3RWHFjn0
こいつを恨んでるか横恋慕してるアホが
浮気でっち上げて嫁に伝えたとか
そういうやつかなー

512家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/26(土) 11:43:54.56ID:l0uPItAe0
みんな色々なアドバイスありがとう。
とりあえず向こうの言い分を聞かないことには先に進めなそうだし、今やれることは可能な限りやっておこうと思う。
連絡しないでって言われてるけど、気持ちだけでも一通メッセージ送っといた方がいいのかな?

513名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/26(土) 11:45:50.56ID:FHg4co260
余計な事すんなよw
相手の態度が硬化するだけだわ
こっちも大人しく出来る事だけやればいいんだよ
ここまで抉れたら当事者同士での話し合いとか出来る訳ねぇだろ

514名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/26(土) 16:39:10.26ID:G9qwVTbMr
もうこれ家財が致命的におかしいか、家財嫁が致命的におかしいの2択だよな
ここまで自覚ない誤解とかありえん

515名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/26(土) 16:54:02.98ID:aA0aNQ8O0
セックスレスだからじゃねーの
あとは休日の過ごし方を自分から提案しなかったとか些細なことかもしれん

516名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/27(日) 00:13:52.18ID:UH27B7o+a
家財道具の勤務は昼から深夜なんだろうか
まあ個人間で話し合いできないなら調停以外に方法はないからね

517名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/27(日) 09:11:46.78ID:nT/LlJhF0
読み返したら嫁さんがワガママで子供っぽい印象
地元に帰りたいって言ってたみたいだから、今の生活圏での暮らしそのものがストレスなのかな?

518名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/27(日) 14:17:37.93ID:yXov24TDH
   
    
    
    
    
【男性専用車両の導入を求めます!】
https://www.change.org/u/560938055
    
男性差別と戦う
署名を求めている人を見つけました。
協力と共に情報拡散をお願いします。
     
     
       
   
   

519名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/27(日) 20:50:46.72ID:4HXM3Cn00
家財さんは今日は仕事か、お疲れ様だな。

520家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/08/28(月) 01:30:35.78ID:JGO1vUDu0
色々動き回ってて見てなくてすんません。
気にかけてくれてありがとう。

元々今住んでる地域が嫌で地元帰りたい願望は強かったみたいです。
いつかは地元に帰りたいと言ってたこともありました。
今の場所もそんなに不便なところでもないんですけどね。
今の所何にも変わったこともないし、進んでも下がってもいない状態です。

やっとご飯が少し食べられる程度には回復しました。

521名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/28(月) 05:40:35.68ID:+S5KyzFy0
お疲れ、家財さん。
まだまだ暑いからしっかり食べて体力落ちないようにしてくれ。
嫁さん、地元へ帰りたい第一で家財さんの落ち度(?)はこじつけてるだけなのかな。
父親の男なら分かれっていうのはそういう
自分の娘の気持ちを汲めってことか?

522名無しさん@お腹いっぱい。2017/08/31(木) 07:55:16.96ID:STt/29QTp
家財お疲れ様、体第一で頑張れ。

523名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 14:47:20.22ID:Gy5/OHTO0
で、どうなったの?

524名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 15:26:07.70ID:DqKS5EN60
>>523
ご想像にお任せしますって事じゃない?

525fusianasan ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 20:48:00.05ID:VAtKowVGa
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に逃げられた
◆最終的にどうしたいか
元通りに暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35・単発派遣
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
31・無職
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸62000
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
嫁が借金あり金額不明
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
4歳・男 
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
自分、×2
原因は自分の浮気
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
長男妊娠中に喧嘩になり嫁の尻を蹴った
出産の時は夜中なのに大声だしてうるさかったからうるさいと叱った
あとは小さい事を毎日ごちゃごちゃ言っていたが覚えてない

526 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 20:51:03.76ID:VAtKowVGa
これでいいのか
相談にのってくれ
どうしたら戻ってくるんだ

527名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 20:52:30.23ID:7yRqBoPx0
誰がDV野郎とまた暮らしたいと思うの?
罰ゲームじゃん

528 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 20:55:58.94ID:VAtKowVGa
もうすぐ二人目が産まれるんだよ。
1人で育てられるわけないだろ。
嫁実家と嫁姉の所に何回行っても教えてくれないんだ。

529名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 20:59:14.44ID:VAtKowVGa
>>527
DVと言われるほど強くはやってない。
嫁も病院に行かなかったし。
昔母親に色々やられてたと言ってたが、それよりは軽いはずだ。

530 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 21:00:16.75ID:VAtKowVGa
>>529
は俺だ
名前入れ忘れた

531名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:14:38.20ID:WE1KqWbs0
釣り針デカ過ぎ

532名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:15:36.45ID:3RR4idPQ0
?3になれば解決

533名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:19:16.39ID:X9vtSrzGr
良かったじゃんうるさい嫁がいなくなって
×3おめでとう

534名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:21:47.58ID:ARj3sjau0
嫁も無職だけど単発派遣に養われるくらいなら
母子家庭になってしまった方が行政の支援を受けられて自分で働きに出た方が確実に安定してるよね

535名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:28:07.79ID:3nIYXoFN0
ここ浮気DVお断り寺

536名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:37:08.92ID:s29xsMCYa
>>535
ここに行けと言われて来たんだが。
じゃあどこで相談に乗ってくれるんだ?

537名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:37:58.16ID:s29xsMCYa
>>531
釣りなんてしたことないぞ。
道具も持ってないし

538名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:39:31.67ID:s29xsMCYa
>>534
嫁は生保なんて嫌だと言っていた。
借金もあるし、遠くには行けないはずなんだ

539名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:41:10.34ID:if24YpKor
フシアナできてないし、ひとまず>>2-6でも読めば?

540名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:41:56.73ID:ARj3sjau0
>>538
借金て誰の?

541名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:44:10.95ID:ARj3sjau0
ああ、嫁の借金か
まあ自分のケツくらい自分で拭けるだろ
しかし何故嫁は借金なんかしてるんだろうね
単発派遣の夫が稼がないから仕方なく借りてたんだったら笑えないな

542名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:45:00.02ID:s29xsMCYa
>>540
嫁の名義だ。
パチスロで給料全部使ってしまい、仕方なく借りさせた。

543名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:46:15.44ID:ZvDEPDlUK
プリマプリマ

544名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:47:15.16ID:USv4nKEi0
カス

545名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:48:00.62ID:if24YpKor
我々の手には負えないんでプリマへ

546名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:48:04.68ID:s29xsMCYa
>>543
何を言っているのかわからない。
2ちゃんねるは嫁が見てたから、もしかしたらこれを見て連絡があるかもしれないから書いてるんだ。

547 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 21:49:51.66ID:s29xsMCYa
嫁にはパチスロで使ったとは言ってないが。
給料全部落としたと言ってある。
三回目には疑われたが、誤魔化せたようだし。

548名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:50:28.38ID:3nIYXoFN0
>>536
あのよ?

549名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:50:53.64ID:USv4nKEi0
プリマいけ

550名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:51:06.78ID:3nIYXoFN0
まちがえた
>>536
地獄の閻魔さま

551 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 21:53:07.39ID:s29xsMCYa
>>550
嫁はそんな事言わないぞ。
働けないのだって毎日嫁が働けってうるさく文句ばっかり言うから精神病んだんだから嫁のせいだ。

552名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:55:05.68ID:OBbS3fWta
恐らくアフィではないが、まとめに載りたい夏休み明けの不登校児とかだから触れない方がいい
他のスレに湧いてる奴に似てる

553名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:57:20.64ID:wBbPknM+0
フシアナしてみ?出来ねーと思うけど

554名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:57:43.54ID:s29xsMCYa
>>552
何の話だ?
俺は子どもに会いたいだけなのに何で誰もまともに聞かないんだ。
最悪嫁が居なくても息子を引き取れればそれでいいのに。

555名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:58:10.56ID:7yRqBoPx0
釣りでもガチでも今すぐ即死した方がいいクズw

556fusianasan ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 21:59:16.01ID:s29xsMCYa
これでいいのか?

557名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 21:59:52.86ID:ls5ibkzC0
アフィなら実はさらに今嫁の知らない子供2歳とプリがいるぐらいほしいところw

558 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 22:02:06.48ID:s29xsMCYa
アフィってなんだ?
ここには嫁の味方しかいないのか?
だから嫁は2ちゃんねるなんか見てたのか。

559名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:04:01.38ID:wBbPknM+0
やっぱり既男じゃ無理か、どっか出来る板ある?

560名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:05:07.47ID:7yRqBoPx0
プリマ既男が独りで踊るスレ54 �2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1497724748/

561 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 22:05:47.18ID:s29xsMCYa
これ以上またどこかで同じこと書かないといけないのか?

562名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:06:13.24ID:OBbS3fWta

563名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:06:14.50ID:F38EX1Si0
一瞬でもちゃんと話しを聞こうとした自分がアホだった。。自業自得です。

564 ◆k7MoHz1usQ 2017/09/06(水) 22:07:15.66ID:s29xsMCYa
>>560
そこに行けばちゃんと話を聞いてもらえるのか?
嫁の味方しかいないのは卑怯だ。

565名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:07:51.20ID:OBbS3fWta
コイツ相手にしなくなるといなくなるんで放置してください

566名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:09:54.62ID:wBbPknM+0
>>562
糞みたいなスレばっかだな(誉め言葉)

567名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:10:19.72ID:s29xsMCYa
>>565
相談に乗る気がないなら余計なこと言うな。
失礼だろ。

568名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:14:03.30ID:F38EX1Si0
一瞬でもちゃんと話しを聞こうとした自分がアホだった。。自業自得です。

569名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/06(水) 22:15:44.58ID:OBbS3fWta
日付変わったりとかでID変わる度にちょこちょこレスするタイプの奴なんで数日はそれっぽいのは放置してください

570名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/07(木) 01:03:34.32ID:AyNM6KpO0
またネタだったよ…

571家財道具 ◆7VzFfga95Y16 2017/09/08(金) 00:17:51.71ID:Q7a2JEYy0
心配してくれた方、どうもありがとう。
あれから目立った動きがなくて書く事もなかったんだ。
来週あたりには少し何か動きそうなんだけど、また何かあったら報告させてもらいます。
とりあえず心境の変化というか、気持ちの整理はついたかな。

何にも変わってないけど一応報告まで。

572名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/08(金) 09:34:24.32ID:z5/j3Gzl0
おー、お疲れちゃん
覚悟を決めて、腹を据えて話合えば同じ結果でも見え方が違うから頑張ってな

573名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/08(金) 20:18:37.31ID:+m03Rt31d
社会】「猫殺した容疑者に懲役刑を」5万1千人分の署名集まる 東京地検に提出★10 [無断転載禁止]©2ch.net (758レス)

1(39): ばーど ★ 09/08(金)10:51 ID:CAP_USER9(1) AAS
猫に熱湯をかけるなどして殺したとして、動物愛護法違反の疑いで警視庁に逮捕された
50代の税理士の男=さいたま市=について、農園カフェ勤務の綿引静香さん(44)が6日、
懲役刑を求刑するよう求める約3万7千人分の署名を東京地検に提出した。

動物愛護法は犬や猫などの愛護動物を殺傷した場合、2年以下の懲役か200万円以下の罰金を科すと定める。
法務省によると、2016年に検察が扱った同法違反事件は90件。
起訴された事件は33件あり、このうち29件が罰金刑を求めた略式起訴だった。
裁判が開かれ懲役刑が求刑されたケースもある。

綿引さんは自宅で猫5匹を飼っている。
男の逮捕が報道された8月末から、ネット上で懲役刑の求刑を求める署名を呼びかけたという。
「男の残酷な行為をネットで支持する人たちがいる。男が厳しい刑を受けることで動物虐待の抑止になれば」と話した。

男は埼玉県深谷市の廃屋周辺で昨年4月〜今年4月、
猫3匹に熱湯を浴びせたり、ガスバーナーで焼いたりして殺した疑いで今年8月に逮捕された。
警視庁に対し、今年4月までに少なくとも13匹の猫に同様の行為をしたことを認めたほか、
その様子を撮った映像をネット上に投稿していたという。

写真:署名提出のため東京地検を訪れた綿引静香さん
画像リンク[jpg]:www.asahicom.jp

以下ソース:朝日新聞 2017年9月6日17時14分
外部リンク[html]:www.asahi.com

★1が立った時間 2017/09/06(水) 17:36:19.20
前スレ
2chスレ:newspl

574名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/08(金) 20:42:28.46ID:ijYZpLPEa
>>573
マルチすんな

575fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/12(火) 21:42:30.67ID:ibQr9bRHr
長文で申し訳ない。。

◆現在の状況
離婚一歩手前。仮に離婚となった場合、子どもは施設行き確定。具体的には下記記載
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢33 派遣社員 年収手取り約250
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢34 主婦 年収手取り0
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸集合住宅 駐車場1台分込み約5.4万
◆貯金額
恥ずかしながら0
◆借金額と借金の理由
約80万
◆結婚年数
9年目に突入
◆子供の人数・年齢・性別
人数3人 長女7歳、次女5歳、長男2歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
相談者:初婚 嫁:×1
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
長いので次へ

576fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/12(火) 21:42:58.18ID:ibQr9bRHr
続き

・たとえケンカになっても話し合うこと、黙る人はあり得ないと結婚前から言われているがいざケンカになると無言になってしまう。
・これまでもケンカする時に離婚したいと言われていたが、自分に対してのみ都合の良い結果になるまで黙る。嫁が折れたら話が終わったことになりまた繰り返す
・気遣いが足りない。お礼を言わなかったり、ほぼ全てのことを勝手に進めたりしてしまう。
・約束を守らない(やるといった事をいつまでもやらない。改善すると約束しても極端に言えば次の瞬間から忘れて同じことを繰り返す)
・嫁から上から目線でモノを話し過ぎると指摘を受けたにも関わらず直らない
・ケンカや話し合いの時に常に逃げの姿勢で話す癖が治らない
・謝罪の言葉を使っても実際には自分擁護の言葉のみで嫁や家族を思ってないような話し方になる
・嫁からADHDじゃないかと言われ心療内科受診するもアスペの傾向が強いと言われる。が、その後面倒がって確定受けないまま受診しなかったり、改善する方向で対応しない。
・以前に暴言を吐いた(当時、長女妊娠中に幸せにできる自信がないから堕ろしたいと言われていたが、幸せにすると約束しておきながらそれを守らず、あまつさえ喧嘩の時に「子ども産んでほしいと思ってなかった、入籍もしなくてよかったなど」の暴言)
・出会い系やってた
・大事な事を話していても寝てしまう。
・とにかく自分優先

思いつくものは書けたと思うがまだあるかもしれない。嫁からは半年間の期限付きで離婚はせずに我慢してくれることになった。
ただ、半年経過しても改善がない場合は離婚すること、子どもは嫁が親権を持つもそのまま子どもの養育や幸せにすることが出来ないということで施設に入所させ、特別養子縁組に出す事になっている。

俺もアスペの可能性があるし、自分の両親も正直毒親と言われる部類の人間で子どもたちを預けるとか無理なので、施設行きは仕方ないと思っている。

ただ、何もせずに享受したくはないしできれば嫁とも子どもたちも離れたくない(ホントにワガママでしかないが…)。
何より子どもたちも嫁もみんな幸せに近づける事ができるように改善していきたい。
申し訳ないけど、みんなの知恵を貸してほしい。

不良債権まっしぐらなのは理解しているし、その上で何ができるかだが…。

577名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 21:54:42.76ID:W72F7rp00
>>576
アスペの可能性が濃厚なのにも関わらず通院しない理由と借金について

578名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:09:29.75ID:sWWvMlHK0
死ぬ以外に?

579名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:09:36.90ID:7v1Ae6ua0
派遣社員 年収手取り約250なのは 結婚当初から?
結婚後リストラとかあったの?
初めから250なのに子供3人って計画性なさすぎな気がするが?

580名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:14:19.34ID:V+NC22uta
高額の生命保険入ってしばらく我慢してから自殺とはっきりわからない死に片道したら解決じゃね?

581名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:14:59.36ID:sWWvMlHK0
>>580
もう詰んでるしそれ以外ないよな

582名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:18:44.21ID:7v1Ae6ua0
生命保険は3年ぐらいは何も問題ありませんよの生活してないと、
自さつしても金でないはずだよ。

583名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:19:51.27ID:V+NC22uta
>>582
しばらく我慢してからってのがその期間ですがアホ?

584名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:21:48.46ID:sWWvMlHK0
wwww

585名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 22:25:44.46ID:YNL9znXU0
借金の理由は?
自分では離婚回避のために何をしようと思ってる?

586名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 23:04:35.27ID:0sIfiKVs0
思いつく理由がそれだけあって半年様子見ならそれを改善するだけで解決じゃん
良かったな!これで嫁も子供もお前も幸せになれるな!

587名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 23:16:43.91ID:3IMVPI6B0
こんだけ改善点出してるのに
このままじゃ離婚になるってことは
改善する気はゼロってことじゃね

588名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 23:22:24.78ID:sHVb8hAI0
特別養子縁組って6歳未満までっぽいけど

589名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 23:42:36.23ID:9cl1LPbS0
養うべき家族がいるのに33歳にもなって派遣社員でしかも年250万円ぽっちてなあ
何の努力を積むとそれっぽちにしかならないのか訊きたいわ
おまえが何を根拠に現状維持が幸せに繋がると考えるんだか
その場その場で自分が楽な方しか選ばず逃げてきたからこその結果じゃねーか全部
幸せになりたーいと頭の中で思い付いたくらいで人を幸せにできるわけねーんだよ
現に妻子が幸せじゃねーから離婚をつきつけられてるんだろ

590名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 23:45:09.96ID:V+NC22uta
>>588
誰がいつ特別養子縁組の話題出したの?

591名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 23:48:24.92ID:V+NC22uta
>>588
レスちゃんと見たらあったね
釣りだわ
ごめんなさい

592名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/12(火) 23:53:36.23ID:V+NC22uta
でもあれ6歳未満の子の話か?
飲んでるからダメだ

593fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 00:54:44.51ID:egvJ5qWl0
>>577
通院してなかったのは単に面倒くさかったんだ。
もちろん、今はそんなこと思っていないが。
心療内科で特にアスペに関して評判の病院があるみたいなのでそちらに行ってみる。
借金はいわゆるデート商法ってやつに引っかかってね…

>>578-583
死ぬ以外の方法を探している。ぶっちゃけ死んでも嫁に迷惑かけるだけだと思うので…
自分が住んでる地域だと手取りは割りとこんなもんらしい。子どもの人数としては授かりものとはいえ、財政面で嫁にも子どもにも負担かけまくってるのは確か。嫁とも相談して、俺がダブルワークして収入増やすっことになった。嫁も仕事探すと言ってくれてる。ありがたいよ。

>>585
借金の理由は上参照で。まったく若い頃の俺をぶん殴りたい。
離婚回避のため、
・これまでの事を認める
・謝罪の意味も込めて、心療内科ちゃんと受診し改善できないか相談。
・皿洗いだとか仕事行く前にできる家事などは自分がしたり、少しでも負担減らす。
・今まで以上に感謝の気持ちを持って話を聴いたり、ケンカした時に無言なるのって相手の話をまとめられないからだと思うので相手イラつかせる事もあるかもだがメモに取ってそれから話し合うようにする。

>>586
多分それ皮肉ってるんだよな?
それだけ一気に改善できるならやりたいが、実践するにあたって嫁さんにどうやっていつも接してるのか参考までに聞かせてほしい

594fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 00:59:30.93ID:egvJ5qWl0
>>587
改善したいからこそ叩き倒されること覚悟でこの板に来たよ。見苦しくてすまん。
ただ、今まではやる気があまりなかったのはのは事実だ。嫁にも子どもたちにも迷惑かけまくりで情けない

595名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 01:05:30.79ID:GtjaDelt0
出会い系とかデート商法に引っかかったのは結婚前の話?

596fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 01:05:51.07ID:egvJ5qWl0
>>589
現状維持ではまず無理だと思ってる。そんな都合の良い話はないよな。
収入もおっしゃるとおりで、これじゃ足りないのは明白なのに俺は仕事してるんだってふんぞり返っていい気になってた。
その点は嫁とも相談してもうひとつ深夜のバイトをして家計の足しにするつもり。
あと、嫁さんも仕事すると言ってくれてるので正直俺一人じゃ限界あるから家事育児をより明確に分担するように話を進めているよ。

597fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 01:09:21.98ID:egvJ5qWl0
楽な方に逃げたからってのはまさにその通りだよ。嫁にも同じことを言われた。
だからこそ今回は逃げずに向き合うと決めたんだ。

598名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 01:10:33.14ID:kKO7gHZA0
>>597
精神病院へ行けキチガイ

599fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 01:19:38.30ID:egvJ5qWl0
>>595
デート商法に引っかかったのは嫁と出会う何年も前の話だよ。
ただ、出会い系やったのは嫁とケンカしてムシャクシャして欲に任せてやっちまったんだ。
会いはしたもののそれだけだが、嫁にしたら最後までしたかどうかよりも出会い系に手を出したってのが問題じゃんね。
今では滅茶苦茶後悔してるけど、それでも一緒にいてくれる嫁には感謝してもしたりないよ。

600fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 01:24:16.15ID:egvJ5qWl0
>>598
そう言われても仕方ないことしてるからな…。心療内科・精神科にはちゃんとかかるよ

601名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 01:47:14.49ID:m+M3sZwg0
>>596
深夜のバイトより正社員になる気は?
深夜バイトして嫁に働かせてだと、嫁が仕事も家事もやるはめになって負担が増すだけでは
現状金銭的に厳しいなんてものじゃないので嫁と一緒に家計簿見ながら家庭の財政プランについてよくよく話し合った方がいい

602fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 02:51:08.06ID:wxmz1vxRr
今の派遣社員の仕事については既に社員にって話はあるんだが、まだ少し先になりそうなんだわ。
ただ、上が小1で来年次女も小学校に上がるし末っ子長男も手がかかるしでマジで一時的にも金は必要なんだ。
嫁とはそのあたり話し合った末に決めたことだから金銭面で負担を強いたくないんだ。

603fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 02:53:22.80ID:wxmz1vxRr
嫁が仕事する時にはちゃんと分担決める事が前提。あくまでフェアにできるように調整する。
まぁ俺が飯作りとかからっきしだから目下勉強中

604名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 04:31:21.13ID:NZYbwmINp
さすがに釣りくさすぎてだーれも相手してくれないかw
ここから自演でなんとか頑張ってアフィに載せるかな?

605名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 04:33:14.82ID:QrABk89g0
なぜ日本女性はクズが増えたのですか?・

無闇に西洋の価値観に染まらず、日本人本来の価値感、教えに従っていればそれこそ
日本女性は世界から一目おかれた存在で、世界の男の憧れにもなっていたと思います。

最近は日本の女の顔も性格も態度も目つきもとても悪くなりましたね〜

ブスとかそういった次元でなく、心の卑しい中国人や韓国人みたいな顔つきの女や傲慢でワガママな性格の悪いビッチな女が非常に多くなりました

人を常に睨むような目つきで男を威嚇してます。   ますます女嫌いの男が増え、非婚化は進む一方です。 日本の女性は終了しました。

あんな顔もスタイルも態度も顔つきも何もかもが悪い女を好きになれるわけがありませんよね。普通に生活してるだけで女が嫌いになっていきます(笑)


(^。^)y-.。o○  ( ^ω^ )    (∩´∀`)∩     (;^ω^)     (^ム^)

606名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 09:22:14.76ID:vEt6n8V60
自分の子供を「施設に入れるしかない」とか言うクソみたいな嫁とお似合いの夫婦じゃん
夫婦揃って生命保険掛けて自殺しとけ
それが一番子供たちのとって良い選択じゃないかな
いやマジで

607名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 14:49:33.83ID:7c8+Xgt/p
アスペらしいから奥さんカサンドラとやらになってんじゃね?
精神的に追い詰められて子育てに自信持てなくなってるから施設入れるしかないってなってるんじゃないかと

608名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 14:57:24.46ID:GtjaDelt0
暴言モラハラアスペ男が配偶者とか
普通に考えたら嫁さんも死にたくなってておかしくないしな

609名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 15:43:28.12ID:C1pVOBQ3K
なんにせよこんなクズの生活力なしに育てられるより
離婚して生活保護受けて育てる方がよくないか?
奥さんがどこまでしっかりしてるか肝だけどさ
いまなら各種行政の補助や地域の施策も利用できるだろうし
きちんと地域の福祉に繋がっていれば前よりは楽に母子家庭は暮らせるはず

610fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 15:43:51.42ID:2naM01T7r
>>604
釣りじゃないんだよこれが。

>>605
古き良きもいいかもしれんが、それは男から見たエゴとも取れるような気がしてならない。まぁ自分が言えた義理じゃないが。

611名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 15:55:29.83ID:w/EnkxpPa
>>610
嫁さんも正直甘過ぎるよな

612fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 15:55:32.24ID:sjW1M0u90
>>607
まさにそのとおりだと思う。今更になって慌てて再構築しようとか正直ふざけてると思うが。これも自分のエゴだと思いながらもやはりどうにかしたいんだ。

>>608
そう言われても仕方ないことだが、嫁はめっちゃ頑張って心も身体も疲弊してるんだよ。すべて自分が招いた結果だ。

>>609
今、嫁がひとりで子どもたちに愛情いっぱいで育てるってのに無理が来てる。今のまま引き取っても子どもたちを幸せにする自信がないから断腸の思いで施設へ…って話になってる。自分がいることで全てにマイナスなのはわかってるがそれでも何とかしたいんだ。

613fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 16:00:41.70ID:sjW1M0u90
みんな色んな意見や奇譚ない言葉ありがとう。やることは山積しているし、自分もまずはアスペをどうにかしないと何も変われないから病院行って自分の悪いところをもっと深く見つめ直すよ。

嫁もケアが必要な状態なのは言うまでもないのだが、自分の住んでる地域って心のケア、特にカサンドラとかも看れるような医師がいるかから探してみて嫁ともたくさん話すよ。

614名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 16:20:33.80ID:GtjaDelt0
おまいさんが子供引き取って育てる手もあるんじゃないの?
その収入なら児童扶養手当も一部おりるだろう

615名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 19:32:17.77ID:vtATCklXp
子ども引き取って育てたら子どもがカサンドラになりそう

616名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 19:50:33.08ID:C1pVOBQ3K
最初からその辺りの考えが一切出てこないことからつまりはそういうけとだ

617名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 21:41:41.06ID:wUcWYsxwp
病院行ったら全て上手くいくと思ってそう
アスペルガーだと本人の努力以外に改善する方法ないと思うんだが

618fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 22:02:02.47ID:egvJ5qWl0
>>614
それももちろん考えたし、嫁にも伝えたことがある。ただ、自分はアスペかもしれなくて更に両親も毒(母親クズ親父擁護の何でも我慢しろしろ父親はアル中モラハラ無職)。こんな環境ではロクに子どもたちを育てられないからさ…

619fusianasan佐野 ◆LyABUyN.nk 2017/09/13(水) 22:19:17.61ID:egvJ5qWl0
>>615
もしかしたらそうかもしれない。そんな奴が引き取って育てても子どもたち幸せにならんだろ。

>>616
最初は考えたが嫁とも話し合って最終的に決めたことです。

>>617
それはいろんなサイトにも書いてあるからわかる。嫁にも同じことを言われたよ。
今、努力しても特にカサンドラの嫁がどこまで改善するかわからないけど、病院でちゃんと診察受けて他に何か併発してないかの確認もしたい。
ACとかADHDとかも内在してる可能性もあるかもしれんし…。

620名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/13(水) 23:59:19.30ID:DyfQjqRT0
◆現在の状況
嫁に逃げられそう
◆最終的にどうしたいか
元通りに暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
43・自営業・900万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
42・120万くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸12万
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
100万くらい。仕事が不安定な時期のローンが残っている感じ
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
なし 
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
基本的にはセックスレス
後は自分の愛情が薄くなったと感じていると言われた
家族というより、親子みたいな感じになっていた気がするけど、そのへんが嫌だったのかなぁと

621名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 00:13:41.05ID:wiTjyMie0
子供居ない・セックスレス・そこそこ年収 ならさっさと離婚しちゃえばいいのに、と思わないでもない

622名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 00:15:46.88ID:78tHwNqM0
そこそこの年収なのに貯金が無いってるどういう事

623名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 00:22:13.68ID:Vdz5Ca0Ar
しかも小梨

624名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 00:28:13.20ID:qxMKEkW70
>621
そう思っていたのですが、いざ離婚となると、なんかポッカリと穴が空いてしまう感じで。。。

>622
仕事が不安定な時期があって、貯めては、無い時期に使うとかしていて、お恥ずかしながらギリギリでやって来て、ようやく軌道に乗ってきた感じです。

>623
自分が割りと淡白な方で、あまり積極的に来られるのに引いて、もう5年ほどレスになってました。。

625名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 01:33:03.04ID:Q6Ry3VI20
>>624
とりあえずコテハンを付けて

自営業なら不安定で貯蓄を切り崩すのは仕方が無いけど、年平均で夫婦合算で1000超えてたら普通は蓄えられるかと
まぁ、金回りは離婚理由じゃないようだから、奥さんも問題ないんだろうけど
週一でデート行って、出来そうならホテル行けば?

6266202017/09/14(木) 01:38:14.39ID:qxMKEkW70
>>625
食事とかは割と外でしたりするのですが、もうかみさんからしたら「今更」といった感じで、誘っても冷めた目で見られます。。

627名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 01:55:04.29ID:9pXJTiuM0
>>626
>>1をちゃんと全部読め

628名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 02:20:46.83ID:Q6Ry3VI20
>>627
あっ、すまん
俺もコテトリと書くつもりがコテハンと書いてた

>>626
ということでトリップも
ここのレス読む限りだと、フシアナは8月頃から出来なくなったみたい

情報が足りないせいかもしれないけど、ここに何を相談に来たのかが分からない
離婚回避する為の魔法の言葉なんて無いので、そこのところはよろしく

629名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 06:37:02.42ID:dIUoEVEE0
>>620
雑談スレに書いてた人?

630名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 09:41:00.30ID:hkKUIVt00
>>624
ぽっかり穴が空く程度なら時間が勝手に埋めてくれるよ
さっさと離婚して第二の人生を始めた方が余程マシかと

631名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 10:15:13.87ID:BvRz0rbpK
自分から長い間拒否っといていざ嫁さんに逃げられそうになったらグダグダ言ってるっぽいけど
何が言いたいのかやりたいのか解らないな

632名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 11:21:47.23ID:Lo/QBVF80
レスられスレ見たらどんだけレスられ側が苦しんで我慢してるかわかるのに

633名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/14(木) 18:12:09.77ID:1pT5CVcm0
元通りに暮らしたいとか頭わいてんな

634名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火) 15:34:14.49ID:4kxB8DMl0
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635名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/24(日) 13:31:50.14ID:PuJBl5lA0
なんで女から「絶対あなたを幸せにする!」という言葉も言えない女と結婚する男が多いんだろう。
男を幸せにする気持ちがない女と結婚しても幸せになれる確率は低いのに。
もうちょっと普通に考えた方がいい。

636名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/24(日) 17:59:30.97ID:Eb/T4swP0
そんなん性別関係なく言わねえよ

637名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/24(日) 20:02:01.70ID:BLOqisWt0
言われたくもないし

638名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/26(火) 12:49:57.97ID:uQerzD020
>>635の高齢童貞は気団・鬼女板・冠婚葬祭板で同じ事貼ってまわってるガイジだからNG推奨

639名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/26(火) 12:57:42.15ID:rVJwvZZu0
で、家財の人はどうなったんだろうか

640名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/29(金) 11:32:13.92ID:YcPhFrIC0
結婚して不幸になった負け組の気団諸君。たまには遊びに来たまえ。
        ↓
【男性専】女嫌いな男性が増えている22【用スレ】
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/gender/1491039360/l50
結婚したがらない男性が増えているPart705
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/gender/1505906658/l50
         ↑
結婚して人生が終わり地獄を見てる負け犬の既婚男諸君。たまには遊びに来い。

641fusianasan新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/06(金) 23:00:49.15ID:GmRfuqee0
◆現在の状況  事実婚の嫁にこのままだと別れると言われた
◆最終的にどうしたいか  納得してもらって籍を入れたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)  35歳、サービス業、350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)  産後の為、無職
◆家賃・住宅ローンの状況  公営住宅1万5千円
◆貯金額  ほぼ無し
◆借金額と借金の理由 50万ぐらい。転職期間の生活費など
◆結婚年数  付き合って3年
◆子供の人数・年齢・性別  1人。1歳女児
◆親と同居かどうか  近距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
俺 バツイチ、子供2人は元嫁のところにいる。
元嫁の不倫した。と思っていたが実際はそうじゃなかった。
元嫁は俺の経済DVとモラハラ だと言っている。
嫁は無し。

642fusianasan 新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/06(金) 23:14:30.10ID:GmRfuqee0
あれ?フシアナできてない?

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁とは事実婚。
元嫁との子供の事や、予定外の妊娠、転職したばかりで親に反対されるだろうと思い、籍は入れてない。
親にもまだ言ってない。

元嫁(再婚済)が俺に子供がいる事を知って、嫁とも子供とも面会させた事に激怒した。
会わせるなら嫁とも会って話をすると言ったので、嫁には会わせないと言ったが、
面会の時に子供達と外食に行く際に嫁も呼んだ。
子供達経由で元嫁が知って、今後俺とも会わせないか嫁を含めて話し合いか、どちらかだと。
答えを出さないなら俺の両親にも話して、強制的に来てもらうと。

そんなやりとりをラインでしてたら嫁がそれを不信に思って、問い詰めてきたがはぐらかした。
親に会わせない事も問い詰められてもはぐらかして何とかなってたのに、それも合わせて、もう信じられないって言われた。
嫁には元嫁とのやり取りの事も言ってないし、俺の親は嫁と子供の存在すら知らない。
ごまかす為に、籍を入れようと提案したが、このままじゃ無理。別れも考えていると言われた。
元嫁の家具がある家で暮らすのももう限界だそうだ。
貯金もないから引っ越しもできない。どうすればいいんだ。助けてくれ。

643名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/06(金) 23:39:21.35ID:AWp0V90Cp
こういう文章みると、じぶんは読解力がないなぁと痛感する

644名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/06(金) 23:40:08.36ID:FhvhRVK10
他人が読んでも最低限分かりやすい文を書けないってことは
他人の立場になってみて考えられないってことなので
そりゃ離婚にもなるわなぁと思いました

645名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/06(金) 23:49:23.46ID:K/RAt9HY0
これと似たパターン見たきが・・

646名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/06(金) 23:56:39.60ID:w4jdcGnDM
元嫁に引き取られた子どもと今嫁を会わせたら元嫁がキレてLINEでやり取りしてたら今嫁が浮気と勘違いしてなんかヤバい
こうですかわかりません

647新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/07(土) 00:15:40.44ID:xrwbvIU70
>>645
書いたのは初めてだ。

>>646
読みにくくてすまない。
大体あってる。

648名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 00:30:54.96ID:eZTOMPSwp
>>647
色々やらかしてるから、合わせ技で手遅れ
現妻(仮)の気が変わるのを待つしかない

649名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 00:47:02.83ID:Esx/YFDW0
事実婚の嫁とのあいだに子供がいなければ堂々としてればいいだけの話なんだけどね。

650名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 01:09:06.38ID:5zq0vY6y0
嫁:産後のため無職
娘:1歳

産後の定義がおかしいのか、歳の数え方を知らないのかなんなんだろう?

651名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 07:20:11.59ID:Nt1i74u40
フフ、相談者が一向に現れません…

652名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 07:56:56.52ID:rKD5yDc90
はぐらかすとか誤魔化すとか
そんなことばっかやってきたからツケを払うハメになるんや
問題を先延ばしにするのは「なんとかなった」わけじゃないからな

653名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 08:04:30.48ID:D1nPHTitr
元嫁の不倫の証拠を自分で掴んでないのに不倫が原因で逃げたと思い込んでいる
現実には元嫁が子供を連れて逃げたのは新米による経済DV+モラハラとしている
=新米にそれをした自覚がない

これだけでもじゅうぶんにナチュラルクズの香りが漂ってるな

654名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 10:52:04.03ID:oQafLvIEd
まーた>>4チェッカーが役に立ってしまうのか

655名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 10:57:51.56ID:g3VxtHiXa
数え歳で子供の歳を数えるとか、本当に日本人なのか?

656名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 17:27:14.06ID:pPyAGYj60
なんかプリマ埋めとる荒らしがいる
プリマの次スレは次の誘導対象来たらでいいよな

657名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 19:04:31.58ID:5zq0vY6y0
次スレはもう立ってるぞ

658名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 23:02:36.68ID:auPHwNfX0

659名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 23:14:16.31ID:auPHwNfX0
みすった

>>641
よみにくい

元嫁の不倫、、、が実はそうではなかったをkwsk
元嫁の不倫→元嫁有責
>>641のモラハラ、DV→>>641有責
で180度違うんだが、、、。

んで、妊娠して出産してもなお籍を入れない理由がいまいちわからん。
現段階で籍の話ではなく、少なくとも出産の段階で籍が入ってない理由がわからん。
できてしまったもんは、元嫁の子供がいようと関係ないだろ?
親に反対されても籍は関係ないだろ?
認知はしてんのか?

660名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 23:39:31.50ID:xBuJgAFUd
>>659
してねーんじゃねーの?
逃げてばかりだし

661名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/07(土) 23:57:43.75ID:rKD5yDc90
元嫁の不倫→こいつの勘違い
元嫁への経済DVとモラハラは事実
離婚した時のことを親に怒られてる
新しい女と事実婚して子供までいることを知られたらまた怒られるから言えない
籍を入れないこと、親への挨拶もないことを
今嫁に問い詰められてものらりくらり誤魔化してきた
元嫁との二人の子供を、今嫁とその子に会わせたことを元嫁に怒られ
そのやり取りを隠したことで今嫁に浮気を疑われて怒られ
その経緯が親にバレても怒られる
ぜんぶ自業自得

だって読んだ

662名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 00:32:40.64ID:zAZ5XQoZ0
>>661
わかりやすくありがと
ただ、その状況が理解できんけど、、、。

言えない、嫌だ、金ない、助けて(何でこうなったか自分ではわからんけど)ってことか。
小学生以下の思考回路だ。ま、クズだからしかたねぇか。

663名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 02:21:16.91ID:m2NXd1Oep
だいたいが今嫁とは事実婚だろ?厳密に気団と言えるのかね

664名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 03:09:05.11ID:vexywQ/Od
言わない

665名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 11:29:19.15ID:R45x22zs0
新米は途中からSCに書き込んでいないか?
SCの書き込みは2chからは見えないぞ

666名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 11:49:10.15ID:1gbEHZLl0
怒られたくないからSCで壁打ちか

667名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 14:23:22.60ID:dIOfy8U50
火の始末しそこねて家が燃えちゃいました
元通りにするにはどうしたらいい?とか言われてもね
時間巻き戻す能力者になったらいいんじゃないですかね

668新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/08(日) 14:30:34.61ID:WezI2dY30
scって見られないのか。
初めて知ったよ。
書いた内容コピペした。

相手も分からないし、証拠もなかったが、俺が元嫁の浮気を疑って追い出した。元嫁は一旦実家に帰った。(近距離)
それでも腹の虫が収まらなかったので元嫁の職場のお問い合わせメールみたいなとこに苦情のメールを入れたんだ。
うちの嫁がおたくの社員の誰かと不倫してる。どんな教育してるんだ。って。
そしたら調査します。って返ってきたからこれで元嫁も不倫相手もクビになって終わりだ。と思ってた。
後日、元嫁の上司ともっと偉い人が家に来て、調査した結果、真っ白だと伝えてきた。
夜遅くまで働いていたタイムカード、職場のメールの送受信時間や内容、監視カメラを見ても不審な点はなかったと。
タイムカードなど見せれる物は見せてもらった。
その場は、ご迷惑おかけしました。で終わらせたが元嫁に恥をかかされたと思って離婚を突きつけた。
もちろん親権は取るつもりだったが元嫁が
経済DVの証拠がある。親権を諦めるならこのまま協議離婚で慰謝料も養育費もいらない。
と言ってきたので飲んだ。
自分的には経済DVのつもりもなかったが、調停なんてどうせ女の味方だろうから諦めた。

669新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/08(日) 14:31:47.11ID:WezI2dY30
で、認知はしてる。
正直、もう結婚はしたくないと思ってたところに妊娠がわかって悩んでたら嫁が、急がなくてもいい。と言ってくれた。
その言葉に甘えてたらここまできてしまった。
でももう限界って嫁に言われるが、その度に酒飲みまくって酔いつぶれたフリして無視してた。

いつか親に言おうと思ってたらみるみるお腹が大きくなって、産まれて、言うタイミングを見失った。
親父は正論理詰め来る人で昔から苦手だった。
親父と話すのが嫌だし怒られたくないのが本音だ。

ここまで書いて気づいたけど俺は多分怒られたくないんだな。

670新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/08(日) 14:33:15.58ID:WezI2dY30
クズの自覚は正直なかった。
昔、元嫁と結婚してた頃、職場で重要書類を無くした時も元嫁のせいにした。
うちのアホな妻が家で勝手に書類出して無くした。って言ったら上司が自宅に電話してた。
元嫁は俺を庇う事なく、見た事も聞いた事もない。って言ったもんだから俺はめちゃめちゃ怒られた。
庇わなかった元嫁に腹が立ったし、元嫁のせいにした事を怒られたくなくて、
家に帰っても一言も喋らず3日ぐらい元嫁を無視し続けてた。
今思えば酷いな俺。

俺はどうすればいい?
クズなのはわかったから解決法が欲しい。

671名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 14:50:27.01ID:87zHSU/50
>>670
今すぐ死ぬ

672名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 15:04:26.82ID:6n2OdG1E0
>>670
の言う解決って何?
魔法で僕をスーパーマンにしてくださいってこと?
今時5歳児でもそんなこと言わんわ糞が
早く父親と嫁に連絡とって責任とって来い

673名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 15:05:55.45ID:dIOfy8U50
自分が悪くても何でも人のせいにする
死んだ方が周囲のためになるゴミクズって自覚ほんとにあるの?

674名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 15:54:07.48ID:zAZ5XQoZ0
>>670
クズの自覚がなかった→今思うと酷い

今は自覚あるのか?

今も進行形で充分酷いことしているんだが?
しかも多方面に。

というか、『酷くないこと』をしてない。書いてある限りは。



大前提に、自動的には絶対に妊娠しない

675名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 16:40:54.84ID:qOT+xN/5p
みんなひどいな、いくら匿名掲示板とはいえ言葉を選べよ
とりあえず新米は人生リセットしてみたらどうだろう?

676名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 16:49:45.95ID:EPG3CZI7K
>>675
ほんとにな
まず受取人を子供たちに指定した保険に入って数年は今の嫁に稼ぎを全て渡してから海に行って陸のない方へ遠泳したらいい

677名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 17:10:40.42ID:hOuvRkUg0
仮に今すぐ成長して生活態度が菩薩のようになっても詰んでる

678名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 17:34:29.63ID:zAZ5XQoZ0
新米よ
とりあえず元妻が言っている経済的DVの内容kwsk щ(゜ロ゜щ)カモン
お前が思っている内容ではなく、元妻が言っている内容な

679新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/08(日) 17:40:39.53ID:WezI2dY30
やっぱり手遅れなのか?
嫁と子供は可愛いけど諦めるしかないのか。
正直、話し合いというか糾弾会に引きずり出されるぐらいなら嫁と別れて、元嫁との子供にも会わない道を選びたい。
でも嫁とは別れたくないんだ。

どうしたら嫁を納得させられる?
どうしたら元嫁を黙らせられる?
それさえどうにかすれば、今後もこのまま幸せに暮らしていけるはずなんだよ。

680名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 17:52:07.91ID:hOuvRkUg0
>>679
自分のことをどう思っているか正直に言ってみ

681名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 17:53:07.33ID:UvHXJFil0
自分だけいいとこ取りなんて土台無理なんよ

682新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/08(日) 17:54:07.36ID:WezI2dY30
>>678
元嫁曰く、給料をほとんど入れないって言ってたけど家賃光熱費携帯代なんかは俺が払ってたし、全部の支払い終わって残った分はほとんど渡してたし、元嫁も働いてたから経済DVじゃないだろ。
クレカで買い物するなって言われたけど、俺、ほとんど小遣いないんだからしょうがないじゃん。
クレカまで取り上げられた時はさすがにキレて家中ひっくり返して探したりしたけど。
離婚の時に町会費の4000円が払えなくて惨めだったって泣いてたけど節約してないだけだと思ってる。

683新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/08(日) 17:56:32.48ID:WezI2dY30
>>680
正直、あんまり悪いって気持ちは出てこない。
元嫁はじめ、どいつもこいつも面倒な事ばっかり言ってる。と思ってしまう。

684名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 18:40:08.19ID:ozaIRJzea
>>683
そういう時は発想を逆転させるんだよ。お前が元嫁や今嫁だったらどんな言葉や態度が欲しいか想像してみ

685名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 18:40:19.27ID:hOuvRkUg0
>>683
よく言った
下手に言い繕おうとしなくていい
そのままの主張してれば大丈夫

686名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 18:53:47.27ID:EPG3CZI7K
そろそろプリマかね?

687名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 22:01:38.30ID:wzIcw76J0
踊らせてどうすんの?
今嫁としても新米と縁を切りたいだろうし
会社もこんなクソはじゃまなだけだろうから
踊らなくていいからもう早く死ね

688名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 22:12:46.05ID:Q1MJv/57p
アイキャンフライすれば誰にも怒られなくなるのに

689名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 22:55:00.71ID:zAZ5XQoZ0
>>全部の支払い終わって残った分はほとんど渡してた
んなもん支払いの内容によって天と地ほど変わるだろう?

新米の収入と元嫁の収入(雇用形態含め)、小遣い額、
新米の借金と月々返済額(あれば)、
月々平均のクレカの使用額とその用途、支払いが終わって
最終的に妻(元)に渡す具体的金額

最低でもこの程度の情報がなければ話にならんとおもうよ。

690名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/08(日) 23:22:39.89ID:DSko5UCe0
随分桁外れな大型ルーキーが来たなw
非常識度合いも社会不適合度合いも、まさに規格外の新人だな。
しかも、それに気付きもしなきゃ反省する気も無いって、あっぱれぶりだ。

691名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 00:13:06.19ID:Pkt/HWPa0
薄給で家賃光熱費携帯代払ったらあんま残らなくて
残った分は渡してた(全額じゃないらしいが)としても
クレカで小遣い使いまくってたら何の意味もないじゃんボケ

692名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 00:29:30.85ID:Jt43pH7la
そもそもクレカでいくら使ってんだよ
お金がいくらでも湧き出てくる魔法のカードだとでも思ってんのか?
とりあえず、父親に洗いざらい吐いて怒られてこい
それが出来ないなら嫁(仮)は慰謝料と養育費持たせて放流しろ

693新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/09(月) 00:32:26.49ID:q5OO9HIt0
>>689
当時は手取りで正社員の俺が16万と元嫁が多分10万ぐらい?
最初はパートだったのがどんどん勤務時間が増えて、扶養抜けたと思ったらいつの間にか正社員になってたからよく知らない。
借金は特になかった。
クレカは月に8万ぐらいは引かれてた。
車の保険、ガソリン代、コンビニ行った時のとか、ゲーム買ったりかな。
クレカ明細は元嫁が見ててコンビニでどうしてこんなに使うんだ!ってキレられてからは実家に届くようにして取りに行っては捨ててた。
最終的に渡すのは2万ぐらいだったが、食費は昼の弁当も入れて2万5千円で抑えてるって言ってたし、保育料は2人で7万だし給食費入れても余るだろ。
足りない理由がわからん。

694新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/09(月) 00:37:58.30ID:q5OO9HIt0
今の嫁には緊急用に1万渡して、買い物とかは全部一緒に行ってるから文句は言われてない。
昔よりは収入も少し増えたし、嫁の実家が農家だからほとんど食費かからないし。
貯金はできないが今のところ金銭面では問題ないはずだ。

695名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 00:38:31.31ID:lEoey/oC0
だめだこりゃ

696新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/09(月) 00:40:39.88ID:q5OO9HIt0
>>692
親父とは話したくない。
お袋も俺の味方だったのが俺が実家を離れてから親父と仲良くなって面倒くさくなった。

697名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 00:43:05.87ID:1nDnnzyDK
>>696
でもお前ってお前の両親より親としてレベル低いじゃん
助けて下さいお願いしますって土下座する場面で何能天気な事言ってんだ

698名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 01:15:24.37ID:oeF6Vxxl0
よくまぁこんな胸糞野郎に何か言ってやる気になるよなお前さん達は
優しいのぅ

699名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 01:44:19.92ID:8BJ54w3s0
>>696
面倒なら全部ほっとけ
なるようになる
ここに相談してたって叩かれて怒られて面倒ださよなら

700名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 05:41:16.55ID:h9wJIBvOd
>>696
じゃあアキラメロン
実の親とも向き合えない奴がどうやって他人(元嫁や恋人)を納得させられるんだ?

701名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 07:44:43.93ID:bWkKZdH5r
>>694
無理だー
子供を産んでいい手取りじゃねぇ

新米の給料→月16万
-クレカ月8万(『月8万は』という記載からそれ以上の月も多い)
んで元嫁に月2万の生活費(※クレカの使用額によっては渡せない月やマイナスの月もあり)
逆算すると
家賃+光熱費+携帯代(※二人分?だよな)=※6万以下
ってことでいいんだよな?
※お前の少ないからクレカ使ってしまうという小遣いの原資は渡している2万以外の新米の給料から?それとも私終わった上での嫁からの金か?

元妻と子供の生活
元嫁の給料月10万+新米からの2万(あれば)=12万
-月々の保育代7万
-頑張って抑えている食費2万5千
=残り4万5千円

そこから全て賄う、、、。
無理だな。※の後の不透明な部分が多すぎて、元嫁に4万5千も残ってないだろうし。実際はどう?

まぁ残ってても無理だろうね。

扶養の流れから、児童手当等も新米口座で新米が使ってるっぽいし。

節約の為に弁当作ってもらってんのにコンビニ寄るとか、、、。


んで、いま新米は元嫁にどのくらい養育費入れてんの?

702名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 07:47:41.89ID:u4xsE0GKa
まとめサイトさん俺は管理人の性器の色で

703名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 07:57:29.86ID:bWkKZdH5r
スマソ計算ミスった、残り2万5千だ。
よく見積もって。
いや、マジ無理。

704名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 08:39:26.54ID:Pkt/HWPa0
家族4人で食費25000とか
単純に考えて1人1日200円で何が食えるんだ?
子供が可哀想過ぎる…

705名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 08:49:20.34ID:zlSaMMF50
二人暮らしでも食費3万で収まらなかったりするのに何考えてんだこいつ

706名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 09:46:48.15ID:Oo9/HOfN0
いつまで元既婚居座るの?

707名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 11:07:37.25ID:7t0I9427r
早くぼっちになって死ねばいいのにね

708名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 12:01:56.49ID:Tc2e4lt50
もっとkwskして、清々しい話し聴こうぜ。

709新米 ◆WUElIF/v/o 2017/10/09(月) 20:11:33.64ID:q5OO9HIt0
元嫁の事はもう終わった話だろ?
調停も裁判もなく協議離婚になったんだし、今は経済的にも問題ないから関係ない。
養育費だって元嫁がいらないって言ったし、元嫁は再婚してる。
とにかく元嫁が黙ってれば幸せなんだよ。
子供達には嫁と子供の事は友達とその子供って言って納得してるし、子供達だって懐いてて楽しんでたのにそれの何が不満なのかわからん。
嫌がらせとしか思えないんだが。

710名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 20:12:30.46ID:ws32RJVh0
どっかでフシアナ出来ねーかな

711名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 20:28:04.86ID:yMVFdDiW0
>>709
今のままでも別れても、黙って秘密にしている状態はそう長くないよ。誰にもそんな義理はない。
お前が早く諦めて叱られろ、そしたら先へ進める。

712名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 20:28:59.30ID:1nDnnzyDK
もういいんじゃね?

713名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 20:34:59.60ID:87H4Rq+Up
うんもういいよ、どうせグダグダになってそのうちまとめられて終わりだろ

714名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 20:53:49.89ID:xvQQTqgKd
散々きちんと周りの人に説明した方がいいってアドバイスされているのにデモデモダッテを繰り返してるだけだからなあ

715名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 22:06:29.53ID:TDfD8sFU0
エロエロドーテーを繰り返してる?
そりゃ救いようが無いな。

716名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 23:36:01.50ID:Pkt/HWPa0
なんで養育費も払ってないのに面会してんの?
捨てた子供だろ

717名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/09(月) 23:48:07.29ID:bWkKZdH5r
もう来なくていいよ、ホントに。

今の状況を変えるには、
新米が自分の行動部分的にではなく
全体的に具体的に反省して
自分が変わらなきゃ100%無理。

なのに自分は悪くない。
周りが、状況が変わるべきだと
ほざいてる時点で何千スレ埋まろうが
無意味。

元嫁関係も新米が経済的DVではないなんて言わず非を認めていたら、この流れにはなってない。

718名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/10(火) 13:30:48.93ID:OfZ9B51Q01010
今北
とりあえず新米は死んどけよ

719名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/10(火) 13:35:34.41ID:2RJS2Ej5a1010
「怒られたくない」ってんならここにも来るべきじゃ無いよな

720名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/10(火) 17:19:19.45ID:uaIayJgj01010
もうすぐ結婚するんだが元嫁が結婚を邪魔してくる。元嫁「婚約者と会わせないと子供と面会させない」
https://www.google.co.jp/amp/sanda.ga/%3Fs=fcH

これ新米だよね

721名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/10(火) 17:40:53.43ID:oaFt+KSc01010
>>720
間違いない

722名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/10(火) 21:18:50.00ID:oUdaxW5Oa1010
話し合いに引きずり出されるくらいなら
嫁と別れる元嫁の子どもとも会わない方がマシとか…
早く親父さんにどっかの寺に放り込んで欲しいくらいだな

723名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/10(火) 21:32:21.33ID:mNE5f/vN01010
寺が迷惑だろ

724名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/11(水) 00:37:08.89ID:yCHg23K9r
>>723
地球のどこにいたって迷惑だよ

>>720
『厳密には気団じゃないが』という冒頭の時点で、厳密もクソもかすってさえいない。
腹筋イタイwww

725名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/12(木) 16:06:16.12ID:tJn9JQLT0
養育費払ってないから子供の面会権は本当はないのに
元嫁の好意で面会させてもらってるわけだから、元嫁がだめだといったら
裁判したって面会は無理だよね。
まあ、養育費はらえば面会できるけど、払えないんだからww
元嫁がいらないっていっても子供に面会したけりゃ払わなきゃね。
養育費は元嫁がもらうんじゃなくて、子供が受け取る権利あるんだから。
親であることの義務=子供を養育するまたはその費用を負担する。
を果たしてないから、こいつもう親じゃないもんw
他所のおっさんだよ。他所のおっさんに子供あわせるかどうかは親権者である母親がきめること。

726名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/13(金) 00:46:23.62ID:1JZEszoad
そもそも板違い

727名無しさん@お腹いっぱい。2017/10/30(月) 03:08:02.99ID:PFHtF2aK0
はー胸糞悪かった
死んだかな?

728名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 22:39:36.71ID:zYzvyeAZa
投稿自体初めてなんですが、今逃げられそうになっているんだ。
いきなり相談書いていいんでしょうか?
上にあるテンプレートに沿って投稿すればいきなりでokなもんですか?

729名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 23:04:56.00ID:a4kN35kp0
誘い受けはいらない

730名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 23:43:01.38ID:zYzvyeAZa
◆現在の状況
元嫁と信頼関係再構築中だったが相手に再婚の意思が見られず、思い切ってこちらから結婚への意欲を伝えたが断られた。
◆最終的にどうしたいか
離婚時は再婚を想定していたので、予定通り再婚したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
三十五歳・無職・無収入 貯蓄はある。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
三十歳・会社代表など・推定一千万以上
◆家賃・住宅ローンの状況
現在別居、私は賃貸で彼女は実家ビルと自分のマンションをいったりきたりしている。
彼女のローンはわかりません。
◆貯金額
六百万弱
◆借金額と借金の理由

◆結婚年数
結婚期間約二年、離婚後約二年、交際期間含めると八年くらいです。
◆子供の人数・年齢・性別
一人・二歳・男児
◆親と同居かどうか
彼女が義実家に託児をしているため、彼女は義実家に半同居といえる状況です。
私も月に最低でも一度は訪問していました。
私の実家との揉め事が離婚理由のため、私の実家と彼女が関わる事はまったくないです。
関わって欲しいとも思っていません。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
互いに初婚で結婚し、関係再構築のために離婚をしたの両者共にバツイチです。

731名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 23:46:00.17ID:zYzvyeAZa
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
以前の離婚理由は、私の実家の彼女実家への過干渉です。
仲人や私からみても常識に欠けた事態でしたので、両家の縁を切るために必要と思い離婚しました。
私自身にも実家の人間の暴走を止められなかったこと、妻側実家への甘えた考えなど原因があったと考えています。
協議して離婚をしました。
しかし、問題(私側実家)を解決し、騒動で互いに認識したそれぞれの未熟点などの成長に努力し、彼女実家含めた信頼関係を再構築後に再婚できたら良いという話で離婚をしたので、離婚後も住居は別ですが連絡を間目に取り合い今に二年程経過したところです。
私としてはそろそろ落ち着きたい気持ちが強くあります。
ですが、原因の比重が私側に大きかったため、積極的に再婚希望を伝えることができずに来ました。
彼女がとても忙しいので、今年に入ってからは電話連絡が接触のメインになっております。
初夏に息子の誕生日があり、一緒に過ごしたのがゆっくり過ごした最後です。
その後はますます接触機会が減り、電話でする話ではないと思いつつも新年は一人暮らしをやめて家族と暮らしたいと切り出してみましたが、反応が良くなかったので彼女には再婚の意思がなくなっているのかもしれないと感じています。
その後はまだ連絡を取っていません。
彼女の忙しさや性格を考えると、別の男が出来たなどは心配していませんが…。
男女というか、夫婦としてはもう駄目なんですかね。

732名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 23:48:06.79ID:zYzvyeAZa
>>729 すみません。誘い受けってやつになるんですね。気を付けます。

733名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 23:51:55.99ID:eh1ZFQwPK
コテトリ無しで日付変わったらID変わるからなりすましし放題だな

734名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 23:56:22.53ID:v3fPC5wXd
>>731
再婚云々より
職を得て自身を安定させる事の方が
今は優先なのでは
その姿勢がない相手と誰も一緒になりたくありませんよ

735再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/10(金) 23:56:52.69ID:zYzvyeAZa
コテハンはこれで大丈夫ですか?
ふしあなは再婚希望の後に入れるんでしょうか?
度々すみません。

736名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/10(金) 23:57:55.19ID:Er5lKYGM0
無職の理由は?
離婚時は仕事してたのか?
再就職の予定は?
無職続けるのなら専業主夫になる気持ちがあるのか?
貯金億単位で持ってるのでもなければ、ヒモになりたいようにもみえるけど。

737再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 00:00:44.77ID:u/dLp0Qta
>>734
失業中と書きましたが、次の就職は決まっています。
収入は実際には差額があるかも知れませんが、年収で450程度と思います。営業なので慣れて頑張れば上がります。

738名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 00:04:28.46ID:montIJj3a
格差が有りすぎて結婚なんて到底無理な相手に見えるが、どう考えてる?
離婚時の問題もその辺が原因の一つだろ?

739名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 00:04:39.03ID:estl1cbdd
>>737
では再婚を申し込むのは
再就職し馴れて安定してからの話しですね
元奥様の歯切れの悪さの真意は多分そこでしょう

740名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 00:08:35.34ID:u/dLp0Qta
>>736
結婚時は新卒からの会社勤め
結婚後(離婚前)に妻父の会社に転職
離婚後、思うところがあり妻関係の会社を退職
準備期間を経て事業起こし、情けないですが安定せず閉めました。
次の先は元務めていた会社の同期が紹介してくれた会社です。

741再婚希望 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 00:17:36.98ID:u/dLp0Qta
740は私です。すみません。

格差は正直感じます。
彼女やご両親は格差を問題にされていないので、助かります。
少しでも格差を埋めたく思い頑張ったものの失敗に終わり情けなく悔しいです。
しかし勤め人として再出発する事には不安はなく、むしろ自信があります。
ヒモになるとか、経済状態への不安から再婚を希望してるわけではなく、その点は彼女から疑われてないと思います。

742 ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 00:24:52.78ID:re+quP+xM
>>741
とりあえず、ID変わる前にフシアナして
その後トリ変更
出来ればこの数字の意味も教えて欲しい

743名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 00:35:18.01ID:cyHm00710
『自分が幸せになりたい』ばかりで嫁と子供に幸せを与えたい意思が全く感じられない
夫婦として男女として以前に再婚希望が夫として父親として失格

744再婚希望 ◆0jEt3gxjZI 2017/11/11(土) 00:35:47.99ID:u/dLp0Qta
>>742
パスワード変えてみました。
数字の意味はとくにないです。
fusianasanは再婚希望の後に打てば良いのでしょうか?
無知ですみませんが、教えてください。

745fusianasan ◆79u7BSNzGs 2017/11/11(土) 00:53:11.47ID:u/dLp0Qta
これでいいのかわからないがやってみます

746fusianasan ◆0jEt3gxjZI 2017/11/11(土) 00:59:30.81ID:u/dLp0Qta
>>743
自分の幸せばかりの印象ですか。
確かに幸せになりたいと思ってます。
でも流石に幸せにして欲しいとは思ってないつもりです。
彼女と息子と私で幸せに暮らしたいと思っています。

747名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 01:02:42.59ID:ajs771ce0
離婚で時間経つと異常なくらい冷静に物事を見てしまうものだよ
「勢いで離れなければ良かった」「あの時は悩んだけど離婚して良かった」等々
元嫁は2年の歳月で自立して生活出来ている以上あなたとの再婚での利点を感じないんだろう

748 ◆0jEt3gxjZI 2017/11/11(土) 01:03:36.49ID:re+quP+xM
>>744
あっ、スマン、ここフシアナ出来なくなったの忘れてた
あと、意味がない数字はトリを忘れかねない&誰かがイタ電かけないとも言えないのでやめとけ
それにすぐ割れるし

749再婚希望 ◆0jEt3gxjZI 2017/11/11(土) 01:10:31.19ID:u/dLp0Qta
>>747
私と再婚する利点、ないのかもしれないです。
息子の実の父親だってことぐらいかもしれないですね。
最近は近況は伝え合っているもののアドバイスをし合ったりも少ないですしね。
後継も生まれてますしね。
私は彼女と支え合ったり笑い合える時間を共有したいと思っていますが、彼女は違うのかもしれないです。
彼女から利点や魅力を感じて貰えるにはどうしたら良いものか…情けないですがわかりません。

750再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 01:17:25.13ID:u/dLp0Qta
>>748 度々ありがとう。パスワード今度こそと思い複雑にしてみました。

751再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 01:24:56.16ID:u/dLp0Qta
メールしたら帰宅していました。
思い切って今から彼女に聞いてみます。
電話してきます。

752名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 01:28:42.08ID:ajs771ce0
結果はよ

753名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 01:29:06.23ID:Qyi4foHYr
お子さんがまだ小さい今だからこそ自分の仕事の安定に全てを費やすべきではないかと思う
今、再婚したとしても仕事がうまくいかなかったら
一方的に妻に寄りかかるだけのお荷物になるよ?

754再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 02:31:12.17ID:suVYOnfxa
電話してきました。
今後についてどう考えてあるのか単刀直入に聞ければ良かったんですが、そう出来ず前回同様に自分の希望を口にする感じからの話し合いになってしまった。
それが良くなかったんだと思うんですが、結婚願望あるのなら私達親子に遠慮せず婚活してみたらと言われてしました。
君はないのかと聞くと、人生の先は長いからこの先結婚しないとも言えないけど今は考えていないと言われてしまいました。
初夏の誕生祝の時も息子のためにもう一人子を産みたいと言っていたのに…。
私に対して結婚する気が持たないという言われ方ではなかったのですが、今結婚する気がないとはっきり聞いて予想してたとはいえショックでした。
説得したいですが、今回はショックもありましたし、考えもないので説得どころかそうかとしか言えませんでした。自分が情けない。

755再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 02:57:28.50ID:suVYOnfxa
他にも色々ショックな話しがありました。
養育費払ってないんですね私。
というのも、離婚時に彼女両親からいらないと断られています。
なので、近々の再婚がないのなら養育費払いたいと言ってみたのですが、はじめは経済的に不自由させないから安心して欲しい、必要ないと断られ、それでも金はあって困るものではないからと言ったらあっては困るお金もあると言われました。
さらに、お父様(元義父)が受け取りを拒むとはっきり言われました。
あなた(私)は息子の実父だから関わりたい気持ちは理解するけど、あなたが関わるとあなたの母親が動きを起こす可能性があるから心配と言われました。
確かに母親は迷惑掛けましたけど、もうその騒動から二年です。
そろそろ信頼して欲しいと思う。
結局、私自身の魅力もかもですが、私の母に対しての心配が強いのかもしれないです。
二年前に彼女実家との騒動で両親が離婚し、母は母の実家側にいますので私との関わりもそんなにないんですけどね。
そう話してるんですが、もっと安心して貰える言い方とか考えなきゃいけませんね。
本当に困った。

756名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 03:22:31.26ID:re+quP+xM
>>755
>私との関わりもそんなにない
少しでもある時点でアウトです
嫁さんが再婚希望と一緒に居たがっているかも微妙だし、いなかった場合の説得材料も相手が裕福なので特になし

携帯をもう一台契約して引越し物件の検索とかで、母から完全に縁切りアピール辺りか?
それでも、嫁実家の住所とか知られているから完全に母から逃げるのはキツイけど、母とは別戸籍になってるから再婚を知らせなければバレないか?

757再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 03:22:39.23ID:suVYOnfxa
こんな深夜に見てる人はいなかったか…
また来ますので、アドバイスくれると助かります。どうぞよろしく。

758名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 03:32:12.65ID:lbTXkOg20
遠回しに「結婚は無い、養育費貰ったりの接点も持ちたく無い」と言われてる。
やんわりじんわり切り離されてる気がするな

自分勝手に、子供の誕生日に兄弟作ってやるかー^^とか言ってるけどホント相手の希望とか主体で考えてないね
もうじきプリマ行きの気配がぎゅんぎゅんしますなぁ

759名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 03:37:50.84ID:montIJj3a
結婚ってさ、相手を幸せにしてなんぼだろ
お前さんは自分の希望ばっかりでその辺が見えないんだよ

760再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 04:07:48.99ID:suVYOnfxa
>>756
アドバイスありがとう。
少しの関わりっていうのは電話連絡だけなんだ。
母実家も変な人達だから母の監視役にならないし、父親は離婚したから監視役ならない。
だから兄弟でひと月に一回電話入れて様子を確認してるんだ。
私はこの二年で五回くらいかな。
母の住まいは母実家の近所なんだけど、私の家や彼女や彼女の実家の住まいからは新幹線など使って最速で移動しても四時間掛かるような距離だから気軽な関われる位置関係にはないんですよ。
実家住所とか知られてしまってるけどね。
結婚して三人で暮らすとなれば、以前結婚してた時のマンションではなく別の住居が良いかもとは思ってた。
二人が仕事に通える範囲には限定されるけど、二人で協力すれば彼女実家に託児で通わなくても子育て頑張れるだろうから今の彼女実家と同じ区じゃなくても良いだろうし。
母との関わり含めてこのまま話したら少しは安心して貰えるだろうか?
それと、彼女が私と一緒にいたいと思っているかどうかなんだけど、それは指摘通り微妙だ…一番肝心なんですけどね。

761再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 04:18:04.61ID:suVYOnfxa
>>758>>759も深夜なのにありがとう。
私は本当に彼女と息子を幸せにしたいと思っているし、一緒に自分も幸せになりたい。
息子とは離れてる時間が多いから父親の自覚がまたま足りないところあると思う。
でも二人の人生に関わりたいです。
私の希望ばかりといえばそうかなとも思います。
だけど息子だって彼女実家に預けられながら育つよりも親子三人で暮らす方が良いと思うんだ。
彼女実家っていっても、義母も家をあけがちだからお手伝いさんがほとんどの世話してるし。
だったら、私と彼女が仕事の時間は保育園に預けても悪くないと思うんだ。
家事だって彼女と同じだけ負担するし、彼女が忙しい時は同じ負担に拘る気もない。
彼女と同じ収入は得られそうもないのはすまないが、彼女の稼ぎで贅沢するとか考えてないし、並だけど安定した収入を稼ぎ続けようと思ってます。
それに結婚した時からして収入では負けてたからそこは再婚しない理由ではないと思うんだ。
私魅力ないかな…。

762再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 04:37:35.30ID:suVYOnfxa
それと書き方がまずかった。
下の子供欲しいってのは私の希望ではなく彼女の希望です。
離婚騒動の前に、息子妊娠中からして希望してました。
で、離婚してるんですから当然子供は作らないんですけど、彼女が離婚後も下の子欲しいと言ってきました。
去年は数回、今年も息子と彼女の誕生祝いで二回かな。
私は私との再婚を前提の発言と受け取ってたけど、違ったのだろうか…
私自身は今いる息子とも浅くしか関われていないので、強く希望とかないです。
ましてや、作ってやろーとかないです。

763名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 05:02:52.86ID:sqEKY7u6r
>>762
根本的なことが理解できていないんじゃない?
正直あなたの実家側が具体的に何をしたのかわからんけど、離婚理由がそれだけと仮定しても、再婚希望の考えていることは、つまり『親の監視をするために親との関係は切れませんが、時間もたったし俺は復縁しようと考えているけど、復縁でもいかが?』ってことでしょ?
監視をつけたところで暴れたらどうすんのさ。結局何かしらの対処をしなきゃいかんでしょ?対処をするってことは関わるってこった。そもそも、実際コントロールできてなかったわけだし、監視して管理できると思っている方がどうかしてる。
なんで中途半端に接するのかわからん。
100歩譲っても、当事者のあなたは一切かかわらなくて、残りの兄弟だけで監視して必要時連絡じゃまずいの?
元嫁からしてみたら、義母ってワードが脳裏によぎるだけでも虫唾が走るんだと思うよ。いくら管理してるとか言ったとしてもね。

んで、自分でも言っているけど元嫁の『再婚希望との今後の関係』についての考えがなきゃ話にならんだろう。

764名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 05:03:01.36ID:hk2pFQ0U0
>>762
元嫁さんは新しい相手と再婚を考えてるか
夫はいらんから下の子供だけ欲しいって考えな気がする
再婚希望と再婚しても嫁側へのメリットが全くないよ
母親が義実家にやらかした事を具体的に書いてみ

765名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 06:13:10.90ID:gF/cjKXDa
これもう普通にメロン案件じゃね?

766再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 06:41:36.68ID:suVYOnfxa
指摘されて気づきました。
確かに私以外の兄弟に任せて私自身は母との関わりを完全に無くす方が良かった。
>>763の「」内の要約読んでその通りだし彼女もそう受け取ってるだろうと思った。
母との接触完全に絶とうと思う。
>>764新しい相手ってのは現在はいないと思うんだ。
でも将来をそう描いてるというのはあり得そうだなと思う。
離婚時には私との再婚を強く考えてたと思うんだが、他の人が書いてくれてたけど時間が考えを変えさせたのかな。
冷静に考えてメリットがないと。
母の話は長くなるんで端箇条で書いてみる。
・将来的に息子(私)が彼女実家会社全ての実権者になることを望む
・上の前段階としてか彼女会社の実権を私に移すこと、義父義母義祖父会社での要職に無理なく就けるようなしっかりとした段取りを望む
・母親族が息子達の代を手伝う、そのために動きやすいような役員や要職に就くことを望む
・息子夫婦の仕事育児を手伝うため近隣住まいをすると彼女実家か関係の不動産への引越しを望む
・孫のためにと彼女が仕事量を減らす、または専業主婦になることを望む
・相続を心配し彼女の兄(私の義兄)と母親族との結婚を望む
こんな感じです。
母の主張で書きました。
これらの望みを主張して、彼女・義父母・仲人・私と揉めました。

767再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 06:58:16.16ID:suVYOnfxa
後出しにならないよう補足すると…
彼女は彼女実家の家系を継ぐことになっていて、義父と義祖父の会社も将来継ぐって事になってるんだ。
その準備で継ぐ予定ではない義母の会社で働いたり関連事業の会社起こしたりしてた。
実際に継ぐのはずっと先の話で、経験や実績を積んでる段階ね。
で、私達夫婦は彼女の家と仕事を継ぐから私側実家の中心的な役目(介護とか供養など)は出来ないので弟達中心に頼むって話は婚前に済んで

768名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 07:06:02.72ID:vVOvilev0
>>766
いや、それだけのド厚かましい…というか外道の要求をできる母親と未だに繋がりがある時点で復縁は絶対にねーだろwww
しかも離婚してから2年もの間、外道母に対して何の手も打ってないんじゃ元妻実家から信頼されるわけないわ
実家の親族が全員死んだら再婚できんじゃね?

769再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 07:11:59.74ID:suVYOnfxa
操作ミスにより途中送信しました。
続き
婚前に済ませてた。
書面にしたりはなかったが、仲人同席で証人みたいな感じで割としっかり話してあったんだ。
その時は母も了承してたし、まあそんなのなくても私含めて家族や仲人皆が母おかしいと思ってる。
で、私達夫婦(義父達含む)対母(とその親族)で揉めたけど平行線が続き私から再構築前提で離婚を切り出した。
そんなです。

770名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 07:21:00.43ID:pz2ZTW/vr
再婚自身が未だに具体的な策を講じずに
「確かに母親は迷惑掛けましたけど、もうその騒動から二年です。そろそろ信頼して欲しい」
この程度の軽い認識だから元妻から全力で拒否られてるんだろw
しかも敵は母親だけでなく母親親族とか複数形だしww
未だに元妻実家への「考えが甘い」から元妻実家に入れるわけにいかんのwwww
魅力云々てことなら再婚はキングボンビーにしか見えん

771名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 07:24:32.34ID:Qa8C1N3w0
女の人だから1度スイッチを切ってしまったから一気に心が離れたのかも
健全に育つ為にも子供には父親は必要だ、居た方が断然良いと言う方向性でもダメなんでしょ?
お金も地位も余裕のありそうな奥様と一族だから、あんな男居なくても子供は幸せです!って思い上がれそう
どうしても奥様と子供が忘れられないのなら残りの人生覚悟で長期戦で寄り添い、奥様を惚れさせるしかなのかね

772再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 07:35:52.48ID:suVYOnfxa
>>7688
やっぱり厚かましいよね。
もうね実母ながら他人どころかどこの星の生物なのかと思ったよ。
仲人は私の結婚時の上司だし、義父母に対しても恥ずかしくて申し訳なくて泣いた。
でも、確かにこんな母と監視のためとはいえ直接電話接触してたのは馬鹿だったと思うけど、出来ることは思いつかないんだ。
要求をきっぱり拒絶、できる限り遠ざける、様子を確認する、関係する事を拒絶する、これ以外に何かできるかな?
これ以上は彼女の周囲に誤解や心配をされないようにと彼女父の会社も辞めたんだ。
本当は彼女や息子のために仕事でも支えたくて将来の役員は狙ってたけどね。
私の母は最低だけど、私自身はそうじゃないと証明したくて彼女や彼女実家の支援一切なしに会社起こしたりもしてみた。
まあ失敗してるからこれは評価されなくて仕方ないけど。
他に何ができるのかな。
母は丈夫なんで死ぬの待っていたら息子が成人してしまうよ。

773名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 07:35:58.54ID:CBvI684wK
多忙で稼ぎの良い嫁に深夜2時に電話って嫌がらせでしかないw
やることなすこと見事に>>743でワロタw
相手のことを思いやる心が欠けてんだな〜
母親も同じ症状だしこれは遺伝かな

774再婚希望♯0310siyawasenisitai2017/11/11(土) 08:01:04.25ID:suVYOnfxa
そっか、独身時代から彼女との電話は十一時過ぎから二時辺りが多かったから気付かなかった。
確かに状況変わった今迷惑というか負担大だよな。気をつけるよ。

775名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 08:10:02.62ID:CBvI684wK
そこは負担をかけたことを反省するところなんだが

ダメだこりゃ

776再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 08:21:57.46ID:eLO4mitsa
反省してるよ。
電話の件に限らず、他の人が指摘してくれてる彼女実家への考えの甘さとかもね。

777名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 08:25:32.02ID:CBvI684wK
>>776
クチだけじゃん
言うだけで済むなら警察要らんわ
こんな嘘吐きに子供任せるとか俺の息子でも無いわ

778再婚希望 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 08:32:58.77ID:cCWw0+YDa
>>777なんかイラつかせてすみません。
嘘吐きって具体的にどの事だろう?
読み直してみたがわからない

779名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 08:33:18.88ID:jp/q3CZc0
今北産業

780再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 08:40:08.52ID:cCWw0+YDa
あっと、なにかの操作ミスかトリップのパスワードが表示されてしまってるから新しくしてみた。
不慣れですみません。
おまけにWiMAXの調子も悪く繋がりが悪いため何回か再起動してしまってる。
信じて貰えるかはそれぞれだけど、今のところ再婚希望で書かれたのは全部私です。
自演もしてないよ。

781 ◆B5oeC/AbpyHQ 2017/11/11(土) 08:41:37.08ID:CBvI684wK
あと割れたトリ使い続けるとか無いから
馬鹿なの?無能なの?
頭が悪すぎる

782名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 08:46:27.97ID:CBvI684wK
>>780
自演してます宣言とかwww
もうアフィリエイトはお腹いっぱいです

>>779
毒親持ちが嫁に逃げられて
絶縁もしないで復縁要請して
あっさりフラれた

783再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 08:55:42.85ID:cCWw0+YDa
>>782 多忙な彼女に深夜電話〜の指摘は感謝してるけど、それ以外は会話出来る気がしないので悪いけど以降はスルーさせて貰いますね。
指摘ありがとうございました。

784名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 09:11:36.93ID:ZILsnTfF0
自分から離婚の申し出をしたのはダメだったと思う
さっさと母親と絶縁でもして妻子を守るべきだったし
元妻の忙しさに配慮したんだろうけど息子の様子をメールでもいいんだしもっと気にかけるとか出来なかったんか
普通の夫婦なら毎日やりとりがあって当たり前で、別に暮らしているならその分更に努力しなきゃいけなかったんでは

785名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 09:14:17.75ID:ZILsnTfF0
ってもうおらんのかーい
とりあえずしっかり寝とけよ

786名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 09:37:29.92ID:1giapsX10
ちらっと読んだだけでもこいつと復縁なんて絶対にないな、と思わせる男だな
とにかく自分の希望ばかり、嫁と子供の状態については推察ばかりで確定情報はほぼなくむしろ再婚希望の妄想レベル、会社興して失敗して現在仕事もしてない
夫としての価値もなし、父親としての価値もなし、文章から推察するに口だけは一人前で行動の結果が伴わない情けない男
毒母の件を抜いても、再婚希望のどこに男しての魅力があるんだ?
男としての魅力以前に、人としてどうかと思うレベル

787再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 10:00:03.67ID:cCWw0+YDa
>>784
離婚を申し出たのは悪手だったか。
離婚をせずに母の要望を拒否してた期間もあるんだ。
その頃も反省すると情けないんだが…
母がおかしな発言した始めの頃、思ってきた母とあまりに違うから若年性アルツハイマーとか脳腫瘍とかじゃないかって疑った。
だから強い口調での拒絶など刺激をせずに症状を落ち着かせて病院へ連れていかないとと思ってた。
その考えでいた期間は妻には拒絶すると意思を伝えていたものの強い拒絶はしてなかった。
で、母だけでなく母の弟やらが出てきて同じことを言い出して初めて母の言動が病でないって気付けた。
だからそこからは全力で拒絶、抗議したんだが、既に恥も外聞もそっちのけな電凸とかまでやらかしてたんで当たり前だけど話が夫婦で済ませられる段階を過ぎていたから義両親が解決に参加していたんだよ。
で、義両親は私に対しては怒りはないと言ってくれて離婚も強制させられなかった。
でも、両家の縁を切る難しさについては感じていたし、彼女側から言われなくても彼女や息子を守るためには今は離婚しかないと思ってしまったんだ。
その先の考えがあれば離婚もしてなかったし、今頃再婚も出来てたかもれないな。
自分の希望ばかりって本当だな。
妻子の安心感もてない生活なんてできっこないのにね。
算段なしに希望だけ言っては断られて当然だね。
どうしたら安心して貰えるかもっと考えてみます。難しいけど諦められなので。
ありがとう。

788再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 10:13:16.63ID:cCWw0+YDa
考えてみますって送信したばかりであれなんだけど、今さっき彼女から電話がきて今日会って話そうと言われた。
電話では難しいこともあるから、対面でしっかり話してきます。
ここでグダグダとだけど話させて貰って気付いてたけど目を背けてたことや気付けてすらあなかった事を教えて貰って感謝します。
自分がみっともなくて言い難いために複雑になってしまった話をちゃんと精査して向き合って今後について話し合ってこようと思います。
ありがとうございました。

789名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 11:27:16.15ID:UKlqrwFl01111
親親族との絶縁より離婚の方が優先されたってことは、彼女からしたらショックだったろうよ。
裏切られた感はんぱない。
彼女を守る為とはいえ、彼女より親を選んだんだからね。
再婚??自分を捨てたやつと??ありえない。

790名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 12:36:09.73ID:0zutIAFB01111
あと20年は死にそうもない基地害老人軍団なら
今すぐ金のあるところに縁が繋がったらまた片道4時間なんて余裕で集りにくるに決まってんじゃねーか
今は縁が切れているから大人しくしてるだけだろ

791再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 12:50:59.13ID:cCWw0+YDa1111
>>789 誤解されてるみたい。
複数の人が誤解されてるようなんで、私の文章がおかしいんだと思う、すみません。
離婚は私から提案したのだけど、母と家庭を秤にかけて母を選んだというのはまったく違う。
離婚の理由は、妻子をや義実家を守りたかったから。
今もそうだけど、当時の私には離婚以外で妻子を守る方法考えが浮かばなかったんだ。
(その当時と今で代替案が浮かんでないのに再婚したいってのは、私の我儘にしかならないと気付かせて貰ったから787の書き込みした)
むしろ、泣く泣く離婚を決断して母達が憎いよ。
絶縁も離婚カードを出すずっと前に口にしてたし、両家の話し合いの場でも宣言した。
でも母達が次の行動が読めない程キ⚫ガ⚫過ぎて、絶縁するねって言っても意味がなかった。
義父母からは言われなかったが、仲人からは他人ならもっと対処も楽なのになと…その通りで、義父や弁護士が対処に苦慮するのは母が他人でないからなのだからその鎹である自分が離婚しなければっていう流れで離婚したんだ。
離婚以外の方法を見付けられなかったってのを彼女の期待に添えなかったっ考えると能力的に裏切ったってことにはなるが、母を選んだはない。
流石に再三話し合っていたんで、これは彼女にも義父母にも誤解されてない。
文章力なくてすみません。

792再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 12:58:47.49ID:cCWw0+YDa1111
それと、絶縁について質問させて欲しいんですけど、絶縁て効力弱くないですか?
母がおかしいので当方の場合が特例かもですが…世間では親子の絶縁てそんなに効力を発揮するんでしょうか?
実はこうすればいいというのがあればどうかアドバイスください。
弁護士は難しいとしか言っていなくて、鵜呑みにしました。
自分で他の弁護士をあたったり調べてみますが、わかる方おられたら教えてください。

793名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 13:01:14.43ID:ajs771ce01111
母親だけじゃなくお前自身にも元嫁的に問題あるのかもな

794名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 13:26:36.46ID:olEU4b6B01111
ああ、結婚直後に嫁会社に入社するとか言い出して、仲人からも止められたのに仕事辞めたとかか

795名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 14:02:27.72ID:CBvI684wK1111
弁護士いるんかーい!
ネットにあれこれ垂れ流しやがってこれ以上弁護士の仕事増やすなよ!!

796再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 15:35:57.75ID:cCWw0+YDa1111
>>793 その通りだと思う。
後程彼女と腹割って話してみます。
>>794 嫁会社ではなく義父会社だけどそんな感じ。でも仲人というかこの場合上司の顔を潰す辞め方はしていないよ。私は一応職位も貰っていて主戦力だったから大きな仕事の区切りや引き続きに半年近く時間を使って辞めた。まあ当たり前ですけどね。
>>795 協議終わってるから、そこは心配してくれなくても大丈夫。ありがとう。

797名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 15:43:27.73ID:montIJj3a1111
絶縁しても関係なく会社に凸してくるから「難しい」ってことだろ
こういうタイプは閉鎖病棟にぶちこむとか塀の向こう側へぶちこむとか三途の川渡っていただくとかくらいしないと、止めるのは無理
再婚なんてしたらそれこそ元の木阿弥だぞ

798名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 16:17:13.50ID:KgTVAoGC01111
>>796
まず、絶縁という制度自体は民法にないはず
それでも、
・転職
・引越し
・住民票、戸籍附票の閲覧制限
・電話番号の変更
辺りをしたら追うのは難しくなる

元々離婚する時に、離婚して仕事も辞めるけど"同居は維持して"ほとぼりが冷めたら再度籍を入れる、としておけばどうにかなったかもな
戸籍附票とかの閲覧制限かけておけば再婚してもバレないだろうし

とりあえず、上の全部やってから再婚ではなく同居あたりからお願いしてみては?
その場合、偽装離婚扱いでシングルマザー支援とかで面倒になるかもしれないけど

799名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 16:52:29.98ID:olEU4b6B01111
>>796は「もう二年も経った」でも元嫁にとっては「まだ二年しか経ってない」じゃないの?
正直加害者側が被害者に「過去の事は水に流して」って言ってるのと変わらんと思うんだが

あと>>796は努力して成長して信頼関係を取り戻したから再婚したいと思ったんだろうが、どう結果を出したんだ?
書いてる事見る限り
自分の母親が嫁親の会社乗っ取ろうとして迷惑かけて離婚になったのに、離婚後もすぐには退職しないで嫁親の会社で働いて
退職して事業起こして結局潰して、再就職決まってるとは言え無職
その間、母親とその親族を確実に封じ込める知恵を探したわけでもない事しかわからないんだが

800名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 18:58:34.51ID:ZILsnTfF01111
いや、あのな
法的に絶縁なんてそら無理に決まってるんだ
だから自分が出来うる全ての手を打って接触を絶つんだよ
住まいや連絡先を一切教えないとか物理的に遠くに離れるとか
あと妻のために離婚を選んだっていくら言ったところで妻が理屈では納得したとしても傍で守ってくれる気は無いんだ、一緒に頑張ってはくれないんだ、と感じたかも知れないだろ
相手がどうとるかその時考えられなかったのなら手遅れかも知れないが今考えて寄り添う姿勢を見せろ

801名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 19:04:28.23ID:ZILsnTfF01111
>>798
が懇切丁寧に書いてくれてたわ俺の出る幕じゃなかった
あとIDどうなってんじゃちょっと驚いたわ

802名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 19:14:15.58ID:zbAD/H9wa1111
>>799
ほんこれ

803名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 20:25:52.08ID:UKlqrwFl01111
>>791
誤解じゃないよ。離婚て最終手段だよ。
嫁と親と縁切りさせたくてお前自身も縁切りしたんだよ。
嫁が大切なら嫁側につくだろ。お前は親側についたの。それしか選択肢がないと言って。
嫁が大切で離婚て借金地獄くらいしか思いつかない。

804名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 22:08:14.60ID:tE4jUCZZ0
嫁からしたら家族を守らず自分の親を優先したクソ旦那でしかないからなw
俺がお前の立場なら弁護士立てて親との接触断つけどな
それが出来なかったんだからもうお前が何言っても相手の信用は戻らんよ
いざとなったら切り捨てられる存在なのにどうしてお前を信用できるんだ?

805名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 22:34:31.83ID:ZILsnTfF0
妻の心に寄り添って云々書いたが、どうもこの嫁さんはもっと冷静に考えて離婚を受け入れた模様
母親が暴れている時の対応を見て普通に頼りにならないと見限ったようだ
再婚は無理じゃね

806名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 22:39:50.00ID:zLUqERGyd
今現在無職ってのを会社乗っ取りの為の準備だと思われてるんじゃないかとふと思った
母親に対して中途半端に接して問題解決させずに無職の状態で再婚しようって文字に起こしてみるとかなりおかしすぎる状況だぞ

807再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 23:32:06.73ID:k3IZQ4CLa
皆さん色々な意見ありがとうございます。
合間に読ませて貰ってました。
今まで、彼女と息子との時間を満喫していました。
肝心な話は息子が寝ているときに話しをしていて好転しています。
久しぶりに良い距離感というか、とてもリラックスしてコミュニケーションが取れており、話題としては重いはずなのに大変嬉しい時間を持てています。
これは皆さんが再婚なんて無理だ自分を省みろと意見くれたお陰です。
引き続き明日にかけてじっくり彼女と話し合いをすることになっているので、今日はこれ以上書けそうにないですが、お礼を言いたくてつい投稿しました。
厳しい意見や、第三者からの印象、本当に助かります。ありがとう。
では後悔ないよう話し合いしてきます。

808名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 23:34:43.25ID:6+ww4Wfcr
前の事業で失敗してるのも割と大きく影響してるんじゃないかな
商才的な意味で元妻一族に欲しい人材にはなれてないと思う

809名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 23:35:21.02ID:cyHm00710
なんとなくわかった
再婚希望は無職になって暇だから寂しくなって嫁にちょっかいかけるようになったんじゃないか
まさに小人閑居して不善を為す

810名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 00:08:15.02ID:suLhDMY40
今更だが、自分の状況を甘く考える性格も問題視されてるのではないだろうか
母親への対応といい、起業したことといい、離婚してるのに既婚男性だと思ってることといい

811名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 00:57:44.51ID:Af1gwyy70
>807
嫁さん、トマト好き?

812名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 01:15:17.22ID:mTLDI89Ur
逃げられ寸前でもなく逃げられっぱなしの独身男性なんだから
ずっとスレ違いだよねこの話題
プリマじゃいかんの?

813名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 01:31:56.00ID:O+gWbNOyM
プリマ送りにするほど酷くないと思うが

814名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 10:56:11.14ID:3SLGzHjl0
×1板に復縁を頑張るみたいなスレがあったと思うが

815再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/12(日) 13:32:38.42ID:2g8jtWHBa
今から少しずつ>>797以降の返信や報告を書き溜めようと覗いたんですが、投稿はやめた方が良いでしょうか?
こちらのルール慣例に詳しくなく自己判断できません。
また、既にタイトルにある「逃げられ寸前」ではありません。
以降の投稿はよろしくないとされる前提で以下にお礼だけは書かせてください。

こちらの方々から頂いた厳しい言葉や見解にのり、冷静に建設的な話し合いをする機会を妻と持てました。
不安なことも多々残っており、ご意見を聞いてみたいところではありましたが、「逃げられ」の状況にはありません。
ここ数ヶ月、もっというと離婚以来抱えていたパートナーへの暗い気持ちが解消され、心が晴れております。
今後も葛藤や困難は付き物と覚悟し、妻と支え合っていきます。
私の悩みに時間を割いてあれこれとアドバイスや意見くださった方々、ありがとうございました。

最後に余談ですが、私的な印象として…
こういった場所の交流は冷めたものが多いだろうと勝手に思っていました。
他人の私に対し予想以上に沢山の意見などを頂き、またお叱りまで下さる方もいてくださり、心強かったです。
てまは、お世話になりました。

816名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 20:08:47.23ID:RuCkRCd4K
>>811
やめれ

817名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 23:12:59.17ID:WzhkG8vwd
コラボだったのか

818名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 23:36:56.91ID:Nb3v6iNN0
>>815

とりあえず、>811を答えろ

フェイク抜きでだ

819名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 23:38:55.53ID:Nb3v6iNN0
っつか締めたんかい

釣り宣言してから退散せーよ

820名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 23:57:27.21ID:2Z3VhpNO0
何1つ成長してない5歳児のような再婚希望が
納得する結論の話になる訳が無いんだがな…

821再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 00:03:53.51ID:btIhCFy3a
帰宅しました。
スレ違いや釣りくらいはわかるが、トマトやらプリマなどのネット用語がわからない。
>>818 答えろって食べ物のトマトを好きかではないよね?

822名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 00:10:16.96ID:sllqeekU0
>>821
お前が自分のことばかりで嫁の好きな食い物の1つも把握しているのかいないのかの確認だ
嫁の好きな食べ物にトマトは入っているか?

823再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 00:39:56.14ID:btIhCFy3a
>>822 ここで私が書いた内容から意見やアドバイスくれてるわけだから仕方ないんだが、私そんな酷い夫ではないよ。
他の方にもかなり悪い駄目人間駄目夫駄目父と読み取らてるので私の文作のせいだよね。
理系だし文作が物凄く下のは認める。
実際は文に書けてないだけで、離婚前も今も子供とは彼女抜きでも会ってるし、食事できるの褒めたり補助したり手遊びしたりしてるよ。
別居だなら育児参加してるとは言えないけどね、今の状況ではMAXに頑張ってるよ。
義父母とも挨拶やらたまに一緒に食事してるし、彼女とは初夏から電話ばかりだったけど、つい最近まで週三くらい話してたしね。
だから勿論好物のひとつやふたつわかってるよ。
彼女の大好物はトマトにピーマンにカニです。

824名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 00:57:00.78ID:dh1KsjrsM
>>823
理系、文系で分けるのもアホらしいと思うけど、どちらかと言ったら理系の方が理路整然とした分かりやすい文章書くんじゃね?
詩的表現とかでもないんだから

ところで、オレの第六感が嫁さん30ではなく31だと訴えてるんだが
嫁の年や誕生日忘れてないか?

825名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 01:06:33.24ID:Z6cS0z320
おれはセブンセンシズが目覚めたぞ!

826名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 01:07:39.38ID:c/k7Tjg+K
もうどうでもいいだろ

827再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 01:13:26.10ID:btIhCFy3a
えーと、何度も出てきてすみません。
>>822 理系文系分け…確かにですね。
ただただ私が文作下手なんですよ。
すみません。でもまあこんな私が時系列に全て伝えるとか凄い文字数になるし迷惑になるだろうしと省いた結果なんですよ。
文で相談て難しいですねー。

愛妻度テストかな?
よくわかんないけどネットだしフェイク入れてますよ。
当然彼女息子義父母彼女兄の誕生日年齢しってるよ大丈夫。

>>822さんは何も言わないけど、815以降他の皆さんの書き込みが止まったのはスレ違い禁止だということでですよね。
>>822 私あなたと雑談してていいんですかね?

828名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 01:14:47.59ID:Nzox9ENg0
こうやって出てくると言うことは不安なの?
レスからはうまくいったように思えたんだけど…

829再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 01:28:56.98ID:btIhCFy3a
>>828 出てきたのは初めてのにちゃんねるが楽しいからですね。笑
あと重かった心が軽くなった振り幅凄いんでそれもあるかも。
でもまあ不安はあります。やっぱり。
本音では相談とか書きたいですね。
でもそれはスレ違いなんで別を探してみます。

830名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 01:30:31.17ID:dh1KsjrsM
>>827
おぅ!
俺らは更に嫁さんの祖父や両親、お前の両親や兄弟、次男息子の年齢も推測できるかもしれないから、俺らの方が愛してるかも!

お前が離婚していることでお前母に対して取れた対処策とかもあるし、相手も数年様子見て再婚する予定だったんだろ?
二年とかではなくもう三年ぐらい待てば?
例えば、婚姻届だけ出して完全別居。会うのは年一とかでも納得できるのか?

スレ違いというか、ここ既男板だから板ルールで既婚男性以外禁止じゃなかったか?
尊重するだけで良かったっけ?
まぁ、続けるのなら生活板とかに移動した方が良いかもな

831再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 02:08:17.23ID:btIhCFy3a
>>0830離婚してるから既婚じゃないになるよね。
生活ジャンルもあるんだね。あとで探してみます。色々ありがとう。
あとアドバイスもさ、なんか酒入ってるから泣けてきた。
普通の結婚というか暫く婚姻届は諦める事にしたんだ。
皆が言ってたように離婚は最終手段って考えられてるほど法での繋がりも重要だから、人からどう認識されるとか色々、だから息子が幼稚舎だかに入る前に法の婚姻関係も結びたかったけど、それこそ母が死ぬまでやめとくよ。
常識どころか法ですら通じないのが相手だから、結婚してもし寝た子を起こす事になったら、情けないけどやっぱまた俺に出来ることは少ないからさ。
本当に気が違った奴らだから。
正式な父子とか夫婦は無理だけど、それによって生じる障害含めて二人でいい家庭作ろうと意思確認しあえたから幸せです。
まずは同居に備えてダミーの住居探し明日から頑張るよ。
話し合えて良かった。
本当ありがとう。

832名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 05:13:29.80ID:8xx1vwJX0
文作が悪いんじゃないよ。ここの人はそうやってまともな人が悩んでいるのか、頭オカシイのが味方を求めているだけなのかを判断している。

833名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 06:11:54.05ID:ogBLAuc5a
まぁ金に困ってない嫁さんなら子種さえ貰えば残りの人生に夫は要らないんだろうなぁ、とは予想できる

834名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 14:58:13.52ID:U27IdaXhH
ざっと再婚希望の人の書き込みを読んだけど、やっぱり一番の原因は母だなあ。

いい方向に話がいってる中悪いけど、
今後母との関係はどうしていくか決まった?
毒母だったら本当に縁切りまでしないと、自分の人生、大切な家族を一瞬で壊してしまう。
(一回味わってるからその恐怖を知ってると思うが)

ちなみに自分の近い人で毒母のせいで家庭がおかしくなった夫婦いるんだが、
最後は母との縁を切ってたな。弁護士入れて、今後一切接触しない、という書類も書かせてた。

835名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 15:12:48.46ID:hropvq7qd
法的に淡々と詰めるのが一番だろうね
自分の場合はそんな場合は暴力的に一気に詰めてしまう性分なので
そんな自分の性格を知っている親族は腫れ物扱いだがね

836名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 18:30:02.15ID:Ejzx21SB0
>>823
自分で自分を擁護する奴に碌な奴はいない説

つーか、みんなハッキリとネタバラシしないのなw
まとめにもしっかり載ってるのにまだ気づかないんかな?

837名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 18:41:56.27ID:b1WsxBE10
>>836
結構ぶっこんだつもりだけど、これ以上はリンク貼るとかしか思いつかない…

838再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 18:49:58.31ID:VKatuFoJa
皆さんコメントありがとう。
>>734 毒母って凄い言い方ですね。母にぴったりです。
今後の母との関係ですが、現状維持に近いです。
>>798さんが書いてくれたことで可能なことは二年程前に済んでいて、追加で出来ることが今のところ浮かばないんです。
結局絶縁は片方だけの意思では無理ですからね。
母から私へ接触しないという書面は持っています。
絶縁の協議は義実家が対母用に雇っている弁護士立ち会いで母対私と私兄弟でしており、その時に作成しました。
直前に義実家と母の取交しが終わっていたので観念していてスムーズでした。
離婚していたのに自分で弁護士を立てなかったのは、義実家弁護士からの要望で、登場人物に新たな弁護士が増えると連携調整の手間がかかる上に、何より母を混乱興奮させる材料になり必ず長引くから遠慮して欲しいと要望されたからです。
母に会ったのはそれが最後になります。
その弁護士さんから約束が守られるかは母次第と言われました。(ヒートすると法も常識も無視だから。)
可能性は低いですが、適応する新法が作られた際は状況をみて積極的に動きたいと思っています。
強制力には乏しいものの書面で約束さらたことは、この二年一応守られていて母からの連絡は私にも私兄弟にもないです。
様子見のための電話はやめ、私からの接触を完全になくすという変化だけです。
兄弟が情報を漏らすことはないですが、念押ししようと思います。
気にかけて頂けるのが嬉しく、出てきてしまってますが、教えて頂いた生活の板に移ろうと思います。

839名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 19:00:18.07ID:b1WsxBE10
>>838
何処かに移動するなら移動先も書いてね

840再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 20:01:18.42ID:VKatuFoJa
>>0839 転職考えているので、現実の人脈あたってみたり、生活のところで転職とか育児とか色々覗いてみようと思っています。
たぶん相談書くとしたらそういう感じのところになります。
それと、心配されそうなので、内定辞退・転職の理由も書きます。
内定を取ってある仕事は以前と同じ職種なので客連れてのゆるスタートができたり、慣れていたりの利点もあるのですが、
転職組なので職種が固まり、頑張っても年収の天井が600万辺りと見えています。
家庭に割ける時間については更に問題で、割と自由にゆるく動けるけど、夜遅いことや出張が多いこと、商談中は連絡受けれない。
子供に何かあっても対応が無理だから、忙しい嫁のフォローや育児の計画参加が難しいです。
なので、幸い国家資格があるのでそっち方面に転職しようかとという話しです。

841名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 21:10:18.79ID:fztIQ4VE0
>>840
もういいよ…

これ以上居座るならプリマ行きでいいんでない?

842名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 21:58:24.28ID:PKXrggiwa
そうかもと思って読んでたがトマト読んで国家資格のくだり読んで確信したわ

離婚希望は元T社員でしょ
嫁さん共々知ってるわww
嫁さんのためにもう書かない方がいいぞ

嫁さんは人変わったように成長してるってのにあんたが頭退化してどうすんですか
人脈は残ってるだろうから本気なら残業ない専門職に転職したらいいよ
嫁さんはあんたの人柄に惹かれたんだろからでしゃばらず良い父親頑張れ

とにかくここには書かないようにな

843名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 22:38:46.31ID:epmtpZ0T0
>>842
知人なら直接連絡とれよw
ネタくさいな

844名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 22:50:16.22ID:xO6razFvr
>>840
元嫁とある程度話せてるんなら、ここで今後の方針を吐き出しても意味はない。
元嫁と再婚希望のお互いの考えを共有し蜜に修正し合う話し合いにしか答えはない。
どんなに正しい選択だったとしても、相手の気持ちをおいていったらそれは間違い。
>>840で話していることが自分の独断先行ならやはり意味はないからね。

845名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 22:53:12.23ID:PKXrggiwa
>>843
ネタだよ
リアルならこれ読んで連絡したいわけないじゃん

846名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 08:16:56.61ID:Y8pDUDUxd
>>843
>>811とか>>824とか>>836にも散々ヒントあるのに察しないお前もすごいよ

847fusianasan反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 16:18:57.71ID:vBVbRnHHd
まだ前の方が片付いていないようで恐縮ですが相談お願いします。

◆現在の状況
別居が始まって間もない。
ある日突然引越日を決めたと告げられ、取り付く間も無く出ていかれた。
◆最終的にどうしたいか
再構築
今思えば俺のことを親以上に気にかけてくれた嫁だと思っているので
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39・会社員・800万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
35・派遣社員・300万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃18万
◆貯金額
1500万
◆借金額と借金の理由
車ローンの残債300万ほど
◆結婚年数
6年半
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

848fusianasan反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 16:21:34.85ID:vBVbRnHHd
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
性格の不一致と告げられた。身バレ覚悟でフェイクなし具体例を書く。
数年前のある日深夜の山道で野良犬(狼と間違えるぐらいかなり大型)を轢いてしまった。
息はあったが後足が折れたようでほとんど歩けない程度になっていた。
自分は警察に連絡をしたが、嫁は動物病院へ必死に電話していた。
あいにく年末年始、なんとか緊急で出てくれた獣医はいたものの、すべての責任を負える場合のみ持ち込みくださいと説得され、俺が折れて警察に引き取ってもらうことを選択し嫁を説得してしまった。
その時嫁はうつむくだけだったが、出て行くときは目の前に苦しんでいる動物がいるのに、なぜあなたは先々のことしか考えなかったのかと泣かれた。
他には嫁と商店街を歩いている時に、アクセサリーの露天商に目をとめた。1つアクセサリーを買った後歩き始めて、俺がつい「これ1つ数百円なんかで売ってほんといくら儲かるのかね」と冷たいことを言ってしまった。
その時嫁は無言だったが、出て行く時には好きでやってる人に対してどうしてそういう卑下するようなことを言うのか?と問い詰められた。(続きます)

849名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 16:22:41.27ID:26ze6D0Q0
めんどくせえ女だな

850名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 16:23:05.26ID:vBVbRnHHd
おそらくこういう大きめの食い違いは他にもいくつかあって、あと細かいことを言うと部屋の電気をつけっぱなしだったり玄関の靴を揃えず放置したりするガサツさも気に入らなかったようだが、
嫁曰くこれらの言動に「悪意が感じられない」のがことさら根本的に合わないのだということだ。
最後の話し合いで、急に変えられないが少しずつ嫌なところを改善したいと思うのでもう少し猶予が欲しいと言うことは伝えたが、とりあえず出て行くとだけ言われた。今
も残った荷物が少しずつ、俺が日中仕事に行っている間に回収されている日々になっている。
不倫やDVといったものはないが、ここ半年は特に嫁が準備をしていたからなのか必要な会話以外は交わされず、
休日は嫁が一人で予定を決めて友人と出かけたりしていたため、自分はつい仕事にかまけたり、一人で出かけたりして気を紛らわせごまかしていた。

しかし、自分は八箇条にかなり該当しますね・・・よろしくお願いします

851名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 16:23:21.36ID:/xVnJfP30
めんどくせえ女とデリカシーのない男

852反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 16:23:56.50ID:vBVbRnHHd
すみませんトリ忘れましたが上記は騙りではなく本人です

853名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 16:24:48.59ID:26ze6D0Q0
とりあえずこれからの会話メールとかは全部録音なりして確保しとけ

854反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 16:36:55.27ID:UpBNAc8vd
早速ありがとうございます。
>>853
離婚協議に向けたアドバイスしてくださっているのですかね?
嫁は財産分与は求めたくはないと言っています。
実際のところそうはいかないと俺からは言ってはありますが・・・
とにかく気をもむような生活から抜け出したい一心が先にあったようにも見えます。

一応、復縁希望なのでコップのフチをあげる努力って何かあるかなぁと思っているのですが・・

855名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 17:07:53.22ID:Q5rduFXz0
>>854
そこまで感性が違うなら焦っても無駄

856名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 17:57:28.56ID:3eRDVhjDM
多分理由は犬とかアクセ以外だと思う。
まあそれも加算されてると思うけど。

857名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 17:58:08.90ID:4+kgv9E70
犬も露天商も何も間違ってないと思うしなあ
部屋の電気も、蛍光灯なら入れる際にダメージが入るので、どれぐらい使わないなら切るのかは幾つもの論があるだろうし
反省中はそんなこと関係なく消し忘れなんだろうけど…

性格の不一致だし無理じゃね?
出て行って嫁の興奮が冷めて元鞘に戻れるかもしれないけど、財産分与の話まで出てるようだし
ここより家庭板とかで鬼女の皆様の意見聞く方が良いかも

しかし、35にもなってこんなのって、面倒くさい嫁だな

858名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 18:04:49.32ID:3eRDVhjDM
奥さんの意見を汲み取らずに自分の意見をゴリ押ししてるんじゃないかな。
自分が正しいと思ってるから。
こういう人はそれに気づかんからね。

859名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 18:42:56.09ID:QNwSFSUcd
野良犬のこととか警察に渡すってほぼ殺処分になるから冷たいと思われたんじゃね?

860名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 18:48:52.12ID:p4p2xUJbH
金はあるんだし小梨なんだから轢いた野良犬はそのまま引き取れば良かったのにな

861名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 18:51:37.40ID:26ze6D0Q0
野良はちょっと…

862名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 19:16:05.45ID:XjpI6PU0M
家で飼えないにしても、病院連れていって里親探す努力をすべきだったのでは

863名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 19:47:50.13ID:rNlw1EUCK
あー、こりゃ無理だわ
女って弱者への対応は子供への対応だと見なすらしいから
子供産んで障害児だったり劣等生だったら反省中は最初から見放してサポートしないと思われたな
反省中と子供のいる家庭を持つのが怖くなっちまったんだろう
本質的に弱者切り捨てする奴と思われてるから上っ面を直しても無駄
フォローは諦めて次の女探した方が良いと思うぞ

864名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 19:57:36.74ID:26ze6D0Q0
>>854
正直今のところお前に非がないからアドバイスのしようがない、相性が良くなかったの一言に尽きる

865名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 20:07:31.21ID:QNwSFSUcd
痛がってる野良犬助けようとしないで自分のこと考えてたのがダメだったな
自分が苦しんでても放置されそうと思われたろ

866反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 20:42:27.90ID:zyFpatjz0
みなさま、早速ありがとうございます。
納得のいくコメントばかりでびっくりです。
特に犬の件で女性視点的なコメントをいただいたのは胸が痛いですが全くその通りですね。
今思い返せば嫁は博愛主義だったようで、よくスーパーの募金箱に小銭を入れたりしていました。
あと財産分与というのは具体的な言葉として出したわけではなく、
決着するまで金銭の面倒は自分が見るべきと言い出したところ、そういうのは求めないと言われた状況です。
悩みに気づいてあげられなかったことで夫失格というところでしょうか。

とはいえ、もし次に行くとしても経験値としてここで何かを矯正しないとまた同じ道をたどる気がしていて・・・
とりあえず自分の心が離れるまで悩んでいればいいのでしょうかね?

>>857
女性の意見も聞かないと腑に落ちないかなと思っていたところでした。
どこであれば聞いていただけそうでしょうか?誘導いただけると嬉しいです。

867名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 20:48:49.64ID:4s7MOcfk0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その116
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1502527322/

家庭板ならこことかは?

868名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 20:49:34.54ID:Y8pDUDUxd
相談に来て無理だとわかったら次の女に乗り換えることを即決するっておいおい
でも相手も面倒臭い女みたいだし仕方ないか
これ性格みたいだから直しようがないな

869名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 20:57:20.23ID:MH3YWfQ70
再構築したいからここに来たはずなのに
嫁のことより自分ののとかよ
次いっても無理だろ

870反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 20:59:58.07ID:zyFpatjz0
>>867さん ありがとうございます、行ってみます。
>>868さん 誤解を与えたようならすみません。即決はしていません。
まだまだ気持ちは嫁一本です。
次に行くべきという意見が目立ったのですが、もしそうであるにしても、
そうでなくても、やっておくべきことがあるのではと思った次第です。

やはり嫁は面倒くさいのでしょうか?
当然もっとサバサバしてる人はいるでしょうが、女性との感性のズレってこんなもんだと思っていました・・・

871反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 21:02:15.03ID:zyFpatjz0
>>869さん
入れ違いましたが、そういうことを想定する時点で自己中心的、ということですね。
こういうところが節々に出てるんでしょうね・・・

872名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 21:25:02.33ID:Y8pDUDUxd
>>870
面倒臭いというか小学校の道徳の教科書そのまんまみたいな女という印象を受けた
良く言えば反省中の言う通り博愛主義なんだけど、世の中それで済んでいるってことをいつまでも理想像作ってそれにヒビすら入れずに最後まで貫き通すって感じなのかね
おいおいとは書いたけど本人が性格の不一致と言っているし反省中が上辺だけ取り繕っても無理だと思うぞ

873名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 21:35:07.97ID:4+kgv9E70
>>867に移動したようなので、マルチにならないように、ここは終了かな

この嫁さんは、例えば乞食が居たら
1.かわいそう、これでご飯でも食べて下さい
2.無視
3.汚い!失せろ!
どのタイプだろう?
1では無い気がする…

874反省中 ◆8yTYRhbQ1I 2017/11/14(火) 21:45:56.99ID:zyFpatjz0
ありがとうございます、移動先で多くの方の意見を伺いたいと思います。
もしお付き合いくださる既男の方がいらっしゃいましたら、引き続きよろしくお願いします。
最後に>>873さんの質問ですが、全く想像つかないですね。
ただ確かに1じゃないかも・・・

875名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/14(火) 22:32:57.09ID:4+kgv9E70
>>874
おぅ、答えてくれてありがとう
ただ、スマン
お前さんに対する質問のつもりではなかったんだ
マルチになるから、こっちに何か書かれても答えない方が良いと思うぞ

876名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/15(水) 00:27:39.55ID:VvUXZ0/90
うーん、ごめん悪いが俺には価値観の不一致からあなたに冷めてしまい、別の男を作って出てく様にしか感じられない
俺の感が外れて上手く再構築できる様に祈っとるよ

877fusianasan トトロ ◆/ZM8STLwrI 2017/11/20(月) 22:41:23.71ID:V0BE3Xa6MHAPPY
◆現在の状況 嫁が出ていきそうな気がする
◆最終的にどうしたいか 嫁が出ていくのを阻止して今まで通りに暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 46 公務員 630
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 31 バイト 100
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃52000
◆貯金額 500
◆借金額と借金の理由 携帯以外なし
◆結婚年数 11
◆子供の人数・年齢・性別 1人 10歳男
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
ここ3ヶ月嫁がおかしい
始めは俺が話しかけてもうんって言うか黙るかだったんだが、だんだん返事すらしなくなった
きちんとしつけないとと思い夜子供が寝てから説教しても2〜3時間だんまり
ちゃんと考えたり答えたりする時間やってるのにこの仕打ち、さらにここ1ヶ月は目も合わせなくなった
仕方ないから渡してる食費を減らして反省させようとしたけど効果ないから、いっそ俺が買うことにして金やらないようにした
そしたら最近やたらと片付けしだして嫁のものが激減した
元々メンヘラではあるが自殺はしない(しても狂言か未遂)から、男作って逃げようとしてるんだと思う
息子にそれとなく聞いても何にも知らないっぽいし
どうしたら出ていかなくできると思うか意見を聞きたい

878名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 22:52:50.51ID:iq7AQaJV0HAPPY
>>877
いつまでも嫌いな奴といっしょにはいないさ

879名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:00:05.29ID:bSwdUROiaHAPPY
そういうのもういいよ…餌がデカすぎるよ…

880名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:02:56.26ID:cS28oCnPrHAPPY
レスするまでもなくプリマ送りで良くね?
いじりたい奴はそっちでやりなよ

881名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:06:57.24ID:Zt4lgUn70HAPPY
>>877
無理

882名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:09:53.38ID:c02pjnpM0HAPPY
>>880
今先客がいる

883トトロ ◆/ZM8STLwrI 2017/11/20(月) 23:10:46.32ID:V0BE3Xa6MHAPPY
フシアナできてないけどシステム変わった?
あと釣りではない
嫁だけ何年も一緒に飯食べることないし、台所で一人勤め先から貰ってきた廃棄の弁当食べてることもしばしば
洗い物せず風呂も入らず寝たりするんだぞ
さすがにひどくないか?

884名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:11:58.41ID:Zt4lgUn70HAPPY
>>883
奥さんは酷い鬱。お前といると治らない病気。酷くなる一方。離婚あるのみ。

おわり

885名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:14:13.55ID:eehMOiHgKHAPPY
>>882
プリマは並走ありだぞー

886名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:23:21.62ID:YFuaFq+n0HAPPY
35のおっさんが20の娘孕ませて結婚
DV
俺様悪くない

もうお腹いっぱいです

>>877
おめでとう、夫婦生活既に破綻してるから、男に逃げても不倫にならないね

887トトロ ◆/ZM8STLwrI 2017/11/20(月) 23:30:19.79ID:Vcg2igVZ0HAPPY
なんで俺が悪いことになってんの?
嫁妊娠中に気団か家庭板に書き込んだ時は「嫁が悪い」「嫁がおかしい」ばっかりだったぞ?
あと嫁はうつじゃない、俺自身大うつ病(いわゆるうつな)なったことあるけど嫁の症状とは別物
デキ婚も違う、結婚してから妊娠した
殴ったり蹴ってないからDVじゃないし

888名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:31:24.62ID:bSwdUROiaHAPPY
次にこいつが何言うか賭けよーぜー

889トトロ ◆/ZM8STLwrI 2017/11/20(月) 23:34:02.23ID:Vcg2igVZ0HAPPY
妊娠中も出産直後も大病して入院したから毎日仕事帰りに寄ったり、嫁実家に帰省するときも500kmくらい俺だけの運転で帰ったり(嫁は免許ない)、服とか時計とか買ってやったり、いろいろしてるぞ?
休みの日は嫁が全然起きないから息子と実家行ったりもするし
なんでDVって話になるんだ?
で、どうやったら嫁は出ていかないと思う?

890名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:37:40.32ID:iq7AQaJV0HAPPY
一人しかレスしてなくてそれもお前が悪いなんて一文字も書いてないのに何ムキになってんだか

891名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:38:28.66ID:xTa2Z5OEdHAPPY
>>889
>>4がいくつ当てはまる?

892名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:41:46.14ID:Zt4lgUn70HAPPY
>>889
偉いね。でももう無理。

893名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:49:17.83ID:Vcg2igVZ0HAPPY
>>891
収入を教えないは消極的にだが当てはまるかもしれない
最近明細見せてないし家計も嫁が借金重ねて家計ダメにしてからは俺がやってるから
あとはないな、服も買ってやるし生活費も俺が出してる
殴る蹴るもないし罵詈雑言もない

894名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:51:26.64ID:bSwdUROiaHAPPY
なんでやってやってるが前提になるんだろうなこういう奴等

895名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/20(月) 23:53:13.50ID:xTa2Z5OEdHAPPY
>>893
借金携帯以外にもあるじゃねーか!
その借金についても詳しく

896トトロ ◆/ZM8STLwrI 2017/11/21(火) 00:00:07.13ID:+CNjw2oT0
>>895
今はもうないぞ
結婚したての頃嫁に家計任せてたんだが、嫁名義のクレカと息子の学資保険担保の借金で50万くらいあったのを俺の大型バイクとか嫁のPCとか売って返済したんだ
それから俺が家計管理してる
嫁には原因聞いたが言おうとしなかったな

897名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 00:06:00.49ID:3zmmP3/ia
あー次の展開が手に取るように思い浮かぶ

898名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 00:13:59.94ID:VlogPjwud
>>896
ほーありがとう
読み返して気になったんだが子供はどっちに懐いてる?
自分が精神的DVしてる自覚はあるか?
嫁に求めている一番のことは何だ?
嫁が出ていってまず初めに心配したことは何だ?
ここまで書かれてまだどうして嫁が出ていこうとしているのかわからないって言えるか?

899名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 00:18:25.86ID:VlogPjwud
しまったまだ嫁出ていってないわ

900トトロ ◆/ZM8STLwrI 2017/11/21(火) 00:23:13.74ID:+CNjw2oT0
>>898
子供は嫁かな
保育園とか学校行事も嫁が全部やってるし、たまに一緒にカレー作ったりしてる
嫁にはちゃんと家事とか家計管理とか(そろそろ試験的に任せようかと思ってる)やって、家庭円満にしてほしい
俺のこと無視したり休みの日10時まで寝たりしないで出かけたりをもっとやってほしい
精神的DVの項目に当てはまらないのにDVになるのか?
自覚とか以前に項目に当てはまらないのに認定はおかしくないか

901トトロ ◆/ZM8STLwrI 2017/11/21(火) 00:25:40.72ID:+CNjw2oT0
出ていくかもと思って心配したのは生活全般のことかな
子供も不安がるだろうし俺一人で家庭を回すのは無理がある
幸い実家が近いからなんとかなるだろうが

902名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 02:52:13.05ID:V5Uy1A+Y0
>きちんとしつけないと
>ちゃんと考えたり答えたりする時間やってる
>渡してる食費を減らして反省させようとした

30過ぎた大人に対してこの扱いじゃ嫁も一緒にいたくなくなるわ

903名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 06:59:13.10ID:Ir9G0TWX0
はいはいプリマプリマ

904名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 08:27:32.89ID:VlogPjwud
誘導

プリマ既男が独りで踊るスレ55 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/

905名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 11:59:11.04ID:uXQo/xv4r
最近プリマが激アツだなぁ、、、。

906名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 12:30:26.79ID:JExLG9hc0
最初のレスからプリマでいいと思ってた
ありえないし

907名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 14:18:33.50ID:tfdFjMAJ0
まぁ逃げられ寸前なんだから、相談者か配偶者どちらかがキチな確率は高いからなぁ
ここの場合どの程度でプリマ送りにするか迷う

908名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 15:50:39.82ID:g9ZazPhh0
「最終的にどうしたいか」を「今まで通り暮らしたい」と答えるやつはだいたいプリマ行きのイメージ
今までの生活に問題があるから逃げられかかってるのがわかってないバカ

909名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 17:40:17.51ID:+pQ6Bfd50
年の差離れてたって、妻に対して躾というワードが出てくる時点で意味がわからない。
自分の考えが間違っているかもと言う前提に立てず、相手の話を聞こうとしない。
この時点でプリマ案件になることがほとんど。
だってココで何言ったって理解できないから。
本当にスレの住人に聞いてほしくて相談してるなら、聞いてくれるところで相談すればいいし、プリマ行きが嫌ならスレ自体から消えればいい。自力でなんとかすればいい。
聞いてほしいくせに、自分は聞かない受け入れない。
だからプリマ。

910名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/21(火) 18:04:52.69ID:CCet2m2RK

911名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/22(水) 12:14:50.73ID:RWWzA2q1d
誘導先にすら行かず逃げたか

912名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/24(金) 21:08:57.19ID:hylTOmWY0
>>911
例のスレに来なよ

913名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/24(金) 21:30:15.64ID:4sxOkqiG0
三日も経ってからプリマにやってきて、しかも高圧的に教えろだって草生える
今日にでも死ねばいいのにね

914名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/25(土) 09:45:51.90ID:hOkdTzocd
>>912
ありがとう助かる
しかしなんで誘導先貼られていたのにこんなに間が空いたんだ

915名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/25(土) 12:09:59.24ID:niyiiQzn0
>>914
それについてはもうスレチなんで、以降例のスレで…

916茶釜 ◆kx0SFiQI1c 2017/12/11(月) 17:54:29.57ID:Bq3dpezx0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 子供が独立したら別れてほしいと言われている
◆最終的にどうしたいか 別れたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 46歳サラリーマン 1000万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 42歳 団体職員 450万
◆家賃・住宅ローンの状況 家のローン月15万
◆貯金額 1500万
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 20年
◆子供の人数・年齢・性別 男二人19歳、17歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 数年前から、口は出すが何もしない、金も出さない、必要と思えないなどと言われている。子供にも嫁にも、会話もほとんどしてもらえない。

917茶釜 ◆kx0SFiQI1c 2017/12/11(月) 17:58:22.71ID:Bq3dpezx0
長男が高校に入る際、俺の貯金を減らしたくないから、支払いを拒否したのも許せないと。その後嫁は転職し、高校も大学も、学費は嫁が払ってる。毎月30渡してるんだから、そこから貯金しとけば払えるはずだろ?それを責められるのは納得いかない…

918名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 18:08:34.53ID:0c4Gov+Ra
生活費把握してからまた来てね

919名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 18:44:41.11ID:wLj7Y4AQ0
こういうタイプってなんで皆文章の雰囲気が一緒なの?
毎回同じ人の相談なのか?

920名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 18:46:53.92ID:pdF6wucL0
フシアナってもう機能してないの?

921 ◆kx0SFiQI1c 2017/12/11(月) 19:00:50.06ID:ArF/fOBc0
>>917
とりあえずトリ変えろ

>>920
確か既男は使えなくなったはず

922名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 19:29:31.44ID:I2gz2G5H0
すでに嘘松としか思えない糞っぷり。
もういいんじゃね。

923茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 20:06:18.55ID:+1fmQEj4a
>>918
ローン15
水道光熱費4
学資保険2.5
塾5
携帯3(子供2人と嫁の分)

長男が高校に入るまでは、嫁のパート代が8万位あった。そこから食費などを出していたと思う。ボーナス月は+5万渡してた。

924名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:11:44.19ID:oTHuKuGIK
>>916
別れたくない理由は財産分与で貯金が減るからか(笑)
貯金と結婚してろ

925茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 20:17:16.16ID:Bq3dpezx0
>>924 すごいな。それもなくはない。というか、財産分与なんてものを知らずにいて、テレビでそれを知り、半分も持ってかれるのかと呟いたら嫁に引かれたことがある…
あと、毎日一汁三菜は厳しいとか言われたな。

926名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:19:57.69ID:h6zkRJy70
共働きだろ?
お前が帰り早いときに飯くらい作れよ

927名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:23:22.49ID:oTHuKuGIK
>>925
そうかそうか
君には生きてる女と結婚している資格が無いからまず離婚しなさい
そして貯金と結婚式を挙げなさい

928茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 20:24:14.62ID:Bq3dpezx0
>>926 飯は作れない。目玉焼きなら出来るかもしれないが…嫁にも同じことを言われたが「同じだけ稼ぐようになったら言ってくれ。」と言ったら、何も反論しなかったが。

929名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:25:50.65ID:pdF6wucL0
バカだー!wwww

930名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:27:01.02ID:oTHuKuGIK
>>928
うんうん
早く離婚しなさい
君が死ぬ時に枕元には貯金しかいないよ

931茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 20:28:37.51ID:Bq3dpezx0
>>927
>>930
そもそも離婚したくないんだが…

932名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:30:10.84ID:oTHuKuGIK
>>931
無理だよ
君は死んでないだけで生きていないから

933名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:32:00.16ID:pdF6wucL0
車とかは乗らんの?

934名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 20:32:39.14ID:wLj7Y4AQ0
釣りだろ
毎回馬鹿っぷりくずっぷりが似たり寄ったりすぎる

935茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 20:35:08.19ID:Bq3dpezx0
>>932 どういうことだ?仕事も一所懸命やってるし、最近は自分の洗濯もするようになったんだぞ。
というのも、俺の洗濯物だけ避けて別洗いしてやがったから、週末とかにパンツが足りなくなるんだよ。何度もパンツ買ったり、嫁に抗議したけど直らないから、洗濯教えてもらったんだわ。俺用に洗剤もジェルボール用意してくれたし、愛はあると思うんだが。

936茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 20:41:45.72ID:Bq3dpezx0
>>933 車は俺名義で2台あるが、それぞれ専用として使ってる。ガソリンは各自払ってる。でも車検代とかは出してやってる。

937名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 21:16:11.56ID:FGMaLC/aM
夫婦は平等って知ってる?
なんでそうも上からなの?
お金ってのは離婚したい理由の1つであって元凶はお前のその性格にあるとしか思えないんだが
もうさっさと別れてやれよゴミが

938名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 21:21:29.39ID:j594gja20
46歳でこれは流石にきつい
こんなおっさんにはなりたくないわ
再婚もすんなよおっさん

939名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 21:26:46.62ID:xEmuhGefM
なんでそんな偉そうなんだ。
なんのために貯金してるんだ。
全部使うとは思わんが、家族のために稼いでるんじゃないのか。

940名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 21:42:35.55ID:sA59b2XTM
>>923
渡してる30万円の内訳がそれで奥さん非難してるなら普通の感覚じゃない。
子どもが独立するまで一緒に居てくれるだけでもありがたい良く出来た奥さん。
誰もあなたの味方はいないだろう。
それでも自分がおかしくないと思うのならそれはあなたの自由。
一人で寂しい老後をお送り下さい。

941茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 21:46:10.19ID:Bq3dpezx0
>>937 夫婦は平等だからこそ、俺の稼ぎまで届かない分を、家事をすることで補うべきだと思う。同じだけ稼いで家事を分担して、初めて平等じゃないか。

942名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 21:49:25.22ID:g4pDp3KH0
死ねば離婚しなくてすむよ?
くらいしかアドバイスないなあ
実際その方が奥さんは喜ぶと思うわw

943名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 21:50:15.99ID:oTHuKuGIK
>>941
腹切って子供と同じ量の肉と授乳と同じ量の血を出してから言いなさい

944茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 21:52:11.39ID:Bq3dpezx0
>>939 家の修繕や家族旅行などのために貯金してたが、そういえばもう10年は家族旅行してないな…往復運転させられるのが嫌だと言われたが、嫁の方が運転が好きだし上手いのに。

945茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 21:57:49.96ID:Bq3dpezx0
>>943 男は子供産めないのだから仕方ないだろう。腹切ってうんぬんは現実的ではないな。
それに子供が小学校にあがるまでは専業でいさせてやったし、かなり譲歩してきたつもりだ。

946名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 21:59:42.77ID:SHcqzR6d0
>>944
聞いてもいない自分語りとか釣ってるの?

947名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:01:55.38ID:7T6RiTQJp
>>945
で、その結果離婚の危機なんだろ?
お前が幾ら正当性を叫んだところで相手は物足りないどころか
現状手遅れな状態なわけだ
最低限お前が変わることが離婚回避の最低上限なんだけど
いかがお考えで?

948名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:06:36.27ID:Vnr9PTLJ0
で、嫁に渡した少ない生活費を除いた残りの金はどうしてるんだ?

949茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 22:06:50.61ID:Bq3dpezx0
>>947 俺も譲歩してきたんだから、嫁も譲歩するべきだと思うんだよ。それを上手く伝えられば丸く収まると思うんだが。

950茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 22:08:13.77ID:Bq3dpezx0
>>948 貯金したり自分の物を買ったりするのに使う。

951名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:08:56.64ID:7T6RiTQJp
>>949
プラマイの話じゃ無いだろ
アホだな
お前という人間に愛想が尽きたってだけのお話だろ
お前にとっちゃマイナス50の譲歩でも
嫁や子供にとっちゃプラス5だったってだけの話

952茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/11(月) 22:11:26.35ID:Bq3dpezx0
ていうか、みんな本当に家事とかやってるのか?2chだから大袈裟に言ってないか?俺はゴミ捨てすらしたことないぞ。自分の洗濯が、最大の譲歩だな。

953名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:12:59.47ID:SHcqzR6d0
あ、これ釣りだわ

954名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:16:20.57ID:fqA06+jO0
>>952
家事=自分の身の周りのこと
だからな
母親か家政婦が欲しかっただけだろお前は
料理やら掃除やら洗濯を女子力とか言う馬鹿がいるが
そんなもん出来て当たり前の生活力だろ
ましてお前は大した稼ぎもなく、一家でかかる金を嫁に補填させてるだけじゃん
その上で養ってやってるとか意識があんだろ
そう言う思い遣りの気持ちが見透かされてるから
見捨てられようとしてんのよ

955名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:20:03.03ID:pdF6wucL0
ネタ以外ないだろこいつは…

956名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:27:18.56ID:Vnr9PTLJ0
もう速攻でプリマ誘導したくなる衝動に駆られるなコイツは

957名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:34:54.14ID:6zXAIszUd
>>952
>>6をよく読め

958名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 22:43:17.54ID:fqA06+jO0
>>956
んだね

>>952
プリマ既男が独りで踊るスレ55 [無断転載禁止]©2ch.net・
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/

続きはこちらでどうぞ

959名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/11(月) 23:41:52.11ID:I2gz2G5H0
丁度プリマは前の案件が終わってるっぽいし移動だな。

しかし年いったオサーンは自分の面倒自分で見れない奴多いな。
気団で学んだが、一人暮らし経験ない男は結構地雷かもなあ。
ママに面倒見てもらう生活しかしらないわけで。当然嫁は次のママなんだよなあ。
俺も同世代なんだが、周りの奴みててもそう思うのよねえ。

960茶釜 ◆IeyNn/dQBw 2017/12/12(火) 00:08:20.73ID:boR+gMDH0
プリマに誘導されるほど、酷いことはしてきてないと思うんだが…

961名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/12(火) 00:12:09.69ID:SXAguEehd
>>960
誘導先でどうぞ

962名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/12(火) 00:16:18.06ID:FbttZFmJ0
>>960
んじゃ終了で
さよなら

963名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/12(火) 13:29:43.54ID:4qXVkvhaa1212
せめて渡してる30の内訳に家のローンが入ってなければもう少し同情票もらえたかもな

964fusianasan緑茶 ◆jWAn6dI5wc 2017/12/15(金) 16:48:57.60ID:kKYKcAUp0
フシアナってこれでできてる?

965名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 17:01:31.90ID:aOUGBztXa
この板はフシアナ出来なくなってるからそのままどうぞ

966緑茶 ◆jWAn6dI5wc 2017/12/15(金) 18:22:03.38ID:kKYKcAUp0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 嫁から離婚を提案された
◆最終的にどうしたいか 悪かったところがあるなら直すからやり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)500くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)500だと思う
◆家賃・住宅ローンの状況 俺父名義の一戸建てに家賃を払い住んでいる 14万
◆貯金額 嫁管理だから知らん。俺個人は200万くらい
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 8年
◆子供の人数・年齢・性別 娘一人 7歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細

つい最近愚痴スレに書いてフルボッコだったんだが、嫁から離婚を突きつけられた
いま嫁は俺の実家に家出中
家出のきっかけは生活費の事で喧嘩になった
元々生活費は完全折半だったんだが、食費やその他の予算が高すぎるんじゃないかって冗談交じりに言っただけなのに、いい加減にして!ってマジギレして出てった
最初はふざけんなよって思ってたし愚痴スレに書いてしばらくしたら迎えに行ってやるかって思ってたら、すげー叩かれて俺も悪かったかなって思ったから昨日の夜謝りにいった
そしたら嫁、娘にマック食べさせたのは本当ですか?とか言うんだよ
つい最近嫁が休日出勤したときの昼飯に連れてったのすっかり忘れてたけど、事実だから正直に話した
そしたら次に、マックのポテトが後味が苦い、美味しくないって残した娘に、お母さんの贅沢に慣れて我儘な舌になってるって説教して完食させたのも本当かって聞かれた
説教した覚えはないけど、そんなようなこと言った気もするってこたえたら嫁ブチ切れ
馬鹿だ馬鹿だと思ってきたけど、生活費は入れてくれるし暴力もないし、浮気もしない、離婚する理由がないから今までやってきた
たかだかファストフードが美味しくないって言った程度で贅沢舌だって娘を叱り、娘を傷つけるとは何事か(娘は俺との一件以来、買い物に行っても欲しいものを言わなくなってしまったらしい。おかしいと思った嫁が何日かかけて聞き出したそう)

967緑茶 ◆jWAn6dI5wc 2017/12/15(金) 18:22:33.33ID:kKYKcAUp0
そもそもうちは贅沢なんかしていない
むしろ切り詰めてる
あなたは毎回品数が多すぎって言うけど、子供がいたら毎日丼ってわけにはいかない、サラダだって果物だって必要経費だ
そんなに私達に生活費を渡すのが不満なら、どうぞ独身に戻ってくださいって言われた
俺の両親は完全に嫁の味方だし、特に母親なんかは嫁と一緒になって俺にひたすら説教してきた
今回のことで知ったがうちの食材は母親の職場の近くにある業務市場みたいなところで箱単位、キロ単位で母親が買ってくるらしい
それを嫁が受け取って精算
手間賃の代わりにうちの実家分の下処理と冷凍保存を全部やって帰ってきてたそう
お嫁ちゃんはそのためにお休みの日は1日台所立ちっぱなしなのにあんたは!って母親に叩かれた
日頃の買い物は消費期限が早いもの、果物やサラダ用の葉っぱだけだったみたい
知らなかったとはいえごめんって謝ったのに嫁は許してくれない
母親も一緒になって別れろって言ってるし、これどうしたらいいのかもうわからん

968名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 18:57:48.31ID:aOUGBztXa
wwwwwwww

969名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:09:17.70ID:ZIEY+jRE0
生活費折半で、嫁が節約しないから
自分の身だしなみ費が三万、タバコ代二万、小遣い三万で自由に使える金はボーナスしか無いって嘆いてたやつ?

970名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:17:12.94ID:JBwoVzDD0
生活費折半どころか全部出しててもアウトなこと言っちゃったな…

971名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:20:52.71ID:TAWmL/c3r
自分自身の存在が娘のトラウマになった以上、離婚回避は無理だろ
人間一人の成長に悪い影響を及ぼす存在になっているという自覚ある?
悪かったところを直すにはお前自身がまず娘の前から姿を消すべきなんだが

972名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:22:18.84ID:TAWmL/c3r
マックはそもそも全然安くねえわ
無駄な贅沢したのは馬鹿舌の馬鹿父親だけだ

973名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:35:21.88ID:ifsUSAR+K
最悪板ってフシアナできたっけ?
できるなら最悪板でフシアナ確認スレ立ててテンプレに入れるが

974名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:36:33.34ID:MkN2AcqU0
最悪はもともと無理

975名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:41:37.75ID:ifsUSAR+K
んじゃとりあえずコテ必須にしてフシアナ関連削るか……
次スレ立ててみるからちょっと待っててくれ

976名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:51:02.79ID:ACul8lWv0
大体マックとかって美味しいものではないだろw
たまに食べるからあのジャンク感が良いんじゃないの?
子供にマック美味しいって言われたら悲しいけどな

977名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:51:58.45ID:ifsUSAR+K
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 330【必須】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1513334728/

立った
テンプレ改変はコテトリ必須にしただけだ
すまん

978名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:53:34.27ID:JBwoVzDD0
>>977
970踏んだの気付いてなかったよ
ありがとう

979名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:54:40.71ID:MkN2AcqU0
>>977
超乙

980名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 20:02:56.54ID:4hbUgur70
嫁の実家じゃなく俺の実家に嫁がにげこんでるのなら、緑茶が真摯に謝ればワンチャンはあるだろ。

俺父名義の一戸建ての家賃14万は、そのまま全部家のローン、固定資産税の支払いに使われてるの?
ローン支払いというより親への仕送りの意味合いが強いなら家賃減額で生活費に回すことできないの?
家賃として14万じゃなく、俺父から買い取るの為のローンとして毎月14万円支払うという形にはできないの?

家計簿のチェックは毎月おこなってるとして、嫁の給料がどれだけで使い道はなんなのか把握できてないの?
旦那と嫁の給料がほんとに同じで、緑茶が毎月自由に8万円+ボーナス使えるなら、嫁もそれなりの小遣いあるはずだろ?

981名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 20:17:34.94ID:w4N8IHg5M
>>980
俺と緑茶が混じってて読み難い

>>977

982名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 20:26:13.32ID:ZIEY+jRE0
>>977


>>980
嫁の小遣い云々は関係ないと思うぞ
嫁の不満は生活費が足りないとかじゃなくて
折半で緑茶が自分の使える金が少なくなるから食費を節約しろって言ってる事なんだから

ちなみにあっちからのコピペだが

俺負担分が
家賃7万
食費3万
子供関係(習い事とか被服、貯金)3万
光熱費2万
夫婦共有貯金(旅行とか引っ越しはここから)5万
雑費5000円
合計20万5000円

983名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 21:01:37.38ID:c2N2nYBRa
金の問題じゃなくて、緑茶の無神経な発言により嫁子が傷ついてることが問題なわけだ
緑茶が人格矯正できてちゃんと誠意を示せればワンチャンありそうだけど
この場合誠意って目に見えないから嫁を納得させるの大変だと思うよ

984名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 22:06:12.28ID:MkN2AcqU0
もう逃げたのか…

985緑茶 ◆jWAn6dI5wc 2017/12/15(金) 22:10:12.37ID:kKYKcAUp0
>>969
それ俺
めちゃくちゃ叩かれて使いすぎだってわかったからそれも嫁に謝ったよ

>>972
それも言われた
そもそも冷凍庫にチンしたら食べられるもの嫁が作り置きしてくれてるのに、なんでわざわざマックなんか食べに行ったんだってキレられた
俺からしたら普段嫁が遠ざけて食べさせないだけで、子供ってジャンクフード好きじゃん
娘を喜ばせようと思ったんだよ

>>976
子供ってジャンクフード好きじゃないの?
ポテチとかマックとか
娘は嫁の影響でそういうものに触れる機会が少ないから丁度いいって連れてったらこんなことになった

>>980
両親は俺が独り立ちした時にマンション買い直して移り住んだ
直前にリフォームしてたのもあって賃貸に出してたんだが、前住んでた人たちが出てったあとは俺らが借りてる
っていってもこの辺の家賃相場考えたらかなり安い
両親はいらないって言ってくれたが、嫁がそういうわけにはいかないからって身内価格で借りてる
金額を減らすことは可能だけど、たぶん嫁が許さない
生前贈与より相続のほうが全体的な税金が安くなるらしくて今のところ買い取る予定はない

>>983
誠意ってどうやって示せばいいんだ?
俺は本気で謝ったのに嫁は聞く耳持ってない

986名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 22:26:54.48ID:hC2IChhW0
謝るときはルールがある。
次はどうするかそいつと約束する
そしてそれを絶対守ること

987名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 22:28:20.98ID:ifsUSAR+K
>>985
まともな母親が子供に毒盛った奴をごめんなさい言われただけで許すかよ
お前は人間として父親失格なんだよ挽回とか諦めた方がいい

988名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 22:38:17.40ID:c2N2nYBRa
>>985
誠意の前に人格矯正
どれだけ妻子が傷ついたか正しく理解してないなら謝罪なんて無意味
変な偏見持つのやめて相手の立場になって考えること覚えろ

989名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 22:45:40.50ID:AwAh+Fm9d
駄目だこりゃ
ここでのレスにも全部言い訳で返してるじゃんか

990名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 22:57:22.37ID:JBwoVzDD0
>>985
仕事で大失敗しても謝って終わりなの?
発生した経緯と再発防止策くらい出さないか?
それに相手に損失を与えたらその賠償もしないと
謝罪の言葉だけで済ませようなんて相当甘く見られてる
って嫁さんが考えててもおかしくないと思う
口だけで手も金も出さないのはものすごく嫌われるぞ

991名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 23:17:59.70ID:pFHsvKzwa
>>985
>子供ってジャンクフード好きじゃないの?
好きな子供もいるが、嫌いな子供もいる
お前がどんなに美味しいと思うものでも、他の人は違うことがある
これは大人か子供かは関係ない

例えば、甘いものが嫌いな男子に、
子供って甘いもの好きでしょ?せっかく好きなものを買ってきたのになんで美味しそうな顔をして全部食べないの、おかしいでしょ
なんて普通は言わないよな?
万が一これでピンと来ないなら、甘いものを緑茶の嫌いなものに置き換えて考えてみろよ
お前はそんな仕打ちをされたらどう思うんだ?

娘さんはほんとうにいい子だな
その場で吐いたり泣き叫んで拒否してもいいほどの虐待をされても、
父親のために嫌々でも全部食べきってあげたんだから
緑茶に似なくて本当に良かったわ

992名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/16(土) 00:21:35.43ID:/e9//CSs0
結局、本心で自分が非道な事した、って思ってないよな。
ただ嫁を心変わりさせるマジックワードが欲しいだけで。
まあこのスレ来るやつの大半はその手だとは思ってるけど。

とりあえず金を出してないってトコを解決するつもりで全収入を嫁に預けろよ。
自分は小遣い月1万で。
まず全部与えられるものを与えろ。相手からのリターンは考えるな。
たとえ離婚ってなっても、それでも与えろ。それを誠意という。お前にはこれがない。

993名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/16(土) 00:42:01.26ID:VzzkjhH6r
>>985
子供がジャンクフード好きというのは
おまえが子供の頃は好きだっただけでおまえの娘がそうとは限らない
俺も幼い頃はマクドとか好きじゃなくて、遊びに出た先の食事がマクドやケンタだとがっかりした
そういうのが美味いと思えるようになったのは中学あがってからだ
しかし妹はマクドのポテトが好きで好きで家族の分まで食べるほど好きだった
血を分けた兄弟ですら毎日同じ食生活をしても食の好みは全然違う
子供はジャンクフードが好きなんじゃねえ
おまえがジャンクフードが好きなだけだ
娘の好きな食べ物を思い込みで押し付けるな

994名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/16(土) 00:53:47.82ID:gRl4JC3B0
舌が肥えてる=贅沢なもんばっか食ってるって発想がもうね
単純に嫁の料理がジャンクなんて目じゃないくらいうまいからとか思いつかんのか?
この世にうまいものは高級品のみとでも思ってるのか?

生活費折半なのに家事は嫁まかせなのもアウト
嫁が緑茶実家と食材のやりとりしてたって知らないってことは普段から手伝いどころか会話もしてないだろ
子供喜ばせようとして好物でもない見当違いのジャンク食わせるとか子供のことも見てない証拠だな

995名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/16(土) 01:39:12.34ID:UDz8XnB9r
嫁さんのことも大して好きでもなく大事にしてるわけでもない
娘さんのことも可愛いとは思っているけど特に大事に思ってもない
嫁よりも娘よりも自分自身が一番大事でそれ以外は特にどうでもいい
そう思ってることが第三者の我々にもよくわかる
なら、別にもう妻子にこだわる必要無いだろ
向こうもおまえのことどうでもいいと言ってるんだから

996名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/16(土) 18:07:55.42ID:KLCJx/as0
緑茶 ◆jWAn6dI5wcはどうなったんだろう埋め

997名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/16(土) 18:36:08.78ID:/has3uvqa
自分の耳心地のいいことを言われなくて癇癪でも起こしてるんじゃね埋め

998名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 08:51:20.48ID:5FL7a/l90
うめ

999名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 11:12:52.39ID:5FL7a/l90
埋め

1000名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 11:49:53.91ID:5FL7a/l90
アホな男から嫁さんが逃げられますようにうめ

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